Стихи про колю прикольные

Детские, смешные стихи про Колю посвящены маленьким мальчуганам, шустрым и веселым непоседам. Хотя в сюжете некоторых стихов можно почитать истории о непутевых подростках и даже взрослых, которые никак не желают уходить из детства. Многие читатели, наверняка узнают в смешных стихах про Колю своих одноименных друзей детства, живущих в соседнем дворе.

Кроме того, смешные стихи про Колю, написаны с рифмой на это имя, и если возникнет необходимость остроумно пошутить над своим товарищем, то лучше это сделать в стихотворной форме.

В огороде мальчик Коля
Извлекал квадратный корень.
Дергал, дергал – не идет.
Так и бросил – пусть растёт!

***

Мальчик Коля лет пяти
В зоопарк решил пойти.
Посмотреть на крокодила,
Бегемота и гориллу,
На жирафа поглядеть
И верхом на пони сесть,
Прокатиться круга два,
Хоть и шагом не беда.
Посмотреть на тигра, льва
И на дикого кота.
Посмеяться над мартышкой,
Над ее смешною стрижкой.
Навестить медведя, за его обедом.
Между делом по пути
К антилопе подойти.
И быть может напоследок,
Стоит посмотреть на белок.

***

Маленький Коля нашел пистолет —
15 процентов деревни уж нет.

***

Наш Коля – прилежный мальчишка,
Читает газеты и книжки.
Он в школу учиться пойдет,
Вот только чуть-чуть подрастет.

***

Диктовали ребятам в школе:
«Лежал Коля однажды на поле.
Видел он как птички летали…»
Все ребята в классе писали.

Но Коля, вдруг перестал писать,
Начал он про себя рассуждать:
Если Коля лежал на Поле
Он в тетрадь записал по неволе

Видеть мог он траву и цветочки
Или скажем к примеру грибочки.
Но чтоб птичек ему увидать
Должна Поля на Коле лежать.

***

Коля, Коля, Николашка,
Кушает на завтрак кашку.
Надо кашку кушать,
Надо маму слушать.

***

***

Маленький Коля съел поневоле
Без аппетита десять котлет.
За братика Сашу
Горшочек съел каши
И множество разных конфет.
А за бабулю съел супа кастрюлю,
Булочек с маком пять штук.
Также за папу, чтобы не плакал,
Скушать пришлось сыра круг.
За маму, конечно,- салат огуречный,
Два торта с трудом проглотил;
Немного колбаски,
Намазал хлеб маслом
И все пепси-колой запил.
Позавтракав, Коля отправился в школу,
А бабушка грустно твердит:
«Совсем отощал наш маленький Коля,
Пропал у него аппетит».

***

Мальчик Коля целый день лазил в интернете
В новые игры наигрался да и не заметил.
Трое суток уж прошло-красные глазищи,
И не нужно мальчугану ни питья ,ни пищи.

Нет у Коли девушки-ну с кем не бывает
Зато Коля целый день в танчики шпыняет.
Наркомана Павлика умеет он копировать
Голосом противненьким и носиком шмыгать.

Скоро Коле тридцать пять — все еще изменится
С монитором Николай может быть поженится.
Простатит и геморрой — новые товарищи
Монитору все равно, а Коля не парится.

***

Коля маме помогает,
Коля в кухне прибирает:
Что ненужное найдет –
Маме в руки отдаёт.
Дал ей веник, дал совок,
Дал морковку, дал чеснок.
Со стола тарелку взял –
Тоже мамочке отдал.
Сдвинул кошкину подстилку-
Обнаружил там соринку…
Маме надо щи варить,
Надо чашки перемыть,
А сыночек «на» да «на».
Ох, замучилась она!
Мама Колю похвалила,
На диванчик усадила.
Коле книжечку дала,
А сама к плите пошла.
После с кашей заглянула:
Крепко спит ее сынуля.
Так работал, так старался,
Что обеда не дождался!

***

Коля, Коля — колокольчик,
Коля, Коля — Николай!
У тебя междусобойчик,
Так что, Коля, не скучай!

***

Коля ползает в кроватке,
Он играть желает в прятки.
Он веселый мальчуган,
Спрятал денюжку в карман.

***

Почему ты плачешь, Коля?
Кол поставили мне в школе.
Будет мамка материть.
Будет папка колотить.

Ну и глупенький ты, Колька.
Кол, ведь это же не двойка.
Стоит палочку приставить,
На четверку чтоб исправить.

Ну, давай свою тетрадь,
Хорошист ты! Так держать!

***

Коля, Николашка,
Красная рубашка.
Маленькие ножки
Скачут по дорожке.
Коля, Коля, Николай,
От собачки убегай…

***

Коля на надежный парень
Коля парень хоть куда!
Он и поле сам распашет
Шарит в макросах Ворда!

Он и сыр из мышеловки
Пальцем может ковырнуть
Может стену продырявить
Или бомбочкой нырнуть.

***

Старшеклассник Сиплый Коля
Курит дома, курит в школе,
В магазине и в кино,
Курит много и давно.
Сиплым Колю дразнят в школе,
Потому что голос Коли
Не такой, как у ребят.
Люди так не говорят.
Колин голос изменился —
Он как будто подавился.

У Коли — глупого ребенка
Не в порядке селезенка,
Бронхи, сердце и печенка.
Ну, а легкие у Коли,
Как посыпанные солью,
Как обтянутые тиной,
Будто серой паутиной.

Побраните его, что ли.
Потому что этот Коля
Своему здоровью враг.
Угрожает Коле рак
Или атеросклероз —
Тоже не букет из роз:
Станут хрупкими сосуды
И замучают простуды,
И совсем ослабнет зрение —
Вот к чему ведет курение.

Чтобы долго жить на свете,
Не тянитесь к сигарете!

***

Коля, Коленька, дружок,
Кушай, мальчик, творожок.
Очень он полезный
Ото всех болезней.

***

Коля подметает пол,
Моет вытирает.
Просто, он с ума сошел,
Ничего, бывает
Коле сделают укол,
Пристегнут к кровати,
Мол, не надо трогать пол,
Мыть и вытирати.

***

В первый раз сегодня в школу
Утром одевали Колю.
Оказалось, что штанишки,
По колено у мальчишки.
Воротник его рубашки
По бокам, как у Юляшки.
В рукавах застряли локти.
Туфли давят сильно ноги.
Видно мама в магазине
Перепутала корзины.
Разве могут так за лето,
Изменять размеры дети?

***

Коля, Коля, Николай
Ты давай, нас развлекай.
Мы пришли к тебе проказник,–
Угощай нас безобразник.

***

Коля, Николашка
Надевал рубашку,
Шапочку, штанишки,
Шел гулять мальчишка.

***

Коля задумчиво в небо глядит:
Может быть, там колбаса пролетит?
Мысль, что бывают еще чудеса,
Даже приятнее, чем колбаса.

***

Есть у Коли грузовик,-
Славная игрушка,-
Коля в нем возить привык
Листья и ракушки,
А еще катал на днях
Коля двух лягушек,
Отыскал он их на пнях,-
Там ловили мушек.
Тащит Коля грузовик
С помощью веревки,
Он недавно лишь привык,
Управлять им ловко,
А до этого носил
На руках машину,
И друзей своих просил
Подкачать ей шину.
Ходит мальчик тут и там,-
Пассажиров ищет.
— Эй, летите, птицы, к нам!-
Воробьям он свищет.

***

***

Коля, Николашка,
Белая рубашка,
Черные штаны,
А из-под них видны
Черные ботинки,
Носочки на резинке.

Имейте в виду, что смешные стихи про Колю — это не дразнилки, а всего лишь забавные ситуации из жизни маленького мальчика, рассказанные в стихах. Также для детей можно порекомендовать смешные стихи про Вову. Этот персонаж всем хорошо известен и не менее популярен среди малышей.

  • Самые оскорбительные стихи про колю с матами
  • Анекдоты про Колю
  • Самые оскорбительные стихи про колю с матами | Судебная защита
  • Смешные стихи про Колю

Самые оскорбительные стихи про колю с матами

ВИДЕО ПО ТЕМЕ: Бабушка жжет! Частушки с матом пропоет, крутой расскажет анекдот, про трех сестриц стишок зальет!

Едкие выпады в стихах, задевающие соперника, считаются главной изюминкой баттла Изменить размер текста: A A Битва двух известных рэперов наделала столько шуму, что теперь только ленивый не знает, что такое панчи. Едкие выпады в стихах, задевающие соперника, считаются главной изюминкой баттла.

Ладно, по ходу сегодня их нет, но еще бы немного и вы бы поверили Какая правда, важно лишь убедительно подать. Дорогие читатели! Наши статьи рассказывают о типовых способах решения юридических вопросов, но каждый случай носит уникальный характер.

Если вы хотите узнать, как решить именно Вашу проблему — обращайтесь в форму онлайн-консультанта справа или звоните по телефонам, представленным на сайте. Это быстро и бесплатно! До дембеля оставалось служить пять месяцев… Володьку замучила ностальгия по гражданке, и он считал оставшиеся деньки. Вдруг прибежал посыльный из штаба и сказал, что Володьку вызывает командир части. Сержант заправил гимнастёрку и быстрым шагом пошёл в штаб. Очень интересно было, зачем его вызывает начальство… Командир части объяснил Володьке задание и добавил, что тот назначается старшиной к людям, прибывшим на переподготовку, и что они должны выехать в одну из точек, чтобы построить гаражи под технику.

Через двенадцать часов поезд прибыл на станцию рядом с Беломор — каналом, и оттуда надо было ехать ещё пять часов автобусом. За время дороги Володька выделил из своей команды несколько человек посолиднее, и они помогали ему поддерживать хоть какой-то порядок. Многие были из Петрозаводска и его окрестностей, несколько человек были из Медвежегорска.

Доложив командиру точки о прибытии, Володька поспешил к своим бойцам, чтобы быстрее обустроить всех в казарме и договориться насчёт питания с шефом столовой. В этом посёлке жили бывшие зэки с семьями. Был день зарплаты, и посёлок бывших заключённых гулял во всю. Взяв четырёх мужиков посерьёзней, Володька отправился на поиски беглецов и по дороге зашёл к командиру точки и доложил, что пропали люди, на что капитан ему сказал: На ручку ножа шла карельская берёза.

Оба были сильно выпившие, поэтому не отдавали отчёта своим действиям: Оставалось найти последнего беглеца и, поразмыслив, Володька пошёл к магазину. Был вечер, и начинало уже смеркаться. Не дойдя до магазина, он увидел толпу людей. Все стояли полукругом, их было больше сотни. Володька заметил, что идёт драка и мелькает гимнастёрка. На бегу он увидел, что какой-то мужик свалил бойца и, выхватив финку, пытается воткнуть её в солдата, а тот с трудом держал двумя руками руку зэка… Всё перемешалось в голове старшины: Совершенно ничего не осознавая, Володька нанёс удар сапогом по руке, сжимавшей финку, и нож, сверкнув, полетел в овраг.

В горячке старшина одной рукой оторвал зэка от лежавшего на земле солдата, а второй нанёс ему удар в лицо, и тот кубарем покатился в тот же овраг. Володька стал поднимать с земли своего солдата, и в этот момент раздался истошный женский крик: Не зная, что делать, Володька вдруг закричал: А в посёлке каждый встречный мужик приподнимал кепочку и говорил: Балабаю Олег Шах-Гусейнов Размещаю предисловие, которое написал к моей книге замечательный курский писатель Николай Дмитриевич Балабай.

Хотелось бы публично выразить писателю свою признательность и благодарность не только за нетривиальное предисловие, но и за, собственно, издание книги, которое он же и организовал. В книгу включена часть произведений с моей страницы на сайте.

У Николая Дмитриевича здесь тоже есть страница. Всех серьезных авторов приглашаю её посетить: Это без преувеличения — литературная академия! Уместно пояснить, друзья, что Николай Дмитриевич не просто яркий и самобытный писатель. Это человек широчайшего кругозора, энциклопедических знаний, кандидат технических наук, изобретатель! Добрый и простой в общении, но жесткий и принципиальный, даже бескомпромиссный, когда речь заходит о качестве литературного труда, об отношении к писательству.

Николай Дмитриевич полемичен. В дискуссии кроме колоссального жизненного опыта он искусно использует тонкую иронию и неподдельный юмор, что делает его произведения, да и само общение с ним совершенно неповторимыми. В любых вопросах подход к делу у Николая Дмитриевича всегда будет оригинальным, неожиданным и эффективным. Такой он человек! А вот и предисловие, которое для меня оказалось насколько неожиданным, настолько и окрыляющим.

Дай Бог, друзья, нам всем такого Учителя. Низкий ему поклон! Дорогой читатель! Книга, которую ты открыл, написана кадровым и потомственным офицером Советской Армии. Интересна национальная сторона биографии Олега Магомедовича. К сожалению, в Ялджухе никто сейчас не живет. В х годах все дружно переместились по решению партии на равнину. Теперь это большое селение около двух тысяч дворов. Но среди народов Республики Дагестан это один из ведущих народов. Сами лезгины называют себя лезгияр.

Это чрезвычайно пёстрый народ по языковым говорам. Лезгины это и табасаранцы, и агульцы, и рутульцы, и цахуры, и крызы, и будухи, и удины, и арчинцы, и хиналуги. И это ещё не всё. К лезгинам относятся цезы, в состав которых входят дидойцы, гинухцы, гунзибцы, бежтинцы, хваршины. О численности лезгинов точно сказать затруднительно. Сведения неточные. Сами лезгины считают, что только в Азербайджане их насчитывается около тысяч.

Чего азербайджанцы никогда не признают. Вопрос политический. Если лезгинов много, то они имеют право на автономию. А потом могут и отделиться от Азербайджана и присоединиться к Дагестану. Что, например, произошло с Абхазией и Южной Осетией. Немало лезгинов компактно проживает в Турции и даже в Иране. Будем считать, что в самом Дагестане живёт около двухсот тысяч лезгинов.

А ещё они живут в Казахстане — , Туркмении — Общая численность лезгинов на Кавказе около полумиллиона человек. А в мире — более миллиона. Насколько авторитетны и влиятельны лезгины в Дагестане говорит тот факт, что в старой литературе лезгинами нередко называли всё горское население Дагестана.

Среди лезгинов большинство исповедует ислам. Это мусульмане-сунниты. Но есть и шииты. Главное занятие лезгинов — пашенное земледелие. Здесь выращивают ячмень, пшеницу, просо, рожь, кукурузу, рис, бобовые. Второе направление — скотоводство.

На равнинах — преимущественно выгонно-стойловое, в горах — отгонное. Это овцы и козы, хотя и частично крупный рогатый скот. В северном Азербайджане, где климат теплее, животные пасутся круглый год.

Лезгины — известные на весь мир специалисты по промыслам и ремёслам — прядение, ткачество, производство ковров, сукна, войлока, кожевенное, кузнечное, оружейное и ювелирное дело. Раньше лезгины одевались оригинально. Одежда у мужчин — рубаха, шаровары, бешмет, черкеска, папаха, в холодную погоду — башлык и овчинная шуба; у женщин — рубаха, шаровары, платье, бешмет, головной платок, чухту, серебряный пояс, много украшений.

На ногах и мужчины, и женщины носили шерстяные носки с цветным орнаментом и сыромятную обувь. Но сегодня они одеваются так же, как и жители средней России. Много носится импортной одежды.

Основа традиционной пищи — растительная зерно, бобы и мясо-молочная. Основное повседневное блюдо — хинкал галушки , праздничные — пловы, слоёные пироги и другие лакомства. Лезгины создали богатый фольклор: В том числе и прославленный на весь мир танец лезгинку. Местные поэты — ашуги — использовали различные музыкальные инструменты: В году создана письменность на латинской, а в — на русской графической основе. Развивается профессиональное искусство. Народный поэт Дагестана, награжденный орденом Ленина, и получивший огромную известность во всем Советском Союзе, родился в маленьком лезгинском ауле Ашагасталь в Южном Дагестане.

Песни Сулейман сочинял очень патриотичные, о Ленине, о Сталине, о Родине, о бедняках. Они изучались во всех школах Советского Союза. Итак, автор этой книги, Олег Магомедович Шах-Гусейнов — лезгин. Это первый национальный штрих его биографии — лезгинский. А родился он 5 мая года в посёлке Лагодехи в Грузии. Это второй национальный штрих в его жизни — грузинский.

Он часто шутил со сверстниками: Конечно, день рождения каждого человека связан с датами рождения или смерти многих знаменитых людей. Для развлечения читателя я продолжу шутку автора и приведу несколько всемирно известных имён, родившихся 5 мая. В настоящее время Лагодехи — красивейший горный заповедник.

Поводом для очередной волны ксенофобии стала смерть трехлетнего Максима Кузьмина, усыновленного американской семьей. Причины смерти Максима Кузьмина до сих пор не установлены: В больнице, куда доставили ребенка, спасти его не удалось. Пока американские правоохранительные органы ведут расследование, свою версию озвучил детский омбудсмен Павел Астахов: Лора Шатто кормила Максима психотропными препаратами и жестоко избивала. Ставка на материнский инстинкт оправдала себя:.

Регистрация Вход. Ответы Mail.

Едкие выпады в стихах, задевающие соперника, считаются главной изюминкой баттла Изменить размер текста: A A Битва двух известных рэперов наделала столько шуму, что теперь только ленивый не знает, что такое панчи. Едкие выпады в стихах, задевающие соперника, считаются главной изюминкой баттла. Ладно, по ходу сегодня их нет, но еще бы немного и вы бы поверили Какая правда, важно лишь убедительно подать. Дорогие читатели! Наши статьи рассказывают о типовых способах решения юридических вопросов, но каждый случай носит уникальный характер.

Анекдоты про Колю

Если вдруг зовут Андрей — раздевайся не робей! Нарекли тебя Олег — жарким будет наш забег. И всегда, поверьте, Вовы, сексуально не готовы. У любого парня Миши, часто заедает крыша. Без сомненья, каждый Толик — стопpоцентный сексоголик. Дорогие читатели!

Самые оскорбительные стихи про колю с матами | Судебная защита

Детские, смешные стихи про Колю посвящены маленьким мальчуганам, шустрым и веселым непоседам. Хотя в сюжете некоторых стихов можно почитать истории о непутевых подростках и даже взрослых, которые никак не желают уходить из детства. Многие читатели, наверняка узнают в смешных стихах про Колю своих одноименных друзей детства, живущих в соседнем дворе. Кроме того, смешные стихи про Колю, написаны с рифмой на это имя, и если возникнет необходимость остроумно пошутить над своим товарищем, то лучше это сделать в стихотворной форме. В огороде мальчик Коля Извлекал квадратный корень. Дергал, дергал — не идет. Так и бросил — пусть растёт!

ПОСМОТРИТЕ ВИДЕО ПО ТЕМЕ: Басня: Заяц и лев с матом (до слез, смешной, ржач, прикол, юмор, с матом, веселый)

Сколько снегу намело! Стало всё светлым-светло Сосны снежные стоят, Словно в сказке лес и сад!

Среди них редко были обидные. Если ваше имя Люда, Значит ваш партнер зануда. Алеша-белеша Стоит три гроша: Шейка — копейка, Алтын — голова, По две денежки нога — Вот и вся ему цена. Алешка гожий, Обшитый кожей. Алешка-картошка, Завелася вошка. Алешкина мать Собиралась умирать. Умереть не умерла, Только время провела. Андрей — воробей, Чушка-пичушка, На ходу лягушка.

Смешные стихи про Колю

Читайте самые смешные анекдоты про Колю. Мы собрали все анекдоты про Колю которые только есть в сети. Коля в больнице.

Далее необходимо выполнить следующие действия: Указать дату, когда начислены штрафные санкции. Если попытаться выявить проблемные места, то основные претензии к несоответствию размеров и проблемными возвратами.

Тогда денежные средства уходят в неизвестном направлении. Ведомость на ремонт автомобиля. Ее величина чаще всего составляет не более 10 процентов от общей суммы взноса. После чего аккуратно упаковать покупку в заводскую коробку. Если этого не происходит, то кооператив ликвидируется в судебном порядке по запросу кредиторов. Необходимый пакет документов для совершения сделки продажи дома с участком под.

Образец договора подряда на отделку квартиры. Произведенный таким образом расчет показал, что общество не выполняет условия о минимальной среднесписочной численности работников в целях применения пониженных взносов.

Кто подскажет, где в интернете это обозначено.

Самые оскорбительные стихи про колю с матами. Если вдруг зовут Андрей — раздевайся не робей! Нарекли тебя Олег — жарким будет наш забег.

Куда девать советскую мелочь. Также, помимо амортизации, бухгалтеру надлежит установить срок полезного использования, то есть эксплуатационный период, в течение которого на имущество будет начисляться амортизация. Основания для пересмотра судебных постановлений, вступивших в законную силу (по вновь открывшимся или новым обстоятельствам) (действующая редакция) 1. Внешний вид водительского удостоверения. Назначить менеджера по персоналу Назарову М. У каждого банка есть свои тарифы и связанные с ними лимиты.

Но этот план идет поперек и вразрез с имперскими амбициями господина Путина, его чекистской своры и обезумевших наших империалистов, которые сегодня, вместо того чтобы пытаться как-то погасить этот огонь, подливают на митингах в него масло. То есть арендатор не получает равных с собственником (арендодателем) вещных прав. Экспертиза может проводиться только специалистами, компетентными в данной конкретной области и обладающими необходимыми разрешительными документами на осуществление экспертной деятельности.

Поощрения дают сразу два хороших результата: во-первых, старательный и трудолюбивый работник получает вознаграждение за время и силы, которые он потратил на производстве, и одновременно, другие сотрудники, увидев перед глазами подобный пример, будут стараться выполнять свои обязанности .

В него вошли следующие: Заявление, которое можно передать очно или подать в электронном формате. Как показывает практика, погасить ипотеку досрочно получается у единиц, а постоянная экономия и необходимость поиска дополнительного заработка приводят к затяжным депрессиям.

Такой путевой лист может оформляться, если за день осуществляется доставка груза не более чем в два места назначения. Алименты с аванса по зарплате законодательство не обязывает удерживать. Ходатайство о восстановлении срока подачи апелляционной жалобы рассматривается арбитражным судом апелляционной инстанции в порядке, предусмотренном статьей 117 настоящего Кодекса. Неприкосновенность частной собственности установлена Конституцией (ст.

Это касается в первую очередь областей с жестким климатом. Откуда же брались эти деньги, если мой отдел тратил примерно от 80 до 100 тыс.

Паспортисты сами снимут клиента с учета по прежнему адресу. Судя по Вашему вопросу, все перечисленные суммы были взысканы именно в пользу заемщика (потребителя банковсмких услуг), за исключением госпошлины.

Организация государственного контроля (надзора), Сведения об организационной структуре и системе управления Росфинмониторинга.

В законодательстве закреплены следующие правила: Присвоение чинов государственной гражданской службы осуществляется исключительно в соответствии с замещаемым постом. Это поможет снизить процент удержания по кредиту, поскольку алименты имеют более высокий приоритет.

Мы знаем, к чему мы стремимся. У свежих яиц не должно быть постороннего запаха. Указание отдельных частей земельного участка.

Приехали этим летом и увидели, что на нашем заборе лежит крыша под которой соседи расположили кроликов. Желательно, чтобы это был банк, работающий стабильно и имеющий хорошую репутацию. Составление счёта-фактуры производится в соответствии с нормами п. Участники отношений в сфере образования (ст.

Алиса
Если вас зовут Алиса — то пора вам побрить писю.

Алла
Если ваше имя Алла — это повод для анала.

Если ваше имя Алла — четверга нам будет мало.

Анна
Если ваше имя Анна — нет, сюда совсем не странно.
И известно, все Анютки — Где-то, как-то проститутки.
Если ваше имя Аня — в воскресенье отоварим.
Если вас зовут Анютка- бессомнений проститутка
Ангелина
Если имя Ангелина — ты конкретная скотина.

Андрей
Если звать тебя Андрей — не еби ты голубей.

По статистике, Андрей — Никакой или еврей.

Антон
Если вас зовут Антон — то вы конченый гандон.

Каждый встреченный Антон — как засушеннывй бутон

Анфиса
Если вас зовут Анфиса- груди супер,лучше пися.

Ася
Если имя Тетя АСЯ — вставлю вам при слова «Здрасьте!»

Алина
Если вас зовут Алина — вы конкретная блядина.

Алексей
В трех словах любой Алеша — Злобный, вредный, нехороший.

Если ваше имя Леша — отъеби себя галошей.

Аркадий
Если вас зовут Аркадий- вам наверно лучше сзади.

Боря
Если ваше имя Боря — помоги-ка,лучше Коле.

Валя
Если вас зовут Валюшка- подставляй скорее ушко.

В голове у всякой Вали — До фига дерьма и швали.

Васелиса
Если вас назвали Васелиса- ты вчера со мной зависла

Владимир
Если ваше имя Вова — поищи себе другого.

Если ваше имя Вова — то е%ать вас будут снова.

Если вас зовут Вован — то между ног у вас стоп- кран.

И всегда, поверьте, Вовы — Сексуально не готовы.

Виталя
Если вас зовут Виталик — подставляешь ты аналик.

Если вас зовут Виталий — отрастите генитали.

Каждый встреченный Виталий — состоит из аномалий;

Вадим
Всем известно, что Вадим — Тугодум и нелюдим.

Если вас зовут Вадим — мы вам в жопу все дадим.

Василий
Если вас зовут Василий- представляешь, в х.. сила

Вероника
Если ваше имя Вера — в позе мы миссионера.

Если вас назвали Вероничка- пригодится, даже спичка

Поголовно Веры — Тихи, глупы, серы.

Вика
Если ваше имя Вика — значит, будет много крика.

И всегда, где Вики — Ссоры, драки, крики.

Виктор
Пьяный или трезвый Витя — лучше плюньте и уйдите;

Гена
Если ваше имя Гена — просто съешь кило пургена.

Если твой парниша Гена — ты огрей его поленом.

Гриша
Если вас назвали Гриша- вы хорошеникий парниша

Как один все Гришки — мелкие воришки

Гоги
Есле ваше имя Гоги — ты встаешь раздвинув ноги.

Даша
Если ваше имя Даша — 100 на 100 и вся ты наша.

Если ваше имя Даша — будешь Даша сегодня наша.

Дмитрий
Как всегда удачлив Дима — что не сделает, все мимо;

Елена
Если ваше имя Лена — можно даже под колено.

Елена-кусок члена
Всем известно, где Елены — там гулянки и измены;

Ева
Если ваше имя Ева — это повод вставить слева.

Иван
Если вас зовут Ванюша — дружно вас ебали в уши.

Повстречается Иван — глубже деньги прячь в карман;

Игорь
У любого Игорька — Член не больше пузырька.

Света
Если ваше имя Света — это повод для минета.

Если вас зовут Светлана — бросать палку ещё рано.

Но подлее Светы — человека нету!

Люба
Если ваше имя Люба — это повод вставить грубо.

Собери всех в кругу Люб — вот тебе уродок клуб;

Надя, Надежда
Если ваше имя Надя — это повод вставить сзади.

Клава
Если ваше имя Клава — это повод вставить справа.

Настя, Анастасия
Если ваше имя Настя — на меня скорей залазьте.

Появилась Настя — знай пришло несчастье;

Оля, Ольга
Если ваше имя Оля — тут никак без алкоголя.

И, понятно, Оли — Блеклые, как моли.

Тоня
Если ваше имя Тоня — вы из тех, кто тихо стонет.

Если ваше имя Тоня — будет с Тоней секс во вторник.

Леся
Если ваше имя Леся — рифмы нету, хоть облейся.

Лиза, Елизавета
Если ваше имя Лиза — как с Настасьей, буду снизу.

Если кликают вас Лиза- вы звезда Стриптиза

Маша, Мария
Если ваше имя Маша — не найдете сисек краше.

Все Марины и Маришки — склоки, сплетни и интрижки;

Саша, Александра, Александр
Если ваше имя Саша — бюст хорош, но лучше Маша.

А любой из встречных Саш — Неудачливый торгаш.

Если ваше имя Сашка — ваш хуй мягок, как какашка.

Яна
Если ваше имя Яна — ждет нас летняя поляна.

Если вас назвали Янка- ты,наверно лезбиянка

Нина
Если ваше имя Нина — ждет нас мягкая перина.

Если твоё имя Нинка- ты наверно зоофилка.

Нонна
Eсли ваше имя Нонна — неприменно жди облома.

Женя, Евгения
Если ваше имя Женя — будем на рогах оленя.

Если ваше имя Женя — хуй с детектором движенья.

Ни один на свете Женя — не достоин уваженья;

Юля, Юлия
Если ваше имя Юля — мы попробуем на стуле.

Если ваше имя Юлька — раскрывай свою пиздульку.

Если ваше имя Юля — ваша жопа словно дуля.

А попалась Юля — повезло, грязнуля;

Ира, Ирина, Ирка
Если ваше имя Ира — содрогнется вся квартира.

Если ваше имя Ирка — то воняет ваша дырка

Для мужчины Иры — Что в карманах дыры.

Эля, Элеонора
Eсли ваше имя Эля — будет все как на качелях.

Если ваша имя Эля — к вам зайдем на той неделе.

Инна
Если ваше имя Инна — с вами можно без резины.

Если ваше имя Инна — вы ебетесь без перины.

Ксюша, Ксения, Ксюха
Если ваше имя Ксюша — что же, в уши — значит в уши.

Катя, Екатерина
Если ваше имя Катя — ты устанешь деньги тратить.

Если вас звать Катя- хороша ты на кровати.

Знай любая Катерина — это спутница кретина;

Таня, Татьяна
Если ваше имя Таня — это буря,бля,в стакане.

Постоянно все Татьяны — не обкурены, так пьяны;

Роза
Если ваше имя Роза — не уйдешь ты без отсоса.

Леся
Если ваше имя Леся — я хочу иметь вас ЗДЕСЯ.

Слава
Если ваше имя Слава — то драчите вы на Клаву.

Пусть наденут юбку Славы — будут лучшие шалавы;

Мила
Если ваше имя Мила — вы страшнее, чем горилла.

Слава, Вячеслав
Если ваше имя Слава — вы конкретная шалава.

Если ваше имя Слава — начинайка ты с анала.

Коля, Николай
Если ваше имя Коля — начинайка лучше стоя.

Без сомненья, каждый Колик — стопроцентный алкоголик;

Фреда
Если ваше имя Фреда — запись я веду на среду.

Эмма
Если ваше имя Эмма — секс по пятницам для темы.

Сусанна, Сюзя
Если ваше имя Сусана — хyй сосешь ты у Ивана.

Поля, Полина
Если ваше имя Поля — хуй соси, такая доля.

Макс, Максим
Если ваше имя Макс — Он ебашит всех подрят.

Макс — не стабильный как бакс

Всем известно, что Максим — тугодум и нелюдим;

Жора
Если ваше имя Жора — вы настоящая обжора.

Рита
Если ваше имя Рита — стало быть у вас п**да с корыто.

Федя, Фёдор
Если ваше имя Федя — подрочите на соседя.

Миша, Михаил
Если ваше имя Миша — то ебетесь вы без крыши.

У любого Миши — часто едет крыша;

Эдик
Если ваше имя Эдик — то, наверное, вы педик.

Повстречала Эдика — Повстречала педика.

Кира
Если ваше имя Кира — подставляйте вы все дыры.

Юра, Юрий
Если вас зовут Юрас — то иди долбись в матрас.

А, к примеру, Юры — Подлые натуры.

Кирилл
Если вас зовут Кирилл — вы великий гамодрилл.

Если вас зовут Кирилл — хуй тебе давно служил.

Инесса
Если вас зовут Иннеса — вас ебала вся Одесса.

Ренат
Если вас зовут Ренат — будете всем в рот совать.

Стёпа, Степан
Если вас зовут Степан — хуй стоит как барабан.

Илона
Если вас зовут Илона — сиська словно макарона.

Поля, Полина, Полинка
Если вас зовут Полинка — не поможет и резинка.

Наташа, Наталья
Если кликакают Наташей — лучше будет только с Пашей.

Если вас зовут Наташа — ваша попка только наша.

Если вас зовут Наталья — сексуальная каналья.

Согласитесь, что Наташку Не спроста зовут «какашка».

Кристя, Кристина

Коля, Колян, Николай
Если вас зовут Колян — то херово- вы еблан.

Коля, Колян, Николай
Если вас зовут Кристина — запасайся вазелином.

Жанна
Если вас назвали Жанна — вы ебётесь, как ни странно

Если повстречалась Жанка — значит чья-то содержанка;

Марина, Маша, Мария
Если имя вам Марина — тут промокла вся перина.

Если звать тебя Маруся — для тебя есть поза гуся.

Виолетта
Если звать вас Виолетта — королева вы миньета.

Рома, Роман
Если звать тебя Роман — ты хорош, как обезьян.

Если вас назвали Рома-заведёшь с пол оборота

И понятно, что Романы — поголовно наркоманы.

Леван
Если вдруг зовут Леван -ты в постели ураган.

Лера
Если же зовут вас Лера — вы минета королева.

Лера — ходячая халера.

Макар
Если вас зову Макар- квам пристроился Захар

Люда, Людмила
Если вас зовут Людмила- то вам нужен гомодрила

Никита
Если вас зовут Никита-то всё будет шито крыто.

Зина, Зинаида
Если ваше имя Зина- досталась рваная резина.

Платно
Если вас зовут Платон- вы конкретнийший гондон

Олег
Каждый встреченный Олег — аморальный человек;

Валера
И как водится Валеры — жрут и пьют без всякой меры;

Вадик, Вадим
Знают все, что всякий Вадик — мелочный и скользкий гадик;

Тамара
Ну а встретилась Тамара — будет жизнь полна кошмара;

Лариса
Факт известный, что Ларисы — все прожорливы как крысы;

Толик, Анатолий
Без сомненья, каждый Толик — Стопроцентный алкоголик.

Если ваше имя Света — это повод для минета.
Если ваше имя Люба — это повод вставить грубо.
Если ваше имя Надя — это повод вставить сзади.
Если ваше имя Ева — это повод вставить слева.
Если ваше имя Клава — это повод вставить справа.
Если ваше имя Настя — на меня скорей залазьте.
Если ваше имя Оля — тут никак без алкоголя.
Если ваше имя Лена — можно даже под колено.
Если ваше имя Алла — это повод для анала.
Если ваше имя Вика — значит, будет много крика.
Если ваше имя Тоня — вы из тех, кто тихо стонет.
Если ваше имя Вера — в позе мы миссионера.
Если ваше имя Леся — рифмы нету, хоть облейся.
Если ваше имя Лиза — как с Настасьей, буду снизу.
Если ваше имя Маша — не найдете сисек краше.
Если ваше имя Саша — бюст хорош, но лучше Маша.
Если ваше имя Яна — ждет нас летняя поляна.
Если ваше имя Нина — ждет нас мягкая перина.
Eсли ваше имя Нонна — неприменно жди облома.
Если ваше имя Женя — будем на рогах оленя.
Если ваше имя Юля — мы попробуем на стуле.
Если ваше имя Ира — содрогнется вся квартира.
Eсли ваше имя Эля — будет все как на качелях.
Если ваше имя Анна — нет, сюда совсем не странно.
Если ваше имя Инна — с вами можно без резины.
Если ваше имя Ксюша — что же, в уши — значит в уши.
Если ваше имя Вова — поищи себе другого.
Если ваше имя Катя — ты устанешь деньги тратить.
Если ваше имя Таня — это буря,бля,в стакане.
Если ваше имя Роза — не уйдешь ты без отсоса.
Если ваше имя Леся — я хочу иметь вас ЗДЕСЯ.
Если ваше имя Сашка — ваш хуй мягок, как какашка.
Если ваше имя Слава — то драчите вы на Клаву.
Если ваше имя Мила — вы страшнее, чем горилла.
Если ваше имя Гость — в бошку вбей железный гвоздь.
Если ваше имя Слава — вы конкретная шалава.
Если ваше имя Коля — начинайка лучше стоя.
Если ваше имя Боря — помоги-ка,лучше Коле.
Если ваше имя Слава — начинайка ты с анала.
Если ваше имя Даша — будешь Даша сегодня наша.
Если ваше имя Тоня — будет с Тоней секс во вторник.
Если ваше имя Фреда — запись я веду на среду.
Если ваше имя Алла — четверга нам будет мало.
Если ваше имя Эмма — секс по пятницам для темы.
Если ваше имя Пиво — то суббота наступила.
Если ваше имя Аня — в воскресенье отоварим.
Если ваша имя Эля — к вам зайдем на той неделе.
Если ваше имя Сусана — хyй сосешь ты у Ивана.
Если ваше имя Юлька — раскрывай свою пиздульку.
Если ваше имя Поля — хуй соси, такая доля.
Если ваше имя Макс — Он ебашит всех подрят.
Если ваше имя Гена — просто съешь кило пургена.
Если ваше имя Юля — ваша жопа словно дуля.
Если ваше имя Ирка — то воняет ваша дырка
Если ваше имя Жора — вы настоящая обжора.
Если ваше имя Рита — стало быть у вас п**да с корыто.
Если ваше имя Даша — 100 на 100 и вся ты наша.
Если ваше имя Инна — вы ебетесь без перины.
Если ваше имя Федя — подрочите на соседя.
Если ваше имя Миша — то ебетесь вы без крыши.
Если ваше имя Вова — то е%ать вас будут снова.
Если ваше имя Эдик — то, наверное, вы педик.
Если ваше имя Женя — хуй с детектором движенья.
Если ваше имя Кира — подставляйте вы все дыры.
Если ваше имя Леша — отъеби себя галошей.
Есле ваше имя Гоги — ты встаешь раздвинув ноги.
Если вас зовут Юрас — то иди долбись в матрас.
Если вас зовут Виталик — подставляешь ты аналик.
Если вас зовут Светлана — бросать палку ещё рано.
Если вас зовут Ванюша — дружно вас ебали в уши.
Если вас зовут Кирилл — вы великий гамодрилл.
Если вас зовут Иннеса — вас ебала вся Одесса.
Если вас зовут Кирилл — хуй тебе давно служил.
Если вас зовут Ренат — будете всем в рот совать.
Если вас зовут Степан — хуй стоит как барабан.
Если вас зовут Илона — сиська словно макарона.
Если вас зовут Полинка — не поможет и резинка.
Если вас зовут Наташа — ваша попка только наша.
Если вас зовут Алина — вы конкретная блядина.
Если вас зовут Вован — то между ног у вас стоп- кран.
Если вас зовут Виталий — отрастите генитали.
Если вас зовут Наталья — сексуальная каналья.
Если вас зовут Кристина — запасайся вазелином.
Если вас зовут Алиса — то пора вам побрить писю.
Если вас зовут Сергей — вы, конечно, сраный гей.
Если вас зовут Вадим — мы вам в жопу все дадим.
Если вас зовут Колян — то херово- вы еблан.
Если вас зовут Антон — то вы конченый гандон.
Если вас зовут Мальвина — отсоси у Буратина.
Если вас звать Катя- хороша ты на кровати.
Если вас назвали Жанна — вы ебётесь, как ни странно
Если имя Дед Мароз — тя ибали строго в нос.
Если имя вам Марина — тут промокла вся перина.
Если имя Ангелина — ты конкретная скотина.
Если звать вас Виолетта — королева вы миньета.
Если звать тебя Роман — ты хорош, как обезьян.
Если звать тебя Маруся — для тебя есть поза гуся.
Если звать тебя Андрей — не еби ты голубей.
Если Галя твоё имя — тереби коровье вымя.
Если кликакают Наташей — лучше будет только с Пашей.
Если вдруг зовут Леван -ты в постели ураган.
Если же зовут вас Лера — вы минета королева.
Если твоё имя Нинка- ты наверно зоофилка.
Если вас назвали Рома-заведёшь с пол оборота
Если вас зовут Аркадий- вам наверно лучше сзади.
Если вас зову Макар- квам пристроился Захар
Если вас назвали Стела-Вы конечно стрипирелла.
Если вас зовут Валюшка- подставляй скорее ушко.
Если вас зовут Людмила- то вам нужен гомодрила
Если вас зовут Никита-то всё будет шито крыто.
Если звать вас Трактарина- вам под трактор без перины
Если вас зовут Василий- представляешь, в х.. сила
Если ваше имя Зина- досталась рваная резина.
Если вас зовут Анфиса- груди супер,лучше пися.
Если вас назвали Васелися- ты вчера со мной зависла
Если вас назвали Бронислав или Владислав,или Ярослав-ни чего проще придумать не могли.
Если вас назвали Вероничка- пригодится, даже спичка
Если вас назвали Галка- в штанах у тебя свалка.
Если вас назвали Янка- ты,наверно лезбиянка
Если вас зовут Анютка- бессомнений проститутка
Если вас назвали Гриша- вы хорошеникий парниша
Если кликают вас Лиза- вы звезда Стриптиза
Если вас зовут Платон- вы конкретнийший гондн
Если твой парниша ГЭНа — ты огрей его поленом.
Если ваше имя Перма- есть и причина, наверно
Если имя Тетя АСЯ — вставлю вам при слова «Здрасьте!»
Если ваше имя Регина Дубовицкая — то это уже ни в какие ворота

Смешные обзывалки (дразнилки) — это часть фольклора, восходящая к временам, когда люди старались запугать противника при помощи слов и действий. Использование имени — это попытка нанести ощутимый личный ущерб. Со временем употребление дразнилок стало достоянием ребят в возрасте от 6 до 12 лет (детская сатира), способствуя их личностному развитию, а в более взрослых компаниях — проявлением чувства юмора и украшением любой вечеринки.

Детские дразнилки

Обзываться дети начинают с детского сада, осуществляя своеобразную психодиагностическую процедуру: определяют место объекта насмешек в социальной иерархии. Если ребёнок даёт отпор, его, как правило, оставляют в покое. Дразнят тех, кто слабее эмоционально: обижается, плачет, бежит жаловаться взрослым. Родителям важно поддержать малыша, что включает в себя следующие моменты:

  • Разъяснение: смешные обзывалки — часто лишь способ игры, где важно не содержание, а удачное рифмование («Архип — старый гриб «, «Наташка — промокашка «).
  • Обучение антидразнилкам, что является самым правильным реагированием на вербальную агрессию («Кто обзывается, сам так называется», «Ха-ха! Мне и не больно — курица довольна «).
  • Если дразнилки касаются внешности (толстый, худой, длинный, косолапый) или черт характера (ябеда, вредина, жадина), необходимо провести анализ, почему это происходит.

Это может быть сигналом к тому, чтобы что-то подкорректировать в поведении ребёнка или изменить его реакцию на дразнилку. Если ребёнок не проявляет ожидаемых эмоций, пропадает и смысл обзывалок.

Дразнилки среди подростков

И после 12 лет дети обзывают друг друга. Дразнилки бывают трёх видов:

  • Издёвки (смешные обзывалки на имена): «Лиза — королева стриптиза «.
  • Поддёвки (дразнилки, рассчитанные на простачков): -Скажи «клей»! -Клей! -Рот свой бантиком зашей!
  • Дразнилки, раскрывающие социально осуждаемые качества характера: «Юля — капризуля» . Представленный стишок на картинке выше рассказывает о том, чем среди друзей выделяется Олег.

В подростковом возрасте больше распространён последний вид дразнилок. Он способен вызвать серьёзные переживания у дразнимого, если тот не освоился с в более раннем возрасте. Из этого периода всем известны распространённые обзывалки в стихах, которые передаются из поколения в поколение (представлены на картинке ниже).

Смешные обзывалки у взрослых

Использование дразнилок взрослыми — это игра, возвращение в счастливую детскую пору, демонстрация чувства юмора и умения рифмовать. Во время детских ссор стихотворные строчки были самыми убедительными аргументами. Побеждал не тот, кто был более прав, а тот, кто знал больше рифмованных фраз. За словесной баталией забывалась причина размолвки, и дети вновь возобновляли прерванные занятия, проводя время вместе. Ссора разрасталась, если дразнилки носили оскорбительный характер.

Взрослым недопустимо использовать обидные высказывания в адрес внешности или характера человека, но самые смешные обзывалки — те, где присутствует тонкий намёк на особенности личности адресата. Именно поэтому в дружеских компаниях ценится умение вызвать смех узнаваемыми дразнилками без ущерба для присутствующих. С чего следует начать, чтобы овладеть умением сочинять обзывалки (дразнилки, привязанные к именам друзей)?

Подбор рифмы

Одним из самых распространённых недостатков является пьянство. Как с разными именами можно подойти к одной и той же проблеме с неожиданных сторон?

  • Валера пьёт без меры.
  • Толик — стопроцентный алкоголик.
  • Гена любит пьянки и измены.
  • Вася непременно будет квасить.
  • Вадим — над бутылкой господин.
  • Иван любит посмотреть в стакан.
  • Антон пьёт шампанского вагон.

Перед именем можно использовать расхожую фразу, тогда получится короткий стишок: «Нарекли тебя Матвей, наливай друзьям скорей», «Если ваше имя Толик — стопроцентный алкоголик «.

Домашние заготовки

Если в дружеской компании предполагается соревнование, не обойтись без универсальных рифмованных строк, куда можно подставить практически любое имя. К теме пьянства подойдёт следующий шаблон:

Паша (Сева, Игорь, Петя) выпить не дурак, пьёт ведёрками конья к.

Можно сочинить заготовки к созвучным именам. Например, к следующим: Роман, Иван, Колян. Высмеять можно упрямство.

Парень с именем Иван в жизни не овца — баран.

Для Миши, Гриши и Тиши смешные обзывалки про имена имеют множество вариантов:

Но зато у друга Миши с головы съезжает крыша.

Часто вижу друга Гришу лишь на клоунских афишах.

Хочешь в долг занять у Тиши, просьбу точно не расслышит.

Если в компании есть сложившиеся пары, уместно любящие сердца соединить и в дразнилке:

Если имя друга Саша, в спальне ждёт его Наташа .

Темы для обзывалок

Если ко всем именам друзей будет подбираться единая тема, это будет смотреться оригинально:

Что у Севы в штанине слева, то у Славы в штанине справа. Все рекорды побьёт наш Стас — он для женщин в постели ас. Может, впрочем, догнать Сергей, если он, конечно, не гей. Если скорость нужна, Эдуард постарается, как гепард. Для любителей перекуров здесь всегда наготове Юра.

Смешные обзывалки для друзей могут касаться попадания их в смешные ситуации: потеря деталей одежды, вызов «на ковёр» к начальнику, застижение врасплох:

Гришка, Гришка, потерял штанишки. Но зато теперь без слов ходит вовсе без штанов .

Чем тем она смешнее:

У Елены на носу отлупил комар осу. За насилие она… съела злого комара!

Но есть темы, которые неуместны в дружеских компаниях. Это высмеивание физических недостатков, использование обидных кличек, обсуждение ситуаций, неизвестных большинству присутствующих. Главным критерием выбора темы должно стать предполагаемое отношение к дразнилке самого адресата.

Если ваше имя Клава — это повод вставить справа.
Если ваше имя Настя — на меня скорей залазьте.
Если ваше имя Оля — тут никак без алкоголя.
Если ваше имя Лена — можно даже под колено.
Если ваше имя Алла — это повод для анала.
Если ваше имя Вика — значит, будет много крика.
Если ваше имя Тоня — вы из тех, кто тихо стонет.
Если ваше имя Вера — в позе мы миссионера.
Если ваше имя Леся — рифмы нету, хоть облейся.
Если ваше имя Лиза — как с Настасьей, буду снизу.
Если ваше имя Маша — не найдете сисек краше.
Если ваше имя Саша — бюст хорош, но лучше Маша.
Если ваше имя Яна — ждет нас летняя поляна.
Если ваше имя Нина — ждет нас мягкая перина.
Eсли ваше имя Нонна — неприменно жди облома.
Если ваше имя Женя — будем на рогах оленя.
Если ваше имя Юля — мы попробуем на стуле.
Если ваше имя Ира — содрогнется вся квартира.
Eсли ваше имя Эля — будет все как на качелях.
Если ваше имя Анна — нет, сюда совсем не странно.
Если ваше имя Инна — с вами можно без резины.
Если ваше имя Ксюша — что же, в уши — значит в уши.
Если ваше имя Вова — поищи себе другого.
Если ваше имя Катя — ты устанешь деньги тратить.
Если ваше имя Таня — это буря,бля,в стакане.
Если ваше имя Роза — не уйдешь ты без отсоса.
Если ваше имя Леся — я хочу иметь вас ЗДЕСЯ.
Если ваше имя Сашка — ваш хуй мягок, как какашка.
Если ваше имя Слава — то драчите вы на Клаву.
Если ваше имя Мила — вы страшнее, чем горилла.
Если ваше имя Гость — в бошку вбей железный гвоздь.
Если ваше имя Слава — вы конкретная шалава.
Если ваше имя Коля — начинайка лучше стоя.
Если ваше имя Боря — помоги-ка,лучше Коле.
Если ваше имя Слава — начинайка ты с анала.
Если ваше имя Даша — будешь Даша сегодня наша.
Если ваше имя Тоня — будет с Тоней секс во вторник.
Если ваше имя Фреда — запись я веду на среду.
Если ваше имя Алла — четверга нам будет мало.
Если ваше имя Эмма — секс по пятницам для темы.
Если ваше имя Пиво — то суббота наступила.
Если ваше имя Аня — в воскресенье отоварим.
Если ваша имя Эля — к вам зайдем на той неделе.
Если ваше имя Сусана — хyй сосешь ты у Ивана.
Если ваше имя Юлька — раскрывай свою пиздульку.
Если ваше имя Поля — хуй соси, такая доля.
Если ваше имя Макс — Он ебашит всех подрят.
Если ваше имя Гена — просто съешь кило пургена.
Если ваше имя Юля — ваша жопа словно дуля.
Если ваше имя Ирка — то воняет ваша дырка
Если ваше имя Жора — вы настоящая обжора.
Если ваше имя Рита — стало быть у вас п**да с корыто.
Если ваше имя Даша — 100 на 100 и вся ты наша.
Если ваше имя Инна — вы ебетесь без перины.
Если ваше имя Федя — подрочите на соседя.
Если ваше имя Миша — то ебетесь вы без крыши.
Если ваше имя Вова — то е%ать вас будут снова.
Если ваше имя Эдик — то, наверное, вы педик.
Если ваше имя Женя — хуй с детектором движенья.
Если ваше имя Кира — подставляйте вы все дыры.
Если ваше имя Леша — отъеби себя галошей.
Есле ваше имя Гоги — ты встаешь раздвинув ноги.
Если вас зовут Юрас — то иди долбись в матрас.
Если вас зовут Виталик — подставляешь ты аналик.
Если вас зовут Светлана — бросать палку ещё рано.
Если вас зовут Ванюша — дружно вас ебали в уши.
Если вас зовут Кирилл — вы великий гамодрилл.
Если вас зовут Иннеса — вас ебала вся Одесса.
Если вас зовут Кирилл — хуй тебе давно служил.
Если вас зовут Ренат — будете всем в рот совать.
Если вас зовут Степан — йух стоит как барабан.
Если вас зовут Илона — сиська словно макарона.
Если вас зовут Полинка — не поможет и резинка.
Если вас зовут Наташа — ваша попка только наша.
Если вас зовут Алина — вы конкретная блядина.
Если вас зовут Вован — то между ног у вас стоп- кран.
Если вас зовут Виталий — отрастите генитали.
Если вас зовут Наталья — сексуальная каналья.
Если вас зовут Кристина — запасайся вазелином.
Если вас зовут Алиса — то пора вам побрить писю.
Если вас зовут Сергей — вы, конечно, сраный гей.
Если вас зовут Вадим — мы вам в жопу все дадим.
Если вас зовут Колян — то херовый вы еблан.
Если вас зовут Антон — то вы конченый гандон.
Если вас зовут Мальвина — отсоси у Буратина.
Если вас звать Катя, хороша ты на кровати.
Если вас назвали Жанна — вы ебётесь, как ни странно
Если имя Дед Мароз — тя ибали строго в нос.
Если имя вам Марина — тут промокла вся перина.
Если имя Ангелина — ты конкретная скотина.
Если звать вас Виолетта — королева вы миньета.
Если звать тебя Роман — ты хорош, как обезьян.
Если звать тебя Маруся — для тебя есть поза гуся.
Если звать тебя Андрей — не еби ты голубей.
Если Галя твоё имя — тереби коровье вымя.
Если кликакают Наташей — лучше будет только с Пашей.
Если вдруг зовут Леван -ты в постели ураган.
Если же зовут вас Лера — вы минета королева.
Если твой парниша ГЭНа — ты огрей его поленом.
Если имя Тетя АСЯ — вставлю вам при слова «Здрасьте!»
Если ваше имя Регина Дубовицкая — то это уже ни в какие ворота

Веселые рифмы на женские имена всегда неожиданны, в них много ненавязчивого юмора и фантазии. Поэтому воспринимаются веселые рифмы легко и беззаботно. Это могут быть приколы на кулинарные темы, на темы внешности, общения, особенностей характера. Не случайно в литературе не утихают споры о том, влияет ли имя на судьбу и характер его носителя. Очевидно, в этом утверждении есть какая-то доля истины. Однако в веселых смешных рифмах на женские имена речь не идет о звуковых портретах того или иного имени, речь идет о совершенно случайных совпадениях в звучании некоторых слов, созвучных с именами: Настя-счастье, Ира- с миром, Марина — старинный, и т.д. Эти совпадения создают рифмованные строфы, которые становятся короткими смешными прикольными стишками про женские имена . Они вовсе не злые, как иногда это может показаться. Если прислушаться, вчитаться, то ничего, кроме легкого юмора и улыбки они не вызывают и никого ни к чему не обязывают. Их надо просто читать и просто улыбаться, ничего не воспринимая ни на чей счет. Это просто короткие веселые стишки или веселые рифмы на женские имена.

На этой страничке публикуем «стишата-плохишата» — это стишки, где умышленно на каждое имя подбирается рифма с негативным оттенком. Получается что-то, типа «вредных» прикольных советов виртуальному парню. Понятно, что такие «советы» даются чисто по приколу и никто их не принимает во внимание. А вот почитать, улыбнуться — пожалуйста на здоровье.)))

Короткие стишки с веселыми рифмами на имена

Ваша девушка Елена?

Жди от девушки измены.

Веpа хоть она и вера,

Но тиха, глyпа, и сеpа

Галя или просто Галка

Беспаpдонная нахалка.

Ты, дружок, влюбился в Олю?

Оли блеклые, как моли.

Если повстречалась Жанка,

Жанки подлые засранки

Если ты влюбился в Лесю,

Прыгни с горки и убейся.

Если повстречалась Маша

Жизнь твоя теперь параша.

У тебя девчонка Алла,

Жди звериного оскала.

У тебя девчонка Инна-

Запасайся анальгином

Ты вчера влюбился в Нону?

В перспективе светит зона.

Если ты влюбился в Катю –

то устанешь деньги тратить.

Если ты влюбился в Полю –

Ты олень! Такая доля.

Как замечено Татьяны

Реже трезвы, чаще пьяны.

Если ты запал на Юлю –

Лучше лоб подставь под пули.

Если ты запал на Надю,

Будешь видеть только сзади.

Анна, с виду хоть скромна,

слишком много в ней говна.

Знай, любая Катеpина –

это спyтница кpетина.

Если ты запал на Валю –

Жди теперь деpьма и швали.

Если повстречалась Даша

Скиснеш с ней, как простокваша.

Если ты запал на Элю –

Затаскают по борделям.

Коль тебе попалась Ира

Содрогнется вся квартира.

Появилась в жизни Hастя –

берегись, пpишло несчастье

коль с тобою Марианна,

выпей водки из-под крана

Если ты запал на Люсю,

Берегись, а то укусит!

Если ты влюбился в Любу,

Покупай вставные зубы.

Если ты попал на Нату,

Лучше подорви гранату.

Ты запал на Александру?

Трахни лучше саламандру,

Если нравится Кристина,

То готова гильотина,

Если нравится Алена,

Думай, хватит ли силенок?

Если нравится Людмила,

Сьешьте лучше тазик мыла.

Если ты запал на Таю,

Эта в цемент закатает,

Если вляпался в Марию,

Лучше травку покури, е…,

Если втюрился в Раису,

Заведутся в доме крысы,

Если втюрился в Карину,

Пей пожизненно урину.

Если втрескался в Диану,

Будут сыпать соль на рану,

Если ты влюбился в Инну,

Ты накрыл себя лавиной.

Если ты влюбился в Ингу,

Сдашься в лапы Конга-Кинга.

Если ты увидел Киру,

В голове сплошные дыры.

Знай, дружок, тебя Ирина

Ощипает на перину.

Если влюбишься в Илону

Жизнь пойдет лишь по наклонной.

Если ты полюбишь Соню,

Будешь жить, как вор в законе.

Если женишься на Свете

Ничего тебе не светит.

Знайте, что любая Лида,

Холодна, как Антарктида.

Если в мыслях лишь Анжела,

Будут шить за делом дело.

Если ты запал на Владу,

То не будет с нею сладу

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *