Наступил в говно

| 12-06-2013

Ну наступил кто-то в собачью мину… Или чей-то ребенок играет в песочнице, где за час до того «присела» какая-нибудь овчарка или лабрадор… Господи, какие же это мелочи! Главное, чтоб четвероногий друг дарил радость своему хозяину! А как быть другим людям? Да плевать на них, собака – друг человека, и в некотором смысле лучше всяких там людишек. Вот пусть и ходят по какашкам!

Куда ни ступишь, всюду рискуешь вляпаться. Нередко видишь настолько загаженные улицы и газоны даже в центре города, не говоря уж о спальных районах, что становится не по себе. А ведь собачьи фекалии не только портят вид города с точки зрения эстетики, это еще и источник распространения опасных бактерий.

Но актуально-навязчивый вопрос вечного противостояния владельцев собак и их «бессобачных» сограждан – а именно проблема несоблюдения элементарных правил содержания собак – никак не разрешится.

По самым скромным прикидкам город населяют не менее четырех тысяч домашних собак. Во время одного отправления естественных нужд псинка средних размеров выдает от 160 до 220 граммов фекалий, и нетрудно подсчитать, сколько собачьих экскрементов производит одна собака за месяц. А за год? И это притом, что самыми популярными местами собачьих тусовок по-прежнему остаются дворы, парки и скверы.

В связи с этим ветеринарная служба вместе с представителями правоохранительных органов сейчас проводит рейды, чтобы не только проконтролировать, как горожане соблюдают правила содержания и выгула домашних животных, но и, если потребуется, «рублем» приучить владельцев домашних животных к порядку.

– Сегодня закон обязывает выводить собаку в места общего пользования на коротком поводке и в наморднике, – попутно комментирует главный ветеринарный врач Александр Клещенок. – За нарушение предусмотрено предупреждение или штраф в размере от 1 до 15 базовых величин (от 100 000 до 1 500 000 рублей). Однако зачастую это требование игнорируется. Причем не соблюдают его порой даже владельцы собак бойцовских пород.

А уж что касается уборки за своим питомцем, то тут, как говорится, редкий хозяин имеет при себе пакет да совок.

…Зеленая зона на проспекте Ленина, недалеко от подземного перехода. Прямо перед нашим патрулем женщина приостановилась, ожидая пока ее собака сделает свое дело, и обе продолжили прогулку.

– Вы знаете, что согласно требованиям Постановления Совета Министров, действующего еще с 2001 года, а также санитарным и ветеринарным правилам у Вас при себе должны быть средства для уборки продуктов жизнедеятельности своих питомцев и Вы незамедлительно должны производить уборку? – догоняя, спрашиваем хозяйку.

Женщина в замешательстве:

– Наверное, должна, но никто ведь так не делает…

И тут она, к сожалению, права. Однако если кто думает, что эти требования существуют так, «для красоты», то глубоко ошибается. За нарушение правил содержания собак по статье 15.47 Кодекса об административных правонарушениях Республики Беларусь можно также схлопотать штраф до одного миллиона рублей. И сейчас эту работу активизировали по всему городу: выписывают штрафы и выносят предупреждения.

– Отговорки бывают самые разные: например, отведу собаку домой и вернусь, чтобы прибраться, – продолжает Александр Клещенок. – На первый раз мы в основном обходимся предупреждением, у нас нет цели выписать побольше штрафов, мы хотим, чтобы люди привыкли соблюдать правила выгула собак.

Как еще приучить? Можно, конечно, как на Западе установить знаки с изображением перечеркнутого собачьего силуэта, которые означают, что вход на территорию с животным запрещен, а еще установить «ящики чистоты», в которых за небольшую плату можно получить совочек и бумажный пакет. Но, уверена, распространить европейскую практику уборки за своими собаками даже в этом случае будет затруднительно. И совсем не потому, что нет знаков и специальных урн. Дело в культуре и в отношении к окружающим владельцев домашних животных. Так что, наверное, только уплатив миллион за «собачьи гадости», в другой раз хозяин задумается, если не об окружающей среде, так о сохранности своего кошелька.

Ольга КЛИМЕНКО

Ментальность нации выражена в том, какими приметами она руководствуется. Я публикую русские приметы, без комментариев — они излишни.
Чешется в паху — не к добру, правая ягодица — к болезни, левая ягодица — к корысти, а если пупок — к вечеринке.
В дерьмо наступить — к деньгам, во сне увидеть — к прибыли.
Невесте, собравшейся к венцу, «на счастье» в лифчик кладут краюху от целого хлеба, под пятку — золотой рубль, в башмаки к тому же сыплют льняное семя. «От сглаза» в карман платья опускают головку чеснока или лука. Говорят, что от порчи хороша так же в сей момент змеиная чешуя, припасенная заранее, или сеть, надетая на голое тело — узелки на ней берегут от колдунов.
Если женщина полоротая (не замечает того, что ходит с ОТКРЫТЫМ РТОМ), то, по примете, такую жену муж будет ценить больше: считается что она более любвеобильна в супружестве.
Если гневливый муж будет носить с собой кусочек оленьего рога, то вскоре станет жить с женой в мире и согласии.
Не ложись с женой с левого бока, что бы не родилась девочка, а если хочешь мальчика — держи левую ногу круче!
Если беременная подолгу смотрит на воду, то дитя будет косоглазым.
Беременной нельзя даже по неосторожности пинать кошку или собаку: дитя может родиться мохнатым.
Чем больше людей знают о беременности, тем тяжелее роды — женщина мучается за каждого.
Чтобы мальчик был смелым, тотчас после рождения надо дать ему в руку шпагу, а перед вторым купанием дать книгу или перо с бумагой, дабы грамоту знал.
Чтобы ребенок скорее заговорил, надо помыть ложки и дать ему попить этой воды.
Если ребенка целовать в пятку, то он долго не будет ходить.
Женщина, пьющая из двух стаканов сразу и метущая пол двумя вениками, забеременеет двойней.
Не чеши волос на землю: когда умрешь, то по лицу сразу заползают вши.
Нос чешется — к старости.
Чтобы весь год не болели зубы, нужно, заслышав весной первый гром, погрызть первый попавшийся камень.
Если у девушки слишком маленькая грудь, то ей следует есть круглые овощи. Если слишком большая — смочить её несколько раз водой, которой обмывали покойника.
В сторону храма нельзя показывать ни пальцем, ни рукой, ни ногой, а только движением глаз или головы.
Чтобы излечиться от желтухи, нужно целый час, не моргая, смотреть на живую щуку.
От лихорадки излечит больного внезапный выстрел у него над головой. Испугается не человек, а его болезнь.
Если мучает насморк, то напиши о нем на бумажке и брось на дороге: кто поднимет — на того и перейдет.
Если заблудился в лесу, следует вывернуть рубаху наизнанку и разуть правую ногу. Тогда дорога сыщется.
Не спи вдоль досок пола — так только покойников кладут.
Встретить мужчину с пустыми ведрами — к счастью.
Чистить и обмывать навозные вилы нельзя — это может делать только дождь.
Если кто дверью сильно хлопнет, тот жениться захотел.
Чтоб водились деньги, ногти следует обрезать в пятницу или во вторник.
Приобретя новый кошелёк или бумажник, надо плюнуть в него, чтобы деньги водились.
Нельзя в строительстве дома использовать «проклятые» деревья, к которым относятся ель и сосна.
Нельзя строить новый дом под старость — скоро умрешь.
Ключи на столе — к ссоре.
Если оставишь книгу открытой, то лишишься памяти.
При входе в новый дом хозяева на пороге отрубают голову курице, дабы не было несчастий для живущих.
Перьям домашних и хищных птиц не лежится в одной перине — лезут из неё. Остановить это может только хозяйка, выстрелив в перину.
Найденные на дороге перья можно положить в подушку, чтобы избавиться от мигрени и бессонницы, но есть опасность оглохнуть.
Нельзя бросать сор в печку — бросаешь свое благополучие.
Первым из горящего дома выносят стол.
На пожаре нельзя курить, петь и свистеть.
У кого дом горит, того нельзя пускать в жилой дом.
Если яйцо, которым впервые у заутрени похристосовались, перекинуть через пожар, то он утихнет.
Нельзя рюмку неполную наливать — глаза ввалятся.
Если под скатерть положить нож, то гости поедят мало и скоро уйдут.
При отправлении в путь и по возвращении целуют стол.
Если открыть печную трубу и три раза крикнуть туда имя человека, о котором тоскуешь, сделаешься весел.
На ушат садиться нельзя — пьяницей будешь.
Отговев, нужно купить вязанку бубликов и раздать друзьям, чтобы увидеться с ними на том свете.
Нельзя есть стоя или лёжа — это плохо скажется на росте хлеба и полезных злаков.
Не приглаживай кашу — жених будет лысый.
Если молоко коровы скоро портится, то вымя нужно обмыть водой, взятой ртом доильщицы из родника, текущего на восток.
Пожар от молнии заливают молоком от черной коровы.
Кто любит есть пенки, у того свадьба будет в дождливый день.
От употребления мозга животных умный человек теряет ум, а слабоумный, наоборот, пополняет свои умственные способности.
Кто солоно есть, тот: а)влюблён, б)ослепнет, в)не сгниёт.
Тесто будет жиже обычного, если хозяйка замешала его после дурного сна или под сердитую руку.
Если после ужина остаются недоеденные кушанья, то завтра нельзя надеяться на хорошую погоду.
Кто ест подгоревший хлеб, тот будет хорошо плавать и не убоится грозы.
Кто проходит в новой обуви полсуток на босу ногу, тот не будет бояться холода.
Если перешагнуть через стельку, вытряхнутую из сапога, непременно случится насморк.
Женщина, надевшая мужскую шапку, будет легче поддаваться соблазнам или у неё родиться мальчик.
Когда отливают колокол, надо распространить слух о смерти какого-нибудь известного человека, тогда колокол будет звучнее.
Если при жизни сделаешь гроб и будешь хранить в нём пшеницу, то долго не умрёшь.
Если укусит бешеная собака, надо вырыть яму и посидеть в ней.
Кто всю Библию прочтёт, тот с ума сойдёт.
Если введённый в дом ручной медведь заревёт, то это к скорой свадьбе.
Если на лежачего больного падают тараканы, то его болезнь затянется.
Вода — Божья, за неё деньги брать грешно.
Потушить предмет, подожжённый молнией, невозможно, так как горит убитый черт.
Свет луны причиняет человеку болезнь, особенно детям.
В жестокие морозы насчитай про себя двенадцать лысых, морозы и лопнут.
Муха во щи залетела — к счастью.
Идя на охоту, следует посмотреть на женское бедро — к удаче.
Спасибо tanny_nu

Tags: Приметы

Когда ты привезла его знакомиться с твоими родственниками в мухосранск и он вступил в коровье дерьмо

Намджун: Он поехал с тобой в Россию только из-за твоих родителей, но ты не стала говорить ему, что в России кроме Москвы есть ещё города…которые немного меньше столицы. После перелёта вам пришлось ещё часа 2 ехать до твоего города. Мон был уже в предвкушении и практиковал своё «Здравствуйте». Настал момент, когда надо было выходить из автобуса и…
— Чаги, у вас тут земля такая мягкая! Я думал, будет хуже, но твой город мне нравится. Конечно не Москва, но, мне кажется, я здесь природнюсь!
— Оппа, вообще-то это не земля мягкая, а коровья какашечка… — ты хохотала во всю.
— Чаги, мы возвращаемся домой, пусть родители сами к нам приедут, — он забежал обратно в автобус. Через некоторое время ты всё же уговорила его выйти из него, сказав, что это продлится всего несколько дней.
— Чаги, если ты когда нибудь усомнишься в моей любви к тебе, вспомни этот героический поступок…

Шуга:
Вы уже подходили к твоему домику, и вдруг произошло то, чего он вообще не ожидал.
— АЙГУУУ, Т/И, УХОДИМ, ПОЙДЕМ БЫСТРЕЕ, ЗДЕСЬ АУРА НЕ СВЭГОВСКАЯ, Я НАСТУПИЛ НА ЧТО-ТО! БОЖЕ, ОН ВОНЯЕТ ХУЖЕ, ЧЕМ В ОБЩЕЖИТИИ, ПОЖАЛУЙСТА, ДАВАЙ ВЕРНЁМСЯ… — он уже плакал во всю
— Единственное, что здесь не свэг, так это ты…
— ты смеялась с Юнги, но вы всё же дошли до твоего дома, и всё прошло просто отлично. Когда вы уезжали он сказал, что обязательно приедет сюда ещё раз.

Ви:
Когда вы уже познакомились с родителями, вы пошли прогуляться по полю, что находилось в пару метрах от твоего дома. Пока вы шли, он заметил у твоих соседей загон с кроликами.
— Т.И, давай заберём парочку? — пока приближался к загону он наступил не только в коровьи какашки, но и в кроличьи…
— Оппа… пока не вымоешься, не подходи ко мне…

Чимин:
Чимина всё устроило, даже то, что он не раз наступал на какашки, и то, что его твоя мама заставила копать картошечку. Он ничего не сказал, он очень сдружился с твоим папой и детьми из соседнего дома. Когда вы уезжали, он сказал что обязательно вернётся, а соседние дети даже плакали, что вы уезжаете.

Джин: Он не наступил в какаху, он очень внимательный. Твоя мама научила его готовить русскую кухню.
— Хоть кто-то готовит нормально, — посмотрела мать на тебя своим орлиным взглядом.
— НУ МАААААААМ!

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *