Что обо мне подумают?

Лиана Хазиахметова

Постоянное беспокойство, что думают про вас другие люди, — основа низкой самооценки. Если проводить аналогии с пищей, наша потребность в самооценке сродни потребности скорее в кальции, чем в воде или пище. Человек с сильно заниженной самооценкой не обязательно погибает, но его способность функционировать серьезно подорвана. На его настроение влияют чужие фразы, взгляды. Он становится зависим от всех вокруг.

Объясняем, почему иметь низкую самооценку и во всем учитывать мнения других невыгодно. Вот какие доводы приводит психотерапевт Натаниэль Бранден в книге «Шесть столпов самооценки». Итак, самооценка:

• вносит существенный вклад в жизненный процесс;
• неотъемлема от нормального и здорового развития;
• повышает способность к выживанию.

Шесть столпов самооценки

Позитивная самооценка, по сути, является иммунной системой сознания, отвечающей за устойчивость, силу и способность к регенерации. Здоровая иммунная система сама по себе не гарантирует, что человек никогда не заболеет, однако она снижает уязвимость к болезням и укрепляет способность к их преодолению. Точно так же здоровая самооценка не гарантирует, что индивид никогда не испытает тревоги и не впадет в депрессию перед лицом жизненных трудностей, однако она делает его менее восприимчивым к ним, помогает собраться с силами, отразить удар и перейти на новый этап. Да, у людей с высокой самооценкой жизнь тоже порой выбивает почву из-под ног, но они быстрее поднимаются.

Люди с высокой самооценкой прежде всего заглядывают к себе в душу, люди с низкой самооценкой смотрят по сторонам. Первые задаются вопросом: «Будет ли мне комфортно?» Вторые спрашивают: «А что обо мне подумают другие?»

Самое неприятное, что, оглядываясь по сторонам, вы никогда не придете к гармонии, потому что угодить всем невозможно.

Чему можно поучиться у Мэри Поппинс

В книге «Личные границы» приводится пример человека со здоровыми личными границами — это Мэри Поппинс. По ее мнению, она «само совершенство» (без всякой самоиронии). Она назначает лекарства, не дожидаясь жалоб, увлечена трубочистом Бертом, но не теряет головы. Она знает, когда пора покинуть семью Бэнксов, потому что ее работа выполнена.

Личные границы

Волшебная Мэри Поппинс из нашей чудесной книги

Уверенность в себе — это умение выстраивать личные границы. Когда они четко обозначены, вы не позволите другим переступать через них. Проанализируйте свои жизненные правила. Чем вы руководствуетесь, решая, когда ложиться спать, что и когда есть, как строить отношения. Эти границы касаются только нас, но косвенно сказываются и на окружающих. Границы нужны не для того, чтобы отделиться от других, а чтобы не забывать о себе. Сделайте первый шаг к выстраиванию границ прямо сейчас с помощью упражнения «Визуализация границы».

Визуализируем границы

• Прочитайте до конца и лишь затем приступайте к выполнению. Сидя в удобном кресле, сделайте несколько глубоких вдохов и закройте глаза. Устройтесь поудобнее. Следите за дыханием в течение всего упражнения.
• Представьте огромное поле в чудесный солнечный день. Небо голубое, щебечут птицы, под ногами стелются сочные травы. Осмотритесь вокруг и определите, в какой части поля вы находитесь.
• Теперь представьте, что вокруг вас появилась граница. Как она выглядит? Из чего сделана? Какой ширины? А высоты? Она везде одинаковая? В ней есть двери или окна? Как вы ощущаете себя внутри?
• Теперь представьте на поле сначала свою семью, потом друзей, коллег и, наконец, всех, кого знаете: кого-то ближе, а кого-то дальше от вас. Граница остается на месте, но одни люди внутри, а другие снаружи. Задумайтесь, что чувствуете внутри? Кто рядом с вами и кто далеко?
• Откройте глаза. Запишите (или нарисуйте) в дневнике ответы на вопросы. Как выглядела граница? Опишите ее. Что вы чувствовали внутри нее? Безопасность, заточение или одиночество? Изменились ли ощущения с появлением границы? Что вы почувствовали, когда в поле появились другие люди? Что думаете о границе? Она дает ощущение покоя? Удобно ли через нее контактировать с другими людьми или нет?

Боремся с демоном

Представьте, что неуверенность в себе — это демон, с которым нужно бороться. Вот как ее описывает Люси Ирвинг, автор блокнота «Дыши. Как приручить демонов»: «Неуверенность в себе почти не выходит из дома: вдруг люди скажут ей что-то обидное? Она недовольна всеми частями своего тела (особенно носом и пятой точкой).Как правило, это чудовище запрещает себя фотографировать, а если соглашается, то требует сделать не меньше 50 дублей: тогда, может быть,удастся выбрать кадр поприличнее. Это ранимое существо недовольно не только своей внешностью, но и внутренним миром. Чудовищу кажется,что оно глупое, скучное и не заслуживает любви и внимания».

Дыши. Как приручить демонов

Иллюстрация из книги «Дыши. Как приручить демонов»

Вот несколько рекомендаций, которые помогут побороть неуверенность в себе, а вместе с ней и зависимость от мнения других.

• Шаг 1. Невидимые доспехи

Неуверенность в себе мешает нам общаться с людьми и радоваться жизни. Это чудовище трудно одолеть, ведь его питают модные журналы и другие СМИ, наперебой кричащие о том, как должны выглядеть успешные люди. Рекламу трудно игнорировать: она подстерегает нас в любом газетном киоске, на каждой странице в интернете. Один из способов противостоять ей — просто решить, что она предназначена не для вас, а значит, не надо обращать на нее внимание. Даже голливудские звезды страдают от неуверенности в себе и зарабатывают на этой почве психические расстройства.

Вообразите, что вы облачились в невидимые доспехи, которые защищают от любого неодобрения. Необдуманные или обидные замечания отскакивают от них как горошины. Броня пропускает только добрые и полезные высказывания, а все остальное рассыпается в прах.

• Шаг 2. Комплименты

Перечислите пять комплиментов, которые вам говорили. Если вы не можете припомнить столько комплиментов прямо сейчас, впишите их позже, когда вспомните. Почаще перечитывайте этот список!

Иллюстрация из книги «Дыши. Как приручить демонов»

• Шаг 3. Смейтесь над собой!

Важно уметь посмеяться над собой. Попробуйте выйти в свет в нелепом костюме или с растрепанными волосами, и вы увидите: люди не обращают внимания на вашу внешность, поскольку полностью поглощены собственными проблемами.

• Шаг 4. Нарисуйте своего демона

У каждого свои демоны, и не всегда они похожи на ваших. Нарисуйте свою Неуверенность в себе и попытайтесь ответить на следующие вопросы. Чем она пахнет? На что похожа ее шкура? Она покрыта шерстью, шипами или чешуей? Насколько она большая? Она выглядит злой, печальной или довольной?

Такой веселый и необычный способ поможет стать увереннее в себе. Вы и не заметите, как перестанете думать о том, что про вас думают другие.

По материалам книг «Шесть столпов самооценки», «Личные границы», «Дыши. Как приручить демонов»

Обложка поста: unsplash.com

Почему нас волнует чужое мнение

Каждый человек хочет нравиться другим, мечтает быть привлекательным в глазах окружающих. Многие постоянно мониторят свою страничку в Facebook и Instagram, подсчитывая лайки и комментарии. Нравиться другим — это желание, которое появилось на свет вместе с нами.

По мере того как мы взрослеем, мы учимся отделять свои мысли и эмоции от мнений других людей, но многие из нас продолжают искать, а в некоторых случаях и просить одобрения своих действий со стороны других. Это может привести к серьёзным проблемам, особенно когда дело касается самооценки и счастья. Недавно проводился опрос, участие в котором приняло 3 000 человек. 67% из респондентов признались, что их самооценка напрямую зависит от мнения других людей.

Мы реагируем на всё, что нас окружает. У нас есть давно сформировавшиеся ожидания относительно того, как должен быть устроен мир и как должны вести себя люди, его населяющие. И одно из наших прочно обосновавшихся убеждений заключается в том, что мы знаем, как другие люди должны реагировать на нас, на наш внешний облик и поведение.

Около 100 лет назад социолог Чарльз Кули вывел теорию зеркального «я», суть которой в следующем:

Я не то, что я о себе думаю, и я не то, что другие думают обо мне. Я то, что я думаю о том, что другие обо мне думают.

Это лишний раз доказывает, какое большое значение мы придаём мнениям других людей.

Однако мы забываем, что другие люди часто судят о нас на основе своего прошлого опыта, привычек, ощущений — всего того, что не имеет никакого отношения к нам. Поэтому основывать самооценку на мнениях других людей очень ненадёжно.

Когда вы полностью полагаетесь на оценку других людей, вы стараетесь всячески угодить им, подняться в их глазах и в конечном итоге теряете своё «я».

Но есть и хорошая новость: в наших силах это прекратить. Мы можем стать самодостаточными и не оглядываться на других, гадая, как они оценивают каждый наш шаг.

Как не переживать из-за чужого мнения

Напомните себе о том, что многие люди не думают о вас вообще

Мы бы меньше беспокоились о том, что другие думают о нас, если бы поняли, как редко они это делают.

Этель Барретт, писательница

Ничто не может быть ближе к истине, чем это высказывание. У других людей есть дела поважнее, чем сидеть и думать о вас. Если вам кажется, что кто-то думает о вас плохо, мысленно критикует вас, остановитесь: может, это игра вашего воображения? Возможно, это просто иллюзия, которую подпитывают ваши внутренние страхи и неуверенность в себе. Если вы постоянно будете заниматься самобичеванием, это станет реальной проблемой, которая будет отравлять всю вашу жизнь.

2. Думайте своей головой

Сядьте и в спокойной обстановке подумайте о том, какое место в вашей жизни занимает чужое мнение. Поразмыслите о ситуациях, в которых оценки других бывают значимы для вас. Определите, как вы на них реагируете. Если вы понимаете, что оценки и мнения других определяют вашу самооценку, то задумайтесь о том, чтобы сменить модель поведения.

Скажите самому себе: «Вместо того чтобы снова полагаться на других, я научусь слушать и слышать собственные мысли и думать исключительно своей головой». Учитесь отсекать ненужный шум, отделять зёрна от плевел. Чем чаще вы будете так поступать, тем быстрее это войдёт в привычку.

Конечная цель всего этого — никогда не позволять мнениям других определять, что вы за человек и как вам жить. Поймите, что никто и никогда не сможет заставить вас почувствовать себя «маленьким человеком», если вы сами не дадите ему эту власть.

Почувствуйте себя свободным — не стремитесь узнать, что другие думают о вас

Когда люди начинают выставлять свои творения на публику, например вести блог, они часто переживают, понравится ли другим. Ещё больше они переживают, когда изводят себя мыслями о том, что другим людям не по вкусу их творчество. Пока в один прекрасный день они не поймут, как много сил и энергии тратят на эти бесполезные переживания.

Пусть у вас будет новая мантра, которую вы будете повторять себе изо дня в день:

Это моя жизнь, мой выбор, мои ошибки и мои уроки. Меня не должно заботить то, что об этом думают другие.

Обратите внимание на то, что действительно важно

Люди всегда будут думать то, что хотят. Вы не можете контролировать мысли других. Даже если вы тщательно выбираете свои слова и у вас превосходные манеры, это не означает, что вы будете для всех хорошим. Всё можно неверно истолковать и перевернуть с ног на голову.

Что действительно важно, так это то, как вы сами оцениваете себя. Поэтому, принимая важные решения, старайтесь на 100% быть верным своим убеждениям и ценностям. Никогда не бойтесь поступать так, как считаете правильным.

Начните с того, что перечислите 5–10 качеств, которые важны для вас. Например:

• честность;
• самоуважение;
• самодисциплина;
• сострадание;
• ориентированность на успех и так далее.

Если у вас будет подобный список, вы гораздо реже будете принимать невзвешенные решения, у вас будет система принципов и в конечном итоге вам будет за что себя уважать.

Перестаньте думать, что не понравиться кому-нибудь — это конец света

А если я им не понравлюсь? А вдруг человек, который мне небезразличен, ответит мне отказом? Что, если меня будут считать белой вороной? Эти и подобные вопросы слишком часто мучают людей. Запомните: если вы кому-то не понравились и если даже человек, который вам дорог, не чувствует к вам подобного, — это не конец света.

Но мы продолжаем бояться именно этого мифического «конца света» и позволяем страхам взять над нами верх, сами же их постоянно подпитывая.

Спросите себя: «Если мои страхи оправдаются и случится худшее, что я буду делать?» Расскажите сами себе историю (а лучше запишите её) о том, как вы будете себя чувствовать после отказа, как будете разочарованы, а потом поймёте, что это отрицательный, но всё же опыт, и будете двигаться дальше. Это простое упражнение поможет понять, что не понравиться кому-либо — это не так уж и страшно.