И что делать, если ваш избранник именно такой.
— Люблю!
— Может, нам стоит пожениться? . .
А в ответ — тишина. И так годами.
Есть определенная категория мужчин, которые патологически боятся жениться. Для них связать себя узами брака равносильно повешению. Что парадоксально, эти парни могут всю жизнь прожить с одной девушкой, честно обеспечивать ее и себя, вести домашнее хозяйство, даже воспитывать общих детей — то бишь, делать все то, чего обычно ждут от хорошего мужа. Но штампа в паспорте все равно боятся до дрожи в коленках.
Почему? И что делать, если ваш избранник именно такой?
Конечно ж, подстелить соломки в этой ситуации невозможно. Никто ведь не будет признаваться на заре отношений, что категорически против брака. Есть редкие исключения, но девушки, как правило, относятся к таким признаниям с улыбкой — мол, знаем мы вас, и не таких под венец затаскивали… А зря: если мужчина о чем-то уверенно говорит, стоит к этому прислушаться. Чтобы потом не плакать и не обижаться. Ведь это нам, женщинам, свойственно говорить «да», подразумевая «нет», и наоборот.
А им — нет.
Гораздо сложнее случаи, когда парень вроде бы настроен на семью, но по непонятным причинам избегает даже разговоров о росписи. Скорее всего, имеет место быть какая-то психологическая травма, возможно, родом из детства. У вашего избранника есть мама и папа? Они живут вместе много лет, или давно разбежались? А может, папы и вовсе не было? . . Ответы на эти вопросы могут многое прояснить. Но, увы, вряд ли что-то изменят в сознании парня. То есть вам остается либо согласиться с таким положением вещей, либо искать более сговорчивого кандидата.
Итак, какие еще могут быть причины для отвиливания от свадьбы?
— наличие еще одной девушки (или даже двух, трех и т. д.). Бабники явно не спешат связывать себя по рукам и ногам
— боязнь ответственности.
Одно дело — просто вместе снимать квартиру с некой подружкой Таней, и совсем другое — взять на себя груз ответственности за жену и детей.
— плохое финансовое положение. Проще говоря — мужчина не чувствует в себе силы для содержания семьи. Многие вообще считают, что надо вначале купить квартиру, заработать капитал, построить карьеру и лишь потом искать себе жену
— влияние родителей или друзей. «Она тебе не пара», «Найдешь получше» — вполне возможно, что подобные фразы периодически звучат в ваш адрес. Это значит, что парень еще не повзрослел, чтобы принимать самостоятельные решения.
— и самый обидный вариант: он просто вас не любит. Вы для него всего лишь любовница или временная барышня, чтобы было с кем сходить в кино… Но уж точно не любимая женщина.
Так что решайте сами: то ли смириться и остаться «вечной гражданской женой», то ли перестать ждать у моря погоды, найдя другого мужчину. Время все-таки не ждет, и для создания семьи нам отведен довольно короткий период с 20 до 35 лет. Дальше все становится только сложнее. А уж детей и подавно надо заводить в этом промежутке, с природой не поспоришь.
Поделиться:
Интервью со мной на Портале Матроны.ру
ЖЕНСКИЙ РАЗГОВОР: ЗАЧЕМ МУЖЧИНЫ ЖЕНЯТСЯ? Матроны.ру 30.03.2016 Гость, Отношения 15За
Мы поговорили с клиническим психологом и психоаналитическим терапевтом Еленой Кадыровой о том, почему мужчины меньше, чем женщины, заинтересованы в том, чтобы вступать в брак, что в современном обществе заставляет их объективировать потенциальных невест, выбирая женщину, как выбирают в магазине мультиварку или пылесос, и как изменить эту ситуацию к лучшему для обоих сторон.
Вопрос приоритетов
— Можно ли утверждать, что мужчины не меньше женщин заинтересованы в женитьбе и семейной жизни, в том, чтобы строить гармоничные отношения?
— Конечно, мы можем так утверждать — исходя из общечеловеческих представлений о том, что для человека хорошо. Отсюда естественным образом вытекает «дерево, дом, сын». Но мы также хорошо понимаем, что данное утверждение противоречит реальному опыту. Сложно представить, чтобы именно мужчина предложил: «А давайте мы сейчас обсудим, что мы, мужчины, делаем не так, отчего у нас проистекают проблемы в семьях?».
Мужчина, скорее всего, захотел бы побеседовать о том, как познакомиться с женщиной, о сексуальном аспекте отношений. А чтобы мужчина в первоочередном порядке озаботился тем, как ему строить отношения, чтобы сложилась хорошая семейная жизнь, — такой запрос представляется маловероятным. Если это не кабинет психолога или психотерапевта, куда мужчины, если и приходят, то чаще с темой плохого эмоционального и/или физического самочувствия, потери уверенности в себе, дисфункцией в сексуальной сфере, страхами, душевной болью, ощущением тоски и потери смысла. И только уже в процессе работы мы неизбежно выходим на осознание серьезной неудовлетворенности в сфере отношений, даже если формально с этим вроде бы все в порядке — жена умница-красавица, сын отличник…
— Зато часто встречаются публикации за авторством мужчин на тему, что должна делать женщина, чтобы мужчине было хорошо. Или чтобы он не ушел — что, в принципе одно и то же.
— Да, согласна — мужчина думает, что если его уже угораздило жениться, то пусть ему при этом будет хотя бы хорошо. Мужчина и женщина отличаются не только биологически и психологически, но и ценностями и приоритетами.
— И тот факт, что подобными вопросами задаются преимущественно женщины, говорит о том, что семья, серьезные отношения — преимущественно женская ценность, точнее сказать, приоритет?
— Для мужчины более важной ценностью является самореализация в обществе, ответы на вопросы «Кто я в этом мире?», «Чего я достиг?». Это тема самоидентификации, в том числе и с точки зрения социального статуса. Отношения для мужчины являются значимой составляющей, но вспомогательной, обрамляющей нечто первостепенное, то есть его самого. По крайней мере, мужчины так часто думают. Так ли это на самом деле — об этом мы и будем сейчас говорить.
«Свободу попугаям!»
— А зачем же тогда мужчины женятся? Потому что есть «на самом деле»?
— В последнее время сами мужчины все чаще задаются именно этим вопросом. Потому что если рассуждать прагматически, если подходить к роли партнерши функционально, с точки зрения удовлетворения биологической потребности в регулярном сексе и создании эмоционально комфортных условий бытования, то в настоящее время все это стало возможным удовлетворять, не вступая в брак, и не затевая длительных серьезных отношений с обязательствами.
Вот, к примеру, сегодня в фейсбуке прочитала, как мужчина хвастается, что купил себе мультиварку, сам сварил борщ и пишет, что «у женщины остается все меньше инструментов, чтобы делать нас зависимыми». Лучше и не скажешь — «Свободу попугаям!»
Ну, ведь, и правда, если партнерша — это только функциональный объект, набор инструментов, то жениться по нынешним временам действительно не за чем, учитывая «проблемы с обслуживанием» объекта. Инструменты не обязательно покупать в одном наборе — можно собрать комплект от разных производителей, когда есть такой выбор и достаточно денег, чтобы менять детали по мере износа.
Такой взгляд на другого человека и на свою потребность в отношениях свидетельствует о психологической незрелости личности. Потому что человеческая психика не подчиняется законам арифметики, где целое равно механической сумме его частей. Это не конструктор, который складывается и раскладывается, а сложная саморазвивающаяся система.
В зрелых глубоких отношениях появляется то, чего нет и невозможно себе представить, когда видишь в других людях только объекты удовлетворения своих разного рода потребностей.
Это мама виновата
— Так что, получается, что потребность в браке отрицают мужчины психологически незрелые, инфантильные?
— Не хотела употреблять это слово, оно звучит обидно, но в данном случае можно так выразиться. Здесь «рулит» страх зависимости. С большой долей уверенности можно утверждать, что так проявляет себя проблематика, связанная с оказавшимся избыточно травматичным опытом переживания зависимости от матери на этапе младенчества. И соответствующая фиксация на следующем этапе — это примерно возраст двух-трех лет, когда происходит выход из этой тотальной зависимости и движение в сторону большей самостоятельности, когда постепенно нарастают навыки самообслуживания.
Ребенок с негативным опытом зависимости будет всячески преувеличивать степень своей самостоятельности, стремиться к полной автономии, что в принципе невозможно, отрицать, что все еще нуждается в матери. А поскольку полная автономность иллюзорна, то остается одно — психологически изменить статус того, в ком нуждаешься, понизить его до уровня инструмента или объекта использования со специализацией в удовлетворении конкретной потребности.
Крайний вариант такой «специализации» во взрослой жизни мужчины — обращение к услугам проститутки. Многие мужчины, психологически застрявшие на этом сюжете, на таком объектном отношении к женщине, женятся под давлением социума, принимая заботу жены как сервис, в обмен на который приходится тянуть лямку кормильца.
Тут следует отметить, что потребительское отношение к партнеру свойственно не только мужчинам, но и женщинам тоже. Не в меньшей степени.
Существенное различие здесь состоит в том, что девочка, с учетом специфики предстоящего материнства, изначально настраивается на то, чтобы комфортно обустроиться внутри зависимости, навязав партнеру кучу долженствований, а мальчик стремится всеми силами зависимости избежать. В итоге он играют свои роли в одном общем сценарии.
Для людей, застрявших на этой фазе своего развития, остается недоступным осознание того, что другой человек — это действительно вселенная, познавая которую в непосредственном контакте с насущными задачами реальности, мы познаем себя, отдаем и получаем огромный дар — любовь, развиваемся как личности.
Мужчины реже, чем женщины готовы рассматривать семейную жизнь, длительные отношения, отцовство как пространство для развития, женщины к этому изначально более склонны. И когда такая достаточно зрелая женщина встречает интересного ей мужчину, который как будто соответствует этим представлениям, она наталкивается на то, что его намерения совсем другие, что он свое развитие видит исключительно вне этих отношений — через карьеру, в общественной или непосредственно интеллектуальной деятельности. И это очень грустно. Потому, что от этого страдают не только женщины, но и сами мужчины, только они этого не осознают, просто не представляя себе того, чего лишены — разве что ощущая пустоту, потерю смысла, а то и физические недуги… И подобно тому как «редкая птица долетит до середины Днепра», редкий мужчина дойдет до психотерапевта, чтобы разобраться в себе.
«Я его слепила из того, что было»
— Бытует мнение, что одни мужчины предрасположены к семейной жизни, а другие нет. Так ли это?
— Да, безусловно, у одних мужчин больше есть склонности к этому, у других — меньше. Но речь идет не о биологической предрасположенности. Отношения в родительской семье, с матерью и отцом, являются определяющими для формирования и женщин, и мужчин. И то, как ребенок воспитывался, что он видел, в итоге, формирует его отношение к браку, семье, жизни и своей мужской роли во всем этом. Это самое базовое.
— Может ли женщина влиять на то, какие будут отношения, если ей уже достался определенного типа мужчина?
— Достался?! Звучит так, как будто она едет с ярмарки домой с покупкой. Что-то подобное в есть в таком подходе. А если серьезно, ничего случайного здесь нет — выбор партнера происходит на глубоком бессознательном уровне как некий химический процесс, обусловленный детским сценарием отношений в семье, а потому и дальше отношения будут развиваться в соответствии с этим сценарием. Если сценарий был тяжелый патологический, то бессознательно будет выбран партнер такой, чтобы он подходил на эту роль, а значит с определенными качествами.
— Ну хорошо, сценарная модель сработала, люди встретились. Насколько женщина может изменить что-то в мужчине, сделать отношения более гармоничными? Ведь существует мнение, что женщина должна «воспитать» себе мужчину.
— Пытаться влиять на партнера или на отношения, если они строятся на патологической основе — это попытка идти как бы вопреки сценарию, а по сути играть по его правилам, то есть ставить нереальные задачи и получить в итоге неизбежное поражение. Единственный способ реально влиять на отношения — это работать с собой, осознавать свои сценарии, тем самым выходя из них. И из этой новой позиции появится новое видение и себя, и текущих отношений, и роли партнера. Сможет ли партнер тоже измениться? Способен ли он к развитию? Большой вопрос. Часто — нет, часто — это «актер одной роли». В новой жизни «вне сценария» либо он сам уходит, не находя себе места, либо исчезают чувства к нему, ибо меняется химия, которая была обусловлена сценарием. Но бывает и наоборот, женщина может открыть в партнере нечто новое и ценное, чего не замечала раньше и считала чем-то само собой разумеющимся.
Кроме того, я думаю, что сама постановка вопроса о возможности влиять, воспитывать предполагает некую женскую манипуляцию, пусть даже и из лучших побуждений. Женщина тут, как бы сама того не замечая, загоняет себя в роль «хорошей мамочки», которая собралась воспитывать мужчину. Как сына? Для кого? Для себя? Для детей, которых она тоже отождествляет с собой? И вот тут мы и обнаруживаем под маской этой самой «хорошей мамочки» — маленькую девочку, которая деловито собралась играть в куклы.
Мужчин пугать не надо
Мужчин очень отталкивает как раз вот эта идея о том, что их хотят сделать лучше «для их же блага». Как будто под этим соусом их на самом деле хотят прагматично использовать и заставить служить себе. И они по-своему правы.Вообще страх женской манипуляции мужчин сильно беспокоит. Мужчина, который стремиться использовать женщин, особенно боится, что его тоже будут использовать. И не безосновательно. Это две стороны медали. Возникает замкнутый круг: страх не дает выйти на другой уровень отношений — все застревает на теме использования, реальный опыт этот страх подтверждает, и доверие становится невозможным.
Если вернуться к вопросу о том, как помочь — то помочь мужчине женщина может в коммуникации. Нам нужно научиться понимать друг друга и разговаривать .
Например, научиться не критиковать, а говорить о своих чувствах. Даже если в родительской семье способность к коммуникации не привита, это не является глубокой патологией — это можно компенсировать, этому можно научиться.
— Так что, народная мудрость о том, что мужчина — голова, а женщина — шея, относится как раз к области коммуникаций, построения и формы отношений?
— Эта мудрость относится скорее к теме гармоничного распределения и восприятия мужской и женской роли в отношениях. Можно ведь эту пословицу понимать так, что шея вертит головой — и тогда мы тут видим опять идею манипуляции, когда один как будто используется для целей другого. А можно думать и так, что шея — это связь между головой (мозгом) и остальным телом.
Женщина действительно может направлять внимание мужчины на какие-то аспекты социальной жизни, мотивировать на активность, задавать цели, не конкурируя с мужчиной в той роли, которая определена голове. Ключевым моментом тут является то, что у этих людей в принципе совпадают или очень близки представления о собственном пути развития, тогда в паре возникает гармония, синергия и взаимодополнение. Эти роли — голова, шея — не нужно понимать буквально, это скорее разговор о мужском и женском начале, которые есть в каждом из нас в разных пропорциях.Гармония конкретных отношений всегда индивидуальна.
«Доверие — главное, что происходит между людьми»
— А хороший семьянин — что это такое и откуда берется?
— Если говорить о предсказуемом варианте, то, конечно, это когда мужчина имеет хороший опыт в родительской семье, благоприятное прохождение ключевых факторов развития, когда сформировано приятие своей мужской идентичности и позитивное отношение к женскому. Когда мы видим, что отношения с матерью наполнены любовью и уважением и в тоже время в достаточной мере автономны. Когда детские воспоминания об отце, об опыте общения с ним в роли сына пробуждают желание пережить этот опыт в отношениях со своими детьми, как то, что приносит удовольствие и наполняет жизнь смыслом и творчеством. Когда сама идея семьи, отцовства имеет позитивный характер.
Гармоничные отношения невозможны без доверия. А доверие — такая хрупкая категория, которая закладывается в самом раннем опыте отношений — с безусловной любви матери, с ощущения безопасности этих отношений, где если и возникает боль, то она переносимая в силу того сочувствия, сопереживания, которое мать транслирует ребенку. Так формируется бессознательная установка на доверие, что любить можно, что это не страшно, что боль от этих отношений терпима, а радость безмерна. И что удовлетворять потребность другого человека — удовольствие. Ведь доверие — главное, что происходит между людьми.
Путь, который имеет смысл пройти
— Многие женщины страдают от того, что у мужа все интересы — вне семьи, он все свободное время проводит в мужских компаниях с друзьями, которые для него важнее всего другого.
— Увы, так часто происходит. В этом прослеживается и влияние культуры тоже. Да, есть мужчины, не способные на духовную и душевную близость с женщиной. И в браке такой мужчина будет дистантным со своей женой, а реальная привязанность у него, допустим, возникнет к близкому другу. И хорошо себя ощущать он будет в мужских сообществах.
— И нежелание мужчин жениться объясняется их неспособностью построить отношения с женщиной в семье?
— Мужчина избегает семейных отношений с женщиной в том числе и потому, что не в силах по-другому обрести свободу от вечного «должен». Да, мы с детства привыкли, что родители объясняют нам, что хорошо и что плохо, что правильно, а что неправильно, и вменяют нам разные долженствования. А потом мы становимся взрослыми и у нас появляется возможность самим определять меру своей ответственности и решать, за что мы хотим отвечать, а за что нет. Но мы этого как будто не замечаем, мы проскакиваем этот момент, несмотря на подростковый бунт. Точнее — мы зависаем в этом подростковом протесте, что означает вечную борьбу за свои права и свободы с кем-то более взрослым, чем мы сами, кто говорит нам, что мы должны делать и какими быть.
Все, что может себе позволить сделать такой мужчина-подросток — это сбежать «на улицу», повеселиться и выпить с компанией друзей, заняться сексом с девочками, чтобы вечером вернуться к маме-жене и услышать ее упреки. Не правда ли, это похоже на ситуацию с мужскими сообществами и женами, ждущими своих мужей в одиночестве дома?!
Мужчина будет стремиться к семейной жизни и вкладываться в то, чтобы она была интересной, наполненной любовью и творчеством только тогда, когда будет ощущать себя достаточно зрелой личностью, чтобы брать на себя ответственность за других близких людей не потому, что должен, а потому что он сам этого хочет, потому что видит в этом возможность для себя развиваться.
Женщина может реализоваться как мать в своей женской ипостаси и вне брака, а у мужчины такой полноценной возможности реализоваться как отец вне брака нет.
И если мужчина не взял для себя подобного уровня высоту, ответственность — сам взял, а не кто-то на него повесил; ту ответственность, которую хочется нести, когда «своя ноша не тянет», — то он что-то упустил в своей жизни. А это путь, который надо пройти. Другой человек дается нам, чтобы мы через него могли полюбить Бога. И в этом — задача любви.
Подготовила Анна Аркуша
Мужчины женятся по самым разным, порой даже диаметрально противоположным причинам. Кто-то идет на это с неохотой, для кого-то свадьба — это большой стресс, но едва ли не каждый через это проходит. Согласитесь, если рассуждать над вопросом, почему хочет/не хочет выйти замуж девушка, то тут с легкостью можно пересчитать аргументы на пальцах одной руки. То ли дело мужчины. Вот дюжина главных причин, вынуждающих мужчин жениться.
Оценка — 4.5 из 5 возможных на основе 2 голосов
1. Ради карьеры
Достаточно часто складывается ситуация, когда мужчине для продвижения по служебной лестнице просто необходим статус солидного семейного человека. Особенно это распространено в инофирмах. Почему-то считается, что женатый мужчина более надежен, ответствен и исполнителен.
Как ни странно, но именно так ответил каждый второй мужчина. Они действительно верят в то, что у женатого мужчины гораздо больше шансов добиться успехов в продвижении по службе. Ведь начальник всегда доверит ответственное задание именно женатому сотруднику, так как он более организован. А если на работе у семейного мужчины случатся неприятности то добропорядочный семьянин не станет уходить в запой, а скорее всего просто поплачется в жилетку жене. Также сотрудники, у которых есть семья не будут до утра гудеть в ночных клубах, развлекаться всевозможными похождениями, после которых их трудоспособность на следующий день будет равна нулю. В советские времена по этой же причине создавали семью военнослужащие и дипломаты.
Ради карьеры нередко мужчины женятся на своих начальницах или дамах гораздо опытнее годами. Из таких союзов в среднем лет на 10-13 получается даже кое-что путное. Даже если не произносится это вслух, каждых из таких брачующихся прекрасно понимает, что он будет иметь с такого брака.
2. Чтобы избавиться от домашних хлопот
Казалось бы, стереотип, но все же правда. Для многих мужчин холостяцкий образ жизни со временем превращается в ад. Когда надоедает самому убирать, стирать, готовить еду — самое время подыскивать жену.
Разумеется, при таком подходе ни о какой любви речь не идет: жена подыскивается по двум критериям: хозяйственность и параметры (чем больше грудь и пышнее бедра, тем лучше). Правда, какой подбор, такие потом и складываются отношения.
Многие воспринимают женитьбу как наиболее доступный способ улучшить свой быт. Они относятся к жене как к устройству для приготовления вкусных обедов и уборки квартиры. Выбирая себе спутницу жизни, в первую очередь обращают внимание на ее кулинарные способности. Создается впечатление, что они проводят своего рода конкурс на самый вкусный борщ и самую быструю уборку квартиры.
Не так редки мужчины крайне эгоистичные, часто это маменькины сынки, которые женятся для удобства существования. Жена для них «три в одной»: кухарка, домработница, сексуальный партнер. И не более того. Так часто поступают зарубежные женихи, которые отлавливают наших женщин для удобства своего быта и существенной экономии средств. Жена в этом случае нечто среднее между кухонным комбайном, пылесосом и резиновой женщиной.
3. По воле родителей
Здесь возможны два варианта. Либо молодой человек из достаточно обеспеченной семьи боится лишиться материальной поддержки и женится на той девушке, которую выберут родители. Скорей всего, она окажется дочкой каких-нибудь деловых партнеров.
Либо молодой человек относится к разряду «маменькиных сынков». Ему невесту выбирает мама.
Такие браки сейчас практикуются в деловых кругах. Надо объединить капиталы, папа решает за сына. Женись! И все дела. А куда деваться без родительской материальной поддержки. К хорошему привыкается быстро. Не каждый ради пылкой страстной любви променяет роскошную джакузи на оббитую ванну в «хрущёбе».
4. Всем назло!
Часто мужчины женятся назло всем или кому-то конкретно. Если любимая девушка уходит к другому, молодой человек, желая ей отомстить, женится. Он особенно не задумывается при выборе невесты, главное — побыстрее поставить штамп, и чтобы об этом обязательно узнала «та неверная». Спустя некоторое время он понимает, что навредил в первую очередь себе.
5. Из любопытства
Надо же побывать там, где все не советуют, но в конечном итоге оказываются. Женитьба становится своеобразным экспериментом, чтобы потом точно знать, что это было «не для меня».
6. На спор
Данная причина встречается крайне редко. Но у меня был знакомый, который поспорил с другом, что самая красивая девушка в группе выйдет за него замуж. И выиграл. К сожалению, они развелись, не дожив до первой годовщины свадьбы.
Бывают уникумы, которые именно на спор женятся. Помните ситуацию в фильме «Девчата»? Герой Рыбникова там спорил, что покорит повариху через неделю и выиграет шапку- кубанку. В кино-то все кончилось хэппи-эндом. В жизни такие спорщики чаще ломают судьбу женщине, да и себе тоже.
7. Чтоб завести ребенка
Зависть белая берёт, когда друзья с малышами гуляют, игрушки покупают, делятся своими радостными событиями: малыш уже вчера пошёл, малышка набрала в весе, малыш назвал меня папой. Порадовались вместе, а у него-то нет такого, — обидно. Мелькает мысль, что вот если бы на Кате (Юле, Даше) женился, то уже было бы малышу 3 годика.
Пришло время жениться. У каждого свои понятия о времени. Для кого-то этот момент наступает в 23, у кого-то — в 27, а кому-то и в 30 лет покажется, что рано. Нагулялись вдоволь. Попробовали всё и всех. А вот эта девушка оказалась лучше других. Жаль отпускать. Вдруг лучше не встретить? Надоело одному. А чего ещё искать и гулять? Пора остепениться. Часто здесь принимает участие его мать: «Когда женишься, сынок? Внуков хочу».
Приезжие женятся на местных девушках, желая укорениться. В этих случаях долго не гуляют и не встречаются. Сразу: бах, и сделал предложение. Разбираться потом будут, что к чему. Уж, если совсем не та и не такая, то надеются перевоспитать.
А еще мужчина очень хочет ребенка, а женщина внебрачных деток не приемлет, вот и не остается ничего другого, как жениться. Но поскольку детей мужчина хочет только от любимой женщины, то и женится по любви.
8. Для статуса
Поэтому и жену они выбирают соответствующую будущему статусу. Женщина должна не только подчеркивать все мужские достоинства супруга, но и соответствовать ему, как дорогое украшение дорогому платью.
9. Чтобы избежать от одиночества
Многие мужчины, особенно те, которые достаточно поздно перестали жить со своими родителями, очень ценят свободу. Точнее, то, что они считают свободой. Правда, лет после 28–35 они начинают называть это одиночеством. И понимают, что это на самом деле очень приятно — когда не нужно искать ключ, а достаточно просто позвонить в дверь — и тебе откроют… Тридцать пять процентов мужчин считают ощущение одиночества достаточным основанием для вступления в брак.
10. В поисках «мамаши»
Мужчина женится, если ему нужна «мамаша». За ним ухаживали с детства: кормили, одевали, стирали, а тут беда: остался один. Он не сможет жить быть долго в одиночестве. Караул! Ему нужна нянька, заботливая рука и хорошая хозяйка. Присматривается недолго. И тут же сделает предложение. И сразу наступает облегчение. Всё в руках любимой, а он поможет внедриться в семейную жизнь. Ох, девушки, осторожно с такими «сынками», если не хотите быть ему нянькой всю жизнь.
11. По сексуальному влечению
Например, скромный, тихий паренёк, девушек стесняется, знакомиться не умеет, а хочет постоянно заниматься сексом (надоело закрываться постоянно в ванной). И где же эта девушка, которая не говорит: «Туда нельзя, это не трогай»? Где та девушка, которая не посылает его подальше? Для него все недотроги. И вот встречает девушку (женщину), у которой даже возраст забыл спросить. Понравилось, уже потолок для него. У него-то силёнок и желаний хоть отбавляй.
И если встретилась женщина, которая в расцвете сил, которой тоже не хватает секса в этой жизни (обычно, этим женщинам 26-27 лет), то они оба быстро увлекаются друг другом и находят общий язык. Вспышка страсти. И уже нет желания расставаться. Всё, приехали. Если у женщины есть ребёнок, он не является помехой. Мягкая, покладистая, умеющая быстро понять ситуацию, помочь, накормить, обогреть и всегда готовая к ласкам мужчины — это предел мечтаний.
12. Потому что этого хотят женщины
Неужели мужчины так послушны? Не в этом дело! Если они долгое время поддерживают отношения с женщиной, статус этих отношений для них не слишком уж важен. Но если женщина настаивает, мужчина в конце концов говорит: «Хорошо, если ты так к этому стремишься, давай оформим наш брак». Две трети женатых мужчин считают, что выполнили желание своей избранницы.
Все чаще интернет нам повествует о таинственном «пп». Все чаще нас убеждают придерживаться некоторых принципов питания, которые должны подарить здоровье, стройную фигуру и вечную молодость. Так ли это?
Правильное питание (именно его сокращают до букв «пп») – это действительно хорошая вещь. Но, к сожалению, не все с ним однозначно. И то, что правильно для одного, может быть бесполезно или крайне вредно для другого. Универсальных советов очень мало.
Ниже мы разберем несколько популярных мифов.
1. Утром необходимо пить воду с лимоном.
Вода с лимоном – безвредное средство для людей, не страдающих никакими заболеваниями жкт. Если же имеются проблемы с желудком, или даже банальная повышенная кислотность, то следование такому совету обернется серьезной изжогой. Могут быть и более печальные последствия. Все зависит от концентрации лимонной кислоты в напитке, который почему-то советуют пить на голодный желудок. Здоровому организму это, может быть, не повредит, но и пользы принесет не больше, чем просто адекватное потребление чистой воды.
2. Фрукты и сладости – отдельный прием пищи, не стоит их употреблять после обеда.
Такой совет не имеет никакого смысла, и также может навредить. Сладости и примкнувшие к ним фрукты, в избытке содержащие фруктозу, резко поднимают уровень сахара в крови, и, как следствие, уровень инсулина. Резкий выбор инсулина не полезен никогда и никому. А людям, имеющим склонность к диабету, подобные выходки лишь приблизят страшную болезнь. Если же лакомиться сладким после основного приема пищи, то сахар в крови растет постепенно, да и сладостей вы на сытый желудок съедите намного меньше.
3. Еду нельзя запивать. Пить следует за некоторое время до, и спустя некоторое время после еды.
Такое заблуждение распространяют люди, не имеющие представления о работе желудка. Возможно, им кажется, что еда плещется в желудочном соке, и разбавленный водой, он становится менее функциональным… Это совершенно не так.
Желудочный сок – это фермент помогающий перевариванию пищи, воздействует он лишь на пищу, выделяется в специальных отделах желудка и с водой ни в коем случае не смешивается. Любая жидкость быстро проходит мимо и скатывается вниз. Поэтому, если существует потребность запивать еду – нельзя себе в ней отказывать. Сухомятка более вредна. Позывы запивать лишь говорят о том, что организму нужна помощь в размягчении пищи.
4. Следует избегать глютена.
Страх перед глютеном посеяли все те же люди, которые никак не успокоятся в поисках новых средств истязания плоти в угоду долгой и здоровой жизни. Глютен действительно может быть смертельно опасным. Но только для людей с его непереносимостью –целиакией. Для всех остальных, глютен – прекрасный вид растительного белка, который хорошо усваивается и насыщает. Однако, при синдроме раздраженного кишечника врачи могут на месяц-два посоветовать держаться подальше от глютеносодержащих продуктов (пшеница, рожь, овес) для нормализации работы кишечники. Здесь тоже нужно прислушаться к мнению специалистов. Так что отказываться от булочек из-за глютена не нужно. Есть другие причины от них отказаться.
5. Нельзя смешивать в салате огурцы и помидоры.
Самый странный миф. И речь здесь идет не только об огурцах с помидорами. Сейчас придуманы многие сочетаемые и несочетаемые схемы употребления продуктов. Кстати, их тоже часто практикуют противники глютена, будто мало им ограничений и без того. Этот миф строится на убеждении в том, что для переваривания различных продуктов, организму необходимы различные ферменты и разная среда. Отчасти это может быть правдой, вот только научных подтверждений эффективности политики «несмешивания» (пожалуй, кроме молока и селедки) нет. Организм наш довольно умный и сам разберется, что и как ему переваривать. А дальше все зависит от ваших предпочтений!
А действительно, зачем жениться, когда можно все получить и так? Как мы знаем, прежде, если мужчина общался с девушкой в течение двух-трех месяцев, наведывался к ней в дом (а вернее, в дом ее семьи) и после всего не делал предложение, ему отказывали в дальнейших визитах. Естественно, это способствовало тому, что молодой человек скорее решался на важный шаг — и не только ради секса, но и ради женского внимания, заботы и общения, которого не хватает в «суровом мужском мире». Сегодня дела обстоят иначе (во многом — и слава богу), и мы не призываем возвращаться к обновленной версии домостроя, однако здравая мысль в том, чтобы не давать мужчине «все и сразу», есть. В конце концов, правило трех свиданий (хотя бы) по-прежнему вполне актуально, если ваша конечная цель — замужество.
Его сомнения и ваша настойчивость
Мужчины не любят делать того, чего от них все ждут, и тем более когда на них по этому поводу давят со всех сторон — собственные родители, родственники девушки и, конечно, сама избранница. Свой характер надо проявлять, но о собственном желании выйти замуж, если так уж не терпится, лучше намекать, а не говорить в лоб. Например, можно вместе сходить в гости к вашим счастливым женатым друзьям, чтобы мужчина увидел, что в браке как таковом страшного не так уж много и жизнь на этом не заканчивается, а только начинается.
