Рассказы психологов

(дневник женщины-психотерапевта)

«Одно дело рассказывать, как надо воспитывать ребенка, и читать лекции по возрастной психологии, совсем другое дело — растить его самому».

Мой друг Андрей Валамин

Последние годы я как психолог часто работала с проблемами бесплодия. И со многими моими клиентками очень удачно — удалось родить даже тем женщинам, про которых врачи говорили, что это практически невозможно.

Если кто-то из моих клиентов говорил о том, как хочет ребенка, а Бог не дает ему, я его хорошо понимала. И сочувствовала всем сердцем. Не по себе мне стало, когда однажды моя 30-летняя клиентка сказала, что ребенка не хочет, потому что не может дать ему материальный достаток и уверенность в завтрашнем дне. Поэтому делает аборт… Меня затрясло, да так, что трудно было сдержаться. Я «ударилась» о свою проблему. Я ужасно разозлилась на эту здоровую, способную родить в любой момент женщину, имеющую мужа — потенциального отца ребенка и… выбирающую не рожать. Как будто от ее решения зависела моя судьба, как будто я лучше знала, что ей нужно в этой жизни. Я злилась и плакала оттого, что она не ценит то, что мне не дается. И я рассказала ей про себя, рассказала о том, что никакие сокровища в мире — ни деньги, ни профессия, ни партнер — ничто не может для меня конкурировать с этой ценностью — появление на свет моего ребенка.

И кто-то на небе услышал меня. Однажды, когда отчаяние сделало свое дело и я отказалась бороться дальше, разрешила себе не иметь детей, мне приснился сон, из которого стало абсолютно ясно — у меня будущим летом будет дочь.

Ты — ангел, спустившийся с неба

Когда я увидела Тебя, я увидела обыкновенного ангела. Ангела, спустившегося с неба, в подарок мне. Время остановилось, ничего не существовало в мире, кроме Твоей красоты и моего наслаждения. Слезы бежали у меня по щекам, и я чувствовала дыхание Бога за моим плечом.

Потом началась суета и тревога. А тот первый момент — это счастье, которое осталось навсегда… Когда я веду этот дневник, мне легче писать о моих тревогах и очень сложно передать удовольствие. Наверное, так было у каждой матери?..

Когда ты родилась, моямама передала мне большой пакет — в нем были сохраненные ею записки из роддома. Тогда, к счастью, не было телефонов, общение моих родственников десять дней проходило в эпистолярном жанре, и теперь, спустя тридцать пять лет, я знаю, какое настроение и состояние было у них, когда родилась я. Меня эти записки очень тронули, и мне хочется, чтобы и Ты когда-нибудь узнала, что было со мной. Как я переживала Твое появление. И как Ты входила в этот мир. Поэтому я решила писать об этом в своем дневнике. Я делаю это для Тебя, но и мне самой интересно, как все это будет…

У Тебя темперамент твоего отца. Каким будет характер?

Первые недели Ты выглядела очень мудрой и казалась мне знающей об этой жизни все: таким глубоким был твой взгляд, и так вдумчиво выглядело твое лицо. Ты подпирала голову ручкой и смотрела куда-то… Туда, где я ничего не вижу. Становилось даже как-то не по себе, что мне выпала честь быть рядом…

Тебе 22 дня. Кажется, я впервые выдохнула… Пеленки стирать, пеленки гладить, бутылочки стерилизовать, бутылочки мыть, кормить, попу подтирать, соску вымыть, ванну приготовить, полы подтереть… Нет, подождите, я не поняла — а когда наслаждаться праздником? Этим чудесным, чудесным, чудесным созданием Бога и Природы?..

Тебе три месяца. Ты становишься похожа на саму себя. У Тебя появляется свое лицо и характер. Невозможно уговорить или отвлечь, если Тебе что-то надо — «уж если я чего решил, то выпью обязательно»… Этим похожа на меня. И еще очень активна. Не ленишься исследовать мир и рискуешь пробовать. Сладкая девочка. Самая лучшая. Самая красивая. Самая умная. И Тебе, похоже, очень нравится жить. Делаешь это с восторгом.

Тебе 10 месяцев. Ты ужасно любишь перебирать ногами по полу, когда Тебя держат под руки. Ты может так «ходить» часами, лишь бы водили… Мы приехали в Томск к бабушке с дедушкой. Мой отец — твой дед — человек с энергией, брызжущей через край, с искрящимися глазами, хлопая в ладоши и протягивая к Тебе руки, соблазняет: «Иди ко мне! Иди! Ну иди ко мне!» Я смотрю на Тебя. Ты стоишь без поддержки в трех своих шагах от него, и у Тебя блестят глаза. Вот оно — мгновение выбора. Может быть, не первого в Твоей жизни, но, наверное, одного из первых, формирующих характер. Тебе так хочется шагнуть, и так заразительно зовет этот названный Тебе «дедом» дядя. И страшно… И… Ты шагаешь, попадая в его объятия. Мне приходит в голову мысль, что так учили и меня — я не боюсь рисковать в жизни.

Кто не рискует

Тебе один год и один месяц. Сегодня произошло что-то чудесное. Я долго мучилась — как суметь уберечь Тебя от опасного? Тебе с рождения позволено было все, кроме того, что опасно для жизни. Но как, не травмируя, объяснить — почему этого делать нельзя?

Сегодня я увидела, как Ты засовываешь в рот десятикопеечную монетку. Маленькую такую — отлично проглатывается. Я подбежала к Тебе и вырвала ее со словами: «Дай маме!» Ты заплакала. Горько. От обиды, от насилия, от несправедливости. Я сказала: «Плачь. Ты права. Мама тебя обидела, так быстро и грубо забрала у тебя монетку. Но прости меня, я за тебя боюсь. Ведь ты ее можешь проглотить, и у тебя будет очень сильно болеть живот… Прости меня, пожалуйста». Обычно Ты переставала плакать, когда я просто прижимала Тебя к себе во время плача. А сегодня — посмотрела на меня внимательно, с интересом, и перестала.

Поняла ли Ты смысл сказанных мной слов? Ты как-то по-своему все поняла, почувствовала. Теперь я это знаю точно: у Тебя есть свои способы «расшифровывать» мои слова.

Мне очень хочется, чтобы у Тебя было как можно меньше запретов. Сейчас их три:

1. Нельзя есть из мусорного ведра.
2. Нельзя пить воду из ванны.
3. Нельзя лезть в компьютер.

Даже когда пишу их сейчас на бумаге — они кажутся мне смешными. Хочется разрушить и эти запреты. Ведь на самом деле забочусь-то я о себе: в компьютере моя работа, и при неосторожном обращении все может «сгореть» или пропасть. В ведре, в ванне — микробы, и я буду иметь дело с твоим поносом и лечением.

Обидно за дочь — ведь ограничений у нее могло бы и не быть, но я имею право заботиться и о себе.

Розетки в доме давно заклеены — они Тебя не беспокоят. Падать с дивана после нескольких падений Тебя больше не привлекает. В общем-то у меня нет больших хлопот с Тобой. Нет тревоги о Твоем передвижении — нет запретов, следовательно, нет Твоих истерик и шалостей. Сама Ты однажды с большим удивлением посмотрела на врача в процедурном кабинете, которая с ужасом воскликнула: «Нельзя брать соску в рот с пола!» Наверное, подумала: «А чем это опаснее фантиков на улице?» Я остановила врача привычным: «Ей можно».

У Франсуазы Дольто («На стороне ребенка», СПб., 1997) — французского детского психоаналитика — я прочла недавно о последствиях и опасностях исключать риск из жизни ребенка. Если человек не рискует, он утрачивает жизненную энергию. Более того, Дольто утверждает, что когда ребенок, не вняв запретам родителей, все же падает или его ударяет током из розетки, то он связывает то, что с ним произошло, с наказанием родителя и считает, что это он, родитель, его «ударил». Ужасно, не правда ли? Я тоже заметила, что Ты часто не торопишься воспользоваться моим утешением, а плачешь и отталкиваешь меня в таких случаях …

«Правильно принять младенца — это прежде всего выразить уважение к его желанию прийти в этот мир, а значит — принять его таким, какой он есть, похож он или нет на того, кого мы любим. Новорожденный приносит с собой в этот мир новую энергию. Если не мешать ему развиваться и дать возможность ее использовать — она осветит все вокруг, и ребенок будет счастливо расти».

Франсуаза Дольто

Я — только исследователь

Еще одна трудная для меня ситуация — укладывать Тебя спать, если Ты кричишь криком и требуешь гулять дольше. Запрещать — дохлый номер. Ты кричишь на весь дом. Это невозможно вынести. Попробовала отпустить — Ты гуляла полночи: бегала, бесилась, радостно смеялась, играла. Казалось, этому нет предела. Ты не уставала двигаться. Тогда естественным образом и сложилось такое решение, что если Ты кричишь и спать отказываешься — я отпускаю Тебя гулять, а сама занимаюсь своими делами. Через некоторое время, когда Ты уже вкусишь эту свободу нарушения правила и вдоволь «набесишься», я укладываю Тебя в кровать и достаточно строго говорю: «А теперь точно спать. Уже очень поздно». Ты сразу же засыпаешь.

Мне кажется, уже в первые недели Твоей жизни был виден Твой характер — не терпишь запреты и ограничения свободы и добиваешься поставленной цели. Уж если не хочешь быть спеленутой — ничего нельзя было с этим поделать. Однажды (тогда Тебе было несколько месяцев) я увидела, что Ты после нескольких неудачных попыток дотянуться до погремушки успокоилась, перестала кричать и переключилась на другое. Я тоже успокоилась и вздохнула: видимо, все-таки есть в Тебе способность принимать что-то, что нельзя в этот момент изменить.

Весь этот первый год я разглядывала своего ребенка — какой он? И поняла: я могу только узнавать Тебя, но не могу формировать. ( А слово «воспитывать» вообще вызывает у меня смех.) Все больше в этом убеждаюсь. Правда, все-таки могу хотеть, чтобы Ты была какой-то… Например, доброй. И еще ласковой.

Многие психологи считают, что у родителей нет прав по отношению к детям, есть только обязанности. Я не до конца согласна с этим. Но у меня, как у родителя, больше запретов, чем у Тебя, это факт. Например, представь себе такую картину: Ты рассматриваешь какую-то понравившуюся тебе вещь. Вдруг кто-то подбегает и вырывает ее у тебя из рук… Обидно? И главное, на каком основании? У ребенка отбирают постоянно. И все кому не лень.

Я стараюсь никогда не делать этого и прошу других взрослых этого не делать. Можно в крайнем случае, если очень надо, поменяться на что-то более интересное. Но с согласия ребенка и при его удовольствии.

Чего я боюсь

Тебе — моей дочери — год, мне почти 37 лет, и я — молодая мать. Все время слышу вокруг — в детской поликлинике, на улице, от бабушек, от знакомых — тревожные замечания и опасения: «Ой, он взял грязное в рот…», «Ветер дует — простудится …», «Сейчас упадет…» Я же позволяю Тебе рассматривать стеклышки и карабкаться на высоту. Я считаю, что лучше один раз вывести глистов, чем прервать бесконечными ограничениями Твой исследовательский интерес. Это я поняла два месяца назад, когда Ты только начала ходить.

Самая жуткая история (на эту тему) случилась, когда Ты делала самостоятельные шаги по земле в первый месяц лета — земля была усеяна множеством интереснейших для Тебя вещей — фантиками, бутылками, окурками. Ты радостно подбирала с земли окурки и… засовывала в рот. Мне кажется, я проявила тогда монументальное терпение — позволила происходить тому, что происходило. Ты наелась этих окурков, и тебя стошнило. С тех пор Ты никогда больше не тащила в рот то, что валяется под ногами.

Я не ожидала с нетерпением момента, когда Ты пойдешь сама и когда начнешь говорить — мне было все равно, когда это случится. Странно, но меня даже не беспокоит, насколько умной и развитой Ты вырастешь. Я не боюсь того, чего опасаются, как мне кажется, родители других детей.

Так чего же я боюсь?

У меня есть свой страх.

Я боюсь — вдруг у нас не сложатся отношения… Вдруг я упущу что-то важное для Тебя, и Ты будешь чувствовать мое непонимание. Чем-то раню — и Ты перестанешь доверять мне. Мне страшно подумать, что между нами не будет близости. А только формальные отношения живущих вместе людей. Мне кажется, что я не смогу жить, если это случится…

Но я многое не могу Тебе дать. Вот уже полгода ты плачешь по ночам (забегая вперед, скажу, что это будет продолжаться еще почти два года! До двух с половиной лет). Это может происходить всю ночь через каждые полчаса. И я ничего не могу сделать. Ты здорова, это подтверждают все врачи. Но ты плачешь. Я качаю Тебя, пою песни, беру к себе, пою успокоительным, почти не отлучаюсь от тебя — ничего не помогает. Ты плачешь… Говорят, что дети начинают видеть сны с шести месяцев. Видимо, Твои первые сны были страшными. Мне так жалко Тебя, так жалко себя, обессилевшую от хронического недосыпа, но я ничего не могу сделать. Могу только вставать все эти ночи, брать Тебя на руки, успокаивать и засыпать на ближайшие 30 минут… И поражаться своему терпению.

Два года. Ника.

Тебе 2 года и 2 месяца. Теперь Ты уже не Малюсика и даже не Вероника. Из темперамента родился характер. Упорная. Требовательная. Главным является Твое желание, интерес, а не запрет или желание взрослого. Ника.

Мы пошли в Школу раннего развития. Я подозревала, что Ты будешь отличаться от других детей, но не думала, что настолько. Как будто между вами — пропасть… Дети жмутся к своим матерям — Ника обегает все углы за первые же минуты. Дети смотрят во все глаза на воспитателя — Ника даже не замечает, «кто здесь главный». Дети встают в круг — Ника танцует только в центре. Пока дети сидят и слушают старшего, Ника успевает пять раз сбегать к нему от меня, потрогать предмет, о котором идет речь и прибежать обратно… И так во всем.

Я горжусь Тобой — Ты неповторима, уникальна, Ты — свободный человек, который идет только за своими желаниями. И я тревожусь за Тебя — как же Тебе будет одиноко в обществе, от которого Ты будешь отличаться. «Что ты так тревожишься?!» — говорят мне коллеги, и я понимаю, что в этой тревоге я испытываю такое счастье, до слез… Во мне просыпается любовь… Она растет и наполняет меня — чем больше я узнаю этого человека — Тебя, мою дочь.

Я знаю точно — Ты мне послана свыше. Почему я это знаю — для меня это очень интимная тема, поэтому я об этом писать не буду. Просто это — так. Тебя вверили мне высшие силы и, возможно, Ты сама. Соответствую ли я Твоим задачам в этом мире? Как, наверное, в любой «интеллектуальной матери», во мне много вины: я могла бы больше уделять Тебе внимания, меньше раздражаться по мелочам, дольше укачивать, чаще читать и играть с Тобой. Если погружаться в эти мысли — можно сойти с ума от стыда. Я отрываю от Тебя время на работу. Конечно, это ужасно. Больше всего я чувствую свою любовь к Тебе, когда ухожу из дома: меня раздирают физическая тоска и этот стыд. Стыд, дающий через сладкую душевную боль в груди ощущение нашей связанности. Вот такая обычная невротическая любовь. Только иногда мне кажется, что любовь эта — безусловная, и тогда я говорю: «Ты можешь быть любой — грязной, непослушной, злой, — я все равно люблю тебя, ты все равно самая лучшая девочка на свете».

За что мне стыдно

Иногда мне не хватает терпения. И тогда я шлепаю Тебя по попе и повышаю голос. Даже кажется, что Ты нарываешься на это, провоцируешь меня, испытываешь, что ли. Вот я говорю: «Иди сюда, будем одеваться». Ты визжишь и убегаешь. Я говорю второй, третий раз — Ты убегаешь в другую сторону и смеешься. У меня кончается терпение, я закипаю. Я повышаю голос, шлепаю Тебя, и Ты спокойно одеваешься. Правда, можешь поплакать минуту в знак несправедливого к Тебе отношения, но дальше все происходит спокойно, как будто ничего и не было. Проходит время, мое возбуждение-возмущение проходит, и мне становится нестерпимо стыдно и больно за себя — зачем я применяю силу, пользуюсь властью? И я в очередной раз обещаю себе терпеть и сдерживаться. На какое-то время меня хватает… Но только на какое-то… Это ужасно… Когда в каких-то журналах и детских книгах читаю о том, как неправильно наказывать ребенка физически, я готова провалиться сквозь землю. Я совсем не совершенна.

Ребенок психолога

Тебе 2 года и 3 месяца. Ты лазаешь на высокие лестницы и горки с момента появления у тебя умения лазать. Тебе можно выражать свой гнев, шлепая меня руками по лицу, и даже плеваться. Ты можешь не спать ночью, если Тебе не хочется, выпить пива из стакана, если Тебе понравилось, и многое, многое другое, что не позволено другим детям. Говорят, что дети психологов отличаются от других. Ты отличаешься — точно. У Тебя больше степеней свободы и меньше дурацких запретов. Только легче ли будет от этого Твоя и моя жизнь?

…Твоя бабушка недоумевает: «Я же попросила ее со словом «пожалуйста», но она так и не унесла эту кружку на кухню!» Когда Ты вырастешь, как Ты ответишь ей?

Оказывается, Ты похожа на меня

На одном из первых занятий в Школе раннего развития, когда воспитатель показала, как желтым фломастером нарисовать солнце, Ты взяла этот фломастер, легла в центре комнаты и все оставшиеся тридцать минут рисовала круги на листочке бумаги. Ничто — ни мои уговоры, ни требования воспитателей, ни музыка, ни танцы других детей прямо на Тебе (Ты же лежала в центре) — не оторвало Тебя от этого занятия. Дети поиграли, потанцевали, посидели… и ушли. А Ты все рисовала. Я была в шоке… Потом-то эта ситуация повторялась несколько раз, и я привыкла… Но когда это случилось впервые, я от большого удивления рассказала об этом своим студентам, и те сразу отметили: «Очень похожа на тебя, вспомни, как ты маниакально каждый год поступала в музыкальную школу». Да, я рассказывала им об этом — как каждый год я поступала учиться на баяне и до Нового года каждый раз разучивала «Яблочко». А на Новый год проходили какие-то экзамены, где надо было показывать свои успехи и играть то, чему я научилась за первый семестр. Я готовилась и так ужасно волновалась, что сыграть не могла. И меня деликатно просили больше не приходить. Но на следующий год я опять поступала в эту музыкальную школу. И все повторялось опять. Когда стала постарше, помню, ходила поступать сама, без родителей. Меня там уже все знали и только спрашивали: «Опять? Может быть, не надо?»

А когда Ты родилась, я часто ловила себя на мысли — «она никогда не будет такой, какой я хочу».

Очень трудно, когда сомневаешься

Я замечаю за собой, что самое трудное наступает тогда, когда я теряю уверенность и начинаю искать какой-то «правильный» выход… Можно ли с такими соплями на улицу?.. Давать Тебе ножницы, чтобы Ты пробовала резать, или это очень опасно?.. Прерывать ли Твои истерики, или лучше дать Тебе «проораться»?

Чувствую себя такой маленькой и беспомощной в этот момент. Вот, например, Твоя злость. Уже где-то с полутора лет Ты начала бить меня, если что-то вызывало в Тебе протест. Могла ударить по руке или по лицу. Сначала это умиляло меня, и я спрашивала: «Злишься?» Потом я стала отвечать Тебе тем же… Но хуже всего стало сейчас, когда я вдруг задумалась: «А как будет правильно?» И поняла: как только начинаю с недоверием относиться к тому, что есть внутри, — теряю и чувствительность, и разум. Как будто всерьез верю, что кто-то может мне сказать — как правильно.

«Желаю тебе, чтобы твоя дочечка … — поздравляет меня моя мама с днем рождения. — Да, ты же не хочешь, чтобы она была послушной. Желаю тебе вырастить уникальную личность!» Это победа. Да, я очень хочу, чтобы Ты выросла, опираясь на свои собственные желания и потребности. Не оглядываясь на других, не загоняя себя в угол, не обращая внимания на то, что думают об этом другие. «Может быть, хоть ей это удастся», — сказала моя 92-летняя бабушка, твоя прабабушка…

Вот прямо сейчас, когда я пишу этот текст, я успела уже пять раз сказать Тебе, смотрящей мультики: «Слезь со стола и сядь на стул». Ноль эмоций. Что делать? Наказать, в очередной раз встать и посадить Тебя на стул? Плюнуть на это и дать Тебе возможность получить свой опыт — упасть и в следующий раз остерегаться? Пока я сомневаюсь, Ты слезаешь со стола и уходишь из комнаты совсем… Ты сделала то, что хотела, и переключилась на другую деятельность — побежала закрываться в темной ванной, чтобы «побояться». А я все это время думала, как будет правильно… Ну не бред ли?

Первые слова

Ты стала говорить, можно сказать, предложениями: «Не бу, ди!», что означает «не буду, уйди». А потом это превратилося в «Ма, е бу» (мама, не буду). Очень экономично — только один слог из всего слова. А какое слово после «мамы» было первым? Теперь я уже только вспоминаю. «Ау!» — поиск соски, «Аля» — Крестная, «Ни» — нет, «Мя» — мясо или мячик — по обстоятельствам, «Гильго-гильго» — высоко или далеко, «Пед» — велосипед или лыжи — тоже по обстоятельствам, и, конечно: «Я, я, я, я, я!» — началось примерно с двух лет и двух месяцев. «Й-а-а!» — тянешь Ты эту букву очень выразительно раз по десять в день — сползать со стула, одеваться, есть ложкой, размешивать тесто, лепить пирожки, разговаривать по телефону с бабой Майей, танцевать и надевать мои туфли на каблуке. «Это твоя конфетка», — говорю я Тебе, протягивая карамельку, и спрашиваю: «А где мамина конфетка?» — «Во!» — восклицаешь Ты и тычешь пальчиком в себя. Ты и правда сладкая на вкус.

«Иди, иди, Дядик», — говоришь ты Деду в очередной наш приезд, явно давая понять, что он в своем доме теперь не главный. «Все для тебя», — то ли обижается, то ли завидует он и уходит.

Ночью, засыпая с Тобой на одном диване, чувствую, как Ты берешь мою руку и целуешь ее, долго, ладонь и каждый мой палец… Боюсь пошевелиться. Ты бережно кладешь мою руку на подушку и засыпаешь рядом. Нежность переполняет меня. И я тихо плачу…

Первый театр

Тебе почти два с половиной, и мы первый раз пошли в театр. Наконец-то я дождалась этого момента!!! Волновалась, как все пройдет — не будешь ли ты выбегать на сцену и все такое. Как только поднялся занавес и Ты увидела декорации: «Да-да-да!!!» — высшая степень восторга во весь голос. Переводится приблизительно как «Вот это да!». Как бы мне хотелось так же наслаждаться жизнью… Но что со мной было бы, если бы не было твоего наслаждения.

Завтра пойдем на второй спектакль. На елку.

Градусник, или Творческое приспособление иногда возможно

Поразительно, что происходит, если не зацикливаться на тревогах и страхах, а давать происходить тому, что происходит. Ты требовала градусник для игры, в большей степени даже для расправы над ним, потому что всегда орала в случае надобности измерить температуру. Я мучилась от необходимости сделать выбор между тем, дать ли Тебе его поисследовать или не дать — боялась: вдруг градусник разобьется и ртуть разольется? Выход нашелся сам собой — ты разглядела на столе шариковую ручку, внешне очень напоминающую градусник, и теперь каждый день по несколько раз хватаешься за лоб и бежишь измерять температуру. «Пять-шесть», — неизменно произносишь ты, доставая его из-под мышки.

Если бы я была такой же креативной, как Ты, то, наверное, могла бы придумать замену всего, что когда-нибудь запрещала. И тогда, возможно, не было бы столько протеста с Твоей стороны. Но дело в том, что эта реакция «запретить» (исходящая от чего-то прямо-таки прародительского внутри меня!) больше меня самой и трудно поддается осознаванию и изменению. Мне очень грустно от этого. И очень жалко, что невозможно прыгнуть выше себя. Себя такой, какая я есть. И становится так жаль своих родителей — я всегда думала, что это они виноваты в том, какая я. Я обвиняла их в том, на чем сейчас ловлю сама себя. А они тоже не могли быть больше того, что «работало» в них. Этому очень трудно противостоять.

Наверняка Ты в дальнейшей жизни тоже будешь обижаться на меня — за то, что я не хотела Тебя услышать, за то, что подавляла Тебя… Думаю, я буду к этому готова, потому что знаю: Ты поймешь и простишь меня, когда окажешься на моем месте. Есть что-то внутри меня, что «работает» помимо моей воли и моего желания. Встроенный способ реагирования в ситуациях, раздражающих и страшащих меня.

Моя мама всегда говорила мне: «Ты поймешь, когда у тебя будут дети». Она была права, но раньше я ей не верила.

Первые три года заканчиваются

Тебе скоро три года. И Ты на пороге очередного отделения от меня, потому что скоро пойдешь в детский садик.

Все-таки я могу сказать, что это — жизнь с тобой эти три года — было легче, чем я представляла. Да, я сильно постарела за эти три года — хронические недосыпы и нервное истощение сделали свое дело. Да, я разрывалась между Тобой и своим профессиональным занятием, созданием своего бизнеса и зарабатыванием денег на жизнь. Да, я потеряла за это время близких, потому что не могла быть такой же внимательной к ним, как прежде. Да, я поглупела, потому что не могла читать и учиться в том объеме, который в идеале был необходим для моего развития… И еще много чего другого не очень приятного в сухом остатке.

И все-таки я точно могу сказать Тебе — и хочу, чтобы Ты всегда это знала: мне не нужно от тебя никакого возвращения «дочернего долга». Ты ничего не должна мне за то, что я отдала и потеряла. И отдам и потеряю еще. Потому что с той самой минуты, как я увидела Тебя, с той самой минуты, когда один из небесных Ангелов стал моей дочерью, я верю в то, что Бог любит меня. Он дал мне счастье узнать, какая она — эта пресловутая БЕЗУСЛОВНАЯ любовь. Когда действительно ничего не надо взамен.

Я люблю Тебя. И Ты вечно со мной, а я с Тобой.

Твоя мама.

Сразу начнем с вопроса: возможно ли написать рассказ о любви, в котором не будет ни капли боли? Тогда получится что-то вроде: «А дальше они жили долго и счастливо».

Большинство песен, фильмов и книг о любви – это не сахарная вата и бесконечные соловьиные трели. Это чувства, как океан – разные. Со своими приливами и отливами. Штормами и штилем (от которого моряки сходили с ума). Больно, когда чувства зашкаливают. И больно, когда они же притупляются. Но есть в любви сердцевина. Которая у каждого своя. И порой, чтобы ощутить то главное, что спрятано внутри, приходится разгрызть свой кусок.

Что мы будем делать?

Итак. Рассказы о любви. Я подготовила для вас 2 абсолютно разных рассказа. Их объединяет лишь то, что каждый из них – о любви. Чтение не займет больше 10 минут. Однако, каждый их них может натолкнуть нас на какое-то очень важное чувство, размышление, и даже на важный жизненный шаг. Как это происходит? Определенная мысль писателя способна, будто бы случайно, ответить на какой-то наш очень давний и сокровенный вопрос.

Помните главное правило культтерапии? Анализируйте свои мысли и чувства! Какие бы ощущения не появились в момент прочтения – грусть, скука, радость, удивление – поймайте себя на этом, ощутите. Это значит, что рассказ сработал! А дальше – вспоминайте, думайте, но главное – чувствуйте!

Душевного чтения!

1. «Раскас» Василий Шукшин (ЧИТАТЬ)

И это не опечатка! Детство Шукшина – это алтайская деревня Сростки и мамины рассказы. Он признавался, что именно у нее научился писать сказки. А какая отличительная особенность сказок? Сюжет развивается динамично, но обычно не найти в нем прямого назидания. То есть «нотации читать» в сказках нам никто не будет. Каждый свой ответ вынесет самостоятельно.

Знакомьтесь: Иван Петин. Он работает шофёром. 4 года в браке, иногда любит выпить, но только не за рулем. А потом в жизнь Ивана Петина врывается что-то стихийное, непонятное. Как если бы в алтайском селе началась песчаная буря или цунами. Что делать с этим? Как разложить по полочкам случившееся?

Случалось ли вам пережить что-то стихийное, непредвиденное? Будто и не припасена даже реакция на такое событие? Какие чувства вызывает главный герой? Что чувствуете вы, читая его исповедь?

Мелькнула короткая ясная мысль: «Вот она какая, большая-то беда». И все.

2. «Твоя навеки – Анна» Кейт Уилхелм (ЧИТАТЬ)

Удивительно, но фантастические рассказы порой оказываются куда ближе к реальности, чем выверенное документальное изложение. Почему? В невероятных декорациях чувства становятся отчётливее. Неужели, вы не испытывали то, что невозможно передать привычными буквами и уложить в коробочки слов? Писатели-фантасты давно сделали это открытие: они позволяют себе выдумывать миры, существ, времена, пространства. Здесь нет никаких границ! А значит, и чувства героев ничто не ограничивает!

И если вы верите в любовь с первого взгляда, с первой буквы, с первой мысли – этот рассказ для вас. Не верите? Тем более! О, нет, никто не будет вас убеждать в обратном. Скорее, вы лишь утвердитесь в своих доводах. Каким бы ни был ваш ответ, на что вы готовы ради любви? И, вторя героине фильма «Интерстеллар»: «Может быть, любовь — это нечто большее, что мы не в силах пока осознать. Может быть, это свидетельство чего-то… артефакт какого-то другого измерения, которое мы не в состоянии постичь.»

Этот рассказ, кстати, завоевал почетную премию «Небьюла». Переводится это название – «туманность», и вы уже наверное догадались, что премия эта вручается лучшему фантастическому рассказу. Сама статуэтка «Небьюла» выглядит невероятно! Это сверкающая металлическая спиральная туманность, зависшая над кристаллами горного хрусталя. А теперь время для новой порции удивления – эскиз статуэтки сделала писательница Кейт Уилхелм (которая и создала наш рассказ)!

Женщина! Он закрыл глаза и снова увидел ее имя. «Анна». Прописная А — как пылающий вулкан, вознесшийся своей вершиной в стратосферу. Дальше две ровные, изящные «н» и в конце забавная маленькая «а»: она с трудом удерживалась на месте — вот-вот взлетит. Но буква оставалась, а из нее вылетал стремительный плавный росчерк, который огибал подпись сверху, пересекал прописную букву, превращая ее в А, и возвращался назад.

Психологические рассказы, которые мы все так любим слушать, возникли задолго до рождения такой науки как психология. Психологические рассказы — это религиозные притчи. Получается, что психология и притчи — самые ближайшие родственники.

Много тысяч лет религия и священники выполняли в обществе роль некоего профессионального «сообщества психотерапевтов». Собственно, религия для этого и возникла — для моральной поддержки человека, которому — страшно. И для интеллектуальной поддержки человека, которому всё-таки интересно: как жить правильно и что есть «правильно» вообще…

А аналогом современного коуча или психоаналитика был личный духовник (у тех, кто побогаче) или священник, читающий воскресную (пятничную, субботнюю, да какую угодно…) проповедь-лекцию своей многочисленной пастве, собравшейся в церкви (аналог групповой терапии).

Уже из самого названия — «психологические», понятно, что психологические притчи и психологические рассказы полезны для души, ведь душа по-гречески это «психэ».

А то, что полезно для души — полезно и для тела. Потому что как сказал Оскар Уайльд: «Тот, кто думает, что душа и тело это какие-то очень разные вещи, тот не имеет ни тела, ни души».

«Всё связано со всем и отражается во всём», как будет сказано другим философом, чуть позже.

«Что наверху, то и внизу», как было сказано первоначально…

***

Однако, со временем, религия (как и впоследствии — психология) стала выполнять ещё много другой работы, кроме утешения, вселения надежды, просвещения… И вот зачастую та новая, другая работа религии (и психологии) шла в разрез, конфликтовала с первоначальной благой задачей. И религия и психология нашли общий язык с государством и превратились в карательный орган.

Но как и в религии, так и в психологии возникли движения, которые сознательно не шли на контакт с государством, а продолжали гнуть свою прежнюю (теперь уже забытую) линию — спасать душу человека, потерявшего опору и жаждущего найти «правду», «счастливу быти».

Когда идёт речь о религии, то это называется «мистические движения» внутри той или иной религии.

Когда речь идёт о психологии, то это называется «экзистенциально-гуманистическая психология».

Обе они используют психологические притчи, психологические рассказы и просто психологические метафоры — как практически главный инструмент своей работы.

Да кто только не использует психологические притчи! И с какой только целью!

Но психологическая притча хороша тем, что она надёжно защищена от дурных людей, сколько бы они её ни вертели в руках.

Они могут передавать психологическую притчу из одних рук в другие (такие же нечистые), из поколения в поколение (так и не поняв — ЧТО передавали!), а она дойдёт до своего Настоящего Адресата — свежая и неиспорченная.

Как говорил гоголевский Городничий в публику: «Над чем смеётесь? Над собой смеётесь»…

***

Украина и Белоруссия. В корчме, вокруг цадика (хасидского учителя) собираются ученики и в веселии познают Б-га. Те, кто вокруг, не понимают — отчего им так весело, когда вокруг всё так грустно и сочиняют про них небылицы — мол, пили водку и рабски служили своему цадику. Да, рабски. Почти как в дзенских монастырях…

Там, за столом шинка, при свете свеч рассказывалась история — «агада» (те, истории, что сегодня стали «психологическими притчами»). Они пришли к нам сюда — в восточную Европу, с Востока — арабского, мусульманского, иудейского, вавилонского, древнего — мультикультурного, мультиязычного.

Слушая эти истории, понимаешь, что истина — одна. Истина — это бродячий сюжет одной и той же сказки, рассказанной по-разному для разных людей, но без изменения сути.

Мир сказок Тысячи и одной ночи…

Там, по пыльным улицам Багдада ходят дервиши — бродяги, члены тайного братства суфиев. Их тоже обвиняют в том, что они пьют слишком много вина, иначе зачем бы им кружиться в экстатическом танце?

Те сказки, которые мы знаем в изложении Идриса Шаха, сказки о легендарном мулле — Ходже Наср-эд-дине, они очень похожи на хасидские притчи.

Психологические притчи суфиев и хасидов — из одного источника.

В Индии, где мусульманство соприкасается с древней традицией Вед, на границе с Пакистаном живёт странное племя йогов и святых-отшельников — их называют — факиры. (У нас термин «факир» навсегда и нелепо связан с циркачом, достающим кролика из шляпы-цилиндра, но это — не так!).

Факиры — это полумусульмане, полуиндуисты. Странная культурная смесь пограничных миров. Не оттуда ли, не из Вед ли черпалась вся эта мудрость?

Ведь психологические притчи — буддийские джатаки — тоже выросли из древнейшей традиции Вед. А Веды связывают все народности и религии Индии.

Одна из самых великих частей Вед «Упанишады» переводится как «сидя у ног Учителя». А что делаю при этом? Внимаю его рассказам… Психологическим притчам.

От Вед получили свою традицию рассказывать истории и Япония с Китаем (получили вместе с буддизмом).

Они же освоили и основной костяк сюжетов, разбавив, дополнив их и своими историями.

Одни из лучших психологических притч — дзенские истории (Япония) и даосские притчи (Китай).

И всё это богатое наследие Востока пришло к нам на Запад. Когда пришло? В середине 20 века — когда Европа устала сама от себя и решила поучиться мудрости у тех, кого всегда третировала как недоумков.

И в это самое время рождается психотерапия как искусство, наблюдается просто её всплеск.

Так что психологические (религиозные) притчи и психотерапия появились в сознании европейца почти что одновременно.

Поэтому, как же наш сайт моет обойтись без психологических притч?

Психологические притчи — основа всего. Психологические притчи, чью родословную можно проследить до Вед, питают корни не одного движения — вскормили психотерапию, вскормят и ещё что-нибудь, что когда-нибудь прийдёт ей на смену.

На нашем сайте мы постарались собрать самые лучшие (на наш взгляд) психологические притчи. Вот некоторые из них.

В статье «Жить настоящим или повторение пройденного» Вы прочтёте много метких слов о том, что это такое «жить в отсеке сегодняшнего дня». Когда я забываю об этом, я возвращаюсь сама к этой своей статье.

Моя любимая психологическая притча «Притча о корабле».

Её обязательно должны прочитать все, кто практикует какие-либо техники «управляемой реальности» и недоумевает, почему это его жизнь стала хуже, а не шикарнее? Эта статья — ответ и ответ исчерпывающий на подобные вопросы.

Я бы сравнила эту статью с картой Таро «Башня».

Впрочем, эта статья пригодится абсолютно всем.

В статье «Опасности идеализации» Вы прочитаете мою любимую психологическую притчу о человеке, который был активен как слон в посудной лавке.

Естественно, его планы не исполнялись. Эта психологическая притча — самый лучший ответ на вопрос о том, что такое «идеализация».

Одна из моих любимых статей: «Кризис: Над облаками»

Кризис как таковой уже прошёл, но мысли, которые там собраны, актуальны и по сей день.

В статье «Хасидская притча «Объект подостойнее»» Вы прочитаете о том, что простой земной расчёт не работает там, где речь идёт о Всевышнем и его милости к нам. Здесь нужна какая-то особая «геометрия Лобачевского». Вот в статье про неё и написано.

Психологическая притча «Какими должны быть «порции» добра?» служит объяснением моей любимой цитаты:

«Кто хочет делать добро, должен делать его в маленьких частностях. «Всеобщее благо» — это алиби патриотов, политиков и мошенников».

«Притча о костюме» — одна из самых запоминающихся психологических притч. И опять на мою любимую тему: борьба между подлинным и не подлинным Я.

Я очень люблю психологические притчи. Поэтому у меня почти в каждой третьей статье — хоть маленькая да психологическая история.

Ведь психология и притчи — сёстры-близнецы. Куда нам без них?..

Елена Назаренко

Психологические рассказы со смыслом — Сборник лучших коротких притч о жизни

Сборник лучших коротких притч о жизни Каждый из нас с самого детства помнит мамины сказки и притчи, которые содержали в себе мораль и огромную мудрость. Становясь взрослым, мы не перестаем удивляться интересным, коротким историям, которые несут в себе много позитива, добра и глубокого смысла. Притчи — это уникальный подарок нам от предков, для того, чтобы мы могли учиться и познавать жизнь на подобных примерах. Секрет действенности притч еще и в том, что она ненавязчиво, метафорическим языком открывает нам глаза на самые важные истины этого мира. Для тех, кто любит читать истории с моралью из современной жизни, мы поместили здесь также притчи, которые были написаны совсем недавно, но по содержанию глубины и смысла не уступают сказаниям предыдущих веков. Как здорово, что у нас с вами есть возможность передавать опыт нашим детям в интересной и увлекательной форме — по средством притч. Ведь такие рассказы также очень нравятся и маленьким слушателям. Главная Улыбнуться Поразмышлять Восхититься Узнать Форум Позитивчик дня. Притча про упрямого спорщика Никто его не переспорит? Все Видео Притчи Фото Статьи Стихи. Вам не удастся никогда создать мудрецов, если вы будете убивать в детях шалунов. О проекте Рекламодателям Написать нам. Все права защищены копирование материала запрещено. Самое интересное у нас здесь:

Кофе со льдом
Софийская 14 на карте спб
Психологические загадки с ответами
Потребительские свойства территории
Кефирная диета результаты похудения
Как делать кассовую книгу
Рбт омск каталог товаров официальный сайт омск
Рассказ ранняя осень
Сколько длится ресбилитация после тонзилэктомии
Практик нф ак
Пикник ночь текст
Перевод слова beauty
10 рассказов, которые можно почитать в свободную минутку
Тони раут мертвые души текст
Журнал ордер 12 апк описание
Ноа сайрус stay together перевод
Вязание спицами и крючком узоры и схемы
Банки где дают потребительский кредит
Психологические рассказы
Потерять зубы сонник
Декспантенол плюс инструкция по применению
Магазин сити мода ростов на дону каталог
Тонзилит у детей

Привет! В этом разделе мы публикуем тексты, которые показались нам интересными. Мы не придерживаемся какого-то определенного направления или тематики. Здесь все перемешано: наши переводы материалов, найденных на англоязычных сайтах, эссе участников проекта, их интервью, научные работы наших специалистов, их рассказы о практике, просто интересные статьи по психологии. Мы будем очень рады, если вы найдете что-то интересное, или полезное. Комментируйте посты в наших группах, так мы поймем, что вам по душе, а что – нет.

О чем наши тексты?

Конечно, в первую очередь, главная тема — это психология. Мы пишем и переводим для вас тексты, по нескольким направлениям:

• основы психологической науки;
• простое описание психологических школ, направлений, течений;
• случаи из практики;
• просто размышления, которые, как нам показалось, могут Вас заинтересовать.

Зачем мы пишем об этом? Дело в том, что наш сайт посещают люди, задумывающиеся о позитивных изменениях в жизни, которых можно достичь посредством личной психотерапии. В этом контексте нам кажется важным дать возможность разобраться с базовыми понятиями, определиться с тем, чего стоит, а чего не стоит ждать от психологии. Нам хочется, чтобы люди, попадающие на свой первый прием к психологу представляли, что происходит во время консультации.

Каким темам посвящены статьи?

Мы разбили наши статьи на несколько тем:

• Семейные отношения;
• Карьера, бизнес и работа;
• Депрессия и тревога;
• Уверенность в себе;
• Психологам;
• Сложности в отношениях;
• Зависимости;
• Психосоматика;
• Проблемы в сексе;
• Домашнее насилие;
• Личностный рост;
• Проблемы выбора;
• Разное;
• Любовная зависимость;
• Родители и дети.

Нам кажется, что эти темы являются наиболее востребованными, в нашей практике мы сталкиваемся с ними чаще всего. Раздел осащен функционалом, который подберет статьи по выбранной Вами теме.

Надеемся, Вам будет интересно.