Хочу семью и детей

Атеистические десятилетия прочно закрепили в сознании русских людей девиз «Человек – хозяин своей жизни». И каждый перекраивает свою судьбу по собственному разумению и усмотрению. Кто-то ищет идеального супруга в пробных гражданских браках; кто-то, не сумев построить семью и не соглашаясь смириться с одиночеством, рожает и воспитывает детей «для себя»; кто-то и вовсе живет лишь для своего удовольствия, ни о ком и ни о чем не заботясь. Внебрачными отношениями, разводами и любовью без обязательств сейчас никого не удивишь. За всем этим мы порой совершенно забываем о том, что у каждого из нас есть свое призвание от Бога, каждому уготовлен свой путь, семейный или безбрачный, который мы должны пройти достойно.Порой непросто бывает обсуждать подобные темы, ведь в нашей жизни многое взаимосвязано, и, рассматривая один вопрос, невольно приходится обращаться к другим не менее емким проблемам, каждая из которых достойна отдельного внимания.

Мужчина и женщина

Чтобы многие сомнения и недоразумения, касающиеся половых отношений вне брака, желания женщины родить и воспитать ребенка для себя и прочего, разрешились сами собой, необходимо поговорить вообще о построении взаимоотношений между мужчиной и женщиной, законах (физических и духовных), которые влияют на эти отношения, и, конечно же, о принципах построения христианской семьи.

Ничего нового в том, что касается семьи и брака, половых отношений вне брака, мы придумать уже не можем. Господь создал человека подчиненным определенным законам: физическим, духовным и морально-нравственным.

О физиологических законах нам говорят часто, но не всегда честно (умалчивая о некоторых общеизвестных вещах). Хочется обратить ваше внимание на некоторые последствия половых отношений между мужчиной и женщиной.

Ученые утверждают, что в результате телесных отношений в организме человека (прежде всего это касается женщин) происходят гормональные изменения. Соответственно, если женщина вступает в частые связи с разными мужчинами, рано или поздно это сказывается на ее здоровье (по мнению некоторых ученых, зачастую именно это является основной причиной женского бесплодия). Вот почему, даже принимая во внимание только физиологические законы человеческой жизни, мы имеем право говорить даже не о моногамных отношениях между мужчиной и женщиной – о единственных! Недаром наши мудрые бабушки и дедушки считали, что брак должен быть одним и на всю жизнь. Этой же точки зрения всегда придерживалась Христианская Церковь. Господь создал мужчину и женщину и повелел им быть как одно целое. Лишь как исключение церковный брак может быть расторгнут в ряде случаев или же заключен повторно в связи со смертью одного из супругов. Хотя, повторюсь, в идеале брак должен быть одним.

А главное, нужно все время помнить о том, что помимо физических, нравственных и моральных законов существуют еще и законы духовные, пренебрегая которыми мы все равно ничего достойного и хорошего создать не можем. Бросив в толпе большой камень вверх, мы уже не сможем ничего изменить, даже если и раскаемся в совершенном; наши сожаления не остановят этот булыжник, который, падая, может кого-то поранить. За каждый проступок рано или поздно придется держать ответ, жить с осознанием совершенной ошибки и мириться с последствиями.

Есть рад грехов, за которые, человек, если живет один, несет только личную ответственность (например, праздномыслие, осуждение, нарушение поста в дороге или на роботе и др.) и исключительно сам страдает от их последствий. А в браке часто каждый поступок затрагивает не только отдельного человека, но всю его семью, детей, за которых он несет ответственность перед Богом и обществом.

Между мужчиной и женщиной связь существует не только на физическом уровне. Есть и духовная связь, от которой избавиться практически невозможно. Проявиться эта связь может и не сразу, а через какое-то время, а мешать будет довольно долго. Бывает, что совершившие прелюбодеяние или блуд раскаиваются и даже забывают об этом, а грех всплывает снова и снова, не давая покоя. Такие люди долго не могут достичь душевного равновесия.

Вступать в близкие отношения без христианского брака – все равно, что заходить на праздник с черного хода. Скорее всего, встретишь не гостей, а обслуживающий персонал. Или же тебя самого примут за вора и встретят совсем не так, как ты того ожидаешь. Надо понимать, что в некоторых вещах бывает единственно правильный путь. Это касается, прежде всего, отношений между мужчиной и женщиной.

Глупо строить брак, основывая его только на интимных отношениях, главенствовать в семье должны взаимопонимание и духовная близость. Физическая близость — это некий бонус, помогающий укрепить взаимопонимание, окончательно создать из двоих единое целое. Соответственно вне брака интимные отношения представляют собой мину замедленного действия, которая рванет рано или поздно – и чаще всего, когда совсем этого не ожидаешь.

Незапланированные дети

В современном мире часто культивируют половую распущенность, игнорируя духовные и физиологические законы. Навязываются определенные стереотипы, образ жизни и мышления. В связи с этим навязываются и определенные продукты как панацея решения тех или иных проблем. Так, например, часто можно слышать точку зрения, что нет никаких ограничений в половых отношениях, а для того, чтобы избежать негативных последствий (нежелательная беременность, половые инфекции) достаточно использовать контрацептивы.

Это, конечно, либо лукавство, либо обман. Сейчас для достижения материальной прибыли людям готовы навязать любой продукт. Контрацептивы позиционируются как единственно правильное и безопасное средство, позволяющее жить в свое удовольствие. Однако зачастую производители умалчивают о побочных эффектах противозачаточных средств, об осложнениях на здоровье женщин. Производителям важно, чтобы вы купили их продукцию, последствия ее использования никого не интересуют.

При этом ни одна компания не дает стопроцентной гарантии, что использование контрацептивов убережет от нежелательной беременности. Есть и совершенно неприемлемые, абортивные средства, которые убивают уже существующий плод. Православные люди считают, что человеческая жизнь начинается в момент зачатия. Значит, использование таких препаратов — это тот же самый грех убийства.

Как правило, контрецептивы лишь на 90% гарантируют защиту от беременности. Каждая десятая женщина может попасть в группу риска (согласитесь, процент довольно большой) и столкнуться с другой сложной проблемой — появлением ребенка вне брачных отношений. Этот вопрос тяжелый и болезненный. Многие женщины решают его радикально: делают аборт, а потом на протяжении всей своей жизни страдают из-за этого. Другие же принимают решение оставить ребенка и воспитывать его в одиночестве, вне полноценной семьи. Но и это накладывает определенный негативный отпечаток — если не на саму женщину, то на этого ребенка уж точно.

Ребенок «для себя»

Иметь ребенка вне брака – модная нынче тенденция среди современных эмансипированных женщин. Отчаявшись выйти замуж, они принимают решение родить «для себя». При этом мало кто задумывается о том, что для зачатия этого малыша женщина совершает грех, который обязательно отразится и на ней самой, и на ребенке.

Каждый ребенок должен расти в полноценной семье. Одно дело, когда по каким-то очень серьезным причинам брак распадается, и одному из супругов приходится в одиночку ставить на ноги детей. С таким положением дел приходится мириться. Но совсем другое дело, если женщина из эгоистических соображений решает растить ребенка в заведомо неполной семье. Я убежден, что никто не имеет права обрекать ребенка на такую судьбу.

Мне приходится общаться с многими людьми, среди которых есть примеры и тех женщин, кто взял на себя смелость родить ребенка без брака. К сожалению, их истории оказывались довольно печальными. Выросшие без мужской руки дети часто мучаются сами и мучают своих матерей.

Женщина, совершившая такой отчаянный шаг, зачастую воспринимает свое чадо не как отдельного человека, а как некий объект, вещь, сырьевой придаток, навечно к ней привязанный. Но нам следует помнить, что задача каждого родителя – вырастить самостоятельную личность, духовно крепкую, умеющую делать в жизни правильный выбор. Эгоистическое воспитание матери-одиночки часто лишает ребенка права на все это.

Как смириться с одиночеством

Вопрос одиночества напрямую связан с крепостью нашей веры и отсутствием в нас духовного стержня. Люди часто жалуются священникам: » У меня нет друзей и родственников, я одинок». Особенно тяжело отсутствие семьи и детей переживают женщины.

Но если человек имеет глубокую веру, он не может быть одиноким. Он понимает, что рядом с ним – Господь, Который заботится о его спасении, поддерживает в трудную минуту, помогает разрешать самые сложные жизненные ситуации.

Если до определенного возраста женщине не удается создать собственную семью, почему бы не задуматься о том, что в этом есть определенный промысел Божий?

Супруги в браке должны создать одно целое и должны научиться жертвовать собой друг ради друга. В этом и заключается настоящая христианская любовь. Но кто сказал, что приносить себя в жертву близким можно только в семье?

Некоторые посвящают свою жизнь Богу и уходят в монастырь. Конечно, никто не вправе требовать от каждой одинокой женщины такого решительного шага, но и в миру всегда можно найти применение своим силам, талантам.

Помощь требуется православным храмам, больницам, интернатам, в которых многим людям так не хватает внимания, сердечного участия и теплоты. Некоторые женщины, вырастившие собственных детей, несут добровольное послушание в детских домах. Они помогают врачам и нянечкам, которым не хватает времени и душевных сил на каждого ребенка. Персонал домов малютки добросовестно выполняет свои обязанности, но часто несколько отстраняется от человеческого горя, лишний раз стараясь не проявлять своих чувств. А ведь порой детям кроме медицинской помощи не менее нужны общение, внимание и любовь. Это замечательный пример истинно христианской жизни – не эгоистичной, а проведенной с пользой для ближних.

Подумайте, что полезнее будет для души: быть одной и трудиться на пользу ближних или же вступить во внебрачные отношения, так и не создать при этом полноценную семью и быть потом глубоко несчастной.

Усыновление

Даже ребенок, взятый из приюта, в идеале должен расти в полноценной семье и воспитываться примером не только матери, но и отца. Сугубо женское воспитание не всегда бывает удачным. Существует опасность, что однажды в процессе воспитания мать что-то упустит, а в итоге ребенок вырастет совсем не таким, как она себе представляла. Нести бремя воспитания любого ребенка, а тем более, чужого, легче вдвоем.

Не все люди до конца понимают всю серьезность усыновления. Недаром с теми, кто готовится стать приемными родителями, часто работают психологи, выявляя готовность к такому шагу.

Усыновление ребенка – безусловно, то же жертвование собой, своими силами, средствами, возможностями, временем ради ближнего. Это большой подвиг — принять в свою семью чужого малыша и воспитывать как родного. Но зачастую люди не задумываются о целом ряде достаточно серьезных проблем. Когда эти сложности проявляются или всплывают, а родители оказываются к ним не готовы, то они оборачиваются трагедией и для ребенка, и для приемных родителей.

Недостаточно просто сказать: теперь этот малыш будет жить со мной, будет моим сыном или дочкой. Необходимо помнить, что в дома малютки большинство детей попадает из неблагополучных семей, и некоторые из них имеют врожденную склонность к определенным порокам. Это как раз пример тех последствий, которые влекут за собой грехи родителей. Так ребенок алкоголиков часто с рождения не имеет чувства меры и не может противостоять соблазнам. Дети наркоманов нередко рождаются с психическими отклонениями, которые, к сожалению, проявляются не сразу. Воспитывают люди ребенка, любят, как родного, а однажды сталкиваются с его неадекватной реакцией на что-нибудь. Как быть в такой ситуации? Мы абстрактно понимаем, что ребенок не виноват. Но все ли готовы смириться с этим и продолжать бороться? К сожалению, некоторые приемные родители довольно быстро терпят педагогическое фиаско и возвращают ребенка обратно в детский дом. Легко догадаться, сколько переживаний принесет это малышу.

Существуют, кончено, и счастливые примеры. Я знаю семьи, в которых после пяти и более лет брака не было детей. Люди решались на усыновление, а спустя какое-то время Господь посылал им и собственных детишек. Они продолжали ответственно воспитывать и приемных детей, с Божьей помощью преодолевая все трудности.

Но давайте не забывать старую пословицу: «волков бояться, в лес не ходить». Надо не бояться всякого рода сложностей, иметь смелость, упорство веру.

Межнациональный брак

В нашей многонациональной стране нередки случаи, когда на определенном этапе отношений между молодыми людьми вдруг выясняется, что возлюбленный или возлюбленная исповедуют другую веру. И идут за советом к священнику: вроде, и человек хороший, и любит, и уважает, и христианству не противится – можно ли вступать в брак? К сожалению, для семьи, где муж и жена принадлежат к разным конфессиям, уважения и любви часто оказывается недостаточно для развития правильных отношений. Как правило, человек другой веры вырос в совершенно иной культурной и социальной среде. Люди, приезжающие с Востока, имеют отличные от привычных русскому человеку семейные устои, отношения между мужчиной и женщиной там традиционно выстраиваются иначе. И с этой разницей рано или поздно семье приходиться столкнуться.

Многие проблемы часто возникают не сразу, а например, после рождения детей: копья начинают ломаться, когда приходит время решать, в какой вере и системе нравственных ценностей они буду воспитываться. И зачастую позиция одного из супругов в одночасье становится неприемлемой для другого. Например, у тех же мусульман сильно развито даже не почтительное, а подчинительное отношение к старшим. Если родители принимают какое-то решение, рано или поздно сыну приходится уступить и сделать, как они хотят. А люди старшего поколения в таких семьях очень часто категоричны и непримиримы.

Так что хорошо бы тщательно взвесить все возможные последствия такого межнационального и межрелигиозного брака, чтобы не пришлось потом ломать судьбу — свою и детей.

Некоторые люди считают, что решением всех проблем в таких семьях может стать воспитание детей без веры. Мол, вырастут и сами определяться, какую религию им исповедовать. Но растить детей без веры — большая опасность и серьезная ошибка. Если родители не занимаются воспитанием своих детей, этим займется телевизор, интернет, улица. Пустое пространство обязательно заполнится, но вовсе не системными знаниями о вере, доброте, честности и благородстве. Жизнь показывает, что выросшие в атеистической атмосфере дети оказываются потом невосприимчивыми к нравственным и духовным понятиям. Часто они создают комфортный мирок, за пределы которого боятся потом выйти. Их якобы «свежие мозги» на самом деле заполнены понятиями из рекламы и интернета. И они даже не задумываются, какой человек или группа людей стоят за всеми этими лозунгами и призывами, какая у них идеология, какие цели они преследуют. Предубеждения мешают молодым людям давать трезвую оценку тому, что происходит вокруг них. А их самость, гордость дают им право считать свое «эго» мерилом всему вокруг.

Нас старательно приучают жить потребительски: есть, спать, развлекаться – и начинать все сначала. Люди становятся рабами своих физиологических потребностей, привыкают к скотской жизни. Они не готовы не только думать о том, какова конечная цель такой бессмысленной жизни, но даже не воспринимают то, что им говорят о жизни вечной. Им слишком удобно не задумываться о последствиях своих поступков. Вот чем страшно воспитание детей без веры в Бога.

О любви и браке

Любовь и влюбленность – разные по своей сущности чувства. Любовь сопряжена с ответственностью и самоотверженностью. Влюбленность – чувство эйфории, из которой может развиться любовь, но может и не развиться. У нас нет права ставить знак равенства между этими чувствами. Люди в состоянии влюбленности часто совершают множество ошибок, расплачиваться за которые приходится тогда, когда от былого чувства нет и следа. Так что хорошо бы это приятное и пьянящее состояние перепроверять и не идти у него на поводу.

Старшее поколение не случайно советует молодежи присматриваться друг к другу, прежде чем вступать в брак и брать ответственность друг за друга перед Богом и людьми. К сожалению, сейчас все происходит наоборот. Молодым людям советуют сначала пожить друг с другом, а потом решать, хотят ли они этой ответственности и семьи на всю жизнь.

Очень большой проблемой в создании семьи является отсутствие решимости и упорства. Без решимости не удастся достичь поставленной цели. К сожалению, у многих современных людей и решимость, и желание идти к намеченной цели напрочь отсутствует. К распавшимся бракам они относятся легко, даже легкомысленно: мол, не получилось, ничего страшного, попробуем еще раз. Но ведь найти идеального человека невозможно. А строить семью на соответствии астрологических знаков и тому подобном – глупо.

У каждого из нас есть особенности характера, а соответственно есть люди, с которыми нам интересно, легко и уютно рядом, а есть и такие, с которыми не хочется лишний раз и говорить. И конечно, нам бывает проще с некоторыми людьми начать строить отношения.

Давайте не забывать, что влюбленность имеет свойство отрывать от реальности, прихорашивать людей, приукрашивать и додумывать. А в семейной жизни, в быту, все шероховатости и несовпадения сразу выступят наружу. И часто молодые люди с разочарованием понимают, что они чего-то недосмотрели, ошиблись, обманулись.

Не нужно обольщаться. Трудности, разочарования и несовпадения случаются в любой семье. Думаю, есть особый Божий промысел в том, что все мы – разные, что муж и жена в чем-то дополняют друг друга. Ведь крепкая семья – это не та, в которой не было сложностей, а та, что преодолела их, руководствуясь христианскими принципами. Если не делать усилий над собой, если не иметь твердого желания создавать крепкий союз, рано или поздно распадется любая даже самая идеальная пара.

P.S. О каждой из рассмотренных тем можно говорить много, и мы коснулись, образно выражаясь, только верхушки айсберга. Но мы не должны забывать о том, что все эти проблемы не раз получали правильную христианскую оценку и в святоотеческой письменности (что лишний раз подтверждает неизменность нравственных и духовных законов), и в современной христианской литературе. Желаю вам не бояться искать правильные ответы на возникающие вопросы, а не просто плыть по течению в неизвестном направлении.

Нужен совет?
Напишите свою историю
Здравствуйте. Мне через 3 месяца будет 25 лет, а я этого боюсь как кошмара, потому что у меня нет ни мужа, ни даже парня. У меня вообще за всю жизнь никогда не было парня: по разным причинам. Мне очень страшно, что молодость ушла, мои ровесники смотрят на девушек помоложе, а старшие парни имеют семьи. Мне очень плохо и страшно, я никак не могу успокоиться, я очень-очень хочу иметь мужа и детей, почти все мои подруги уже замужние. Меня внутри всю трясет, я не могу расслабится и успокоиться. Помогите пожалуйста.
Оцените:

Леська , возраст: 24 / 02.05.2012

Отклики:
милая Леся,мне на днях будет 25 =) и у меня такая же ситуация! Да,сложно,порой кажется,что невозможно. Но великая мудрость набраться терпения и понять, что всё что не происходит в нашей жизни, без Божьего на то ведома не бывает. Нужно уповать на Бога и если на то Его Воля,то Господь всё устроит,тогда когда и не будете ждать ) Может быть Господь бережет для того единственного! мир Вам =) !

Elenka , возраст: 24 / 03.05.2012

Леся, советую почитать книгу Марины Кравцовой «Женское одиночество». Книга просто замечательная. Очень спокойная, и жизнеутверждающая в то же время.

Лора , возраст: 30 / 03.05.2012

А мне через четыре месяца будет 24, и у меня такая же ситуация) И думаю, что это не такая уж редкость. Не знаю, возможно через год мое отношение к этой теме изменится, но пока я согласна с Еленой, и не особо беспокоюсь. В 25 еще столько всего впереди и молодость совсем не заканчивается. Могу дать только банальный совет — не зацикливаться и заняться чем-нибудь полезным. В нашем возрасте есть столько возможностей что-то делать, но так будет не всегда. Лучше думать о том, на что можешь повлиять, чем переживать о том, что изменить не можешь. И верить, что Бог все обязательно устроит лучшим для нас образом. Этого Вам и желаю!

Линда , возраст: 23 / 04.05.2012

И еще одна мысль: через три месяца Вы станете старше не на 25 лет, и не на один год, а всего лишь на один день. И при этом останетесь собой, и ничего кардинально не изменится. Не стоит привязываться к цифрам 😉

Линда , возраст: 23 / 04.05.2012

Леся, пока трясет, парни будут от Вас шарахаться! Так что надо перестать трястить, молодость вовсе не прошла, точно говорю, хотя у меня самой такое же состояние было. Возможность выйти замуж зависит не столько от возраста, сколько от женских качеств. Надо понять свою женскую природу, развивать женские качества, изучать, как вести себя с молодыми людьми, чтобы выйти замуж. Также надо понять, что мешает, что это за разные причины. Но сконцентрироваться лучше на чем-нибудь другом: на молитве, на помощи людям, изучении чего-нибудь интересного. И тогда человек сам придет в Вашу жизнь! Ведь выходят замуж женщины и намного старше Вас, и разведенные, и с детьми! Так что 25 лет — это не приговор =) Удачи!

Елена , возраст: 27 / 05.05.2012

Да 25 лет не маленький возраст и вообще советуеться рожать детей до 30 лет….и возраст 25 это пик молодости после 25 это уже взрослая женщина…

Денис , возраст: 22 / 06.05.2012

Та непереживай найдеш когось можи ше невремя. Якщо дедушки 1 бабушки находят а тоб1 всeогото 25.

Андрей , возраст: 19 / 08.05.2012

Расслабься,ищи молодых людей для общения. Если смотреть на каждого, как на потенциального мужа, то это их отпугнет. Но не разменивайся на легкие, мимолетные отношения. В жизни я часто замечаю, что девушки, ведущие такой образ жизни, часто не могут создать семьи, нагулялись, как говориться. И вообще, просто не пришло твое время.Бог пошлет тебе любимого человека, когда это будет нужно. Так было со мной. Не паникуй, все будет хорошо!!! Удачи тебе!

Маргарита , возраст: 24 / 11.05.2012

Тебя можно поздравить с тем, что ты не влезла в постель с кем попало, правда не очень понятно почему ты так переживаешь по этому поводу, семья это очень хорошо, вот и готовься. Ты знаешь что будущая жена священника должна быть девственницей, то есть никакого сомнительного прошлого. Нужно ждать когда встретится человек, который оценит, то что он в твоей жизни первый и единственный. Помолись Святителю Николаю, Святой Блаженной Ксении, Матери Божией. Какая молодость прошла, девочка ты о чем, вся жизнь впереди. Помощи Божией.

Ольга , возраст: 51 / 20.05.2012

Предыдущая история

Вернуться в начало раздела

Версия для печати

— Здравствуйте! Меня зовут Елена, мне 28 лет. Я работаю преподавателем в колледже. Зарплата у меня невысокая, однако есть пассивный доход, который я откладываю на путешествия. Жилплощадь своя. У меня есть подруги, есть маленькие племянники, с которыми я общаюсь, я хожу в бассейн, стараюсь посещать кинотеатры и театры, квесты. По словам других, я неплохо выгляжу, и мне мое отражение в зеркале нравится.

К сожалению, у меня нет парня очень много лет. Я стараюсь знакомиться, но в основном либо я понимаю, что человек не мой и мягко прощаюсь с ним, либо парень понимает, что я не его человек, и тоже прощается со мной. И так на протяжении 7 последних лет.

Я читала статьи о том, что замужество не главное, что нужно развиваться как личность и т.п. Однако я развитая, интересная особа, и багажа проблем со мной нет. И для себя я понимаю, что я приверженица семейной жизни, что я хочу замуж и иметь детей.

Сама я не из самой хорошей семьи: отец с матерью развелся, когда мне было 5 лет. И отсудил у мамы квартиру. С тех пор она вспоминает его каждый день, сравнивает меня с ним и никогда не относилась ко мне как к любимой дочке. Ласки и поддержки от нее никогда не было (она советской закалки человек, родила меня в 34 года). Благо, что я живу сейчас отдельно и самой главной причиной моего переезда были плохие отношения с мамой.

И несмотря на это, я понимаю, что выросла хорошим, не гнилым человеком, и хочу свою прекрасную семью, которой у меня никогда не было. И меня очень пугает, что я до сих пор одна. Также понимаю, что таких, как я, ходят миллионы.

Я признаю, что, значит, во мне какие-то проблемы, что со мной не хочет остаться ни один мужчина (хотя в радужном свете, я бы ни за одного из них не хотела бы выйти замуж). Как мне выйти из этой ситуации?

Комментарий психолога:

— Елена, конечно, важность близких отношений невозможно переоценить. Очень понятна ваша потребность — создать семью, где можно разделить свои чувства с близким человеком. В отношениях мы становимся глубже. Появляется ощущение безопасности, в котором и развитие личности происходит более наполнено.

Прекрасная семья, которую вы так хотите, — это не глянцевая картинка, где все идеально, а потребности и желания исполняются сразу и постоянно. Это работа по настройке близости и принятия другого, как самого себя.

Вы получили опыт не самых хороших семейных отношений: отец оставил вас, мать, не в силах выдерживать боль, разочарование и переносящая это на вас, не могла дать поддержки. В ваших словах о ней чувствуется обида, которую нелегко отпустить. Сравнение с «плохим» отцом также снижало самооценку.

Слова о том, что с вами не хотят оставаться мужчины, за которых вы и подавно не хотели бы замуж, наводят на мысль о согласии быть в отношениях с теми мужчинами, с которыми вы изначально не чувствовали себя в безопасности. Возможно, желание настоящей близости рушил страх образа мужчины, порожденный образом «плохого» отца.

Так бывает, что мы, повзрослев, начинаем свои отношения, бессознательно привнося в них те модели, которые впитали с детства: как родители относились к нам, друг к другу, к себе. Другой же модели у нас нет. Это может быть некомфортным, но привычным и понятным.

Став взрослыми, выстраивая отношения с партнером, на него не совсем осознанно мы переносим привычные образы, проецируем страхи и обиды.

Учитывая, что дефицит принятия и любви в вашей семье был силен, не было образа любящего отца, потребность в котором, конечно, была велика, вы, возможно, искали в отношениях с мужчинами именно то, чего вам не хватало, — любовь родителя. И если это не получалось в той мере, в какой хотелось бы, если образ реального мужчины не совпадал с идеальным, то могло казаться, что «человек не мой».

Также, возможно, и со стороны мужчины не было желания стать поддерживающим человеком для вас.

Важный пункт — ваши непростые отношения с матерью. Вы смогли взять ответственность за свою жизнь и отделиться от нее физически, однако обида по-прежнему жива. Пока мы враждуем с теми, кто нам дал жизнь, но не сумел справиться с собственной болью, не смог стать идеальным родителем, — мы живем в состоянии ребенка, ожидающего заботу и принятие. Ребенок ориентирован только на то, что нужно ждать. Взрослый ориентирован и на отдачу. И еще на понимание того, что то, как потенциальные партнеры относятся к нам, — это отображение того, как мы относимся сами к себе.

Любовь от мужчины сложно получить, не имея любви к себе. Ее, конечно, сложно искать к себе, если не было этого опыта в детстве. Однако, отпустив обиду и ожидания образа идеального родителя, вы получите шанс таким образом позаботиться о себе.

Вы спрашиваете, как быть? Позвольте дать вам рекомендации:

  • Учитесь поддерживать себя не только на внешнем плане.

Осознайте все негативные чувства к родителям, чтобы, прожив, отпустить навсегда этот груз, найдя опору в себе, получая удовольствие от этого.

  • Измените отношение к себе на принятие себя.

Ведь иначе к вам будут постоянно прибиваться те, кто недоволен вами. Давайте и разрешайте себе многое, в том числе и свою неидеальность.

  • Определите для себя четкие и понятные качества мужчин, которые подходят вам для долгих отношений.

Этим вы позволите себе выбирать и быстро отпускать те отношения, в которых вам дискомфортно.

  • Поймите свою роль в отношениях, где вы можете не только получать, но и отдавать, чувствуя и понимая потребности другого.

Выход — в балансе между «брать» и «давать».

Можно все это проработать с психологом. Это будет быстрей и легче. Но, возможно, вы справитесь самостоятельно.

Да, миллионы живут одни, но также миллионы имеют пару. Но быть несчастной можно и в паре, и в одиночестве, точно так же, как и быть счастливой.

Как вы, наверное, поняли, это зависит только от себя, от своей уверенности и настройки на позитив. Любовь находится в вас, она просто спрятана за ворохом негативных эмоций и страха.

У вас уже есть достижения, вы сами многое сделали для себя: самостоятельно живете, зарабатываете, общаетесь, развиваетесь, понимаете значимость работы над собой и пробуете обращаться за помощью. Это уже немало. Уверена, что у вас впереди будут знакомства и те счастливые отношения, которые вы выстроите с учетом деструктивного прошлого. У вас получится!

Анна Ефремова, психолог «Центра успешных отношений»

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *