Парень хочет познакомить с мамой

Любые отношения рано или поздно подходят к тому ответственному и важному моменту, когда избранник ведет вас знакомиться со своими родителями. Этот день сладок и страшен одновременно, т.к. подобное решение говорит не только о серьезности намерений, но и о том, что вам придется выиграть конкурс в номинации «Самая лучшая девушка для любимого сына».

Консультант: Владимир Каташев,
специалист Центра практической психологии «Аватар»

Если вы читаете эту статью, значит, скорее всего, вы относитесь к встречам с родителями примерно как к вступительному экзамену в ВУЗ. Отчасти вы правы, т.к. от набранных вами очков зависит, насколько комфортно вы будете чувствовать себя в будущем. Но этот экзамен гораздо важнее, ибо вы вступаете в новую семью, которая должна стать и вашей тоже, с которой в будущем можно разделить все радости и невзгоды.

Часто неверно выстроенные отношения с родителями «второй половины» губили брак, и, наоборот, теплые, доверительные отношения с семьей мужа обеспечивали огромную поддержку, создавали «тыл» и становились одним из механизмов влияния на избранника. Родители до вашего появления в жизни мужчины были для него, возможно, самыми близкими людьми — они заботились о нем, он доверяет их мнению. И если что-то пойдет не так, то мужчина может оказаться между двух огней, и это будет очень болезненно для него.

Но не будем вас пугать, ведь большинство людей все же сдают этот экзамен, главное — к нему как следует подготовиться. Чем мы и займемся.

Как произвести хорошее первое впечатление на родителей парня?

Начнем с первой встречи. Она закладывает первый камень в фундамент отношений. Не нужно устраивать «театрализованное представление» в попытках любой ценой получить приз родительских симпатий. Главная наша цель — не произвести отрицательное впечатление и вызвать желание продолжить общение, чтобы узнать друг друга получше.

Для начала нужно отдавать себе отчет в двух основных вещах. Первое — не надо никого обманывать, т.к. перед вами будут люди гораздо старше и опытнее вас, они сами когда-то были на вашем месте, и все искусственные действия, скорее всего, для них очевидны. Второе — главная цель этих «смотрин» не столько оценка вас лично, сколько желание родителей убедиться в том, что их сын в надежных руках. Для родителей главное не то, как вы относитесь к ним, а как вы относитесь к их сыну. На это и стоит делать акцент.

А теперь пройдемся по основным вопросам, возникающим перед первым знакомством. И начнем мы с самого простого…

Что надеть? Посмотрите на свой гардероб внимательно и выберите вещи, в которых вам всегда комфортно. Если помимо волнения от ответственной встречи вы еще будете постоянно думать о своей одежде, о том, что вот так садиться не стоит, и в этих джинсах нельзя наклоняться за упавшей вилкой, то это сделает ответственный момент еще более напряженным. Но если среди выбранных вами вещей все равно оказались только короткие юбки и кофточки с глубоким декольте (ничего другого вы принципиально не носите!), то придется идти в этом. Ведь даже если вы раздобудете юбку по колено и застегнете строгую блузку на все пуговицы, на вас этот наряд будет выглядеть нелепо. Будьте самой собой.

Как себя вести? И ответ примерно тот же — нужно быть естественной. И ничего страшного, если улыбка при первой встрече будет не такой жизнерадостной, как бы вам хотелось, а немного смущенной.

Многие стараются на первую встречу принести с собой цветы, подарки или угощения. Не стоит придавать этому слишком большого внимания, чтобы ваш порыв души не выглядел как взятка. Возьмите чего-нибудь к чаю, этого будет достаточно.

Существует два вида основных ошибок в поведении. Первая: женщина начинает стесняться и молчать. Молчание, конечно, золото, но от него все быстро почувствуют себя неловко. Не нужно заставлять родителей вытягивать из вас слова. Не стойте упорно перед стулом в ожидании, когда вам предложат на него сесть. Таким поведением вы рискуете заработать имидж неинтересного человека, с которым вряд ли захочется когда-либо вести задушевные разговоры.

Вторая ошибка: слишком много слов. Очень часто девушки стараются как можно активнее продемонстрировать все свои умения, например, бросаясь со всех сил помогать на кухне. Конечно, родители хотят быть уверены, что их сын не будет голодать, но не всякой хозяйке понравится, если через три минуты после знакомства на ее кухне начнет орудовать посторонняя женщина. Достаточно деликатно предложить свою помощь и, если от нее отказались, настаивать не стоит. А если вам захочется отметить свою любовь к кулинарии, лучше попросите рецепт одного из блюд, которым вас угощают, и, если разговор завязался, то можете поделиться какими-нибудь своими секретами.

О чем мы будем говорить с родителями избранника? Для начала стоит заметить, что в общении больше внимания нужно уделять маме, чем папе любимого. Во-первых, отцы не так придирчивы, во-вторых, не так общительны, в-третьих, они все равно будут оценивать вас как мужчины — «симпатичная, милая и маме понравилась».

Можете сразу подготовиться к вопросам из серии «где вы работаете» или «кто ваши родители». Притом часто нам не хочется отвечать на них потому, что нас самих что-то не устраивает — например, не там работаем, где хотелось бы. Или, наоборот, мы стесняемся говорить о чем-то из-за очевидной успешности. В таких случаях можно просто не вдаваться в подробности. И вместо того, чтоб сообщить, что отец известен почти на всю Россию как хирург, можно просто сказать о том, что врач, или вместо «безработный» — «в данный момент он находится в поиске работы».

Далее — всегда… Как поддержать свой имидж в глазах родителей парня?

Но первая встреча — это, конечно же, не все. После нее стоит поработать над поддержанием имиджа образцовой женщины.

Самое простое — это разговоры по телефону. Когда родители избранника звонят вам, не торопитесь позвать к телефону их сына. Поговорите с ними немного, осведомитесь, как у них дела, как здоровье. Запоминайте то, что они вам отвечают, чтобы в следующий раз спросить что-то более конкретное. Кстати, в этот момент можно спросить: «Я как раз собиралась испечь пирог из яблок, не подскажете ли, Ваня любит очень сладкое тесто или нет?» Ванина мама будет рада ответить на этот вопрос, лишний раз вспомнив сына маленьким ребенком, так любившим домашние сладости.

Ни что так не сближает людей, как взаимопомощь. Если родители любимого затеяли ремонт или пригласили помочь в огороде, ни в коем случае не отказывайтесь. Это прекрасный шанс зарекомендовать себя как доброго и работящего человека, тем более люди, вместе преодолевающие какие-либо препятствия, будь это сорняки или штукатурка, гораздо проще и лучше начинают относиться друг к другу.

Есть и другие, возможно, более приятные способы сближения — например, совместный отдых. Здесь подойдет все — от похода в кино или шашлыков до совместной поездки в жаркие страны. Чем насыщеннее и веселее удастся провести время, тем больше у вас шансов в скором времени услышать, как вас называют «дочкой». Хотя, конечно, большинство пар искренне недоумевают, что можно делать в отпуске вместе с родителями.

Закопать топор войны

Бывают, однако, случаи, когда отношения с родителями либо были когда-то сильно испорчены, либо не завязались с самого начала. Что можно посоветовать в такой ситуации? Конечно, тут нужен весьма индивидуальный подход, ведь причины конфликтов могут быть разными и таиться как в вас самих, так и в родителях вашей «половинки». Но все же есть некие общие пути сближения в тех случаях, когда вы решили поднять знамя мира над вашими домами, ведь даже зыбкий мир лучше ссоры.

Для начала стоит обратить внимание на собственное отношение к семье избранника. Что вы чувствуете, вспоминая о них, о ситуациях, в которых вы общались? Многие совершают ошибку, думая, что ничего не должны этим людям, что у вас нет причин уважать родителей любимого и прислушиваться к их мнению. Пожилые люди особенно чутко реагируют на подобные вещи и расценивают некоторые поступки и слова как хамство и эгоизм. Вам необходимо пересмотреть свое отношение к родителям! Они прожили длинную жизнь, полную трудностей и справились с ними. У них другие представления об окружающем мире и быте. Но самое главное — это родители вашего любимого. В нем — часть их. Именно они воспитали его таким, каким вы его любите.

Когда отношения уже испорчены, пытаться резко восстановить их бессмысленно, поэтому стоит начинать с самых малых проявлений вашего желания дружбы. С ласкового «здравствуйте» по телефону, с поздравлений с праздниками… Даже если вы просто начнете говорить со своим партнером о его родителях в новом ключе, он заметит это, и попытается помочь вам найти возможные точки соприкосновения.

Лучший способ, который срабатывал во все времена прекрасно подойдет и здесь. Этот способ — честность и искренность! Найдите возможность остаться хотя бы на 5 минут наедине с его родителями подальше от суеты и попросите у них прощения. Не столь важно, о чем именно будет идти речь, главное — сделать это искренне. Попросите прощения за то, что не сложились отношения раньше, за то, что, возможно, мало пытались их улучшить, но главное — подчеркните, что вы действительно хотели бы стать с ними одной семьей. И даже если с первого взгляда вам показалось, что вы наткнулись на стену непонимания, знайте, такие слова не могут пройти бесследно, и это будет тот огонек, который способен растопить даже совсем ледяные сердца!

Вот и наступил этот долгожданный момент, о котором вы столько мечтали! Ваш парень как бы невзначай (видимо, и сам побаивается этого события), сообщил, что его родители пригласили вас в гости для знакомства. Для любой девушки, которая стремится к созданию крепких отношений, такая информация является одновременно и радостной, и волнующей. Знакомство с родителями парня — очень ответственное мероприятие!

Как известно, невозможно дважды произвести первое впечатление. Именно поэтому к первой встрече с, возможно, будущей родней, нужно отнестись максимально ответственно. Что одеть, как правильно себя вести, чтобы понравиться, о чем разговаривать или наоборот, что стоит скрыть при знакомстве со старшим поколением?

Поверьте, все эти вопросы задает себе каждая особь женского пола. Но мы должны перебороть в себе страх, собраться с мыслями, сконцентрироваться и не паниковать. Все равно этого волнующего события не избежать. Возможно, вам даже придется пройти знакомство с родителями потенциального жениха неоднократно. Вдруг вы будете вступать в брак несколько раз, всякое бывает в жизни!.

Совет:Исходя из личного опыта, призываю отбросить все страхи, и сделать ставку на естественность! А ваша естественность — это искренность, доброжелательность и элементарный этикет.

Как понравиться родне вашего парня? ТОП — 7 правил

Правило № 1. Настройтесь оптимистично и соберите информацию

Именно позитивный настрой поможет вам справиться с волнением и проявить при знакомстве свои лучшие качества. Готовясь к встрече, обязательно выясните как можно больше информации о характерах и предпочтениях родственников вашего парня.

Если вы будете в курсе основных моментов их жизни (например, сколько всего детей в семье или наличие любимой тетушки в Австралии), вы произведете впечатление особы серьезной, любознательной и доброжелательно настроенной.

Правило № 2. Продумайте свой имидж исходя из места встречи

Выясните у парня заранее, где и при каких обстоятельствах состоится ваше знакомство с его родителями. Исходя из места встречи, принимайтесь за продумывание уместного гардероба, прически и макияжа. Согласитесь, знакомство на семейном пикнике это один «дресс код», а в ресторане на юбилее родственника совсем другой. Подход к внешнему виду должен различаться.

Если вам предстоит поездка за город, на шашлык – оденьтесь максимально удобно. Высокие каблуки, яркий макияж и замысловатая прическа будут неуместны и признаком отсутствия вкуса. Выберите обувь на низком каблуке, джинсы с симпатичной блузочкой или платьице, захватите с собой яркую косынку.

Совет: Для знакомства в общественном месте, напротив, следует подать себя ярко, сдержанно — элегантно, проявив знания этикета и хорошего тона.

Правило № 3. Приготовьте небольшие подарочки

Когда вас приглашают для знакомства на семейную территорию (дача, дом), а также факт знакомства не совпадает с днем рождения или юбилеем члена семьи, достаточно проявить элементарные знаки внимания. В качестве подарка подойдет небольшой букет цветов , коробка конфет и бутылка вина.

Расспросите у бой-френда, кто именно будет присутствовать на «смотринах». Если в придачу к родителям намечаются дети – племянники, или бабушки – дедушки, продумайте символические знаки внимания. Совсем не обязательно вручать шоколадку каждому родственнику. Однако, иметь немного сладостей в отдельных красочных упаковках на всякий случай надо.

Правило № 4. Не говорите слишком много. Молчание – золото

На каждый заданный вам вопрос не отвечайте получасовым монологом, вдаваясь в одной вам известные подробности. В ваших интересах, пользуясь случаем, выведать о потенциальном женихе те подробности, о которых он, возможно, умолчал.

Задача родственников жениха – узнать, что вы за птичка, какого полета и насколько их чаду будет комфортно в совместной жизни с вами. Ваша задача – узнать, что за фрукт ваш будущий супруг, насколько тверда его жизненная позиция, и не избаловали ли его родственники до такой степени, что вам придется беспрерывно «нянчить» супруга.

Правило № 5. Ведите себя естественно. Конечно, в рамках приличия

Именно по причине неестественного, несвойственного вам поведения во время знакомства с родителями вашего парня, может впоследствии наступить момент взаимного разочарования. Если вы женщина с сильным, волевым характером, не нужно искусственно прятаться в шкуру «овечки». Просто не выплескивайте все свои лидерские качества в первую встречу, всему свое время.

Поверьте, взрослые родственники вашего избранника обязательно заметят нюансы вашего темперамента в силу своего жизненного опыта. А то, что вы сможете тактично их продемонстрировать, будет оценено по достоинству. Фальшь – не Ваш союзник в выборе спутника жизни!

Правило № 6. Прямые вопросы и сдержанные, продуманные ответы.

Предоставьте инициативу в общении потенциальным родственникам! Ваша задача – проявлять искренний интерес и поддерживать темы разговоров. Если возникает неловкая пауза – задайте вопрос о детстве предмета вашего совместного обожания. Это беспроигрышный вариант, заодно узнаете что-нибудь милое и важное о вашем будущем супруге.

Наверняка кто-то из родни, даже зная из уст своего сына некоторые сведения о вашей семье или наличии у вас каких-либо вредных привычек, может задать вопрос напрямую, неожиданно. Лучше всего в таком случае не делать резких заявлений. Помните, что знакомство с родителями парня, по своей сути – своеобразное тестирование.

Совет: Представьте, что это собеседование. (На должность почетной супруги!). Если провалите – битва за это место может затянуться на неопределенный срок.

Правило № 7. Оцените по достоинству то, как вас встретили и приняли

Чувство благодарности – одно из лучших качеств современной девушки. Некоторые особи женского пола считают, что весь мир им что-то беспрерывно должен, но это далеко не умный подход к жизни. А тем более, достаточно примитивный взгляд на отношения с мужчиной.

Проявите искреннюю радость, что знакомство состоялось, поблагодарите за радушный прием и похвалите хозяйку индивидуально. Ведь именно на нее пришлась основная нагрузка по выбору блюд, их приготовлению, и, собственно, проведению вашего знакомства.

Ведь мы, девчата, всегда знаем, насколько сложно организовать подобное крупномасштабное мероприятия в мире, где мужчины считают себя главными. А все организационные моменты, как обычно, лежат именно на нас, женщинах. Стоит помнить, что вместе мы – СИЛА!

И еще несколько подсказок для правильного настроя)))

• Когда женщина действительно видит в своем любимом мужчине идеал, стремится находиться с ним в любой жизненной ситуации и мечтает о совместном будущем, факт знакомства с его родней не станет стрессом. Наоборот, это поможет найти вам еще больше точек соприкосновения!
• Для принятия такого ответственного решения, как вступление в брак, вы должны максимально узнать друг друга, понять, совпадают ли ваши жизненные и семейные ценности, поэтому процедура знакомства с родственниками молодого человека очень даже полезна и необходима. Прежде всего, именно для вас.
• В случае знакомства с родителями вашего молодого человека не стоит впадать в крайности. Если вы находитесь с ним в прекрасных, доверительных отношениях, не паникуйте, встреча пройдет на «УРА!». На самом деле, многое зависит от парня, который вводит вас в свою семью.

Поэтому, перед знакомством, вам всего лишь нужно подобрать женственный, подчеркивающий вашу индивидуальность, наряд, и обратиться к избраннику: «Ну как я тебе, милый? Идем вперед?».

Стоит отметить, что, если ваш парень решил познакомить вас с его родителями, это уже о многом говорит. Скорее всего, у него очень серьезные намерения и этому можно только порадоваться.

Но от этого и волнения будет намного больше, ведь это так ответственно и хочется угодить родственникам избранника. Бояться не стоит, ведь мама и папа вашего парня — обычные люди и наверняка они также сильно переживают перед встречей с вами.

Есть несколько правил, которыми полезно будет воспользоваться вовремя знакомства с родителями своей любимой второй половинки. Кроме того, следует понять, почему так важно произвести положительное впечатление.

Почему знакомство с родителями очень важно

Конечно, если родственники отнесутся к вам не очень хорошо, это не значит, что он от вас сразу откажется, но все же желательно произвести хорошее впечатление на родных, так как, скорее всего, за знакомством последует что-то большее и именно поэтому вашему парню так нужно, чтобы родственники с вами познакомились и оценили вас.

Кроме того, это важно и для вас, ведь общаясь наедине со своим мужчиной, вы не имеете полного представления о том, в какой семье он воспитан, какие у него родственники. Вы сможете более четко понять, какая модель семьи считается нормальной для вашего мужчины и понять, нравится ли это вам.

Советы, которыми можно воспользоваться при знакомстве с родителями

1. Ни в коем случае не пытайтесь угодить всем, лебезить, льстить, все это чувствуется очень сильно и создаст о вас не очень хорошее впечатление. Нужно быть только самой собой, это всегда подкупает.
   Заранее у любимого можно узнать, чем занимаются его родители и на какие темы с ними лучше разговаривать, чтобы не затронуть те, которых касаться не стоит. Помните, что есть такие темы, на которые в принципе не стоит вести разговор с любыми малознакомыми людьми, тем более на первой встрече (религии, политика, национальность и т.п.).
2. Родители всегда ценят скромных девушек, поэтому продумайте заранее свой наряд, откажитесь от соблазнительных платьев и ультракоротких юбок и т.п. Но при этом важно найти гармонию между сексуальным образом и деловым. Кроме того, одежда должна быть комфортной, чтобы вы не думали о ней постоянно вовремя встречи.
3. Многие девушки обижаются на вопросы о том, чем занимаются их родители. На самом деле, в этом нет ничего плохого и бестактного, просто маме и папе вашего избранника очень важно знать все о вашей семье.
   Не нужно открывать какие-то семейные тайны и говорить на слишком личные темы, просто отвечайте на все вопросы предельно вежливо, этого будет достаточно.
4. Если вы обычно любите много поговорить, то в вечер знакомства с родителями, этого делать не стоит. Молчать постоянно, конечно, не нужно. Подкидывайте в течении разговора некоторые фразы, но не рекомендуется говорить без умолку и тем более перебивать кого-нибудь из родственников вашего парня.
5. Очень часто люди пожилого возраста, например, бабушки и дедушки, любят выводить собеседников на споры, это их особенность, ни в коем случае не поддавайтесь на провокации, будьте сдержанны и не вступайте в жаркие споры.
6. Целоваться и обниматься с любимым за общим столом при его родственниках точно не стоит. Если вы хотите показать, как вы любите вашего парня, это не лучший вариант. Такое поведение могут воспринять как проявление бестактности, родители вряд ли подобное одобрят и оценят.
7. Если вам вовремя встречи предлагают налить спиртное, конечно, необязательно полностью отказываться от него, но налегать точно нельзя. Это не лучший повод расслабиться, в подвыпившем состоянии очень сложно контролировать свои слова и действия, поэтому лучше, чтобы ваша голова была трезвой.
8. Комплементы любят все, а особенно мамы. Поэтому непременно в ходе разговора постарайтесь похвалить хозяйку дома. Если она готовила самостоятельно какие-либо блюда на стол, поинтересуйтесь рецептом, ей будет невероятно приятно.
9. Перед встречей узнайте у своего молодого человека, умеют ли его члены семьи обращаться со всеми столовыми приборами, есть семьи, в которых к этому относятся очень серьезно. Если семья вашего парня из таких, то заранее выучите, какие приборы для чего нужны, чтобы вы чувствовали себя наиболее комфортно. Кроме того, попросите вашего избранника помогать вам.
10. Бывает и такое, что родственники мужа настроены недоброжелательно, вовремя разговора пытаются как-то уколоть гостью и т.п. Не стоит отвечать агрессией на агрессию, это не ваша проблема и вы не знаете, почему так происходит. Ваше дело — это показать себя с наилучшей стороны, а остальное пусть останется лишь на их совести.

Что следует после знакомства

Не стоит ожидать того, что теперь каждую неделю вас будут ждать в гостях у вашего мужчины. Если вас долгое время не зовут в гости, это не значит, что вы не понравились. Поэтому не стоит себя накручивать.

Также не стоит постоянно расспрашивать мужчину о том, какое впечатление вы произвели на своих родных, он сам расскажет все то, что посчитает нужным. Да и по парню всегда будет видно, доволен он результатом встречи или нет.

Многие ждут, что после знакомства с родителями незамедлительно последует предложение от избранника. Тем более его нельзя торопить. Все должно идти размеренно и своим чередом, поэтому ни на чем не настаивайте, инициатива должна идти только от вашего любимого.

Таким образом, знакомство с родителями действительно очень важный этап в отношениях. От этого зависит то, как они будут складываться дальше. Чем доверительнее отношения у вашего молодого человека с родителями, тем важнее для них его мнение, поэтому постарайтесь показать себя с наилучшей стороны.

Видео: Как вести себя при знакомстве с родителями

Взаимоотношения взрослых и женатых детей с родителями редко выстраиваются без сучка и задоринки. Два разных поколения имеют собственные мотивации и установки, поэтому поддержать друг друга легко и бескорыстно получается не всегда. Но необходимо.

Когда в семье возникла непростая ситуация подобного рода, моя клиентка Оксана попросила проконсультировать мужа. Сама она связывала семейные неурядицы со свекровью и ее негативным влиянием на обстановку в молодой семье. Первая консультация с Федором также была посвящена «погоде в доме», где красной нитью проходила тема его отношений с матерью, и мужчина сказал, что хотел бы попробовать разобраться в этом… В процессе диалога психолога и клиента стало ясно – свет мира и взаимопонимания в качестве зонта поможет этой семье жить спокойно.

Федор: У меня плохие отношения с моей матерью. Меня это расстраивает и беспокоит. Мы общаемся, она приезжает к нам иногда. И тогда возникает сильное напряжение. Оксана не любит мою маму, и это проявляется даже в том, как она предлагает выпить ей чаю. Я ее понимаю, есть за что. Мама не раз говорила Оксане ужасно несправедливые слова и продолжает это делать. С самого начала отношения были прохладные, но теперь Оксана еле-еле терпит присутствие мамы в доме. Я чувствую себя меж двух огней. Я понимаю, что Оксана имеет право так относиться к свекрови, но это мешает мне наладить собственный контакт с мамой.

Юлия Василькина: Давайте начнем с начала. Как развивались ваши отношения с мамой в детстве?

Ф.: Мама никогда не была особенно ласкова со мной. Помню несколько ярких случаев. Сначала меня отдали в круглосуточный детский сад. Правда, режим для меня был «облегченным»: меня забирали домой на ночь со среды на четверг. В четыре года я чуть не умер, у меня развился перитонит. Помню, везут меня на каталке, я кричу, чтобы мама меня не оставляла, а она не обращает на меня никакого внимания, разговаривает с доктором. Сейчас-то я, конечно, понимаю, что разговор с врачом был важен, но хоть как-то ободрить она могла?! Часто в детстве слышал приговор: «Мне такой сын не нужен», когда я, маленький совсем, по ее мнению, вел себя не так. Сейчас считаю, что был хорошим, «беспроблемным» ребенком: сам делал уроки, разогревал еду, убирался, самостоятельно перешел в спортивную школу. Но мама могла легко уйти, хлопнуть дверью и сказать самую обидную фразу. Пока мне было пять-шесть лет, плакал до истерики. Потом как-то свыкся.

Федор продолжил рассказ. По его словам, мама стремилась его опекать, но как-то странно. Настоящей заботы не было. Было множество советов, рекомендаций, стремления выяснить любые подробности его жизни. Если он откровенничал с мамой, то потом мог услышать, как она обсуждает это с приятельницами по телефону, то со смехом, то с возмущением. Постепенно он постарался отгородиться от настойчивого внимания, хотя откровенного сопротивления не оказывал. Мужчина рассказал, что она «вставляла палки в колеса» любому его начинанию, по многу раз возвращаясь к теме и убеждая, что у сына ничего не выйдет, подробно объясняя почему. Но чем больше она старалась, тем упорнее Федор добивался поставленной цели. Из благополучной Москвы он уехал учиться в незнакомый для него Питер. Вернулся в Москву через семь лет с дипломом архитектурного института и характеристикой перспективного инженера-проектировщика. Возвратился к родителям, будучи уверенным, что отношения теперь изменятся. Но не тут-то было. Мама набросилась на него с новым неослабевающим упорством, пытаясь во всем контролировать его жизнь.

В это самое время преуспевающий молодой человек познакомился с Оксаной, и быстро стало понятно, что чувства взаимны и сильны. Но мама пестовала идею о его свадьбе совсем с другой девушкой, которую Федор воспринимал не более чем по-дружески. При знакомстве с будущей невесткой она сразу же подсыпала перца, расписывая достоинства той, другой. Про свадьбу с Оксаной мама сначала и слышать не хотела, но ее мнение Федор проигнорировал, тем более что необходимости жить с мамой у молодых по счастью не было.

Ф.: Мне кажется, что мама и сейчас, после всех наших перипетий не оставила надежды развести меня с Оксаной и женить на подруге семьи. А ведь у нас подрастает сын, ее внук! Оксана это чувствует, и отношения получаются сложные. Помощи с ребенком от нее не дождешься, зато советов – сколько угодно. А потом расписывает всей родне, как плохо невестка принимает, каждую мелочь преувеличивает.

Ю.: Отношения, и правда, достаточно сложные. Но какую именно задачу вы ставите для себя и для меня на этой консультации?

Ф.: Я хотел бы разобраться с чувством… вины. Уточняю – это чувство неизменно возникает после общения с мамой. Не во время разговора, а потом. Во время общения с ней я чувствую напряжение, иногда злюсь на нее за гадкий язык, за то, что не может или не хочет поддержать меня, единственного сына. А потом накатывает вина – все-таки она моя мама… Мне бы хотелось чувствовать себя спокойно, общаясь с ней.

Ю.: Вы, конечно, понимаете, что быстро чудо вряд ли произойдет. Наше с вами общение может быть направлено только на вашу собственную активность. Изменить маму мы не сможем. Более того, даже если вы изменитесь, она может быть совершенно к этому не готова и сопротивление поначалу может быть большим. Какой результат консультации, который проявится сразу или в первые дни, вы посчитали бы достаточным?

Ф.: Наверное, я хотел бы наметить пути для решения этой проблемы, увидеть, что можно сделать в этой ситуации. Мои попытки изменить наши отношения в лучшую сторону безрезультатны, каждый раз меня хватает ненадолго. Хотя Оксана считает меня «маменькиным сынком», потому что я стараюсь не грубить маме и не «ставлю ее на место», как того хотелось бы моей жене. А я не могу себе позволить хамское отношение. Не так воспитан. Про себя многое ей сказал, а вслух не решаюсь. Наверное, не хочу быть еще более «недостойным» сыном, чем сейчас.

Ю.: По вашему рассказу вы вовсе не маменькин сынок. Я вижу достаточно самостоятельного мужчину, который принимает ответственные решения в жизни, начиная со школьных лет. Думаю, что у вас достаточно ресурсов для того, чтобы так же уверенно подойти к решению задачи, которую перед собой поставили сейчас.

Я разделила лист на две части и предложила клиенту записать в левой колонке несколько высказываний на тему «Я хочу, чтобы в моих отношениях с мамой…».

И вот что появилось:
…чтобы то, что было сказано, не выносилось за пределы семьи;
…чтобы мне не приходилось обдумывать каждое слово в разговоре;
…чтобы отпустила, не было гиперопеки;
…чтобы общение было личным, а не по телефону.

Теперь были сформулированы вполне конкретные ориентиры, с которыми можно работать. Предстояло заполнить правую часть листа, где значилось: «Я готов для этого сделать…» И вот что клиент сам для себя обозначил. Чтобы справиться с первой задачей (не выносить ничего за пределы семьи), он решил быть с мамой менее откровенным, не обсуждать с ней серьезных вопросов. Он объяснил это тем, что маму не переделаешь и она вряд ли сможет удержаться от обсуждений с многочисленными приятельницами. Чтобы «внутри не кипело», он решил быть более откровенным с женой и ее родителями, с которыми у него были теплые отношения. Вторая задача решалась сама собой: нет серьезной темы – не нужно обдумывать каждое слово.

Что касается гиперопеки, Федор решил и дальше доказывать своими действиями, что способен добиваться своих целей самостоятельно. Мы немного поговорили о том, что он давно уже так поступает, но мама при этом тиски гиперопеки разорвать не желает. Тогда Федор сказал, что нужно, наверное, относиться с чуть большим юмором к расспросам мамы о том, что он кушал сегодня и надел ли шарф. Я согласилась: там, где есть юмор, нет раздражения.

Четвертая задача оказалась более сложной. Сын хотел общаться с мамой лично, хотя бы иногда видеть ее. Сама она приезжала редко в их дом. Жена Федора заняла жесткую позицию: чем меньше свекрови в доме, тем лучше. Федор был бы готов навещать маму всей семьей, но его останавливало то, что мама держит камень за пазухой по отношению к Оксане. Он не хотел расстраивать жену. Поэтому он решил, что иногда сам будет приезжать к маме, чтобы навестить ее.

P. S. Обычно клиент уходит с консультации воодушевленным и чувствует готовность к решению проблемы, с которой он пришел. Но одноразовые консультации тем и плохи, что дальше обратная связь затруднена. Нередко бывает, что первоначальный пыл теряется в считанные дни. К счастью, Федор проявил свою целеустремленность и самостоятельность для того, чтобы отношения с мамой перешли на новую ступень взаимопонимания. С момента консультации прошло четыре года, он доволен тем балансом в отношениях, который достигнут, и не вспоминает о том, что было раньше. По его словам, он избавился от гнетущего напряжения в отношениях с матерью за полтора года. Что касается женщин, то сейчас они общаются вполне нейтрально, без особой душевности, но и без того накала, который был вначале. Личного общения стало больше. Моего серьезного и умного клиента ситуация мира в семье вполне устраивает! И это обнадеживает.

Вопрос психологу:

Здравствуйте!

Меня зовут Екатерина, мне 17 лет. Моему парню 23. Мы с ним вместе уже 2,5 года, отношения хорошие, доверяем друг другу, ценим, уважаем и любим. У нас есть планы на совместное будущее.

Я знаю его родственников. Он живет с мамой, я ее вижу почти каждый день. Общение у нас очень хорошее, она мне часто дает советы, рассказывает про прошедший день, показывает новую одежду. Мне она очень нравится, да и я ей тоже. С его бабушкой у меня такие же хорошие отношения, тоже с ней можем поговорить по душам, даже готовили вместе. Я иногда принимаю участие в их семейных делах: помогаю наклеить обои, хожу с ними в магазины, мы вместе фильмы смотрим. Мне парень даже говорил, что все считают меня частью семьи.

Что касается моих родителей… Они знакомы с моим парнем, я им часто рассказываю про него. Но они думают, что ему сейчас 18 лет.

Мы давно знакомы с парнем (уже 4 года), а когда я с ним только-только познакомилась, то подумала, что ему лет 15. Так и сказала маме: ему 15. А когда получилось так, что у нас появились чувства друг к другу и я рассказала маме, что у меня теперь есть парень, она спросила «ему сколько сейчас лет? 16? 17?». Я тогда очень растерялась, и ответила «16». О последствиях я не думала, скрывала от всех наши с ним отношения, врала маме, что он учится в школе(хотя он уже вуз заканчивал).

Мы с ним долго планировали, как расскажем моим родителям. Решили вот что: когда мне будет 18 лет он пойдет к моему папе и сам с ним поговорит, а я в это время маме буду рассказывать. Но планы изменились, ему сейчас якобы 18 лет и я сказала, что он поступил в другой город и на днях уедет туда. После этого я долго думала, как буду оправдываться, если мама случайно встретит его у нас в городе. Но сегодня ко мне пришла мысль рассказать уже сейчас всю правду. И на днях я решила все же сделать это.

С мамой у меня отношения обычные. Мы можем поговорить по душам, но и часто ссоримся как и все. Мама вспыльчивый человек, и я не могу ей абсолютно все рассказывать, я подбираю темы для разговора, иначе наш разговор может превратиться в скандал. Парня моего она почему-то всегда недолюбливала. Постоянно говорит, что сейчас не нужны серьезные отношения, что у меня еще много будет парней и не нужен он мне. Я это понимаю и согласна с ней, но я люблю его и сейчас хочу быть именно с ним, а она в этом не может поддержать меня.

Папа у меня много работает, мы с ним меньше общаемся, чем с мамой. Но он всегда меня поддерживает, гордится мною и вообще ценит нашу семью. С парнем моим у него хорошие отношения, они могут хорошо побеседовать, у них много общих тем. У них даже номера друг друга есть, и если кому-то что-то понадобится, они созваниваются.

Так же у меня есть младшая сестра.

Мой парень хороший человек. У него два высших образования. Сейчас он сдает на права и работает. Он отзывчивый, дружелюбный, всегда мне помогает, стоит только попросить. Если идет ко мне в гости, то всегда купит для мамы, меня и моей сестры цветы.

Сегодня я спрашивала у него совета, как рассказать все родителям. Он посоветовал сначала рассказать маме, когда никого кроме нас не будет дома, чтобы никто не мешал. Но это не просто, я хочу сделать это как можно деликатнее.

Поэтому мне нужна ваша помощь. Пожалуйста, подскажите, с чего мне начать? Как моя мама отреагирует, я и представить боюсь… Я понимаю, она обидится, перестанет мне доверять и я сама виновата. Я хочу сделать это так, чтобы маме не было больно, что ее дочь врала ей целых 4 года каждый день… Но я не знаю, какие подбирать слова, что говорить и как реагировать. Пожалуйста, помогите!

Заранее огромное спасибо!

Автор вопроса: Екатерина Возраст: 17