Почему люди оскорбляют других?

Говорят, весна — пора любви. Вот и мы в последнем выпуске четвертого сезона программы «Психология навынос» будем говорить о ней, а точнее — о том состоянии, когда кажется, что не проживешь без человека ни дня.

Фото: .com

Посмотрев программу, вы узнаете:

  • существует ли такое явление, как любовная зависимость, или под данным «термином» скрывается нечто совершенно иное;
  • что такое созависимые отношения и что отличает человека, который в них попал;
  • можно ли утверждать, что человек чаще впадает в «любовную зависимость» от другого, если с детства был обделен вниманием и теперь отчаянно пытается «наверстать»;
  • что делать, если партнер захватывает вашу жизнь, стремится присутствовать в каждом моменте бытия и гиперопекает, мотивируя все это «любовью» и самыми лучшими побуждениями;
  • почему из некоторых отношений не уходят, даже когда в них унижают, оскорбляют и бьют;
  • работают ли любовные привороты;
  • как реагировать, если на предложение расстаться партнер вдруг заявляет: «Если ты уйдешь, я покончу с собой»?

Ответы на эти и многие другие вопросы — в программе «Психология навынос» с психологом Павлом Зыгмантовичем и журналистом Ольгой Какшинской.

Внимание! У вас отключен JavaScript, ваш браузер не поддерживает HTML5, или установлена старая версия проигрывателя Adobe Flash Player.Внимание! У вас отключен JavaScript, ваш браузер не поддерживает HTML5, или установлена старая версия проигрывателя Adobe Flash Player.

Больше видео вы найдете TUT и на нашем канале на YouTube. Подписывайтесь!

— Почти все, что вы читали в интернете по поводу любовной или эмоциональной зависимости в отношениях, это неправда.

Когда люди говорят про зависимости в отношениях, обычно происходит самая натуральная подмена. Берут совершенно естественное стремление быть с человеком, которого любишь, или совершенно естественное состояние подавленности, грусти, когда человека нет рядом, и называют это синдромом отмены. Получается, если дети уехали в летний лагерь, а родители по ним скучают, то у него зависимость? Или когда муж уехал в командировку — тоже зависимость? Ведь вы скучаете без этого человека.

В таких ситуациях совершенно нормально грустить, немного скучать, чуть тосковать. Это важный в жизни человек, он интересен, приятен, и когда его нет, грустно. Важно понимать, что сам по себе процесс интереса к человеку и грусти, когда его рядом нет, это нормальное состояние, а не зависимость. А вот зависимость — это очень четкое состояние. Если упростить, то зависимость связана с расстройством функционирования человека. Когда человек выпивает 200 г вина в день, — это не зависимость. А когда он всю свою жизнь строит вокруг алкоголя, обманывает, ворует, может совершать агрессивные действия, если алкоголя нет, если не ходит на работу, ссорится с людьми, — это зависимость. Человек начал выпадать из прежней социальной среды — это зависимость.

Часто ли такое случается в отношениях? Случается, но не сплошь и рядом, и не во всех отношениях. Люди говорят: нам вместе плохо, но и порознь тоже, у нас зависимость. Но человеку с наркотиками хорошо, однако это зависимость. А тут просто неумение строить отношения, несовершенство в мастерстве коммуникации. Но это никак не относится к зависимости. Зависимость — это когда вы не можете без этого и готовы пойти на все что угодно, лишь бы у вас это было в жизни.

Сама идея «я могу пойти на что угодно, лишь бы она (или он) была со мной» вынесена из литературы романтизма ХIХ века. Сразу на ум приходит Генрик Сенкевич с его трилогией «Огнем и мечом». Там казак бегал за паненкой, ждал, когда она снизойдет до него. И вот этот романтический образ переносят в жизнь и говорят, что такое случается. Да, случается, но крайне редко.

Созависимые отношения — это отношения человека, у которого есть зависимость (может быть, и игровая) и второго человека, который этой зависимостью не поражен. Он не алкоголик, не наркоман, но находится рядом с этим человеком. Созависимые отношения — это отношения с зависимым человеком. Сам по себе этот термин не является научным. Созависимые отношения — это эмпирически найденная форма взаимодействия. Нашла ее американская организация анонимных алкоголиков. В некоторых случаях человек благодаря этой программе начинает выздоравливать, а потом вдруг его засасывает обратно в эту трясину. Затем история повторяется, и эти качели двигаются туда-сюда. В некоторых из таких случаев оказывалось, что как-то в этом замешана жена этого человека.

Один раз в жизни я наблюдал такую картину. Свадьба, на ней наливают. Всегда есть такой куражистый мужчина, один из десяти, который постоянно предлагает выпить. Один мужчина говорит «спасибо, это лишнее» и накрывает рюмку рукой. Куражистый мужчина его уговаривает, тот отпирается. И балагур успокаивается, но вдруг жена второго говорит: «Ну неудобно же перед людьми, что ты такое делаешь. Давай, люди же ждут». В общем, мужчина выпивает. Спустя какое-то время свадьба близится к концу, жена волочет мужа в такси и выговаривает ему, как он неправ и как он ей всю жизнь испортил. Это очень яркий показатель. Можно ли это назвать созависимыми отношениями? Анонимные алкоголики посчитали, что можно, но никакого настоящего анализа не было. Это не более чем удобная описательная конструкция. Но нельзя расширять ее на всех и говорить, что у всех алкоголиков и их жен такие отношения.

Третье явление — зависимое расстройство личности. Это уже научный термин. Если в созависимых отношениях вы стараетесь спасти человека, если вам кажется, что он без вас не справится, вам страшно, что он умрет, стыдно, что вы не смогли его спасти, то в зависимых отношениях вы ищете человека, к которому можно было бы прислониться. Вы боитесь всего, вам тяжело любое взаимодействие, вы стараетесь переложить свои задачи на другого, вам страшно остаться в одиночестве. Это и есть зависимое расстройство. Но этот феномен встречается достаточно редко.

Есть нормальные отношения, в которых есть место скучанию и грусти. Есть созависимые отношения, которые редко проявляются. И есть зависимое расстройство, когда человек вцепляется в другого. В нормальных отношениях человеку будет грустно, что другой ушел, он будет плакать, но через месяц скажет: «Ладно, я справился». В зависимом расстройстве такого не будет, там может дойти вплоть до угроз самоубийства. В интернете под зависимыми отношениями понимают все эти три явления.

— Одно письмо очень хорошо иллюстрирует то, что ты сказал: «В школьном возрасте со мной мало кто дружил. А тут парень обратил на меня внимание. Из богатой семьи, видный, его все знают. Я к нему очень сильно привязалась, стала зависимой. Знали бы вы, сколько раз он меня бросал, обращался со мной, как с вещью, а я терплю, ведь без него мой мир теряет себя». Можно ли говорить, что истоки впадения в такую зависимость кроются в недостатке внимания в детстве?».

— Нам могут сказать: «Вот же пример зависимых отношений: он ее гонит, а она все равно следует за ним». Нет. Скорее всего, у нее нет зависимого расстройства личности. Но перед нами человек, у которого явно нехватка в удовлетворении в причастности. У человека есть три основные психологические потребности: потребность в компетентности (знать, что я могу с чем-то справиться в своей жизни), потребность в причастности (что я принадлежу к какому-то полу, национальности, идеологии) и потребность в автономии (я сам решаю, что мне делать). У девушки явно плохо с причастностью. Добавляется еще потребность в компетентности, ведь такой парень обратил на нее внимание. На выходе получается, что без него все теряет смысл и краски.

Но человек, похоже, справляется с другими своими проблемами, а у зависимого расстройства личности это было бы гораздо труднее. Поэтому здесь просто ситуация, когда человека поманили этой причастностью, а поскольку нет ни друзей, ни увлечения, человек туда пошел. Выход из этой ситуации — в поиске других людей, которые тоже будут обращать на нее внимание.

По поводу того, что причина всего лежит в детстве. Это популярная версия, но доказать это невозможно. А что, если в детстве у нее все было хорошо, а потом в вузе на нее никто не обращал внимания, с ней никто не дружил, она стала изгоем и тут парень обратил на нее внимание? Была бы такая же реакция. Не все растет из детства. Но если бы у девушки были бы контакты и потребность в причастности была бы удовлетворена, она бы так себя не вела.

— Есть такие ситуации, когда человек буквально захватывает жизнь другого человека. Он его гиперопекает и гиперконтролирует: «А куда ты пошел?», «Надень шапку», «Во сколько ты вернешься?», «Я же тебя люблю, я не душу тебя своей любовью, а просто о тебе забочусь».

— Если здесь нет химической зависимости, то это еще не созависимые отношения, но они могут такими стать. Есть шанс, что в итоге тот, кого контролируют, начнет сваливаться в алкоголизм. Созависимые отношения начинаются именно здесь: когда один человек пытается другого спасти.

Он не злодей, он беспокоится, хочет заботиться. Но это выталкивает другого человека в слабую позицию, и тогда он думает: раз я слабый, я буду окончательно слабым. Это не то, к чему нужно стремиться. Любая гиперопека — это плохо. Тому, кто старается всех опекать, нужно над собой работать и разбираться, почему он старается всех опекать. Может, так он удовлетворяет свою потребность в компетентности: что он устроил не только свою жизнь, но и жизнь другого. Или это такая потребность в автономии, когда вместо контроля своей жизни люди пытаются контролировать чужую жизнь. Но это поведение очевидно не функциональное и вредное.

Что делать человеку, который в такие отношения попал? Прежде всего ему нужно научиться говорить «нет». На просьбы и задания, превосходящие какие-то рамки, надо отвечать: «Я тебя люблю, все хорошо, но нет. Я справлюсь». С другой стороны, это очень соблазнительная позиция, когда за вас решают и все делают. Поэтому надо научиться говорить «нет». Второй вариант: требовать еще больше защиты, опеки и контроля. «Почему ты мне сегодня только один раз позвонила? Тебе что, все равно, где я нахожусь? Почему ты не спрашиваешь, что я надел, кроме того, что я поел?». Вполне возможно, что первый человек скажет: «Не хочу» и оставит вас в покое.

Такой парадокс срабатывает и может произвести нужное впечатление. Но в целом это странные отношения, в которых одному приходится отбиваться от второго. Лучше, чтобы первый осознал и начал работать над собой.

— Почему из созависимых отношений не уходят, даже когда в них реально плохо? Когда бьют, оскорбляют, когда постоянные ссоры? Неужели человеку нравится страдать?

— Пример с девушкой: она не уходит, потому что больше некуда идти. «Он меня приютил, а больше со мной никто не дружит». Часто именно невозможность куда-то уйти и держит, но порой люди эту невозможность раздувают. Есть алкоголик, он пьет, выносит вещи из дома, а она думает, что ей некуда идти, потому что есть только это жилье. По уму ей стоило бы заняться поисками: можно найти комнату или работу с общежитием, кто-то уезжает надолго, и можно присмотреть за квартирой. Варианты есть, но женщина их не ищет. Есть такая вещь, как выученная беспомощность.

Созависимые люди не уходят, потому что им страшно, что второй без него пропадет, им кажется, что они должны спасти его. Но когда плохо, а вы не ищете вариантов ухода, это называется выученной беспомощностью. Американский исследователь проводил опыты на собаках и козах. Некое существо подвергается воздействию неконтролируемого стресса. Через некоторое время таких воздействий существо начинает опускать лапы. У животного не лоснится шерсть, она становится клочьями, глаза перестают блестеть. Когда появляется возможность изменить ситуацию, это существо уже ничего не делает. Это выученная беспомощность, потому что существо ее выучило.

В эксперименте с крысами их расположили так далеко друг от друга, что они не могли обмениваться ни запахами, ни звуками. Каждую крысу научили получать воду, нажимая педальку.

Но у одной крысы педаль работала, а у другой нет. Крыса нажимала педаль, и вода лилась сразу в две поилки, а во второй клетке педаль была для вида. Крыса знала, что она нажимает — и появляется вода. Она жила спокойно. А второй группе крыс воды хватало. Они нажимали на педаль, но ничего не происходило, но вода, тем не менее, поступала, просто они не понимали, почему и когда именно она появится. У них не было обезвоживания, но наблюдались все признаки выученной беспомощности. Если стресс неконтролируемый, животное начинает впадать в апатию.

В другом эксперименте крыс били током. Одних просто били в разное время, и у них развивалась апатия, а других били током, но просовывали им палочку, которую они грызли. У вторых апатия либо не развивалась, либо развивалась позже. У животных появлялся субъективный контроль над ситуацией.

Возвращаемся к женщине, которую бьют. Она не уходит из-за выученной беспомощности. Она выучила, что дергаться бесполезно. И тут нельзя просто сказать ей: найди новую квартиру или мужчину, это же так просто. Да, вообще-то это достаточно просто, но для нас. А для человека, который погрузился в состояние выученной беспомощности, буквально заболел ею, это сложно. Надо искать контроль, хотя бы в мелочах. Определять, что надеть, как покраситься, каким транспортом поедешь на работу. Даже такие мелочи противодействуют развитию выученной беспомощности с помощью субъективного контроля над ситуацией.

Заключенные в нацистских лагерях тоже подвергались неконтролируемому стрессу. В Саласпилс в Литве угоняли белорусских детей и брали у них кровь. Среди прочего люди выполняли бессмыленную работу, и это ломало их. Сломанным человеком легче управлять, потому что он не убежит. Невозможно нанять столько охранников, чтобы не убежали 15 тысяч человек. А взбунтоваться мог любой концлагерь, поэтому старались сломать и выработать выученную беспомощность. В других нацистских лагерях, где этого не делали, часто были бунты.

Поэтому нужно обретать любой, даже самый крохотный контроль над ситуацией. Даже элементарно — решать, какой зубной пастой пользоваться, тренироваться чистить зубы идеально. Даже это будет работать. Виктору Франклу в концлагере для ощущения контроля хватало того, чтобы чистить зубы пальцем и водой.

— Очень часто пишут объявления, что любовная зависимость вызывается приворотами и любовными зельями. Как ты прокомментируешь подобные обещания?

— Конечно, это все чушь. Нет никаких приворотов. Никто не смог поставить это на поток, иначе все было бы давно решено и неизбежно. Есть исследования Захарова, который изучал внушаемость подростков. Он брал две пробирки и говорил, что в одной из пробирок было лекарство с характерным запахом. Подросткам предлагалось понюхать, действительно ли запах есть.

Пробирки были идентичные, но кто-то запах находил. Оказалось, что наиболее внушаемые люди охотнее верят в сверхъестественное и они особенно тревожны. Высокая внушаемость связана с высокой тревожностью, а они связаны с верой во всякое сверхъестественное. Неудивительно, что люди, которые прибегают к таким средствам, потом говорят, что это работает. Ведь они легко внушаемы. Женщина капает в борщ приворотное зелье, думает, что оно сработало, улыбается мужу. Муж смотрит на нее, это производит на него эффект, а женщина говорит потом, что все получилось, потому что она обратилась за приворотным зельем. Но виной всему не магия, а высокая внушаемость таких людей.

Есть и обратный эффект: если ты не веришь в сверхъестественное, ты не так внушаем.

— Существует еще эмоциональная зависимость от родных и близких, когда человеку сильно необходимо их одобрение. Человек готов из кожи вон лезть, чтобы мама и папа одобрили и похвалили. Как из этого выбраться?

— Тут не очень уместно использовать слово «зависимость». У человека есть четкая и внятная потребность. Разница в проявлениях. Зависимость — это единственно возможный вариант удовлетворения потребности. Если я хочу пить, я могу выпить воды, сока или чего-то другого. Но если я хочу алкоголь, кофе мне его не заменит. К алкоголю у меня зависимость, а в питье — потребность.

Нам хочется быть причастными. Когда нас хвалят близкие люди, это прежде всего вопрос причастности. У человека есть потребность в одобрении, он не может без этого. Одиночество — это самое страшное, что может быть. Это пытка без вмешательства. Человека сажают в одиночную камеру и оставляют на год, на выходе — сумасшедший. У человека будут изменения. Когда мы говорим, что мы зависимы от одобрения окружающих, это не так. Нам нужно, чтобы близкие хвалили нас, восхищались нами, одобряли, поддерживали. Зависимость — это когда нужно, чтобы именно этот человек одобрял и поддерживал. А потребность — это когда вы понимаете, что вам здесь не рады, и уходите туда, где вам рады. Вам не важно, чтобы именно в этом месте вас поддерживали. Подростки строят отношения по этой модели. У них не клеятся отношения с родителями, и они идут к подросткам. А вот если и с подростками не клеится, это может стать трагедией и может даже привести к самоубийству. Поэтому подростку важно ходить на кружки и секции: чем шире его круг общения, тем больше шансов, что он найдет значимый для него круг людей, которые будут относиться к нему хорошо.

Существует эмоциональный шантаж: или ты делаешь, как я говорю, или я буду испытывать определенные чувства. С этим легко справиться. Нужно лишь разрешить человеку испытывать это чувство. «Ты хочешь обижаться — обижайся». Ко мне на лекцию пришла одна женщина и заявила, что я испортил ей личную жизнь. Она говорит, что раньше обижалась на мужа, а он прыгал вокруг нее, и под этим предлогом она могла получить то, что хотела. А сейчас мужчина наслушался меня и говорит: «Ты обиделась на меня? Ну, если тебе нужно пообижаться, ты пообижайся. Когда закончишь и я тебе понадоблюсь, я буду на кухне».

Но ведь хорошо, что так, она может общаться с мужем по-человечески, а не используя кнут. Если человек пытается эмоционально шантажировать, разрешите это ему. «Надо пострадать, пострадай. Я уважаю твои чувства. Когда закончишь, я буду там».

— Если партнер покидает эмоционально зависимого человека, тот может заболеть или даже свести счеты с жизнью. Как реагировать, если на твое предложение расстаться тебе отвечают: «Если ты уйдешь, я шагну в окно»?

— Это уже не совсем эмоциональный шантаж. Чаще всего люди такие угрозы не реализуют. Но тут есть особенность. Обычно они пытаются их продемонстрировать: например, наглотаются таблеток. Они думают, что их спасут, но человек будет знать. А потом действительно умирают.

Первое, что нужно сделать, это купить гомеопатическое снотворное. Оно не работает, и сколько бы человек его ни выпил, до смерти это не доведет. Как правило, люди выбирают аккуратные способы самоубийства — со снотворным. Если они прыгнут с крыши, они гарантированно умрут. А если выпьют снотворное, то могут и спасти. Я сейчас говорю о демонстративных самоубийствах, в которых важнее попытка и произведенный эффект, а не результат.

Второй шаг — поставить такого человека перед ультиматумом: я останусь, но ты начнешь ходить к психологу. Это явная проблема, если человек так себя ведет и угрожает смертью. Эти проблемы нельзя спускать на тормозах. Можно рискнуть и уйти, но это и правда опасно. 99 человек из ста ничего не делают, но один человек может с собой сотворить что-то нехорошее. Узнать, кто так сделает, а кто нет, сложно, поэтому опасно принимать такие решения. Проблема не иллюзорна, она есть, и ее надо устранять. Поэтому надо вынуждать человека идти к специалисту. А если человек на это ответит, что никуда не пойдет, а проблемы не у него, а у партнера, скорее всего, он с собой ничего и не сделает.

Связь с автором: Facebook, «ВКонтакте», YouTube.

Mark MarchenkoFollow Apr 3, 2017 · 7 min read

В прошлую субботу люди были особенно добры ко мне. Началось все с того, что сразу несколько моих замечательных друзей посоветовали мне обратиться за помощью квалифицированных специалистов:

  • Когда я высказался по поводу фотографии в инстаграме: «твое чувство прекрасного достойно нового, уникального диагноза”…
  • … и когда я поделился своими планами на отпуск: «опять путаешь сон с реальностью, да ты же как всегда будешь занят и никуда не уедешь”.

Я тоже в долгу не остался: обидел подругу — тоном делового дятла сообщил ей, что на «завтрак с тобой у меня время ограничено, ведь посмотри на меня какой я занятый, у меня же столько всего запланировано, и как только я все успеваю!” Цитату я немного переврал, но прозвучало все именно так.

И все же сегодня был хороший день.

Я кое-что усвоил: каждый день меня что-нибудь будет обзывать, кто-то будет говорить мне неприятные вещи, а кто-то критиковать. Или просто задевать словами, не подумав.

Важнейший навык, который мне еще предстоит развить: не обращать на все это внимание.

Спасибо, не надо

В восточном фольклоре (1) есть одна замечательная притча, которую я перевел для вас с английского просто потому, что я никак не могу взяться за изучение японского.

~Дар оскорблений~

Жил когда-то великий воин — даже в старости он мог одолеть любого, кто посмел бы бросить ему вызов. Его имя и репутация были известны далеко за пределами его родных земель, и многие приходили учиться у него.
Однажды к нему пришел овеянный дурной славой молодой солдат. Он решил во что бы то ни стало стать первым человеком, который победит великого мастера. Помимо его силы, он обладал еще и уникальной способностью находить и использовать любую слабость своего противника. Он ждал, пока противник сделает первый шаг, обнажив свое слабое место, а затем без жалости и сомнений разил именно туда. Никто не мог выстоять против него в поединке после того, как делал свой первый шаг.
Мастер с радостью принял вызов, несмотря на уговоры его обеспокоенных учеников. Когда они выступили друг напротив друга, молодой солдат начал оскорблять старого мастера. Он швырялся грязью и плевал ему в лицо. Часами он насылал на его голову все проклятия, которые только были известны человеку. Но старый воин продолжал стоять на своем месте, спокойный и неподвижный. Наконец, силы молодого солдата иссякли. Понимая, что он понес поражение, он с позором покинул поле схватки.

Студенты окружили старого мастера. Разочарованные тем, что он не стал сражаться с молодым воином, они спросили:

«Как же вы смогли вынести столько насмешек в свой адрес? Как вам удалось отвадить его?”

«Если кто-то приносит вам дар, — ответил мастер, — и вы его не принимаете, то у кого он остается?”

Однажды я сидел в зале ожидания аэропорта Гатвик, в Лондоне. Мой рейс задерживался, и я решил использовать это время, чтобы сделать несколько заметок в своем айпэде. Ко мне подошел мужчина средних лет и по-русски попросил одолжить ему планшет, чтобы проверить почту. Я ответил «нет”, и он, обозвав меня уродом, развернулся и ушел.

Это был его подарок мне, но я решил его не принимать. Я просто смахнул с себя это оскорбление и вернулся к своему занятию.

Мнительность убивает

Давайте-ка пройдем небольшой тест. Будет пять вопросов, и потом шестой, бонусный.

  • Часто ли вы сомневаетесь в своих умственных способностях?
  • Когда вы делаете подарок, часто ли вы переживаете, что он не понравится?
  • Часто ли вы сомневаетесь по поводу принятых вами решений?
  • Часто ли вам кажется, что вы не очень хорошо выглядите?
  • Часто ли вам кажется, что многие люди относятся к вам предвзято?

Ответили «да” хотя бы на три из них? Поздравляю, вы чересчур мнительны. Вы тратите слишком много времени на обдумывание поступков, которые уже ни на что не повлияют, и на поиски того, чего нет. Каждый неприятный эпитет, брошенный в вашу сторону, будет причинять вам невыносимую боль.

Я обещал шестой, бонусный вопрос:

  • Мнительные люди склонны воспринимать на свой счет любую глупость

Я решил заменить вопрос утверждением, потому что к этому моменту вы итак уже сами во всем разобрались.

Полностью избавиться от мнительности не удастся: мы так устроены. Мы хотим жить в обществе, и для нас важно, что о нас думают окружающие. Проблемы возникают, когда мы попадаем в чрезмерную зависимость от одобрения других.

В таком случае пригодятся два совета.

Первый: учитесь смотреть на ситуацию, на себя и на других, со стороны, а не с позиции скромного и неприметного себя. Хотя никогда не стоит исключать вероятность того, что с умственными способностями у вас действительно что-то не так. Шутка (на самом деле нет).

Второй: несмотря на заглавную картинку к этой статье (она забавная, обязательно вернитесь потом к началу статьи и еще раз улыбнитесь), поможет именно высокая самооценка. Только забудьте о методах поднятия самооценки, о которых пишут глянцевые журналы. Самовнушение, «принятие себя”, дневники успехов — все это не работает. Тратьте больше времени на то, что вы считаете действительно важным (2) и займитесь спортом.

Боритесь за справедливость

Если вы думаете, что я призываю вас стоически переносить все оскорбления и упреки, которые вы слышите в свой адрес, то это не так. Часто на них действительно нет смысла реагировать. Время дороже.

Тем не менее, иногда нужно постоять за себя и за справедливость.

На прошлой неделе я встретился на обед со своей коллегой в бургерной, чтобы вкусно поесть и пообщаться. За соседним столиком расположилось несколько человек, которые тут же начали активно и громко обсуждать, как они провели свои выходные, кто и по какой причине не смог потом вспомнить свое имя, и прочие подробности своих увлечений и хобби, до которых ни мне, ни моему собеседнику не было никакого дела. Они снабжали свои истории возгласами, взрывами смеха и не всегда цензурными эпитетами.

Мы с коллегой переглянулись — не очень-то приятно разговаривать в такой обстановке. Официанты посетителей не трогали, ведь они посетители, и им можно.

Я решил дать нашим соседям пару минут, надеясь, что этого хватит и они успокоятся. Не помогло. Нам уже принесли обед, и мы по-прежнему едва слышали друг друга. Я решительно повернулся — за столом сидело четверо здоровых парней — и уверенно попросил их быть потише. «Это общественное место, чувак” — сказал мне один из них. «Да, но это все же не хлев, а мы с вами не свиньи” — ответил я. Кто-то из них, возможно, и уловил мою тонкую иронию, но в целом со мной согласились, и мы смогли спокойно пообедать.

А теперь настоящая версия истории.

Я так ничего им и не сказал. То ли из-за лени, то ли из-за нерешительности, я посчитал, что они не так уж нам мешают, и промолчал. К чему это привело? Обед был слегка подпорчен, у меня надолго остался неприятный осадок (ведь и сейчас, когда я пишу эту статью, я вспомнил именно этот случай!), а наши соседи не усвоили очень важный урок, который, справедливости ради, им нужно было преподать.

Если ваше внутреннее чувство справедливости не желает с чем-то мириться — встаньте и скажите. Иначе будете сильно жалеть.

Критикуйте меня чаще

Иногда, как бы это не было обидно, мы заслуживаем того, что услышали. Оскорбления, которые нам озвучили вежливым тоном и подкрепили сведениями, полученными в результате наблюдений и логических выводов, во взрослом мире называются аргументированной критикой. Считается, что за них нужно даже благодарить.

Не будем никого обманывать — критика все равно воспринимается как оскорбление.

Однако в ней нет ничего личного. Будете воспринимать ее на свой счет, так ничему и не научитесь. Мне помогает такой алгоритм действий:

  1. Кто-то говорит мне, что с моими поступками что-то не так — я дослушиваю до конца (большинство не может выполнить даже этот пункт).
  2. Подавляю стандартную реакцию начать оправдываться. «Да вы все не так поняли! На самом деле…” — вот этого всего не нужно.
  3. Сразу задаю вопрос. Лучше всего что-нибудь уточнить. «А что именно в моих словах вам показалось неприличным?” — в таком духе.
  4. Снова дослушиваю ответ до конца.
  5. «Что посоветуете?” Аргументированная критика предполагает наличие совета по улучшению ситуации. Пусть мой собеседник им поделится.
  6. Благодарю человека за то, что он решил высказаться. Может показаться, что принимать критику труднее всего, но чаще бывает наоборот.
  7. В спокойной обстановке раздумываю над тем, что услышал. Далеко не вся критика полезна, и не всем советам стоит следовать, но поразмышлять над услышанным нужно.

Напоследок, вместо нудного подведения итогов (просто перечитайте по диагонали статью) предлагаю вам ознакомиться с одной из классических дзенских историй (3). И поразмышлять.

~Врата рая~

Солдат по имени Нобусиге пришёл к дзенскому учителю Хакуину и спросил: «Правда ли, что есть рай и ад?”.

«Кто ты?” — спросил Хакуин.

«Я — самурай” — ответил воин.

«Ты — солдат! — воскликнул Хакуин. — Что за начальник держит тебя в своём войске? У тебя лицо, как у нищего”.

Нобусиге так рассвирепел, что начал вытаскивать свой меч, но Хакуин продолжал:

«У тебя есть меч! Но, наверное, он слишком туп, чтобы снести мне голову”.

Когда Нобусиге вытащил меч, Хакуин заметил: «Тут открываются двери в ад”.

При этих словах самурай, почувствовавший себя учеником мастера, вложил меч в ножны и поклонился.

«Здесь открываются врата рая” — сказал Хакуин.

(2) Думаете, вы итак достаточно времени тратите на значимые для вас вещи? Попробуйте пройти вот этот тест.

(3) Эта история входит в сборник «101 история Дзен”. Его можно найти онлайн на русском языке.

А есть люди, для которых обесценивание – практически единственная модель общения. Причем они этого не замечают, не осознают и даже не представляют, что можно-то и по-другому.

Что стоит за обесцениванием?

Обесценивание – это защитный механизм нашей психики. Панцирь, одним словом. Люди обрастают им в течение жизни, и чем дольше они живут, тем этот панцирь толще и тяжелее. Кому и для чего он нужен?

Он нужен людям с уязвимой самооценкой, чтобы поддержать свой позитивный образ: принизив другого, возвысить себя. Те, кто «освоил» этот защитный механизм, как правило, не понимают язык любви. Они понимают язык силы и уважения. Уважать в первую очередь нужно себя. За что? Уважать себя можно, либо развиваясь и добиваясь внушительных успехов (конструктивный путь), либо «опуская», унижая, обесценивая других. Что проще? Конечно, второе.

Некоторые – как бы странно это ни звучало – используют обесценивание как способ поддержать собственную низкую самооценку. В этом случае люди умаляют не других, а себя – свои знания, умения, цели, достижения. Естественно, не просто так, а чтобы, например, в очередной раз не разочаровываться в себе в случае неуспеха (Ну я ж неспособный, что с меня взять? Какие у неудачников могут быть достижения?).

Обесцениванием мы защищаемся и от чувств. «Молчи, женщина!», «Мужик нынче измельчал!». Обесценивают обычно тех, в ком сильно нуждаются и кому сильно не доверяют. Обесценивают, чтобы не сближаться, не привязываться и не открываться. И чтобы потом, когда ударят (а ударят непременно – весь прошлый опыт об этом говорит), не было больно.

Родом из детства

Обесценивание произрастает из дет­ства. Очень часто сами родители строят свое общение, принижая друг друга и попутно указывая ребенку на его недостатки. И ребенок воспринимает эту модель как единственную, где он умеет существовать, уносит с собой во взрослую жизнь.

Более того, родители – тоже люди.

С низкой самооценкой, неуверен­ностью в себе и ощущением, что у них в жизни все складывается как-то не очень здорово. Их может съедать безотчетное, но жгучее нежелание, чтобы кто-то был лучше них самих. Что же мы тогда получаем? «Все дети как дети, а ты!..» «Опять весь день модельки свои собирал. Лучше б уроки делал!» «Балбес! Идиот! Ничего путного из тебя не выйдет!»

И вырастает потом обесценивающий других и себя «ребенок» вместо уверенного в себе, успешного и знающего, чего он хочет, взрослого.

Стратегия защиты

Как же себя вести с обесценивающими людьми?

Если есть возможность – не связываться, бежать, вычеркивать их из своей жизни.

Если это близкий человек, вы для него эмоционально значимы и есть надежда, что вас услышат, можно говорить о своих чувствах, реакциях на его слова и поступки – что вам это неприятно, обидно, больно. Просить больше так не делать, говорить, какого отношения к себе вы ждете и будете требовать.

Если и это не работает, но вы хотите продолжать отношения с этим человеком, четко ловить момент обесценивания, распознавать его и ни в коем случае не воспринимать на свой счет, а смотреть глубже – что за этим стоит. А стоит, как правило, неосознанный панический страх близости и невротическая потребность в любви.

Личное мнение

Антон Боглевский:

– Свою самооценку поднимают за счет других только слабые, несамодостаточные люди. У меня в окружении таких людей нет и быть не может. И поддерживать с ними связь не рекомендую, если они не прислушиваются к вам и продолжают вести себя по-прежнему.

Читайте в соцсетях!

Унижение как качество личности – устойчивая склонность ставить кого-либо в унизительное положение; умалять чьё-либо достоинство, оскорблять чьё-либо самолюбие.

Голуби в Великую Отечественную войну не только доставляли письма, но и по пути морально унижали фашистских оккупантов.

Однажды бедный поэт сидел рядом с богачом. Богач был недоволен тем, что рядом с ним сидит какой-то безвестный юноша, и, чтобы унизить его, спросил: — Ну, скажи мне, что отделяет тебя от осла? Тот, взглядом, измерив расстояние, отделявшее их друг от друга, ответил: — Немного! Всего два шага.

Унижение – стремление растоптать другого человека, сравнять его с пылью под своими ногами. Склонный унижать, всегда агрессивен. Желание унизить другого исходит от гордыни. Если в человеке прописалась гордыня, он, чтобы её подпитывать, начинает унижать людей.

Даже не отличаясь злопамятством, человек никогда не забывает тех, кто пытался его унизить. Анатолий Рыбаков в «Детях Арбата» пишет: «Все можно забыть: оскорбления, обиды, несправедливости, но унижения не забывает ни один человек, это в человеческой натуре. Звери преследуют друг друга, дерутся, убивают, поедают, но не унижают. Только люди унижают друг друга. И ни один человек своего унижения не забудет и тому, перед кем унижался, никогда не простит. Наоборот, всегда будет его ненавидеть».

Любимых не унижают. Унижают нелюбимых, презираемых и неуважаемых. Кто не уважает сам себя, притягивает к себе унижение.

Унижают, чтобы убежать от комплексов, чтобы самоутвердиться и самооправдаться. Например, муж сходил налево. Чувство вины перед женой заставляет его унижать ни в чём неповинную женщину. В унижении жены он находит почву для самооправдания.

Существует порочная закономерность – мы унижаем тех, перед кем испытываем чувство вины. Муж обычно начинает унижать жену тогда, когда у самого «морда в пуху». Он чувствует себя виноватым перед женой и выражается это, как ни парадоксально, в её унижении. Она ни с того ни с сего, вдруг становится проституткой. Можно к бабке не ходить, чтобы придти к выводу: ищите женщину, раз унижает, значит, сравнивает, значит, есть с кем сравнивать.

Подавляющее большинство брутальных мужчин не брутальны на самом деле, а только скрывают под подобной маской неуверенность в себе и различные иные комплексы. При этом они настолько боятся разоблачения, что готовы унижать и оскорблять свою вторую половину, лишь бы та не узнала правду о них.

Никто не избежал встречи с желающими унизить других. Унижая достоинство других, хам испытывает наслаждение. Хамство и жестокость объединяет удовольствие от унижения другого. Зачастую неуверенный человек ищет подтверждения собственной важности во внешнем мире путем хамского и наглого поведения. С этой целью он может унижать других, вести себя агрессивно. Хамы и наглецы – это неуверенные в себе люди. Чтобы как-то самоутвердиться, доказать себе свою значимость они через унижение других начинают проявлять наглость и хамство.

Недруги частенько пытаются нас унизить, опозорить и опорочить. В таких ситуациях незрелый человек чувствует себя обесчещенным. Зрелый человек, имея чистое сознание, никогда не теряет уважения к себе. Он уверен в своей ценности. Кто-то попытался тебя унизить и измазать, это его проблема и его карма. Унижающий будет унижен.

Благостного человека не запятнаешь. Его нельзя унизить. Унизить и запятнать можно только самого себя. Запятнанность и унижение приходят извне в виде людских мнений, оценок, ярлыков. Незапятнанный человек может спасовать под влиянием внешних обстоятельств, если придаёт избыточное значение чужим оценкам. Однако если он самодостаточен, зрел и целостен, людские субъективные оценки нисколько его не тронут. Пока человек сам себя не унизит, не запятнает, никто не сможет это достоверно за него сделать. Душа – не чулан, в котором можно наследить грязными сапогами. Чистую душу не унизишь и не запятнаешь. Её можно обусловить пороками, подвергнуть дурному влиянию, но невозможно выкорчевать из души энергию вечности, знания и блаженства.

Причиной унижения может стать деспотизм. Деспот обожает унижать свою женщину перед друзьями и знакомыми, он высокомерен и лишен малейших признаков уважительности к членам своей семьи. Швыряние предметов, рукоприкладство (без тяжелых последствий), угрозы физической расправы, сопровождаемые оскорблениями – характерный набор методов деспотичного воздействия на членов семьи.

Признавая эффективность демонстративности, деспот устраивает показательные представления, что он ни в ком не нуждается. Бывает, что деспот даже не обращает внимания, когда его женщину обижают и унижают другие мужчины. Так он запугивает женщину, демонстрируя, что она лишится физической защиты, если будет вести себя неправильно. Угодить ему практически невозможно.

Человек с низкой самооценкой начинает унижать других. Таким образом он иллюзорно самоутверждается. Его демонстрация превосходства не более чем попытка скрыть внутреннюю неуверенность и отсутствие внутренних достоинств. Свою слабость он старается перекрыть мыслью, что другие слабее его. Вместо того чтобы преодолеть слабость, он еще глубже загоняет ее внутрь.

Глупец завидует старшим, хвастает перед равными и унижает младших. Генри Томас Бокль пишет: «Кто пресмыкается перед высшими, сам топчет тех, кто ниже его».

Унижая других, унижаешь сам себя. Унижение односторонним не бывает. Скандал, к примеру, унижает обоих. Невозможно унизить человека и при этом самому остаться белым и пушистым. Мохандас Карамчанд Ганди говорил: «Для меня всегда оставалось загадкой, как это люди считают за честь для себя унижать своих сограждан».

Любящий унижать других частенько прибегает к насмешкам. Насмешливость как качество личности – склонность унижать недоброжелательно-юмористической речью либо поведением достоинство других людей, выставляя их в неприглядном виде, проявлять устойчивое желание смеяться над недостатками и слабостями других людей.

Решив публично унизить поэта за насмешки, многолетние злые шутки, эмир созвал своих придворных, рассадил их в зале дворца, а поэту велел сесть на самое почётное место. Слуга положил перед каждым свёртки с дарственною одеждой. Свёрток, положенный перед поэтом, был больше других, и обёртка его расшита золотом. Как и все, поэт развернул свой свёрток, но в нем оказался не шёлковый халат, как у других, а ослиный подседельник. Придворные расхохотались. Но поэт не изменился в лице, стал радостно благодарить аллаха и восхвалять щедрость эмира. Один из присутствующих крикнул ему: — Несчастный, чему ты радуешься? От такого унижения ты должен плакать! — Ошибаетесь! — ответил поэт — В народе ходила молва, что эмир на меня в обиде, но сейчас всем ясно, что эта молва неверна. Напротив, его высочество ко мне особенно благосклонен. Что получили все вы? Обычные подарки! А мне господин эмир пожаловал собственную одежду!

Где появилось унижение, там неизменно присутствует оскорбление.

— Меня только что оскорбил и унизил аптекарь, — заявила рыдающая женщина мужу. Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены. — Вы должны меня выслушать! — взмолился аптекарь. — У меня не прозвонил будильник, и я проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины, и мне пришлось разбить окно, что бы достать их. И тут у меня спустила шина. Когда я, наконец, добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. Я снял трубку, и тут Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром. Клянусь, я просто сказал ей как!

Унижение – форма третирования другой личности. Махатма Ганди пишет: «Все мы из одного теста сделаны, все мы дети одного Творца, и божественные силы в нас безграничны. Третировать человеческое существо — значит третировать эти божественные силы и тем самым причинять зло не только этому существу, но и всему миру. Для меня всегда было загадкой, как могут люди считать для себя почётным унижение ближнего».

Однажды человек пришёл к Будде и плюнул ему в лицо. Будда вытер лицо и спросил: — Это всё, или ты хочешь чего-нибудь ещё? Ананда всё видел и, естественно, пришёл в ярость. Он вскочил и, кипя злостью, воскликнул: — Учитель, только позволь мне, и я покажу ему! Его нужно наказать!

— Ананда, этот бедняга и так слишком много страдал. Ты только посмотри на его лицо, на его глаза, налитые кровью! Наверняка он не спал всю ночь и терзался, прежде чем решиться на такой поступок. Плевок в меня — это исход этого безумия. Это может стать освобождением! Будь сострадательным к нему. Ты можешь убить его и стать таким же безумным, как и он!

Человек слышал весь диалог. Он был смущён и озадачен. Реакция Будды была полной неожиданностью для него. Он хотел унизить, оскорбить Будду, но, потерпев неудачу, почувствовал себя униженным. Это было так неожиданно — любовь и сострадание, проявленные Буддой! Будда сказал ему: — Пойди домой и отдохни. Ты плохо выглядишь. Ты уже достаточно наказал себя. Забудь об этом происшествии; оно не причинило мне вреда. Это тело состоит из пыли. Рано или поздно оно превратится в пыль, и по нему будут ходить люди. Они будут плевать на него; с ним произойдёт множество превращений.

Человек заплакал, устало поднялся и ушёл. Вечером он пришёл обратно, припал к ногам Будды и сказал: — Прости меня! Будда произнёс: — Нет вопроса о том, чтобы я прощал тебя, потому что я не был рассержен. Я тебя не осудил. Но я счастлив, безмерно счастлив видеть, что ты пришёл в себя и что прекратился тот ад, в котором ты пребывал. Иди с миром и никогда больше не погружайся в такое состояние!

Петр Ковалев 2016 год
Другие статьи автора: https://podskazki.info/karta-statej/

Пещерным людям, наверное, было гораздо проще. Кулаком или дубиной по голове обидчику — вот тебе и отмщение, и ужин… И снова в пещере мир и покой. Сегодня так не получится! Цивилизация…

Самое главное, что нужно запомнить: эти люди не имеют души в обычном человеческом понимании. Их бесполезно призывать к порядку, взывать к морали и совести. Это как раз ещё больше распаляет их.

Эти люди понимают только язык силы!

А Вы должны уметь защищаться, даже если Вы в душе очень добрый человек. Просто добро должно быть с кулаками!

Эти люди ничего не смогут Вам сделать, если Вы беззаветно верите в свои силы и не боитесь даже на людях искренне выражать свои чувства — ярость, гнев, обиду и т. д. Причём, повторюсь, делать это надо с непоколебимым внутренним ощущением своей правоты. Когда уверенность в себе войдёт у Вас в привычку, Вас автоматически станут унижать гораздо меньше, или перестанут совсем.

Внимание! Сейчас разговор идёт о «нормальных» людях, не находящихся в алкогольном или наркотическом опьянении или явных психопатах. С такими людьми нужно действовать иными методами.

Итак, если Вас унижают:

1. Попытайтесь отстраниться и успокоиться. «Ты просто не существуешь, я тебя не слышу и не вижу. Тебя просто нет» — говорите Вы про себя о своём оппоненте.
При этом оцениваете ситуацию по следующим критериям:
А. степень агрессивности человека.
Б. Эмоциональное состояние. Что это — страх, гнев, презрение или отвращение?
В. Направление агрессии (лично на Вас или «обида на весь мир»). Если второе, достаточно согласиться с человеком, повздыхать в его темпе речи «Да, мир жесток» и просто выслушать его, сколько вытерпите.

2. Если всё-таки агрессия направлена лично на Вас, то в любом случае постарайтесь продемонстрировать противнику, что Вы его не боитесь. Тактика поведения во всех случаях примерно такова:
А. Сделать, если это возможно, шаг навстречу противнику.
Б. Спокойно ответить оппоненту с сохранением чувства собственного достоинства, при этом наблюдая за реакцией противника.

3. Исходя из невербальных (несловесных) данных, определите, какую главную эмоцию испытывает Ваш противник. Их всего четыре — страх, гнев, презрение и отвращение.

А. Страх. Поза — сгорбленная. Человек как бы старается спрятаться. Резкая скованность в движениях, дрожание рук. Взгляд не фиксируется, «бегает». Активное потоотделение, испарина на лбу. Лицо бледнеет. Громкость голоса снижается.
Чтобы «заткнуть рот» такому человеку, достаточно громко и уверенно говорить (почти кричать), физически приближаясь к нему.

Б. Гнев. Поза — готовность к броску. Выражение лица угрожающее. Взгляд в одну точку. Лицо краснеет. Громкость голоса повышается. Речь с нотками угрозы.
Если Вы видите человека в таком состоянии — учтите следующее. При гневе ощущается резкий прилив сил, поведение человека становится импульсивным и непредсказуемым. В таком состоянии человек испытывает потребность в физическом действии.
Самое лучшее в этой ситуации — уйти физически. Если это невозможно, следует отступить назад и разговаривать как можно медленней и тише, при этом не теряя самоуверенного вида. Обычно это снижает накал страстей. Главное — никогда не спорьте с разгневанным человеком. Логика в гневе одна — «кулаком по кумполу».

В. Презрение. Поза превосходства. Взгляд как бы сверху вниз, даже если человек ниже Вас. Голова прямая, подбородок задран.
Самое страшное — эти люди обычно действуют расчётливо и хладнокровно.
Если Вы уже знаете этого человека, постарайтесь просто держаться от него подальше. Всегда держитесь уверенно. Если этот человек заметит хоть немного страха (неважно, в какой форме), Вам будет ещё хуже.
Первым делом надо сбить с него спесь. Неважно, как. Агрессией. Насмешкой. Угрозой. Демонстрацией свого самодовольства и невозмутимости… В любом случае Вам нужно показать своё превосходство над ним. Тогда Вы меняетесь с ним ролями, и обычно этот человек уходит сам. По статистике американских психологов такая тактика помогает в 97 случаях из 100.

Г. Отвращение. Поза — как бы отогнута назад. Лоб наморщен, верхняя губа приподнята. Косит газа, глядит куда-то мимо, стараясь не встречаться с Вами взглядом. В течение разговора человек старается как бы отстраниться от Вас.
С таким человеком просто нужно разговаривать громко, уверенно и спокойно, и всё время смотреть ему в глаза.

Итак, подведём итоги.

Для эффективной психологической защиты делаем следующее:
1. Всегда демонстрируем свою уверенность.
2. Смотрим в глаза противнику не отводя взгляд.
3. Никогда не поворачиваемся к противнику спиной.
4. Следим за осанкой и дыханием.
5. Вначале разговора сделайте шаг в сторону противника (если есть такая возможность).
6. Следите за позой и эмоциональным состоянием противника.
7. Действуйте по обстановке по приведённым выше рекомендациям.

Регулярно практикуясь в этих действиях, Вы постепенно выработаете привычку выходить победителем из любой ситуации. И тогда этих ситуаций станет намного меньше.

А кто ж захочет с Вами связываться?

Теги: агрессия, нападение, конфликт, поведение, психология

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *