Мужу со мной скучно

Когда мы начали отношения, он уверял меня в своей преданной любви. Говорил: «Мне нравится твоё спокойствие! Другие просто меркнут на твоём фоне! Ты одна такая на всём белом свете! Ты моя принцесса! Как бы я тебя нашёл, если бы не знал, какими бывают другие девушки? Поверь мне! Я не хочу тебя потерять».

Я слушала и млела. Через год я стала его женой. А ещё через три месяца у нас родился сын. Мне знакомые и даже его мать намекали о том, что мой муж гуляет с какой-то блондой.

Но я только злилась и отметала от себя эту информацию. Не задавала ему никаких вопросов. Ещё через два года мы ждали второго ребёнка. Или, если точнее, я ждала. Муж, как только узнал, просто начал «жить» в своих командировках.

Домой являлся редко и ненадолго. Я думала, что появление второго малыша укрепит нашу семью. Но вышло наоборот. Мы всё больше отдалялись. Я родила девочку, а он даже не пришёл посмотреть на свою дочку. Мне было очень обидно!

Но я решила набраться терпения. Всегда ласково с ним разговаривала, без претензий и укоров. В один прекрасный день, но скорее этот день был ужасным, самым ужасным. В общем, он мне сказал, что любит другую женщину. Только о ней и думает!

Никогда не забуду эти слова: «Ты конечно спокойная и хорошая, но пресная, мне с тобой скучно! А туда меня тянет, как магнитом. Дай мне развод, я тебе тогда оставлю эту квартиру».

Потом я узнала, что там тоже подрастает его ребёнок, мальчик. Они ровесники с нашим сыном. Там у него уже была насыщенная и бурлящая страстями жизнь. Я дала согласие на развод. Через год он появился снова. Попросился переночевать.

Я разрешила, потому что дети папе обрадовались. Потом снова появился с расцарапанным лицом. Дети очень жалели его. Дочка так вообще расплакалась! Снова постелила ему на диване в гостиной. Такие качели продолжаются уже два года.

Как-то я с ним поговорила, и он рассказал мне, что при совместной жизни новая жена оказалась просто невменяемой. Чуть что не по ней, хватает то, что под рукой и кидает в голову. Подраться может за здрасьте. В общем, он сам в шоке.

Их мальчик растёт неврастеником. Я промолчала, но подумала, зато теперь ему не до скуки точно! Сам же стремился к буйству эмоций! Вот теперь и вышло, за что боролся на то и напоролся.

По-человечески мне его, конечно жалко! Всё-таки отец моих детей! Но у меня всё к нему прошло. И жить по-прежнему, как муж с женой, я уже не хочу. А недавно познакомилась с очень интересным мужчиной. У нас с ним уже больше двух месяцев роман. И ему со мной скучно не бывает!

Алевтине немного за тридцать. У нее, по мнению многих, замечательная семья: муж, шестилетняя дочка.
Алевтина не работает, сидит с ребенком. В сад отдать попробовали — не преуспели, болели больше, чем ходили, причем всей семьей, тяжело, с больницами и с осложнениями. Детсадовские вирусы оказались просто-таки термоядерными. Промучавшись таким образом три месяца, развели руками.
Нет, ну можно было, как некоторые советовали Алевтине, «продолжать ходить в садик, не смотря ни на что, потом привыкнете, и все наладится».
Но зачем мучить ребенка и себя?
В общем, Алевтина забрала дочку из сада, водит ее в бассейн и на подготовку к школе, а также в студию изо и оригами, много гуляет, читает, занимается, ходит с дочкой по музеям и зоопаркам. Она очень добросовестная мама. Качественное домашнее воспитание ощутимо приносит плоды: девочка растет развитой, любознательной, раскрепощенной. Подружек нашли во дворе. Так что и с социализацией все в порядке. В сентябре дочка идет в первый класс, и учителя из школы, которые вели подготовку, уже сейчас поют Алевтине дифирамбы — ну, здесь-то, мол, никаких проблем не будет. Ребенок подготовлен к школе от и до. А самое главное, больше никаких отитов, бронхитов и пневмоний. После того, как ушли из сада, не болели ни разу…

Обратная сторона такой жизни в том, что Алевтина вся в ребенке. То готовит ребенку, то читает ребенку, то едет с ребенком в парк, то стирает и гладит детские вещи… И разговоры, соответственно, все о дочери. Алевтина уже и сама это чувствует. С другой стороны, и подруги у нее такие же, они все на одной волне. У всех дети, примерно одного возраста, и всем есть, что рассказать друг другу. И никого это не напрягает, кроме, пожалуй, мужа Алевтины, который почему-то с некоторых пор, слушая жену, явно скучает, зевает и морщится.
Он уже давно упрекает Алевтину, что у нее нет ни хобби, ни своих интересов — как так можно жить. А недавно заявил: «Скучно с тобой! поговорить не о чем! Ты бы хоть почитала что-нибудь для взрослых, а не «Незнайку на Луне»! Чем-нибудь занялась!.. Домой прихожу, как в болото какое-то…»
И с одной стороны, муж где-то прав.
Но ведь у каждого человека есть «свой конек». Кто-то вон в политику ударился, Украина, санкции, референдумы. Алевтине, например, это совсем неинтересно. Да и некогда вникать, разбираться, жалко время на это тратить — лучше сделать что-то для семьи, ребенка. Чем Алевтина с успехом и занимается. Погода была хорошая, гуляли с дочкой много, в кино сходили на Рио-2, классный мульт между прочим… Для школы уже купили кое-что — рано, но лучше сейчас, пока ажиотажа нет, правда же? Соседку встретили, она уже третьего ждет… А Галочка из сорок второй квартиры развелась все-таки со своим… Но мужу все это неинтересно. Он слушает разговоры Алевтины вполуха, прерывает на полуслове, и давно уже где-то на своей волне.
Срочно надо что-то менять? Спасать семью? заводить интересы, хобби, большие светлые мечты?
С другой стороны — а только ли в Алевтине дело? В отсутствии у нее других интересов, кроме ребенка?
Ну вот заведет Алевтина хобби, любое: торты выпекать, кактусы разводить, мыло варить или вышивать крестиком — можно подумать, мужу разговоры об этом деле будут более интересны, чем о родной дочери? По большому счету, у Алевтины и сейчас хобби — развитие ребенка, домоводство, семья. А толку? Что ни начнет рассказывать — все некстати…
Между прочим, Галочку из сорок второй квартиры, которая-таки развелась с мужем, тот долгое время упрекал за лишний вес. Галочка худела, сидела на диетах, занималась по какой-то программе — и, надо сказать, похудела здорово, теперь кожа да кости. Только муж … все равно ушел. К другой женщине, как рассказывает расстроенная Галочка, совсем не модели, да еще и с ребенком…
Может быть, дело в том, что Алевтина уже не нужна мужу, как женщина — а о чем она там говорит, дело пятое и даже десятое?
И что теперь ни делай, это начало конца?
Кто-то советует Алевтине выйти на работу за эмоциями и впечатлениями, мол, тогда жизнь расцветится красками, и интересы появятся, и с мужем все наладится. Но будет ли толк, тоже не ясно. А вот ребенок накануне первого класса в таком случае будет брошен точно. И к чему это приведет, неизвестно.
А может быть, нужно бороться за мужа? Разобраться в политической ситуации, заинтересоваться рыбалкой и внедорожниками, начитаться интересных «мужских» новостей. Стать чеховской Душечкой, которая живет интересами мужа, не имея своих?
Поможет ли? Или лучше уж быть собой? Что думаете?

Семейная жизнь – личное дело каждого человека. Но во взаимоотношениях есть общие правила, которые облегчают жизнь всем нам. Такой опыт появляется только единственным правильным способом – методом проб и ошибок. Автор Ольга Цыбакина поделилась своими советами, и нам кажется, это будет полезно прочитать каждому:

Удивительно, но позади 12 лет брака. Насколько себя помню, никогда не ставила себе целей непременно выйти замуж, нарожать детей, и жить жизнью «тетки» до конца дней своих. Напротив, цели на жизнь были грандиозные, наверное, как у многих 15-17 летних подростков, которые думают, что вся жизнь впереди и «все еще успеется».

Очень хотела добиться результатов в спорте, выиграть непременно олимпийское золото, и уехать жить в другую страну. Замужество в планы входило как очередной необходимый жизненный этап, из разряда «родился-учился-женился».

Но никогда не понимала ажиотажа вокруг «захомутать мужика, обязательно богатого». Никогда не понимала ажиотажа вокруг «я хочу выйти замуж». Никогда специально не искала себе мужчину, делая все возможное и невозможное, чтобы на меня обратили внимание. Но, по-честному, в спортивной тусовке с этим проблем не было.

Моим целям так и не суждено было сбыться, жизнь, как обычно, внесла свои коррективы. Спортивная травма положила конец моей карьере, моему олимпийскому золоту. Пришлось повесить шиповки на стенку.

Началось вольная от спорта жизнь. Но это не привело к гулянию по ночам, какому-то необузданному стилю жизни, не было алкогольных вечеринок и прочих «прелестей» послеподросткового возраста. Спорт приучил к умеренности во всем, к режиму, к дисциплине.

Будучи еще студенткой, встретила своего будущего мужа. При этом никогда не задумывалась о том, сколько мне суждено прожить в браке. Я понимала, что жизнь может измениться в любую минуту. Как в спорте. Сегодня ты известный спортсмен, чемпион и победитель, а послезавтра ты получаешь серьезную травму, и чемпион и победитель уже кто-то другой.

Помню, как тренер мне всегда говорил:

Чтобы выигрывать, ты должна быть на голову сильнее других. Не получается, не можешь — нет таких слов. Вставай и делай. Делай то, что можешь на данный момент и делай по максимуму.

И, видимо, привычка думать, как чемпион, намертво врезалась в мое миропонимание. Это можно сравнить с внутренним критиком. Если твой внутренний критик молчит — значит, сделала по максимуму, если чувствуешь, что «схалявила» — нужно доделать.

И под вечным чутким руководством внутреннего критика и проходит моя семейная жизнь.

Все как у всех: и влюбленность, и романтика, и страсти, и страдания, бывали периоды притирки друг к другу, узнавания друг друга в быту, в совместном времяпровождении, бывали периоды разногласий, непонимания, обид друг на друга. И обои клеили, и отдыхаем всегда вместе. Хотелось и развестись и поубивать друг друга. Все как у всех.

И вот я уже 12 лет замужем, и готова поделиться 12 выводами относительно этого процесса:

Любовь проходит

Да-да, любовь проходит. Именно та, что так навязывают в обществе, и настоящее имя которой — любовная зависимость. С безумными эмоциями, страданиями, слезами, с душевной болью и невозможностью думать ни о ком, кроме объекта такой «любви».

В отношениях должно быть ХОРОШО. Без истерик, выноса мозга, эмоциональных качелей, адреналиновых впрысков после неотвеченного сообщения, без битых тарелок и ухода «пожить к маме», без надрыва и бессонных сопливо-слезных ночей после очередного скандала.

В отношениях должно быть СТАБИЛЬНО. Не значит, что скучно. Значит, что ты уверен хотя бы на 80%, что твой супруг (а) не выкинет сногсшибательный фортель, когда ты к этому совершенно не готов.

В отношениях должно быть СПОКОЙНО. Когда ты идешь домой и знаешь, что там все нормально, что ты не нарвешься на агрессивно-пьяного мужа и не получишь по морде лица.

«Взбрыки» могут присутствовать, несомненно, но общий фон долговременного брака — ровно-спокойный. Если это не так, то у одного из супругов — эмоциональная зависимость.

Жизнь в браке — это не один большой праздник

Не бывает долго и счастливо без перерыва на обед и выходные. Не бывает радостно и восторженно без перерыва на майские и Новый год. Бывают болезни, плохое самочувствие, усталость и раздражение, злость и обиды. Бывают срывы, ругань, неприятности и трудности. Вопрос только в том, насколько долго супруги готовы застревать в этих ситуациях.

Супруги действительно должны быть одного социального уровня

Золушка и Принц — это не более, чем сказка. Романтическая чепуха, которой девочкам забивают голову с детства. И неравные браки чаще всего заканчиваются разводом. Химия влюбленности может толкнуть людей друг к другу. Но когда влюбленность проходит, наружу вылезают все разности в воспитании, менталитете, отношению к жизни, к деньгам, к работе, к детям и прочим проявлениям жизни. Все, что показывают в кино — нежизнеспособно, а попытка подражать этому оканчивается грандиозным провалом.

Супруги должны развиваться вместе

Нельзя останавливаться на достигнутом. Ни тому, ни другому. Если муж и жена в принципе не развиваются по жизни, итог печален. Того, кто мешает расти — бросают. Рано или поздно. Жена, застрявшая в кастрюлях, пеленках, детях, так же как и муж, основными интересами которого являются пиво и телевизор — балласт, который будет сброшен. Без вариантов.

Отсюда еще вывод — нельзя запрещать супругу развиваться. Не важно в чем. Танцы, гитара, сноуборд, шахматы, 101 способ приготовить курицу — любое занятие, где человек хочет добиться результата. Оптимально — разделить интересы супруга, хорошо — не мешать.

Жена не должна полностью растворяться в муже и детях

Я сначала уделяю время себе, потом мужу и ребенку. Женщина, предавшая свое Я ради мужчины — быстро надоедает и становится обузой. Нельзя полностью растворяться в семье, нельзя жить только желаниями мужа, нельзя думать только о кастрюлях и детях. «Тётка» не интересна никому. Интересна личность рядом с собой, которую хочется изучать, с которой хочется разговаривать, знать мнение. А «тётка» вроде дивана, ведь никому не придет в голову интересоваться мнением дивана.

Друг друга нужно принимать

На глубинном уровне. Могут бесить и раздражать некоторые привычки, можно быть несогласным с некоторыми проявлениями характера. Можно иметь различные взгляды на некоторые проблемы, на процесс воспитания детей. Но на глубинном уровне человек должен быть принят. Со всеми «заморочками», с «тараканами» и прочей живностью. То есть нужно позволять человеку быть таким, какой он есть. Можно, конечно, пытаться его переделать, но из состояния принятия. И что бы «переделка» была только лишь как дополнительная опция. Будет — хорошо, не будет — то же хорошо.

Муж должен быть нужен, и в тоже время свободен

В последние годы живу именно по этому принципу. Не боюсь, что муж может уйти, потому что он, как и любой человек, имеет право на лучшую для себя жизнь. Без меня. Это нормально. Так же как и я имею право на лучшую для себя жизнь. Без него. Да, будет сломана прежняя жизнь, будут трудности, но катастрофы не случится. Нельзя насильно удержать человека около себя. Поэтому нужно вовремя снять розовые очки, забыть навсегда фразу «будем жить вместе долго и умрем в один день» и быть готовым ко всему. Это не значит, что жить в таком состоянии постоянно. Это значит знать, что в любой момент человек может уйти и не обольщаться на этот счет.

У каждого могут быть свои интересы и желания

У каждого должно быть право на личное пространство и личное время. У каждого должны быть свои финансы. И это нормально.

Это аксиома отношений. Так должно быть, и это не обсуждается. Не нужно таскать мужа на шопинг, как и не нужно непременно быть на мужской рыбалке. Личное время должно быть у каждого, и истерика как попытка лишить этого времени — повод задуматься об отношениях.

У меня, например, такое личное время — это время тренировок, йоги, бега. Могу уехать одна на озеро, чтобы посидеть, посмотреть на воду, подумать. Так же есть время на чтение книг, на другие дела. Муж спокойно ходит в баню, на встречи с друзьями, уезжает на рыбалку на несколько дней. Никто ни за кем не следит, истерики не устраивает. Все довольны, всем хорошо.

Так же у каждого должны быть свои финансы. Без права супруга требовать отчет об их использовании. Унизительно просить на прокладки, равно как и на сигареты.

Лично мы с мужем имеем ряд обязательных статей расходов на семью ежемесячно. И эти расходы как бы поделены между нами. Я точно знаю, какие из них должна оплатить я, а муж оплачивает «свои» расходы. Все, что у каждого остается, тратится по его личному усмотрению. Я не требую от мужа отчета о тратах, так же не отчитываюсь о своих.

Долго живут в браке люди с близкими темпераментами

Когда у одного шило в попе, а другой, как Емеля, только на печи лежит, и не поднять его, тогда этому браку вряд ли суждено стать долгим. Можно сгладить некоторые различия в темпераменте, можно подстроиться под характер и скорость жизни другого. Но если эти скорости полярны, то ваш «феррари» жизни вряд ли долго удержишь рядом с еле пыхтящим запорожцем.

В доме обязательно должно быть животное

И желательно теплокровное. Кошка, собака, хомячек, то, кого можно потискать-потрогать. В разное время у нас жили кошки, собаки, иногда и те и другие одновременно. И сейчас живут две собаки и крыса-сфинкс.

Секс в браке не главное

Безумного секса, страстных ночей и романтики, как раньше, невозможно иметь после 12 лет брака, даже после 3 лет все утихает и переходит в более спокойный уровень. Для того, что бы сохранять высокий уровень желания партнера после многих лет, проведенных бок о бок, нужны очень сильные эмоции, которых в принципе быть не может. Только если один из супругов не страдает любовной зависимостью. Тогда он, да, может хотеть страсти и огня. В таком случае другой супруг живет с ним из расчета, из удобства, из нежелания ничего менять.

Но обычно, в нормальных, не проблемных отношениях, секс отходит на второй, если не на десятый план, и действительно не является главным в браке.

Решения должны приниматься вместе. Но при этом женщине не нужно лезть в сугубо мужские дела

Мелкие, повседневные дела не требуют согласования. Но какие-то крупные покупки, судьбоносные решения обязательно должны обсуждаться. И решения принимают двое. Никаких «я решил(а), сказал(а), поэтому так и будет».

Как воспитывать ребенка, куда поехать в отпуск, «давайте заведем собаку», какую машину купить — это обсуждается. А вот лезть, например, в бизнес мужа — не желательно. Максимум высказать свое мнение, если спрашивают.

И самое главное для долговременного брака — это желание идти на компромисс, слушать и слышать друг друга, оставлять возможность побыть наедине, не сливаться друг с другом как сиамские близнецы, а оставлять себе и другому пространство для маневра.

А вообще семейная жизнь — это сочетание любви, доверия, взаимопомощи, терпимости и силы воли. Порядок всего перечисленного меняется каждые несколько лет.

При этом мы никогда не делали этого в семейной жизни:

1. 1. Не били тарелки и не колотили мебель
   Максимум что можно добиться таким поведением — это лишняя «головная боль», незапланированные финансовые траты и отказ при этом от каких-то нужных покупок или развлечений. Да и потом, не можешь справиться с эмоциями — «поди побейся головой о стенку», как говорила моя бабушка.
2. 2. Не рвали фото, одежду и прочее
   То же самое, что в пункте выше. Глупость, вот как это называется.
3. 3. Не уходили пожить к маме
   К маме уходят пожить девочки и мальчики, которые не повзрослели, неважно в каком они паспортном возрасте находятся, и которые не могут нести ответственность за свои поступки и решения.
4. 4. Не старались делать намеренно больнее друг другу
   Ругаются в семейной жизни все. Не опускаться до уровня «базарной бабы», которая так и норовит ударить побольнее — это признак хороших отношений. И кто в роли «базарной бабы», это вопрос вторичный.
5. 5. Не манипулировали ребенком
   Никогда и ни при каких обстоятельствах. В отношениях взрослых детям не место. И по моему глубочайшему убеждению, только идиоты могут делать ребенка разменной монетой в своей неудавшейся жизни.

Длительные отношения — как своеобразное испытание на выносливость и креативность. Ты стараешься угодить любимому, учишься готовить все «как мама», создаешь в доме идеальный уют. Да и выглядеть стараешься на уровне. А что он? С его стороны чувствуется какое-то безразличие и просто принятие всего, как должное.

Оценка — 4.5 из 5 возможных на основе 2 голосов

Или другая ситуация. Вы оба вроде бы счастливы в отношениях, но чего-то не хватает. Ты чувствуешь скуку и не понимаешь, что это — любовь ушла или это у всех так. И что теперь с этим делать?

Спасать отношения или с головой окунуться в новые, где все в первый раз, ярче и интереснее — конечно, только твой выбор. Но я все же ближе к первому варианту. Во-первых, потому что скучать в отношениях — это нормально. Особенно, когда вы вместе уже давно. Особенно, когда досконально изучили друг друга. Когда уже знаете все эрогенные зоны, места, где только ему щекотно и то, кто кем хотел стать в детстве (до сих пор забавно, что мой хотел быть трактористом).

Рутина и отсутствие новизны притупляют чувства. Но это не значит, что их нет. Просто они другие. Больше похожи на тонкую привязанность и ощущение того, что рядом «родной» человек. И быть с ним — это быть дома. И это вторая причина, почему отношения достойны того, чтобы их спасти.

В одном из блогов об отношениях я прочитала интересную мысль. «Иногда я просыпаюсь и понимаю, что человек, который рядом со мной, меня ужасно раздражает, — писал автор. — «И это нормально. Потому что проходит время, я успокаиваюсь и понимаю, что не представляю свою жизнь без него». Такие качели случаются у всех. Причин — миллион. Например, он опять не вынес мусор. Или давно не приносил цветы. А может наоборот — у вас все так идеально, что аж скучно.

Читать также Как понять, что у отношений нет будущего: ответ психолога

Так вот, решение есть. Мы подобрали для вас несколько вариантов общего досуга, которые привнесут в отношения что-то новенькое и заставят снова почувствовать те самые бабочки.

Спонтанность, спонтанность и еще раз спонтанность

А у вас бывало так, что в голове возникала безумная идея, а озвучить ее вы побоялись? У меня — да. Я частенько так делала, а потом очень жалела об упущенных возможностях. Например, часто отказывалась от шанса попасть на крутой концерт, ведь «мы же не планировали». Или отказывала себе в дурацких идеях съесть коробку мороженого на двоих и потанцевать просто так, потому что захотелось.

А потом решилась делать все наоборот. Есть билеты на концерт? Звоню парню и мы встречаемся через полчаса уже там. Захотелось потанцевать? Прямо говорю ему об этом. И вот мы уже вальсируем и дурачимся у себя дома. Среди раскиданных вещей и под саундтрек к только что закончившемуся фильму.

Попробуй делать так же. Не бойся быть спонтанной, открыто говорить о желаниях. Проживать все мысли и эмоции. Это заставит по-другому взглянуть на отношения.

Что-то новенькое

Рубин Гретхен в своем «Проекте Счастье» буквально в каждом абзаце пишет — чтобы быть счастливым, нужно привносить в жизнь что-то новое. Регулярно. А если делать это вместе с партнером — эффект будет еще круче.

Новые пельмешки на завтрак или соус «Цезарь» в салат. А может поход в горы с палаткой? Или освоение бачаты? Почему бы и нет! Тем более, сегодня организовать такое достаточно легко.

Например, в студии танца Big Dance на выходных потанцевать латину или вальс можно. А Studtravel организовывают крутые поездки — и в родные Карпаты (вот вам и горы, и турпоход), и за границу, на лазурные берега.

Очень личное

Придумайте свои личные традиции. Что-то особенное только для вас двоих. Для этого вспомни, чем вы больше всего любите заниматься вдвоем. Возможно, это велопрогулки в парке. Или завтраки где-то вне дома. И преврати это в традицию!

Например, велопрогулки в Пирогово или на Трухановом острове каждую субботу (кстати, аренда велосипедов там есть прямо на месте). Или завтраки с вкуснейшими панкейками и кофе в «Желтке» на Подоле.

В общем, выберите день, когда будете этим заниматься, и выполняйте задуманное регулярно. Такие милые и очень «личные» традиции невероятно сближают, правда.

Интимнее и ближе

Да, интимные отношения — крайне важны. А если вы вместе долго, даже они становятся своеобразной рутиной. Что делать? Читай hochu.ua (раздел «Секс» для этого и создан), а главное — искренне говори мужчине, чего хочешь, и будь открыта к его предложениям.

Вместе пробуйте новое, раскрепощайтесь и экспериментируйте. Например, бросьте все дела и отправьтесь на романтический уикенд куда-нибудь загород. И не вылазьте из постели весь день.

Или посетите крутой секс-отель, который недавно открыли в Киеве. Cherry Twins на Нивках добавит отношениям «перчинку». Специальные комнаты для пыток, королевские покои, даже школьный класс — выбирайте готовый сценарий и вперед. А, и да, отель открыт только для 21+.

Наедине с собой

Иногда, чтобы улучшить отношения, нужно сказать им стоп. И взять тайм-аут. Побыть наедине с собой и своими мыслями. А потом вернуться в них обновленной и с новыми силами.

Сейчас очень популярными стали курорты типа Verholy Relax Park, где можно отдохнуть на природе, походит на массажи, поплавать в бассейне и просто отдохнуть с хорошей книгой, попивая чай и вдыхая запах леса.

Такая пауза наверняка пойдет вам на пользу. А еще за неделю отдыха вы так соскучитесь за любимым, что забудете и про невынесенный мусор, и про разбросанные носки.

Также вам будет интересно: о чем лучше не говорить в постели

Фото: открытые источники в Сети

Вы знаете почему все сказки заканчиваются свадьбой? Никто не хочет рассказывать, что было дальше, потому что это скучно. А вам бывает скучно с мужем? Ведь медовый месяц не бесконечен: притирка, быт, а также первые ссоры в семье неизбежны. И иногда сказка очень быстро превращается в психологический триллер или скучную документалку. Как раз о последнем сценарии пойдет речь.

Как наладить отношения в семье, если с мужем стало скучно? Читайте мои советы и возвращайте скорее уплывающее счастье обратно в дом.
Когда наступает скука Хорошее дело браком не назовут. Помните такую шутку? А если серьезно, брак, конечно — дело хорошее, только непростое. Если вы вышли замуж, это не значит, что можно расслабиться и пустить все на самотек. Нет, прекрасные мои, ваша главная работа над отношениями только начинается. Ведь семейная жизнь — испытание для супругов. Первая острота чувств быстро проходит, появляются разногласия, недопонимания.
А когда наступает скука?

• Если отношения с мужем приелись, вам стало с ним неинтересно, не о чем разговаривать.
• Если муж стал пассивный, а вы жаждете развития.
• Если вам кажется, что вы все больше отдаляетесь друг от друга, как будто вы с ним из разных миров.
• Если былые чувства угасли, страсть давно пропала.

Значит, пора спасать семью, иначе скука съест ваш брак.
Есть два варианта скуки в браке:

1. Когда у супругов разные цели или жизненные позиции, не совпадают интересы. Например, жена пошла на курсы ландшафтного дизайна, захотела подтянуть английский, записалась в школу танцев. Она жаждет развития и впечатлений. А муж уже пятый год на одной должности, досуг его все больше перед телевизором или компьютером. Никуда ехать, идти не хочет, разве что на рыбалку. В семье на этой почве начинаются ссоры. Жене хочется, чтобы муж тоже занимался чем-то интересным, был активен, к чему-то стремился. А получается, что ей даже не о чем с ним поговорить.
2. Когда у супругов разные темпераменты или их чувства уже угасли. Например, жена привыкла ярко проявлять чувства, а муж флегматик, все больше молчит, по вечерам хочет поиграть в любимую компьютерную игру. Ночью его не дождешься в постель. Интимная жизнь страдает. Либо мужу просто не хочется интима, он в принципе стал холодным на чувства и эмоции. И вот жена неожиданно замечает, что начинает заглядываться на коллегу по работе. Семейная жизнь незаметно дала трещину. В любом случае супругам стало скучно и не хватает огонька.

Как сохранить любовь в браке и не разрушить отношения?
А хорошая ли вы жена? Проблемы в семье не возникают на пустом месте. Если вы хотите сохранить отношения и остаться замужем — придется выяснить первопричины. Иногда, чтобы не довести ситуацию до развода, достаточно просто откровенно поговорить и озвучить свои желания. Только важно слушать и слышать друг друга, а не давить, пилить, истерить или упрекать. Поэтому для начала посмотрите на ситуацию в семье объективным взглядом.
Если ваш мужчина пассивный, отстраненный, постоянно лежит на диване или зависает перед компьютером, наверняка он был таким не всегда. Может быть, сейчас его просто не устраивает существующая реальность.
Вы давно разговаривали с мужем по душам?

• Знаете о чем он мечтает? Или вы без конца его пилите так, что он не знает, куда бежать от этого гула в ушах.
• Мотивируете ли вы его? Может дело и не в нем. А в вас. Да, начните с себя, а потом уже переключайтесь на мужа.
• Задайте себе вопрос: «Хорошая ли я жена?»‎. Запомните, прекрасные мои — задача жены: быть всегда довольной рядом с мужем, вдохновлять его и создавать атмосферу любви вокруг. Тогда скучно вам вместе не будет никогда.

Важно с улыбкой встречать его с работы, а иногда и необычным способом, например, в полицейской форме. Вкусно кормить любимого, не задавать лишних вопросов, пока он не поел. А еще время от времени устраивать ему эмоциональные встряски, флиртовать с ним, играть, давать эмоции.

Если вы хорошая жена, то:

• вы заботитесь о комфорте мужа;
• ухаживаете за собой и детьми;
• создаете уют в доме;
• развиваетесь вне семьи;
• не пилите благоверного, а постоянно вдохновляете;
• вы активны, улыбчивы и сексуально притягательны.

И вы не ждете от мужа инициативы, а сами ее проявляете. Он работает — вы мотивируете. Поэтому если вам хочется, чтобы муж двигался по карьерной лестнице, открыл свой бизнес, начал развивать таланты, а не лежал на диване — не сидите сложа руки. Действуйте!
Например, воспользуйтесь техникой — «Маятник»‎.
Схема: Плохое-Хорошее-Плохое Ее суть в том, чтобы сначала сказать мужчине приятные вещи, напомнить о его достижениях, а затем показать, что вас огорчает, не устраивает. Далее — снова сказать что-то приятное.
На примере это выглядит так: «Милый, меня всегда восхищала твоя целеустремленность и решительность. Помнишь, как ты добился повышения в должности? Это было так по-мужски. А сейчас что-то случилось. Ты отдаешь всю энергию дивану, твои таланты пропадают зря. Мне больно на это смотреть. Ведь ты можешь больше. Я уверена в твоих способностях!»‎.
Увидите, муж постепенно воспрянет духом и начнет действовать. У него появятся цели, глаза загорятся. У вас с ним обязательно найдутся общие темы для разговоров по душам. Новая энергия войдет в вашу устоявшуюся семейную жизнь.

Эмоции как спасение К вопросу о темпераментах. Под темперамент супруга придется подстроиться и найти компромисс. Без этого никак. Нужно поговорить с мужем, рассказать, чего вам не хватает, спросить о его желаниях. Но бывает, что угасают чувства, потому что любовь ничем не подпитывается. Что делать?
Если вам вдруг стало скучно с мужем, возможно, вы просто давно не ходили с ним на свидание?

• сделайте ему сюрприз
• сходите в любимый ресторан
• устройте ужин при свечах
• сходите в кино на последний сеанс

Или выучите несколько движений из стрип пластики и станцуйте для супруга. Про флирт с родным мужем забывает подавляющее большинство женщин. Зря, очень зря. Это взбодрит вас обоих. Скука часто появляется, потому что одно и то же приедается. Предстаньте перед мужем в новом свете.
Если ничего не помогает — устройте мужу эмоциональную встряску. Сделайте что-нибудь странное, то, что его ошарашит и выведет из себя. Например, вылейте на него стакан холодной воды, отберите пульт от телевизора и выбросите с балкона, резко выключите компьютер. А потом сразу набросьтесь на него с поцелуями и скажите: «Прости, милый! Я такая проказница сегодня!»‎.

Или сделайте вместе что-то неожиданное, например, прыгните с парашютом. Любого мужчину можно раскачать, прекрасные мои. Щепотка романтики и страсти напомнит с чего все начиналось. А яркие, захватывающие эмоции оживят ваш брак.