Письмо о потерянной любви…
Всем привет. Сегодняшний пост, я надеюсь, будет интересен очень многим моим постоянным читателям. И вот почему. Совсем недавно, я получила по электронной почте письмо от некой девушки, назовем ее Аней. Дело в том, что так случилось, что более года назад Анна рассталась со своим молодым человеком, с которым они встречались более 4 лет.
Как утверждает автор письма, именно она явилась инициатором расставания. Мол чувства остыли, а тут еще на вечеринке у подруги познакомилась с интересным парнем — полной противоположностью своего бывшего. Я себе позволю процитировать это письмо. Думаю, что многим мужчинам очень интересно знать, что твориться в головах их бывших, и какие чувства они испытывают по былой любви. Разумеется, у каждого свой индивидуальный случай и своя история. Сегодня мы познакомимся с одной из таких, разумеется с разрешения автора. Думаю, что многие найдут для себя много интересного, прочитав это письмо. Возможно речь идет именно о Вас?
«Привет, любимый. Да-да, именно любимый, ведь ты для меня был единственным, кого я по-настоящему любила. Я знаю, что этого письма ты никогда не прочтешь, ведь я его никуда не пошлю. Как жалко и как грустно осознавать это сейчас, когда я наломала столько дров. Я знаю, я одна во всем виновата, поддалась сиюминутной страсти и все разрушила, все, что мы созидали столько лет, все наши мечты и планы на прекрасное совместное будущее с большой семьей, тремя детьми и небольшой уютной квартирой. Любимы, милый мой, как же мне тебя не хватает, как мне необходима твоя улыбка и твои бездонные глаза, которыми ты «прожигал” меня насквозь. А я смеялась, мне это безумно нравилось, осознавать, что ты от меня без ума, что ты готов на все ради меня. Ох, как мне это нравилось и как мне этого не хватает сейчас. Как я хочу сейчас прижаться к тебе крепко-крепко и сидеть так всю ночь напролет, молча, не говоря ни слова, ловя твое дыхание у себя над ухом.
А помнишь, как мы впервые с тобой встретились? Я тысячи, нет, сотни тысяч раз вспоминала этот день. Обычный серый день, моросящий дождь и ты, который так неловко попытался познакомиться со мной на автобусной остановке. Ты был настолько естественным и это не могло не подкупить. Возможно именно по этому я и оставила тебе свой телефон, хотя никогда и никому в подобных ситуациях не оставляла. А через неделю ты позвонил. А я и забыла уже кто ты и что тебе нужно. А ты просто сказал: «Привет, я тот самый счастливый парень на свете, которому ты улыбнулась на остановке. Помнишь?” И я вспомнила, и я вновь улыбнулась. Вам мужчинам не понять, как такие, простые слова, греют женскую душу.
А потом ты, как всегда робко и неумело, пригласил меня на наше первое свидание. Помнишь любимый? Конечно помнишь, я уверена. И я пришла, как и полагается с получасовым опозданием, а ты стоял, держа одну алую розу, дрожа от пронзительного ветра и непрерывного дождя. Ты меня дождался. Такой родной и любимый. Хотя в тот момент ты для меня был просто знакомым, имя которого я даже не знала. Я тебе этого никогда не говорила, но я влюбилась в тебя уже после нашей первой встречи. Ведь ты был не такой, как все. Ты был другой…
А потом закрутилось и понеслось. Первый наш год — это был самый счастливый год в моей жизни. У меня было все и в то же время ничего, но главное, у меня был ТЫ! Черт подери, какая же я была дура, что все разрушила, как я могла променять тебя, такого любимого и родного на этого мальчика-мажора. Как должно быть ты меня ненавидишь? И правильно делаешь. Нет мне прощения!
Возможно тебе интересно, как у меня с этим «новым”? Так знай, никак. Он и мизинца твоего не стоит. Он такой, каких тысячи, сотни тысяч. А ты один единственный на свете. Да, он был полной противоположностью тебе, он был «крутой парень” на дорогой машине, мне нравилась его наглость и умение настоять на своем, он был решительным и целеустремленным. Но только сейчас я поняла его самый большой недостаток — он не был ТОБОЙ. А оказался он уродом и сволочью, который после очередной алкогольной вечеринки не брезговал поднять на меня руку. Почему я терпела? Я не терпела, я уходила 100 раз, а он на утро умолял и стоял на коленях, и я прощала. Какая же я дура…
Удивительно, как человек умеет все разрушить собственными руками. Любимы, дорогой мой человек, как мне тебя не хватает. Ты жил мной, а я отравила тебе жизнь, просто собрав вещи и уйдя. Мне рассказывали, как ты сильно переживал, как сбросил 20кг, как устроился на 2 работы и вкалывал по 24 часа в сутки, только бы забыть меня, такую сволочь, которая забрала у тебя все. Но, поверь, любимый, у себя я забрала больше, я лишила себя тебя, моего ангела-хранителя, который верил в меня и просто любил.
Любимый мой человек, сколько бы я отдала сейчас, чтобы просто увидеть тебя, просто еще раз окунуться в твои бездонный глаза, почувствовать твое дыхание в моих волосах. Но этого не будет никогда. Я не позволю себе так издеваться над тобой, я итак разрушила все, что можно. Недавно, я нашла нашу с тобой фотку, помнишь в парке мы кормили лебедей и ты попросил какую-то бабушку нас сфотографировать, а она, бедная, пол часа не знала на какую кнопку нажимать и куда смотреть. Помнишь тот день? Я смотрела на нас с тобой, какие же мы были счастливые и какой ты был красивый. А мой «новый” увидел это фото, порвал и избил меня. Дура, дура, какая же я дура!!!
Любимый, я очень хочу, чтобы ты был самым счастливым человеком на Земле, ты этого заслуживаешь. Знай, я всегда буду любить тебя, несмотря ни на что. Каждую ночь, ложась спать, я желаю тебе, мой самый родной человек, спокойной ночи. У тебя все будет хорошо, у тебя все получиться, ты у меня самый лучший и такими, как ты не разбрасываются.
Прости меня, родной…” (орфография автора без изменений).
Что ж, мне нечего добавить, все и так предельно ясно. Хочется лишь добавить нетленные слова: «Что имеем — не храним, потерявши — плачем”.
Любите и цените друг друга и всегда думайте о последствиях.
P.S. Ребята, если Вы желаете, чтобы я опубликовала Ваше письмо или прочий «крик души”, то не стесняйтесь, пишите мне на адрес raznoblog13/собака/gmail.com и я с удовольствием размещу Ваш рассказ на страницах своего скромного блога. Разумеется, полная конфиденциальность гарантирована.
Есть мнение, что неразделенная любовь – это не любовь. Самообман, блужданье впотьмах, по дороге в никуда…Бег по кругу вдоль глухой каменной стены…
Может, это и верно, не знаю. Действительно, как можно любить того, кому ты не нужна, безразлична, неинтересна. Как можно любить того, с кем никогда и ничего у тебя не будет, кого не дозовешься – ни сейчас, ни в другой жизни?… Как можно страдать и мучиться, когда знаешь, что любишь лишь ты, а с его стороны нет и намека не взаимность, ведь любовь, как и огонь, без пищи гаснет?
Пусть так. Но как же тогда назвать это чувство, сжимающее сердце и разрывающее душу, как назвать это чувство, когда ты сгораешь дотла, лишь увидев его в толпе, мельком, издалека? Когда он спрашивает тебя о чем-то обыденном и несущественном, а ты не можешь отвечать, чтобы не выдать дрожи в голосе и бешеного сердцебиения? Как назвать твое состояние, когда ты пришла на танцы, а его там не оказалось, и сразу все летит в пропасть, и тебе нечего там делать, потому что без него мир не имеет никакого смысла?
Как назвать все это? Блужданием впотьмах, по дороге в никуда? Бегом по кругу вдоль глухой каменной стены?…
У неразделенной любви есть свои ценности. Огромные алмазы, размером с булыжник. Ты годами коллекционировала их, эти булыжники, смаковала в тишине, перекладывая с полочки на полочку в кладовой своей памяти – взгляды, случайные встречи, ничего не значащие улыбки, слова и вопросы – все эти бесценные мгновения с НИМ!
Помнишь, как ты бежала по дождю, ради одного единственного мгновения будто бы случайной встречи, бежала, потому что знала время отправления его поезда, знала, что он ходит на вокзал именно этой дорогой. Бежала ради двух-трех секунд и мгновенного, ничего незначащего диалога.
-Привет.
-Привет…
-Как дела?
-Да вот поехал…
-Счастливого пути.
-Ну, пока…
Ну, вот и все. Все. Все. Он скрылся за пеленой дождя, ни разу не оглянувшись, а ты стояла и смотрела ему вслед, уронив зонтик. С небес ручьями лились вода, а ты не замечала этого. Прижав к щекам дрожащие руки, ты заново переживала только что случившееся волшебство встречи, запоминая его взгляд, улыбку, глуховатый чуть насмешливый голос.
Как он сказал… как посмотрел…. Неужели знает, догадывается, неужели смеется?…
А впрочем, какая разница? Тепловоз гудит. Его нет уже здесь, нет, он уехал…
Спустись на землю, он такой же, как все?! Но отчего же тогда так пусто вокруг, так печально, так безнадежно одиноко?
«Ценность и высший смысл неразделенной любви – в возможности безграничного счастья, которые зависят от единственного взгляда, от одной улыбки»…
Странная штука любовь, наверное, каждый человек в какой-то определённый период своей жизни перестаёт понимать, почему происходит именно так, а не иначе. Почему мы влюбляемся в людей, с которыми не можем быть вместе и которым мы возможно и не нужны?! Да влюбляемся так сильно, что не видим дальнейшего смысла жизни без них. Ведь любовь, как однажды сказал мне один знакомый, настоящая любовь всегда взаимна, все остальные чувства, не имеющие взаимности, это не любовь, а так симпатии. Но разве можно назвать симпатией чувство к человеку, без которого не мыслишь жизни, и ты готова отправиться куда угодно за ним, бросить всё, семью, учёбу, работу, друзей. Жить в незнакомой стране, только бы видеть его, смотреть ему в глаза. Ты способна не замечать нечего вокруг, если он рядом. Смотришь на его фотографию и понимаешь, что эмоции, которые ты в данный момент испытываешь невозможно описать, потому что нет ещё в мире слов, способных рассказать то, что испытывает любящая душа. А когда слышишь его голос, сердце начинает биться в такт его речи. И если это не настоящая любовь то что?! Как назвать то, что ты помнишь каждую фразу, что он тебе говорил, каждую чёрточку его лица, каждый изгиб его тела. И знаешь, что не забудешь его некогда, засыпая перед сном, ты думаешь о нём, и только проснувшись, вспоминаешь его улыбку. Ты не замечаешь других мужчин. Ты хочешь принадлежать только ему. Добиваясь чего-то важного в жизни, ты делаешь это ради него, даже если ты понимаешь, что он об этом некогда не узнает, тебя радует мысль о том, что он тобой бы гордился, если бы был рядом и любил тебя. Так что же такое не взаимная любовь?! И почему так случилось ,что появилось самое болезненное чувство на свете – любовь без взаимности?! Наказание ли это нам за совершённые проступки, разрушающее нашу душу, терзающее нас на протяжении долгого времени, или же божественны подарок заставляющей нас стремиться к чему-то большему в надежде, что он узнает о твоих победах и полюбит тебя?!
Ответ на этот вопрос для каждого свой, кому то это необходимо как толчок к действиям, к исполнению задуманного. А кому то наоборот надо остановиться и оглянуться назад, и подумать, что он мог сделать не так.
«Размышления о жизни»
