Ты врун

я другом стал плохому человеку:
он лжец и вор, завистник и дурак —
но я за ним пойду в огонь и реку,
и, этого не объяснит никак!
он некрасив, жесток и равнодушен,
груб к женщинам и падок на вино —
мне жаль его: он никому не нужен,
(не от того ль в его душе темно?)
он прихотлив в еде и горд не к месту,
спесив и резок, нелюдим и слеп.
его бы взять, да подчинить аресту,
из рук скупых последний вырвав хлеб!
но вижу я — он хочет отогреться,
и я тяну ему свою ладонь —
мне верится: что и в пустое сердце
когда-нибудь поселится огонь! I became another bad man :
he is a liar and a thief , envious and stupid —
but I ‘ll go after him into the fire and the river ,
and did not explain in any way!
it is ugly, cruel and indifferent ,
rude to women and susceptible to wine —
I feel sorry for him, nobody needs ,
( not on l in his soul dark ? )
he is fastidious in eating and pride of place,
EUSR and harsh, unsociable and blind .
it would take, to subdue the arrest ,
from the hands of avaricious latter snatching the bread !
but I see — he wants to get warm ,
and I pull him his hand —
I believe : that in the empty heart
ever dwell fire!

Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Юмор про врунов

N 10: Афоризм про лжецов
Тяжело быть вруном не потому, что ему могут не верить другие, а потому, что он сам не может верить другим. N 9: Афоризм про лжецов и рейтинг
Раньше у лгунишки рос нос, теперь — рейтинг! N 8: Афоризм про лжецов
Будет странно, если лгун, пойманный за руку, не будет обвинять во враньё тех, кто его поймал. N 7: Афоризм про лжецов и ложь
Особой правдивостью похвастаться не могу. Но вру щадящими порциями.
N 6: Афоризм про лжецов
Лжецы считают, что голая правда — это неприлично, и стараются её приодеть. N 5: Афоризм про лжецов и лапшу
Профессиональный лжец не только тебе лапшу на уши повесит, но уши макаронными изделиями плотно обмотает, а свободные концы заботливо тройным морским узлом завяжет. N 4: Афоризм про лжецов
Лжец — все равно, что вор, только вор крадет твое имущество, а лжец — твой ум.
N 3: Анекдот про армию и лжецов
Солдат обратился к своему командиру с просьбой об отпуске по причине
болезни его жены.
— Я не стал бы вам отказывать, рядовой Смит, — сказал полковник, — но дело в том, что я только что получил письмо от вашей жены, в котором она просит быть к вам поснисходительней и заодно сообщает, что чувствует себя прекрасно.
Солдат отдал честь, повернулся и направился к двери. На пороге он
остановился и, повернувшись к начальнику, сказал:
— В нашем полку, сэр, есть два отчаянных лжеца. И один из них — я, поскольку я не женат. N 2: Анекдот про лжецов
Технология правды-лжи
Честные люди готовят ответ на вопрос в два приема.
Первый прием-(вопрос к себе с сомнением):»Обмануть или сказать правду?»
Поборов сомнение, они обычно говорят правду или его долю.

У обманщиков сомнений нет-в один прием они выдают ложь.
Производительность труда обманщиков, следовательно, выше,
но им нужна прекрасная память. N 1: Афоризм про цифры и лжецов
Цифры не лгут, но лжецы пользуются формулами.

Анекдоты про ерунду | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны анекдоты про ерунду. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Три негритянки заспорили, чей муж настоящий негр. Говорит первая:
— Мой муж настоящий негр! У него даже ладони и ступни черные!
Вторая ей возражает:
— Это ерунда! Вот мой недавно порезался, так у него даже кровь черная!
— Ха—ха—ха! — рассмеялась им в лицо третья. — Мой муж вчера вечером пукнул в хижине, так мне пришлось вынести три ведра сажи!

Приходит мужик к врачу:
— Доктор, на меня что—то так давит… Чего—то не хватает…
— А что вы сегодня ели?
— Да так — ерунда, доктор… На завтрак омлетик из десятка яиц. Обед — самая малость: — 2 первых, 3 вторых и 4 компота. А ужин почти пустой был — пятьдесят блинчиков с кефиром…
— А! Все понятно… Давит на вас дерьмо, а не хватает вам второй задницы!

— Папа, ты не будешь сердиться?
— Смотря что случилось…
— Да я кофе пролил.
— Ну, это ерунда.
— Вот и я так думаю, а твой комп так не думает… Он теперь вообще не думает…

Мать поставила Вовочке ультиматум: если опоздал к обеду — за столом должен молчать. Тот, ясное дело, опять опоздал.
— Слушай, мама… Ни слова!
— Там…
— Ещё раз говорю, заткнись!
После обеда.
— Ну, что ты хотел сказать?
— А, ерунда! Там в прихожей братишка сгущёнку в твои зимние сапоги наливает…

При приёме секретарши на работу спрашивают:
— А сколько символов в минуту вы печатаете?
— 1246.
— Вау!!!
— Да, но такая ерунда получается.

Сидит в желудке винегрет. Вдруг ему на голову сто грамм водки. Он такой:
— Откуда?
Водка:
— Да вот, хозяина угостили.
Сидит дальше, опять такая же ерунда. и так несколько раз подряд. В конце концов винегрет и говорит:
— Пойду посмотрю, кто там такой добрый.

Разговаривают два мужика.
— Генетика, Мендель, наследственность — ерунда все это. Вот мой прадед, к примеру, был алкоголик. Мой дед был алкоголик. Мой отец был алкоголик. А я — нет!
— Да ну?!
— Конечно. Я — наркоман.

— Дальномерщик, дистанция до противника?
— Два—три километра, господин майор!
— Что за ерунда, сержант!
— Два километра до головы колонны, три — до хвоста, господин майор.

Две обезьяны разбирают атомную бомбу.
— А если рванёт? — спрашивает одна.
— Ерунда, у меня вторая есть!

Табличка на калитке:
— Осторожно, во дворе злой попугай!
Мужик прочитал, подумал — ерунда. Зашел. Раздался голос попугая:
— Рекс, фас!

Страницы: 1 2

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты короткие, смешные и прикольные

Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тёщей.

Обожаю свадьбы. Все счастливы, всё красиво, да ещё и торт дают, невеста притворяется, что она девственница, жених, что нашёл одну-единственную, родители с обеих сторон, что нравятся друг другу. Настоящий праздник врунов.

Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.

– Я с детства боялась зубных врачей, а теперь я сама стоматолог, и все дети боятся МЕНЯ!

В семье трудовика и учительницы литературы ребёнок каждый раз читает новое стихотворение на новой табуретке.

Зубной врач-женщина обращается к пациенту, настраивая боp-машину:
– А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой ?

Старика Митрофаныча не любили в деревне. В 1919 году он уронил бутылку водки.

В аптеке:
– Мой муж постоянно жалуется на боль в груди, удушье, судороги и головокружение. У вас есть беруши?

Петров решил отметить похороны тёщи скромно: близкие родственники, друзья. Немного фруктов, шампанское.

– Доктор, я периодически испытываю желание почесать яйца, но боюсь разбудить мужа… Как быть?

Азербайджанец возвращается домой из командировки и видит – жена кувыркается в постели с другим мужчиной. Возмущенный муж в шоке:
– Ну ты даешь, Фатима. Может ты еще и сигареты курить начнешь?

Вампир укусил азербайджанца в шею, отошел и смотрит, что получилось. Азербайджанец поворачивается к нему и говорит:
– Чего смотришь как баран? Уже отупел?

– Отгадай загадку: зеленый и в то же время голубой, – сказал крокодил Гена, нежно поглаживая Чебурашку по щеке.

Раньше было – пришёл, увидел, победил, а сейчас – скачал, посмотрел, удалил.

Людоеды поговаривают:
– Когда варишь людей в кипятке – первое время их можно не помешивать. Они делают это сами.

Анекдоты про князей | Мир анекдотов

На нашем сайте собранаы анекдоты про князей. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Сын Михаил (3 года):
— Папа, не убивай комара. Вдруг это князь Гвидон летит!

Путина спрашивают:
— Почему вы считаете Крым сакральным для россиян местом, если крестившийся там Владимир был киевским князем?
— А я вчера подписал указ о предоставлении ему российского гражданства!

Примерно 13—век нашей эры. Поле предстоящей битвы Монголов и Русичей. Главный советник Русского князя говорит:
— Княже ноги надо делать их ОРДА!
— А НАС РАТЬ!

868 лет назад князь Юрий Долгорукий основал Москву. До того момента грибники ходили через это место в дремучем лесу, и у них возникали странные ощущения, что они лучше остальных грибников.

Княгиням лучше нас жилось: приняла красного на грудь, отправила голубя холопу с признанием в любви, птица в пути издохла — на утро не стыдно.

— Меня не будет, но Русь в Киеве будет всегда, — говорил князь Ярослав.
— Мудрый ты, Ярослав, но не понимаешь, что власть в Киеве не всегда будет мудрой.

Вышла Наташа Ростова замуж за князя Волконского. Ну, а поручик Ржевский по старой дружбе попросил ее последний раз с ним переспать. Занимаются они значит любовью, причем Наташа находится сверху. Наташа:
— Поручик.. Назовите меня как—то ласково.
Ржевский:
— Наташа.. Вы — Курочка!!
Наташа:
— Поручик, но почему «Курочка”???
Ржевский:
— Потому что сидите на моих яйцах!!!
Наташа, обиженно:
— Тогда вы, поручик — Кукушечка!!!
Ржевский:
— Почему «Кукушечка”?
Наташа:
— Потому что ваши яйца всегда оказываются в чужих кроватях!!!!

У киевлянина спрашивают, кто виноват в том, что Киев так пострадал в результате чернобыльской аварии.
— Князь Кий! Зачем основал город так близко от реактора?

Барон Ротшильд погружён в дела. Приходит посетитель. Ротшильд, не отрываясь от бумаг:
— Возьмите себе стул.
Через несколько минут посетитель теряет терпение и говорит:
— Я — князь фон Турн—унд—Таксис.
— Тогда возьмите два стула.

Новости Генпрокуратуры:
— Найдены свидетели и участники преступных схем разворовывания державных средств княгиней Ольгой. Они уже дают показания.

Рекомендуемые статьи:

База синонимов 2:

бахвал | хвастун | самохвал | фат | фанфарон | хлестаков | лгун | одним махом семерых убивахом | похвальбишка

бесогон | лгун | обманщик

бздун | бздюх | (бздюха) | бздящий | пердящий | пердун | трус | боязгун | обманщик | доносчик | кляузник | лгун

ветроплюй | галиматейщик | ветроплет | лгун

выплетчик | врун | лгун

динамист | обманщик | лгун | мошенник | динамщик

заливало | лгун | фантазер | обманщик | болтун

квакало | рот | лгун | болтун | язык

лгунишка | лгун | врун | врунишка | обманщик | вруша

мюнхгаузен | врун | лжец | брехло | брехун | выдумщик | вральман | вруша | лгун

надувала | шарлатан | обманщик | очковтиратель | обдувала | обдувало | надувало | плут | мошенник | темнила | лгун

обдувала | надувало | мошенник | темнила | обманщик | шарлатан | обдувало | надувала | лгун | очковтиратель

пиздун | пиздюк | пездал | хуйло | трепло | враль | врун | лгун | обманщик

самоплет | болтун | выдумщик | лгун

тележник | лгун | доносчик | стукач | клеветник

телефонист | связист | оператор | лгун | обманщик

темнила | лжец | очковтиратель | мошенник | темнило | лгун | надувала | надувало | обдувала | обдувало | обманщик | шарлатан

троцкий | пустомеля | трепач | лгун | лжец | брехун | болтун | врун

тюлькогон | лгун | обманщик

фуфло | ерунда | подделка | ложь | фигня | лабуда | обман | чепуха | халтурщик | жопа | женщина | нелепость | лгун | задница | обманщик

фуфлогон | фуфломет | болтун | лгун | обманщик

чернушник | плут | обманщик | халтурщик | мошенник | лгун | бракодел

Рассказ о мальчике гимназисте, который получил плохую оценку, сначала не хотел говорить об этом папе, даже завел второй дневник, но потом решил сознаться и не обманывать родителей. От чего это произошло, прочитайте рассказ и все поймете.

НЕ НАДО ВРАТЬ

Я учился очень давно. Тогда ещё были гимназии. И учителя тогда ставили в дневнике отметки за каждый спрошенный урок. Они ставили какой-нибудь балл — от пятёрки до единицы включительно.

А я был очень маленький, когда поступил в гимназию, в приготовительный класс. Мне было всего семь лет.

И я ничего ещё не знал, что бывает в гимназиях. И первые три месяца ходил буквально как в тумане.

И вот однажды учитель велел нам выучить наизусть стихотворение:

«Весело сияет месяц над селом,

Белый снег сверкает синим огоньком…»

А я этого стихотворения не выучил. Я не слышал, что сказал учитель. Я не слышал потому, что мальчики, которые сидели позади, то шлёпали меня книгой по затылку, то мазали мне ухо чернилами, то дёргали меня за волосы, и когда я от неожиданности вскакивал, подкладывали под меня карандаш или резинку. И по этой причине я сидел в классе перепуганный и всё время прислушивался — что ещё замыслили против меня сидевшие позади мальчики.

А на другой день учитель, как назло, вызвал меня и велел прочитать наизусть заданное стихотворение.

А я не только не знал его, но даже и не подозревал, что на свете есть такие стихотворения. Но от робости я не посмел ска­зать учителю, что не знаю этих стихов.

И совершенно ошеломлённый стоял за своей партой, не произнося ни слова.

Но тут мальчишки стали подсказывать мне эти стихи. И благодаря этому я стал лепетать то, что они мне шептали.

А в то время у меня был хронический насморк, и я плохо слышал одним ухом и поэтому с трудом разбирал то, что они мне подсказывали.

Ещё первые строчки я кое-как произ­нёс. Но когда дело дошло до фразы: «Крест под облаками, как свеча, горит», я сказал: «Треск под сапогами, как свеча, болит…»

Тут раздался хохот среди учеников. И учитель тоже засмеялся. Он сказал:

— А ну-ка, дай сюда свой дневник, я тебе единицу поставлю.

И я заплакал, потому что это была моя первая единица и я ещё не знал, что за это бывает.

После уроков моя сестрёнка Лёля зашла за мной, чтоб вместе идти домой.

По дороге я достал из ранца дневник, развернул его на той странице, где была поставлена единица, и сказал Лёле:

— Лёля, погляди, что это такое? Это мне учитель поставил за стихотворение «Весело сияет месяц над селом».

Лёля поглядела и засмеялась. Она сказала:

— Минька, это плохо. Это тебе учитель влепил единицу по русскому языку. Это до того плохо, что я сомневаюсь, что папа тебе подарит фотографический аппаратик к твоим именинам, которые будут через две недели.

Я сказал:

— А что же делать?

Лёля сказала:

— Одна наша ученица взяла и заклеила две страницы в своём дневнике, там, где у неё была единица. Её папа послюнил пальцы, но отклеить не мог и так и не увидел, что там было.

Я сказал:

— Лёля, это нехорошо — обманывать ро­дителей.

Лёля засмеялась и пошла домой. А я в грустном настроении зашёл в городской сад, сел там на скамейку и, развернув дневник, с ужасом глядел на единицу.

Я долго сидел в саду. Потом пошёл домой. Но когда подходил к дому, вдруг вспомнил, что оставил свой дневник на скамейке в саду. Я побежал назад. Но в саду на скамейке уже не было моего дневника. Я сначала испугался, а потом обрадовался, что теперь нет со мной дневника с этой ужасной единицей.

Я пришёл домой и сказал отцу, что потерял свой дневник. И Лёля засмеялась и подмигнула мне, когда услышала эти мои слова.

На другой день учитель, узнав, что я потерял дневник, выдал мне новый.

Я развернул этот новый дневник с надеждой, что на этот раз там ничего плохого нету, но там против русского языка снова стояла единица, ещё более жирная, чем раньше.

И тогда я почувствовал такую досаду и так рассердился, что бросил этот дневник за книжный шкаф, который стоял у нас в классе.

Через два дня учитель, узнав, что у меня нету и этого дневника, заполнил новый. И кроме единицы по русскому языку он там вывел мне двойку по поведению. И сказал, чтоб мой отец непременно посмотрел мой дневник.

Когда я встретился с Лёлей после урока, она мне сказала:

— Это не будет враньё, если мы временно заклеим страницу. А через неделю после твоих именин, когда ты получишь фотоаппаратик, мы отклеим её и покажем папе, что там было.

Мне очень хотелось получить фотографический аппарат, и я с Лёлей заклеил уголки злополучной страницы дневника.

Вечером папа сказал:

— Ну-ка, покажи свой дневник. Интересно знать — не нахватал ли ты единиц.

Папа стал смотреть дневник, но ничего плохого там не увидел, потому что страница была заклеена.

Но когда папа рассматривал мой дневник, на лестнице кто-то позвонил.

Пришла какая-то женщина и сказала:

— На днях я гуляла в городском саду и там на скамейке нашла дневник. По фамилии я узнала адрес и вот принесла его вам, чтоб вы сказали, не потерял ли этот дневник ваш сын.

Папа посмотрел дневник и, увидев там единицу, всё понял.

Он не стал на меня кричать. Он только тихо сказал:

— Люди, которые идут на враньё и обман, — смешны и комичны, потому что рано или поздно их враньё всегда обнаружится. И не было на свете случая, чтоб что-нибудь из вранья осталось неизвестным.

Я красный как рак стоял перед папой, и мне было совестно от его тихих слов.

Я сказал:

— Вот что, ещё один, мой третий, дневник с единицей я бросил в школе за книжный шкаф.

Вместо того чтоб на меня рассердиться ещё больше, папа улыбнулся и просиял.

Он схватил меня на руки и стал меня целовать.

Он сказал:

— То, что ты в этом сознался, меня исключительно обрадовало. Ты сознался в том, что могло долгое время остаться неизвестным. И это мне даёт надежду, что ты больше не будешь врать. И вот за это я подарю тебе фотоаппаратик.

Когда Лёля услышала эти слова, она подумала, что папа свихнулся в своём уме и теперь всем дарит подарки не за пятёрки, а за единицы.

И тогда Лёля подошла к папе и сказала:

— Папочка, я тоже сегодня получила двойку по физике, потому что не выучила урока.

Но ожидания Лёли не оправдались. Папа рассердился на неё, выгнал её из своей комнаты и велел ей немедленно сесть за книги.

И вот вечером, когда мы ложились спать, неожиданно раздался звонок.

Это к папе пришёл мой учитель. И сказал ему:

— Сегодня у нас в классе была уборка, и за книжным шкафом мы нашли дневник вашего сына. Как вам нравится этот маленький врун и обманщик, бросивший свой дневник с тем, чтобы вы его не увидели.

Папа сказал:

— Об этом дневнике я уже слышал лично от моего сына. Он сам признался в этом поступке. Так что нет причин думать, что мой сын неисправимый врун и обманщик.

Учитель сказал папе:

— Ах, вот что! Вы уже знаете об этом. В таком случае — это недоразумение. Извините. Спокойной ночи.

И я, лёжа в своей постели, услышав эти слова, горько заплакал. И дал себе слово говорить всегда правду.

И я действительно, дети, так всегда и делаю.

Ах, это иногда бывает очень трудно, но зато у меня на сердце весело и спокойно.

Рекомендуем посмотреть:

Рассказы для школьников. Рассказы о школе, о празднике день знаний, о 1 сентября

Рассказы и стихи про школу

Рассказы для школьников. Рассказы о школе

Рассказы Виктора Голявкина для школьников

Голявкин. Рассказы