Мама энергетический вампир

«Что делать, если родители – энергетические вампиры?

Пишу сюда, так как не понимаю, как справиться с ситуацией: возможно, кто-то сталкивался на личном опыте или в своей практике и сможет подсказать или поможет посмотреть на ситуацию под другим углом.

С родителями у меня всегда были тяжелые отношения. Они оба – очень тревожные люди, всё время, что я с ними жила, прошло в режиме тотального контроля всего (здесь я не утрирую – где я нахожусь, что у меня со здоровьем, как я учусь и пр.). Были попытки продолжения контроля даже, когда я переехала жить в Москву в 21 год: мама устраивала натуральные истерики по телефону, если я звонила реже, чем 1 раз в 2 дня и не отчитывалась, что у меня в порядке. В какой-то момент помог жесткий ультиматум с моей стороны, что я сменю телефоны, квартиру, работу и все контакты, если этот ад не прекратится. Со временем они пытались, скажем так, несколько раз «восстановить статус-кво» под разными предлогами, но я удержала границы.

В последние годы все отчетливее осознаю, что мне с ними некомфортно общаться и даже находиться в одном пространстве. На это есть несколько причин:

1. Раньше, когда я делилась чем-то новым (например, рассказывала про отношения с будущим мужем или желанием открыть собственную компанию), то каждый раз получала шквал вопросов и реплик типа «Чем ты вообще думаешь?!», «Так нельзя, это опасно!», «Ты уверена, что поступаешь правильно?». Это очень сильно подрывало мою веру в себя и свои силы, поэтому в какой-то момент я «закрыла» для обсуждения с ними важные для себя темы. Теперь мы общаемся, в основном, по поводу погоды и событий из жизни сына-внука (но и здесь они умудряются смотреть какие-то репортажи по телевизору о том, что Москву то топят дожди, то снегопады засыпают 🙂 и, соответственно, начинают дико по этому поводу переживать)

2. Мне не о чем с ними поговорить: вне работы они занимаются тем, что сидят и смотрят телевизор. Целыми днями. Разбредутся каждый в свою комнату в квартире, включат любимые каналы, и так и сидят (даже между собой не особо общаются). Иногда ходят в гости к друзьям или по магазинам; никаких увлечений или хобби у них нет, и, по их словам, они им не особо нужны. Получается, что особо про себя им рассказывать нечего, поэтому они ждут отчета от меня (у меня всегда жизнь кипит, потому что у меня куча всего – и семья, и любимая работа, и куча увлечений), см. пункт 1.

3. Но основная причина — они постоянно всем недовольны и на всё жалуются (я бы даже сказала, что ноют). Поначалу их недовольство было связано с тем, как я живу: и квартира, которую мы снимали с мужем на тот момент, плохая, и зарабатываю я мало (при этом моя зарплата всегда была больше их зарплат в несколько раз), и в Москве всё отвратительно, начиная с погоды и заканчивая пробками… Когда я сказала, что устала слушать постоянный негатив про свою жизнь, они начали говорить о том, как всё плохо в их жизни. И власти плохие, и на работе всё ужасно, и на другую работу не уйдешь, потому что в таком возрасте невозможно найти работу… В общем, куда ни кинь, везде всё черным-черно.

Я у них пыталась спрашивать, почему они видят только плохое и не замечают кучу хорошего: ведь только от нас зависит, ЧТО мы видим, когда смотрим. Каждый раз получала пространный ответ, что, мол, они реалистично смотрят на вещи, без розовых очков. Я предлагала, если в родном городе всё плохо, помочь с переездом – тоже отказываются, потому что не хотят продавать квартиру, обустраиваться на новом месте и т.п. И если бы они только по телефону это делали: когда они приезжают к нам с мужем в гости, то 80% всех разговоров – за столом, во время встречи с родственниками (у нас их в Москве много), про то же самое (как все плохо, какие все редиски и т.п.).

Я понимаю, что сидеть на одном месте ровно и без конца ныть – гораздо легче, чем взять и что-то сделать, чтобы жизнь стала лучше 🙂 Но я не могу выслушивать это количество нытья каждый раз – я себя в эти моменты чувствую помойным ведром, в которое раз за разом выливают нечистоты. Я не хочу на это тратить своей ресурс. Когда я прямым текстом сказала: «Ребят, я устала от бесконечной «чернухи»: либо берите и меняйте, либо тогда не жалуйтесь, потому что это ваш выбор – оставлять все так плохо, как якобы оно есть», — родители замолчали. Но теперь от них всё равно этим «фонит». Я даже не знаю, как это объяснить, но вот этот накапливаемый внутри негатив ощущается просто на физическом уровне: когда они приезжают в гости и живут у нас, муж постоянно «прячется» в кабинете (тоже говорит, что ему физически «тяжело» находиться рядом с ними), у меня начинается обострение хронических болячек, у сына начинаются истерики на ровном месте… В общем, не только я одна это чувствую (даже родственники стараются побыстрее «свернуть» общие встречи). Очень нездоровая атмосфера. Хотя они ничего особо не делают – молчат, читают книги или газеты (телевизора в доме у нас нет), ездят по делам по Москве. Но находиться с ними вместе в одном помещении – очень тяжело.

Я не знаю, что делать в этой ситуации. Пробовала честно поговорить, но они сразу уходят в позицию – «вечно ты на нас наговариваешь, мы уже и так боимся лишний раз что-то сделать/сказать». Они считают, что я к ним придираюсь в отместку за их придирки и пытаюсь показать, что я теперь главная. Я не спорю, что я устанавливаю порядки в своем доме/квартире и порою вмешиваюсь в отношения со внуком (они склонны его чересчур баловать и поддаваться, выполнять все просьбы, из-за чего у ребенка часто «срывает крышу» — с другими бабушками и дедушками сын себя ведет более адекватно, так как там с ним держат разумные границы). Но они это считают притиснением с моей стороны и попытками их изменить…

У меня нет цели изменить их, но и насиловать себя дальше, заставляя себя с ними общаться через «не хочу», я больше не в силах. Муж, абсолютно другой человек (и по темпераметру, и по характеру, и по отношениям со своими родителями), во многом сходится со мной в ощущениях (я с ним периодически «сверяюсь», чтобы понимать, не накручиваю ли я себя): когда он со стороны наблюдает, как мы общаемся, часто говорит, что у меня ни в голосе, ни на лице нет никакой радости от общения, никакой теплоты… И я с ним согласна абсолютно: поговоришь — и ходишь, как выжатый лимон.

У меня осталась единственная мысль – совместная психотерапия. Я осознаю, что у меня не получилось (ни за 21 год жизни с ними под одной крышей, ни за 11 лет жизни на расстоянии) выстроить более-менее нормальные отношения с родителями. Я вижу, что они со своей стороны тоже как-то стараются, но тоже не получается. Возможно, никогда и не получится, а, значит, стоит отказаться от этой идеи. Но мы хотя бы к этому совместно придем.

Как продолжать общаться с родителями, чтобы не было плохо мне самой и моей семье? И если знаете специалистов, которые с этим умеют работать – посоветуйте, пожалуйста

Осторожно! Матери-вампиры

Вам встречались матери-вампиры? Те, кто использует своих взрослых дочерей как молодильные яблоки. Под видом любви и заботы такие матери высасывают из детей жизненные соки, продлевая свою увядающую молодость.

Эти — с виду нежные и тёплые — отношения складываются далеко не радужно. Мать питается жизненной энергией дочери. Потому что знает: стоит дочери уйти, она быстро состарится, зачахнет и умрёт. Потому что знает: её ресурсов не достаточно для продления молодости и полнокровной жизни. Потому что верит: дочь обязана ей своим существованием и должна возместить всю любовь и заботу.

Мать-вампир держит взрослую дочь при себе не из зависти, как в сказке о спящей царевне, и не из злобы, как в сказке о двенадцати месяцах. Она просто израсходовала свои жизненные силы и хочет их восполнить. А взять их негде, разве что у дочери.

И вот мать всеми доступными или изощрёнными способами пытается удержать взрослую дочь рядом с собой, не пуская её в самостоятельную жизнь. Запирает молодую цветущую женщину в «чулане» своих несбывшихся надежд и потихоньку пьёт её молодость, жизнелюбие и красоту. Словно колдунья-мачеха, которая держала в башне бедную Рапунцель.

Если это длится довольно долго, в какой-то момент обе женщины выглядят не матерью и дочерью, а двумя подружками бальзаковского возраста. А потом обе начинают стремительно стареть. Если только дочь не становится матерью-вампиром и не начинает пить жизненные соки уже своей повзрослевшей дочери.

Как определить, что ваша мать — энергетический вампир

Такая мать вынуждает вас смотреть на себя и мир её глазами. Убеждает в том, что вы не самостоятельны, неразумны, не достаточно умны для того, чтобы жить отдельно. Она постоянно концентрируется на ваших ошибках и не замечает побед. Её цель — заставить вас поверить, что вы без неё не справитесь и пустите жизнь на самотёк. А это опасно. Поэтому нужно жить с мамой. Или хотя бы неподалёку, чтобы мама всегда успела помочь.

Вы замужем или в отношениях? Приготовьтесь к тому, что мать-вампир будет вмешиваться в вашу личную жизнь. Она постарается открыть вам глаза на «чудовище», с которым вы живёте. И её не волнует, что у вас с этим «чудовищем» счастливый брак и трое детей.

Конечно, это начинается не вдруг. Сначала мать-вампир довольно радушна и даже ласкова с «похитителем» дочери. Но не обманывайтесь. Она просто присматривается к нему, изучает, выискивает слабости и недостатки. А потом предъявит их вам. Причём эту «историю» она обязательно преподнесёт в «дополненном и переработанном издании». И будет методично сверлить ваш мозг в самых уязвимых местах — там, где вы и сами недовольны партнёром.

Это бывает не только в тех семьях, где зять вынужден жить в одном доме с тёщей. Даже если вам удалось вырваться из цепких коготков гиперзаботливой матери, она даже на расстоянии не оставит затею рассорить вас с мужем. Станет звонить, писать сообщения, следить за вами в соцсетях, приезжать в гости. И постоянно спрашивать, причитать и пилить. Приправляя всё это материнской любовью и заботой.

Такому поведению матери сложно противостоять. Особенно если вы и сами видите недостатки мужа. А если и не замечаете чего-то, после маминых речей точно увидите. Во всех красках и неприглядных подробностях.

Зачем мать это делает? Она хочет вернуть вас домой, чтобы жить вместе «долго и счастливо». Даже если для этого придётся оставить ваших детей сиротами при живом отце.

Ещё одна стратегия поведения матери-вампира — сказаться больной. Что вы делаете, когда мама звонит и просить приехать, потому что слегла? Уверена, что бросаете всё и мчитесь её спасать. А когда приезжаете, маме уже лучше. Она поит вас чаем с плюшками, спрашивает о жизни и жалуется на свою, причитает, вселяет в вас чувство вины.

Во имя любви!

Разумеется, ни одна мать не признает своего вампиризма. Она до конца жизни будет убеждать себя, вас и всех вокруг, что делает это из любви к вам — наивной девочке, которой пользуются все вокруг, начиная с мужа, заканчивая начальником-кощеем.

Свежо предание! Если мать по-настоящему любит свою дочь, жалеет и желает счастья, она отпустит её, благословит и будет радоваться внукам. И не станет поддерживать дочь в минуты душевной слабости — когда та жалуется на мужа. Не станет. Если только муж не представляет для дочери или её детей прямой опасности. Но и тогда любящая мать будет не причитать или пилить, обвиняя в глупости и недальновидности, а попытается помочь. Делом, а не советом.

Как сепарироваться от матери-вампира

Возможно ли «без потерь» отстраниться от гиперзаботливой матери и жить своим умом и своей жизнью, а не питать её своей жизненной энергией? Вполне. Вот 5 шагов, которые помогут сепарироваться от неё. Попробуйте их реализовывать прежде, чем обратитесь ко мне за помощью.

1. Если в вас до сих пор жива недолюбленная в детстве девочка, «долюбите» себя сами. Мама уже не сможет дать вам ни любви, ни понимания, ни поддержки, в которых вы до сих пор нуждаетесь. Ищите их у мужа, а не у матери.

2. Верните маме то, что не ваше — её мечты о вашем будущем. Это её мечты, ожидания, чаяния, а не ваши. Реализуйте свои.

3. Сепарируйтесь от мамы, переварив взаимные обиды, требования и претензии. Уйдите от неё с чистой совестью — без «неоплатных долгов» и чувства вины.

4. Забудьте о мысли сделать маму счастливой — дать ей то, в чём её обделили родители или муж. Вы этого не сможете. Просто потому, что вы её дочь, а не мать и не муж. Сколько бы дочерней любви вы ей ни дали, ей всегда будет мало: потому что не вашей любви она жаждет в действительности.

5. И, наконец, вспомните, что все люди смертны, и ваша мама когда-нибудь умрёт. Да, если она и дальше будет питаться вашими жизненными силами, возможно это случиться позже. Но рано или поздно всё равно случится. А если вы не сумели отдалиться от матери-вампира при её жизни, после её ухода станет ещё тяжелее: жертвы вампиров заражены привязанностью к ним.

Хотите жить своей жизнью? Или решили посвятить себя матери? Какова цена вашего решения?

Как усмирить маму-«вампира»

Недавно в наш московский клуб «КРОСС» на занятие по сценариям жизни пришла женщина лет сорока — владелица собственного рекламного агентства. Проблему Елена, так она представилась, озвучила следующую. Рассказала о том, что хочет роста своего бизнеса. О том, что чётко видит и понимает, что и как нужно сделать, чтобы расширить свой бизнес. Однако ничего не делает. Чувствует, что у неё нет сил и энергии. Чувствует какую-то фоновую «обесточенность» и опустошение. И по этой причине постоянно откладывает реализацию планов по развитию своей фирмы на потом.

Начали разбираться.

И вдруг «случайно» выяснилось, что оказывается она довольно часто общается со своей матерью. «Довольно часто» означает ежедневно, причём около 10-ти раз (!!!) в день. Общение происходит как по телефону, так и при встречах (мать живёт в соседнем подъезде). Причём инициатором общения всегда является мать, которая регулярно названивает дочери вне зависимости того, занята ли та своими рабочими вопросами или нет.

После практически каждого звонка матери у Елены возникают негативные чувства. Остаётся неприятный осадок от общения с матерью. Она мысленно возвращается к разговору с матерью, пытаясь понять, почему в очередной раз после разговора с ней испытывает раздражение, дискомфорт и чувство вины. И всё это, естественно, отвлекает Елену, мешает ей сосредоточиться на делах.

И теперь стало понятно, куда у Елены уходит энергия, которой так не хватает для решения деловых вопросов.

Было совершенно ясно, что её мама — «вампир».

Но Елена никак до этого и думать не думала о том, что, оказывается, имеется прямая связь между её ощущениями «обесточенности» с одной стороны и общением с матерью с другой. Она явно недооценивала влияние разговоров с матерью на своё эмоциональное и физическое состояние. Елена даже не представляла себе масштабов того, сколько своей жизненной энергии и ресурсов она каждый божий день безвозвратно растрачивала.

Она ведь просто считала, что её силы, в основном, уходит на выполнение рабочих дел.

Как будто бы подтверждая слова Елены, мать умудрилась позвонить ей дважды в ходе нашего клубного занятия.

Проанализировав типичный разговор Елены с матерью, мы выяснили, каким именно образом происходит процесс перекачки энергии.

Разговор обычно шёл по следующей схеме:

1. Мать спрашивает о чём-то;
2. Лена отвечает на вопрос;
3. Мать, исходя из ответа дочери, начинает критиковать её (или давать советы);
4. Лена оправдывается (или возражает).

Вот как обычно протекал, по словам Елены, её диалог с мамой:

Мать: — Привет.

Дочь: — Привет, мама.

М: — Что-то у тебя голос сонный. Ты выспалась сегодня? (вопрос этот задан строгим и властным тоном заботливой мамы-надзирателя).

Д: — Ой, нет, мама, не выспалась. Что-то спать хочу, просто не могу. (Елена совершенно искренне делится своим состоянием. Она просто и открыто, без какой-либо там задней мысли, хочет поделиться с мамой своими ощущениями. И ещё не знает, что совсем скоро ей предстоит стать «овцою на заклание»).

М: — А что же ты поздно легла-то, Лена? (в нотках голоса уже чувствуется «наезд», поучение. Сказано это с претензией: мол, «сколько раз тебе говорю, говорю, а всё без толку». Это «вампир» вонзил свой хоботок и вот-вот начнёт «откачивать» энергию).

Д: — Да мне сначала надо было одежду погладить. Потом долго возилась на кухне… (это, определённо, оправдание: голос Елены жалобный, звучит немного по-детски. Здесь она уже начинает чувствовать недовольство, раздражение на мать и даже некоторую безысходность: мол, «опять она начала морали читать», «как же это надоело…» и т.п. Вот именно в этот самый момент и начался процесс «откачки» энергии от Елены к матери).

М: — А ты, что, разве не знаешь, что поздно ужинать вредно? Сколько раз я тебе говорила: не ешь на ночь (можно даже не комментировать: это нравоучение строгого недовольного родителя, отчитывающего своего бестолкового ребёнка за очередное непослушание).

Д: — Мама, ну у меня времени мало. Пока с работы приду, пока это, пока то, и рано не получается у меня ужинать (здесь Елена снова оправдывается, но уже с гневом и раздражением. А это говорит о том, что процесс «откачки» достиг своего максимума, своего пика).

М: — Ты старайся, надо как-то тебе время рассчитывать. Ты ведь уже не ребёнок (вдруг с участием, даже с нежностью и теплотой в голосе говорит ей мать. Это означает, что насытившийся «вампир» вытащил свой влажный хоботок и теперь зализывает ранку жертве).

Д: — Мама, ну ладно тебе. Я поняла уже. Хватит. Всё (Елена всё ещё испытывает некоторое раздражение. Но теперь это раздражение обессиленного человека, который просит только об одном: оставить его в покое. И дочь можно понять: ею только что сполна и бесцеремонно «попользовалась» родная мать).

М: — Ну, ладно. Ну, а так, вообще, у тебя всё в порядке? (здесь мама спрашивает уже довольным и сытым голосом. Она только что получила от дочери-донора всё, что, собственно, и хотела получить. И теперь маме-«вампиру» не терпится завершить разговор).

Д: — Да всё в порядке (обессиленным голосом).

М: — Ну ладно, пока. Созвонимся (живо, бодро и энергично).

Д: — Пока (истощённым и слабым голосом).

В данном случае Елена отдавала свою энергию через слова, и это происходило двумя путями. Во-первых, через новую информацию о себе, которую она давала матери, отвечая на её вопросы. А во-вторых, через вполне справедливые и, в общем-то, понятные возражения и несогласие взрослой и уже давно независимой дочери.

Исходя из этого анализа, были выработаны новые чёткие правила общения с мамой, которые позволяли бы Елене сохранять свою энергию от мамы-«вампира»:

1. Не давать о себе никакой новой информации;
2. Соглашаться с критикой матери и её советами.

Через две недели Елена решила вопрос, с которым пришла на занятие. Она пришла на очередное занятие бодрая, энергичная и довольная собой.

Как рассказала Елена, первые разы общения с мамой «по-новому» давались ей непросто. Она соскальзывала поначалу на старую модель общения. Но уже на третий-четвёртый раз, Елена прониклась, что называется, идеей. Она, согласно рекомендации, записывала свои разговоры с мамой, чтобы можно было сделать, при необходимости, работу над ошибками.

В результате через некоторое время Елена научилась вести диалог с мамой следующим образом:

Мать: — Привет.

Дочь: — Привет.

М: — Как у тебя дела? А ты когда идёшь к врачу? (тоном надзирательским, мол, если она дочери не напомнит, не проконтролирует её, то та, бестолковая, просто забудет про визит к врачу)

Д: — Пока не знаю (сказано спокойно и дружелюбно).

М: — Ну, ты не тяни с этим. Позвони в поликлинику и договорись (тоном строгой учительницы даёт наставления мать).

Д: — Да, с этим тянуть нельзя. Обязательно позвоню и договорюсь (послушно и с готовностью в голосе отвечает Елена).

М: — Что-то сегодня холодно. Ты тепло оделась-то? (тоном строгой заботливой матери, у которой всё всегда должно быть идеально и правильно).

Д: — Да, мама, сегодня действительно холодно. И я оделась тепло (опять сказано доброжелательно и дружелюбно, хотя Елена оделась в тот день легко и поэтому даже немного замёрзла).

М: — Да, ты же у меня умница (мама тоже переходит на доброжелательный тон). Ну ладно, Лена, пока.

Д: — Пока, мама.

Сначала, после пары таких диалогов с матерью, Елена заметила, что количество звонков резко снизилось — до 1–2 раз в день. А затем настал первый за долгие годы день, когда мама не позвонила!!!

И это была серьёзная победа!

Ну а через некоторое время мама и вовсе почти прекратила свои попытки «повампирить» Елену. Кстати, а такой вопрос: как Вы думаете, мама вообще перестала быть вампиром? Нет. Она, скорее всего, совсем скоро просто найдёт себе другого донора. И всё.

Что же касается Елены, то сейчас она полностью взяла все бразды правления общением с матерью в свои руки. С чувством глубокого удовлетворения Елена призналась, что теперь уже она сама определяет частоту общения с матерью, темы разговора и его продолжительность.

А ведь какую-то пару недель назад она о таком не смела даже и мечтать…

Как Вы думаете, как Елена себя теперь чувствовала? Что стало с её физическим состоянием? С её ощущением недостатка сил?

Она уже давно себя не чувствовала, так, как сейчас: энергичной, бодрой, уверенной в себе и своих собственных силах.

Более того, она призналась, что наконец-то сделала первые шаги к реализации своих давнишних планов по развитию бизнеса.

Эти слова Елены мы все дружно встретили аплодисментами.

А что нам, по большому счёту, ещё оставалось делать?

Ведь после стольких долгих лет она так великолепно усмирила свою маму-«вампира»…

😉 Приветствую моих постоянных читателей и гостей сайта! Если мать-энергетический вампир: что делать? Здесь вы найдете советы, которые вам обязательно помогут.

Быть матерью – это счастье и подвиг одновременно. Материнство – святое призвание каждой женщины. Дарить жизнь новому человеку – что может быть прекраснее?

Однако часто чрезмерная родительская любовь и забота оборачивается для детей тяжелыми психологическими травмами. За так называемой любовью кроется эгоизм и страх остаться в одиночестве.

Что такое родительский вампиризм

Родительский вампиризм – следствие неправильно пережитого Эдипового комплекса. Допустим, человек чувствовал в детстве недостаток внимания от родителей. Вполне возможно, что собственных детей он будет излишне опекать и душить своей заботой.

Нельзя не вспомнить о мощной энергетической привязке между родителем и ребенком. Такую связь практически невозможно разорвать. Это не идет на пользу отношениям, а, напротив – приводит к семейным трагедиям.

Мать и дитя

Представьте сорокалетнего неженатого мужчину, который живет с маменькой и во всем ее слушается, даже малейшего решения не может принять самостоятельно. Разве это нормально?

Или другой случай. Дети и их разведенная мать живут у бабушки, которая считает своей собственностью не только дочь, но и внуков. Из-за этого одинокая женщина не может найти свою половинку и своим печальным примером программирует детей на неудачи в личной жизни.

К сожалению, случаев материнского вампиризма намного больше, чем может нам казаться. Многие «нездоровые» семьи со стороны могут выглядеть вполне мирно и благополучно. Но на самом деле, душевные страдания испытывают как матери, так и дети.

Мать чувствует моральный голод и поэтому пытается компенсировать его за счет своих чад. Дети не никак не могут «вырасти» и стать самостоятельными, поскольку им тяжело оторваться от матери. Но в то же время они обижаются на нее за эту глупую опеку.

Мать — энергетический вампир всячески проявляет по отношению к детям жертвенность и самоотвержение. Она отказывается от личного счастья, от работы и карьеры, от друзей. Она все силы бросает на воспитание детей, которые, по ее мнению, без нее просто пропадут.

Но отдавая всю себя детям, горе-мамаша требует того же и от них. Нередко она пытается привязать их материально, поставить в финансовую зависимость. Ведь если ребенок будет не способен зарабатывать собственные деньги, то и деться ему будет некуда…

Мы привыкли слышать словосочетание «отец-тиран», но тем самым семейным деспотом может быть и якобы любящая и чуткая мать.

Часто такие женщины неудачливы по жизни, имеют мало друзей, а в рабочем коллективе ведут себя робко и неуверенно. Поэтому они изливают агрессию на детей, манипулируют ими, унижают, а потом жалеют. И так всю жизнь по замкнутому кругу.

Мама-энергетический вампир

Что же делать, если отношения с матерью обратились в болезненную зависимость? Самый лучший совет – съехать от нее и жить как можно дальше. Но если такой возможности нет, следуйте этим советам:

• не вступайте в споры, не пытайтесь доказать свою правоту;
• рассказывайте о себе как можно меньше, только факты, которые нельзя утаить;
• соглашайтесь с ее советами и критикой, лучше лишний раз поддакнуть, чем поссориться;
• старайтесь не говорить на темы, вызывающие между вами разногласия;
• примите мать такой, какая она есть, и не обращайте внимания на ее поучения и ворчания.

Женщинам, имеющим детей, не стоит забывать о некоторых важных вещах:

• вы рожаете ребенка не для себя, а для того, чтобы он жил, радовался жизни и нашел свой путь;
• малыш не обязан во всем вам подчиняться, пусть он наделает ошибок, но на них же будет учиться;
• пытаясь уберечь свое чадо от всего на свете, вы тем самым делаете ему медвежью услугу – он вырастит слабым и безответственным;
• если дети пойдут своим путем, это не значит, что они перестанут любить вас и покинут в старости;
• самое важное – любовь. Это свобода, а не зависимость! Нельзя сделать кого-то счастливым, навязывая себя и свою доброту.

Не стоит забывать, что личность и судьбу детей почти полностью формируют их родители. Именно последние в ответе за психическое и ментальное здоровье ребенка. Губительная забота – хуже безразличия. Эгоистическая любовь – страшнее самой сильной ненависти.

В этом видео дополнительная информация: Если мать-энергетический вампир: что делать

😉 Если для вас была полезна статья «Если мать-энергетический вампир: что делать», поделитесь с друзьями в социальных сетях.

Понравилась статья? Поделись с другом

МирТесен

Мама — энергетический вампир: симптомы, признаки, характеристика поведения и сложности отношений в семье

• 20 Сентября, 2019
• Психология отношений
• Elena Spi

Если мама — энергетический вампир, обязательно присутствуют симптомы расстройства личности. Так называют людей, которые не могут жить в спокойствии, но это не значит, что у них такой темперамент или характер. Это психическое заболевание, которое нельзя вылечить или назначить терапию — не все признаки указывают на необходимость в госпитализации. Однако детям стоит научиться жить в такой семье, не превращаясь в семейного деспота.

Как распознать в матери «монстра», который питается вашей энергией?

Если ваша мама — энергетический вампир, который питается негативными эмоциями, стоит ли бежать из дома в поисках другого крова? Разберемся, так ли это, ведь многие дети-подростки попросту не знают, как отличить строгость родителя от чрезмерной опеки и контроля. Итак, вампиризм проявляется как болезнь, а симптоматика следующая:

1. Постоянная ревность. Это тот случай, когда мама всегда знает, что лучше для ее чада. Она будет контролировать вас вплоть до замужества и после него. Если сын женился, обязательно найдется повод усомниться в верности невестки, ее «занимаемой должности» в роли жены. Нельзя путать заботу с вампиризмом — мать всегда переживает за ребенка, даже когда ему 40+ лет.
2. Игра в ребенка. Если женщина любит внимание, но не получает его от собственного супруга, сын — та самая стезя, куда будет направлен виток гнева. Мать станет использовать любые манипуляции, чтобы сын опекал ее до самой старости. В связи с этим нередко взрослые мужчины живут с мамами, которые нуждаются в их опеке. Они не могут найти жену, создать семью, уехать за границу.
3. Чувство собственности. Ребенок только мой, я его родила для себя. Так аргументируют свое поведение женщины, которые не хотят делить сыновей с другими женщинами. Взрослому мужчине либо удается подстроиться под нрав мамы, либо он обречен на жизнь рядом с ее постелью, принося лекарства и витамины.
4. Постоянная критика. Нет ни одного случая, когда вместо критики мужчина получил бы дельный совет. Если мама — энергетический вампир, она будет в любом разговоре высказывать недовольство. Что ни скажи, ответ един — плохо поступил, подумал, неправильно выстроил жизнь.
5. Зависимость от матери. Отсутствие эмоциональной поддержки делают мужчину замкнутым и зависимым в психологическом плане. Матриархат: она указывает, где вам работать, с кем дружить, с кем общаться. В подростковом возрасте она может направлять, но во взрослой жизни — это вампиризм, поскольку человек уже вправе сам решать, как поступать.
6. Манипуляция. Есть женщины, которые не могут отпустить ребенка во взрослую жизнь. Они начинают манипулировать собственным «Я», ставя свои приоритеты превыше личной жизни сына. При попытке вырваться из-под крыла опеки женщина начинает всячески пытаться вернуть ребенка в семью. Порой это доходит до крайности — представьте, что дитя забрали, украли у нее.

Чем раньше вы сможете распознать симптомы заболевания, тем легче будет в юности, когда мать станет всячески препятствовать построению отношений, семьи и жизни.

Что делать, если мать — энергетический вампир: техника и практика

Питательная среда для вампира — это негативные эмоции. Как только она перестанет получать их от конкретного объекта, она переключится на другой. Без ссор и скандалов такие люди не живут, поэтому для построения «хороших» отношений с мамой следует найти тот период, когда вы — идеальный ребенок, а мама — нашла несчастную жертву. Это может быть отец, сестра, другие дети. К сожалению, но все, так или иначе, будут попадать в среду негатива. Перед тем как освободиться от опеки и контроля, запомните несколько правил. Итак, что делать, если мама — энергетический вампир:

1. Ни в коем случае не разрывайте отношения. Так, вы станете объектом преследований и атак. Ваша мать стала вампиром потому, что не была счастлива. Если вы будете немного снисходительнее, она перестанет выплескивать негатив на вас.
2. Не реагируйте — это сложно, но необходимо. Тогда вы перестанете вызывать агрессию у нее. Сделайте вид, что все понимаете, поддаетесь на контроль и заботу.
3. Поймите, почему она такая. Это не разговор по душам, наедине с собой. Возможно, ее недолюбливали в детстве родители, может, она боится потерять вас навсегда. Отсюда и указания, как вам жить, куда устроиться.
4. Есть мамы, которые всегда лучше знают, что нужно их детям. Ребенок решил поступать на актера, а родитель считает, что профессия не прокормит. Эти переживания связаны с тем, что дитя просто не узнало все тонкости будущей взрослой жизни. Следом возникают переживания — мать желает счастья, боится, что сын не добьется успехов.

Также важно действовать одновременно: подход к разговору или смене отношения сопоставить с психологической нагрузкой.

От теории к практике: если мама — энергетический вампир, как защититься?

Есть несколько тактик, как «поставить на место» вампира. Чтобы правильно соотносить реплики к ситуациям, обратитесь к следующим решениям, которые подготовлены психологами:

• Когда она начнет жаловаться на низкие пенсии, плохое начальство, прервите ее словами: «Я сделаю все, чтобы тебе было хорошо, но обозначь проблему четко». Поверьте, ясности вы не услышите, а разговор перестанет иметь смысл.
• Реагируйте правильно на упреки: если мама критикует ваши поступки, закройте уши. Скажите, что не будете слушать или вовсе уйдете, если она не прекратит вмешиваться. Жесткий способ, но действенный. Обозначить границы в дозволенных словах можно при помощи скандала — начинайте жаловаться вы.
• При ссорах с друзьями, супругой, скажите, что мама — самый близкий для вас человек, которого вы никогда не оставите, но имеете право на личную жизнь.

Также некоторые сыновья до последнего остаются рядом с родителем с мыслями: «Ухаживаю за мамой энергетическим вампиром. Как защититься в таком случае от мнимой болезни и манипуляции, отличить настоящую проблему со здоровьем?». Предложите ей нанять сиделку, которая вместо вас будет навещать ее. Если это блеф, мать удивительно быстро встанет на ноги и будет осторожно звонить и интересоваться внуками или работой.

Уязвимые семьи: где чаще всего живет вампиризм?

Родиться в семье вампиров посчастливится не всем. В этой категории находятся те, кто сам не получал внимания и заботы или наоборот.

1. Если мать в детстве была воспитана строгим отцом-тираном, скорей всего, дети будут наследовать несчастную судьбу. В роли тирана выступит мать, которой захочется «отыграться» на своем потомстве.
2. Схожесть с членом семьи, из-за которого мать страдала. Если вы похожи на деда, отца матери, а тот — ярый вампир, она будет стараться «уколоть» сына за чрезмерную схожесть с ненавистным «персонажем».
3. Развод. Часто бывает, что женщины, которых мужья оставили, срываются на детях. Они — часть человека, который предал ее. Соответственно, излишне хорошие отношения с воскресным папой будут в укор для матери-вампира.
4. Нездоровая семья — если мать остается жить с детьми у своей мамы, та тоже может оказывать воздействие на всех «собственных» детей и внуков, считая их личным достижением.

Здесь зарождается вампиризм. Может быть врожденным, приобретенным. Не важно, когда вы почувствовали давление, старайтесь избегать ссор.

Откуда «ноги растут»?

Если вы не можете предположить, может ли мама быть энергетическим вампиром, изучите историю свой семьи. Все станет на своим места:

• Строгие деспотичные родители всегда взращивают эмоционально нестабильных детей.
• Моральный голод компенсируется за счет детей — старшие могут дать отпор, младшие — жертвы.
• Медвежьи услуги — мать бросает работу ради детей, так как считает, что без нее они пропадут. Когда дети вырастают, они не способны самостоятельно принимать решения. Мать будет попрекать их в том, что потратила всю молодость на неоправданные ожидания, обвиняя дитя в своих неудачах.

Когда мама — энергетический вампир, это не всегда плохо. Есть случаи, когда женщины «залюбливали» детей, отдавая все самое лучшее. Есть ситуации, когда дети недополучали любви — это хуже. В обеих ситуациях мать — родитель, который имеет право воспитать ребенка «по своему подобию».

Как не разбудить спящего вампира?

Чтобы не становиться объектом излишнего внимания, «красной тряпкой» для быка, исключите:

• Темы, которые никогда не сопутствовали мирному решению вопроса.
• Не делитесь подробностями своей жизни.
• Не рассказывайте фактов, которые можно скрыть, иначе они станут поводом для раздумий: «а вдруг сына обманули», «а вдруг он неверно поступил».
• Не спорьте. Лишний раз согласитесь и спросите, где ваши ножницы, не видела ли она важные вещи или документы. Меняйте тему.

Если практика не удается, тренируйтесь. Существует специальная программа от психологов, которая помогает принять родителей такими, какие они есть.

Методика радикального прощения

В своей книге Колин Типинг рассказывает про способы радикального прощения. Когда нет выхода из ситуации, нужно принять мир вокруг себя. Психологи, философия и вера в будущее — вот что спасет нынешнюю молодежь от нападок старшего поколения. Однако помните, кто вас воспитал, и кто воспитал тех, у кого родились вы.

Невольно вы повторяете ошибки, копируете поведение, все в будущем отражается на ваших детях. Нельзя не принять во внимание данного факта. Слабый человек всегда будет искать того, кто слабее, чтобы сорваться на нем, как в фильме «Слушатель».

Техника исцеления: практическая психология

Выше уже упоминалось имя психолога, который рекомендует принять вещи как данность. Он призывает детей смириться с тем, что им дано в жизни, ведь родителей не выбирают. Этим он хочет сказать, что путь человека зависит не от его судьбы, а от воспитания, которое получает он в конкретной семье. И если ему дано через это пройти, значит, оно ему необходимо.

Как бороться с энергетическими вампирами в семье, чтобы абстрагироваться от бытия? Нужно понять, что все в этом мире дано не просто так — это ваша душа выбрала таких старших, чтобы легче проходить трудности в реальности.

Психология личности: конфликты в семье и способы их «отмораживания»

Как только вы научитесь пропускать мимо себя критику, спонтанность агрессии, вы сумеете контролировать ситуации. Это позволит научиться вам сохранять хладнокровие на сложных жизненных этапах. Раз признаки мамы-энергетического вампира были найдены и установлены, старайтесь выбирать правильные установки поведения.

Поблагодарите ее за то, кем вы стали благодаря такому воспитанию, вспоминайте хорошее — это лучше, чем взращивать ненависть, которая не будет понята ею.

Советы детям — будущим родителям

Не стоит выбирать себе в жертвы своих детей. Они — не вы, и, возможно, никогда не будут терпеть упреков. Не вымещайте злости — дети не оценят, не поймут. Если у вас плохое настроение, ударьте подушку, но не ребенка. Негатив в детях присутствует с 2-3 лет, потом наступает период адаптации к физическим наказаниям.

Если к 7 годам малыш будет бояться, то в 3 года он будет прятаться от криков и скандалов, обвиняя себя на подсознании во всех бедах.

Рекомендации для вампиров: если вы это читаете…

Если энергетический вампир в семье живет за счет чужих эмоций, или же это и есть вы, несколько советов:

• Личность ребенка вы предопределяете своим воспитанием.
• Судьба детей зависит от любви и заботы взрослых.
• Ментальное и психическое здоровье ребенка важнее принципов и предрассудков взрослых.

Губительная забота — хуже безразличия к своему чаду. Эгоистичная любовь в виде собственности — страшнее самой искренней ненависти.