Психологические правила общения

В жизни я люблю говорить о том, что чувствую здесь и сейчас. С друзьями и близкими рискую быть прямолинейным. Набил много шишек: случалось, людей неосторожно и обижал, и возмущал, кого-то оттолкнул безвозвратно.

Все больше убеждаюсь, что взаимопонимание с честной открытостью — это основа простого житейского счастья — так уж мы устроены. Оно исцеляет душу и по-настоящему сближает людей.

У меня с друзьями и близкими выработались негласные правила осознанного общения. Ими в этой статье поделюсь.

А первое правило будет таким:

Рискуйте быть настоящими

Жесткие рамки выхолащивают общение, блокируют поток живых чувств. Слова теряют энергию смыслов и опустошаются. Когда говорят о погоде, о моде, о политике — о чем-то постороннем к себе, у меня возникает чувство, словно общаются не живые души, а информационные табло.

«Нормальные» люди боятся выйти за пределы своей «нормы», боятся показаться белыми воронами и чудиками. Знают правильные слова и темы. За пределы этих наскучивших тропинок не высовываются.

На консультациях клиенты получают, порой, огромное облегчение, когда, наконец, выражают себя настоящих без границ. Иногда я поясняю людям, что такой стиль общения можно и нужно практиковать в жизни вообще.

Это риск. Но альтернатива ему — самоотчуждение и апатия. Подавленные потоки души разлагаются, и образуют болото невыраженных чувств.

Говорите о себе. Выражайте свои реальные мысли и чувства. Рискуйте задавать неудобные вопросы. Говорите не в тему. Говорите о том, что вам действительно интересно.

Если собеседник не готов откровенничать, сбавьте обороты. Приглашайте его к открытости, но не продавливайте, не лезьте в душу.

Быть собой — единственный способ свободно проводить сквозь себя поток жизненной энергии. Быть собой означает принимать настоящее и делиться им.

Чтобы эта раскованность не обернулась оправданием свинства, необходима осознанность в общении. Ты чувствуешь, что происходит: обстановку, собеседника, себя. Остальные правила — об этом.

Второе правило осознанного общения:

Не перегружайте информацией

Неформальное общение по душам — это слияние личностей. Вы информационно делитесь собой, собеседник вас принимает, отвечает взаимностью. Важно чувствовать, какие грани вашей души человек рядом готов понять и в каких порциях.

Такая чуткость не требует мистической интуиции. Просто прерывайте автоматический поток мыслеизлияний и включайтесь в настоящее. Задавайтесь вопросами: «что именно я сейчас говорю?», «понимает ли меня собеседник?», «что сейчас происходит?».

Вам хочется, чтобы вас слышали? Если взаимопонимание вам не важно, не проще ли сразу говорить со стеной? Зачем вываливать мусор в чужую душу?

Доносить мысли понятно — целое искусство. Не обманывайтесь, будто вы ему обучены. Даже психолог со стажем продолжает учиться этому ежедневно.

Слушайте друг друга

Наверное, каждому знаком такой грустный опыт, когда говоришь с человеком вроде бы о чем-то важном, и замечаешь, что он не слушал, а дожидался очереди «у микрофона». В это время чувствуешь, как огромна дистанция между вами. Человек не рядом. Он тебя не видит и не слышит. Он где-то на своем острове в полутрансе вещает о своих снах.

Слушайте друг друга. Осознавайте происходящее. В чем сейчас собеседник? Что он чувствует? О чем конкретно говорит?

Совместное участие в настоящем живом общении сближает на таких уровнях души, когда начинает казаться, словно вы знаете друг друга уже много жизней. И снова встретились. В настоящем.

Не ждите и не требуйте

Собеседник не должен вас слышать и понимать. Это — дар, а не должное. Если ситуация не располагает к пониманию, просто признайте этот факт.

Вы можете в лучшем случае подготовить почву для взаимопонимания. Если «цветы» прорастут — хорошо. Если нет, наберитесь терпения, дождитесь момента. Либо двигайтесь дальше.

Не каждый может вас понять и по достоинству оценить. Не с каждым суждено душевно сродниться. Сегодняшнее сознание человека — данность. Оно не должно быть другим. Вы можете лишь приглашать собеседника на эту территорию. Каждый шаг на встречу в этом пространстве — маленький успех.

Говорите просто

Замечайте, насколько понятно вы говорите. Используете ли вы сложные термины и смысловые конструкции? Сколько энергии собеседник потратит на расшифровку? Станет ли? Поймите, что говорить о сложном, куда проще, чем слушать.

Чем проще речь, тем больше взаимопонимания.

Не говорите много. Не говорите издалека. Не вываливайте на собеседника одну идею за другой. Берегите его ресурсы. Дожидайтесь ответной реакции на каждую мысль. Спрашивайте, что он думает о сказанном.

Если уловили признаки информационного перегруза, уточните, понимают ли вас до сих пор. Спросите чутко. Позвольте прозвучать правде.

Замечайте, как скатываетесь в бессознательный транс болтовни обо всем подряд. Нормально, если вас воспринимают, как посторонний телевизионный шум?

Будьте в диалоге

Если вы не шоумен, не надо обманываться — ваши протяжные монологи не увлекут собеседника. Если болтать долго в неосознанности, со стороны это выглядит самодурством с оттенками безумия.

Отдавайте себе отчет о происходящем. Взгляд на себя со стороны поможет чутко чувствовать, когда пора сделать паузу и дать слово собеседнику.

Не надо ждать, пока собеседник закончит, чтобы заговорить о своем. Попробуйте в качестве эксперимента продолжить не о себе, а прокомментировать сказанное собеседником. Выразите свои чувства об этом. Вы же сами этого от других хотите. Сделайте первый шаг, покажите сами пример осознанного общения.

Замечайте собеседника, его интонацию, выражение лица, его слова. Реагируйте на это проявление настоящего. Это сближает. Человек почувствует, что вы здесь, вы с ним, вы — выражение настоящего.

Расспрашивайте друг друга. Даже глухой интроверт с радостью раскроется, если им интересоваться.

А монолог уместен, когда открываешь душу, и говоришь о наболевшем. Можно спросить разрешения на минуты внимания вашего собеседника.

Выражать себя — одна из главных ценностей психотерапии. Но не ждите, что собеседник, подобно психологу, будет вас чутко слушать — это не обязанность, а дар.

Отслеживайте чувство собственной важности

Чувствуйте, как проявляетесь. Чувствуйте свои мотивы. Что вами руководит?

Чаще всего люди открывают рот, чтобы подчеркнуть свою важность. Когда собеседники осознаны, обманывать себя становится неинтересно. Хочется сделать следующий шаг…

А если неосознанно кидать понты, это разделяет. Вместо подлинности — маска. Ждешь признания, а получаешь отчуждение.

Мне до сих пор немного грустно, когда друзья бессознательно акцентируют свое превосходство. Такое и со мной случается.

Когда сам ловлю себя на этом мотиве, то озвучиваю прямо, что дескать, сейчас буду выпендриваться. В ответ улыбаются. Даже самоутверждение сближает, когда протекает осознанно.

Не менее важно выслеживать желание что-то кому-то доказать. На progressman.ru этот мотив я разбирал подробней в статье о конфликтном общении.

И последнее:

Говорите друг о друге

Порой мы все — удивительно слепы в отношении себя. Даже самые опытные и чуткие могут не осознавать, как их «несет» и «циклит». Поэтому я прошу друзей давать мне обратную связь. Это чертовски полезно. Можно годами не замечать вещей, которые проясняет минутный фидбэк.

Просите об обратной связи. Но не навязывайте ее другим. Уточняйте, нужна ли она собеседнику.

Говорите друг о друге особенно чутко. Без наездов и претензий. Помните о субъективности восприятия. Если ваше мнение заряжено негативной эмоцией, оно покажется пристрастной критикой.

О корректном выражении негативных эмоций еще напишу отдельно.

Большинство из нас не приучены говорить открыто. Порой, видишь диалог, и кажется, что общаются не люди, а театральные маски. Выдают друг другу привычные «заготовки», не высовываются из комфортного забытья, остаются удобными.

Ничего порочного в этом не вижу. Большинство действительно не может иначе.

По началу откровенность бросает в озноб и жар. Слетают личины. С удивлением обнаруживаешь, что и ты сам, и окружающие — вовсе не те взрослые, серьезные люди, какими пытались казаться. Все мы просто заигравшиеся дети.

Внимательный читатель мог заметить, что все правила об одном. Осознанность — это просто признание правды настоящего.

Понимаю, что тема выражена поверхностно. Буду к ней возвращаться. Сам еще многому учусь на ходу. Делитесь своими рецептами осознанного общения в комментариях.

Ролевые позиции в общении

В современной психологии подробный анализ этих позиций в общении был разработан Э.Берном.

Э.Берн за единицу общения принял так называемую трансакцию, или некое базовое (психологическое) состояние Я человека.

Всего им было выделено три таких базовых состояния, которые в процессе общении у каждого человека проявляются в виде исполнения им трех специфических (определенных) ролей. Это:

1. Состояния Я человека, психологически напоминающие состояние родителей и основанные на запечатленных в сознании человека стилях, формах и методах воспитания и обучения, которые использовали его родители.

2. Состояния Я человека, основанные на объективном отношении и трезвой оценке событий окружающей действительности.

3. Состояния Я, которые все еще сохраняются и действуют в психике человека с момента их фиксации и проявления в психике и поведении в раннем детстве.

Условно эти три основные позиции-состояния называются: Родитель, Взрослый, Ребенок.

Это нормальные психологические состояния каждого человека, которые неоднократно проявляются в ситуациях повседневной жизни.

1. Позиция Родителя проявляется в виде двух вариантов:

2. Позиция Ребенка проявляется также в виде двух вариантов:

«бунтующий Ребенок», который капризничает, не соглашается, обижается, не принимает никаких разумных доводов, выражает эмоциональный протест, потакает своим прихотям и желаниям, действует импульсивно, нерационально и т.п.;

«послушный Ребенок», с которым как правило родителям очень удобно, т.к. он легко поддается управлению и даже нуждается в нем, легко соглашается с точкой зрения старших, послушен, конформен, чувствует свою зависимость от более сильных личностей, нуждается в авторитете и т.п.

3. Позиция Взрослого проявляется в виде разумного, объективного, аналитического подхода к событиям жизни, ровного, спокойного, выдержанного отношения к людям, способности брать ответственность за себя и за других, а также в виде доверительного и равноправного отношения к собеседнику в процессе общения с ним и т.д.

Наиболее эффективным является общение двух людей, находящихся в позиции Взрослых, также могут понять друг друга и два Ребенка.

Общение Родителя и Взрослого динамично: либо Взрослый своим спокойным, независимым, ответственным поведением собьет спесь с Родителя и переведет его в равноправную Взрослую позицию, либо Родитель сумеет подавить собеседника и перевести его в позицию подчиняющегося или бунтующего Ребенка.

Общение Взрослого и Ребенка столь же динамично: либо Взрослый сумеет побудить Ребенка серьезно и ответственно отнестись к обсуждаемой проблеме и перейти в позицию Взрослого, либо беспомощность Ребенка спровоцирует переход Взрослого к позиции опекающего Родителя.

Общение Родителя и Ребенка чаще всего взаимодополняемо, хотя может носить как спокойный характер (в случае «послушного Ребенка»), так и конфликтный (в случае «бунтующего Ребенка»).

Общение двух Родителей является чрезвычайно взрывоопасной ситуацией и всегда чревато конфликтом — явным или скрытым.

Чтобы избежать конфликта в данном случае как минимум одному из собеседников необходимо изменить свою ролевую позицию, например, на позицию «Послушного Ребенка» (то есть стать на время «Подчиненным») или на «Взрослого», способного спокойно и мудро воспринимать любые выпады, претензии, «указания» и т.п.

В жизни человека общение играет важнейшую роль, так как позволяет человеку нормально развиваться и адаптироваться к жизни в социуме. Поэтому так важно изучать особенности общения на различных этапах развития человека. Мы считаем, что самым важным этапом развития навыков общения является старший школьный возраст. Значение процесса общения в старшем школьном возрасте трудно переоценить. От того, насколько эффективно будет складываться процесс общения со сверстниками, будет зависеть дальнейшее формирование личности старшеклассника.

Согласно определениям о компетентности из психологических трудов: коммуникативная компетентность — совокупность навыков и умений, необходимых для эффективного общения и формируется не только в результате приобретения практического опыта взаимодействия с другими людьми, но и в процессе обучения

Перечислим составляющие коммуникативной компетентности личности: знание норм и правил общения, высокий уровень речевого развития, позволяющий человеку в процессе общения передавать и воспроизводить информацию, понимание невербального языка общения, умение вступать в контакт с людьми с учетом их половозрастных, социально-культурных, статусных характеристик, умение убеждать собеседника, способность правильно оценивать собеседника как личность, как конкурента или партнера, выбирать собственную коммуникативную стратегию в зависимости от такой оценки, способность вызывать у собеседника положительное восприятие собственной личности.

Коммуникативная компетентность имеет особую значимость в жизни человека, поэтому ее формированию следует уделять пристальное внимание.

Низкий уровень коммуникативной компетентности приводит к снижению учебной успешности, хуже протекает адаптация старшеклассника в новых коллективах, снижается эмоциональное благополучие.

Можно выделить несколько причин снижения уровня коммуникативной компетентности старшеклассников:

1. Школьники в последнее время часто прибегают к общению в сети, некоторые полностью его заменяют на реальное взаимодействие со сверстниками. Общаясь «онлайн» они порой забывают о стараются сократить и упростить свою речь. Теряют свои индивидуальность и уникальность. Так же очень сложно выразить свои эмоции в общении. Часто юноши употребляют ненормативную лексику, забывают об уважении собеседника и правилах этикета.

2. Снижение интереса к чтению приводит к общей безграмотности. Чтение положительно влияет на культуру речи школьников. Они перестают употреблять в речи ряд языковых оборотов, эпитетов, парафраз…Все это так же негативно влияет на уровень коммуникативной компетентности.

3. Низкий уровень общения в семье. Эта проблема так же актуальна и влияет на общение подростков. Современные родители вынуждены много времени проводить на работе или же занимаясь своими делами не обращая внимания на важный аспект общения с ребенком. А где, как не в семье закладываются правила и нормы общения?!

4. В учебном процессе очень плотно закрепилась методика тестирования в качестве проверки знаний. Предлагая, выбрать школьнику уже готовый вариант мы лишаем его возможности поразмыслить, выдвинуть свою точку зрения и озвучить ее.

5. Так же есть ряд психологических причин снижение уровня общения. Это наличие личностных барьеров, низкий уровень эмоциональной регуляции, психофизические нарушения, темперамент, застенчивость, наличие стереотипов и многое другое.

Мы выделили лишь несколько причин уровня снижения коммуникативной компетентности старшеклассников. Решив данные проблемы в воспитательном и образовательном процессе мы повысим уровень коммуникации среди подростков и юношей, что будет очень значимым фактором в формировании разносторонней личности. В подростковом возрасте общение является ведущим видом деятельности, но и в юношеском возрасте оно не теряет своего значения. Благодаря общению, старшие школьники строят отношения, включаются в различные виды деятельности. Отношения с товарищами находится в центре жизни подростка и старшеклассника, во многом определяя все остальные стороны их поведения и деятельности. И у отечественных и зарубежных исследованиях в процессе обсуждения проблем общения, выявляются многие общие черты. Одной из них является признание того, что общение играет важную роль в формировании личности.

1. Батаршев, А.В. Организаторские и коммуникативные качества личности -Талинн, 2010. — 189 с.

2. Божович, Л.И. Этапы формирования личности — М.: Воронеж, 2005. — 138с.

4. Дубровина, И.В. Возрастные особенности психологии детей /И.В. Дубровина — Москва: Просвещение, 2009. — 182 с.

5. Мудрик, А.В. Общение в процессе воспитания — М., Пед. Об-во России, 2011. — 320 с.