Считается, что люди выбравшие профессию врача идут работать в медицину по призванию. Однако, как показывает практика, это не всегда так. Даже студенческие годы молодых парней и девушек, которые решили посвятить себя медицине абсолютно ничем не отличаются от студентов иных специальностей. Шутки и анекдоты о студентах и преподавателях всегда были популярными, а анекдоты о студентах-медиках нравятся людям вдвойне. Ведь объединив медицинский и студенческий юмор мы получаем мега-эффект.
Экзамен по анатомии:
— И последний вопрос, — обращается профессор к миловидной, но ничего не знающей студентке.
— Большая ягодичная мышца — жевательная или мимическая?
— Ми — мимическая, — отвечает та наугад.
— Вот, когда Вы, девушка, мне этой мышцей улыбнетесь, тогда и получите положительную оценку.
***
Студентка, рассказывая о строении детородного органа, брезгливо крутит наглядное пособие двумя пальцами. Преподаватель:
— Ну что Вы стесняетесь, как будто в первый раз его в руках держите?!!
***
Вывод по лабораторной работе, сделанный одной студенткой медицинского:
«У облученной мыши при вскрытии наблюдалась атрофия селезенки. Можно предположить, что у нее уже наступает смерть».
***
Дефлорационный цистит — это цистит при отсутствии флоры.
***
Ответ студента медика: «Ректальное исследование можно осуществить через переднюю брюшную стенку, в коленно локтевом положении на правом боку.»
***
Жизнь — это опасное заразное заболевание с неминуемым смертельным исходом, передающееся половым путем.
***
Объявление в приемной комиссии ММА им. Сеченова И.М.: «Экзамен по химии не состоится! Все билеты проданы.»
***
— Ну и намучился же я, — поделился студент-медик со своими друзьями. — Сначала стенокардия, затем атеросклероз. Только справился с этим — псориаз. А потом пошли всякие инъекции, и в довершение ко всему за тонзиллитом последовала аппендэктомия.
— С ума сойти! — посочувствовали друзья.
— Да, — ответил парень. — Такого трудного диктанта у меня еще никогда не было!
***
Нет сомнения в том, что человека создал труд. Только судя по одним, это был труд Бога, а судя по другим — труд обезьяны.
***
Факультет вагинальной стоматологии.
***
Факультет оральной гинекологии.
***
Мединститут. Голос с заднего ряда:
— Профессор, а что такое геморрой?
— Молодой человек, у Вас зубы когда-нибудь болели?.. Значит, что такое зубная боль знаете… А теперь представьте себе полный зад больных зубов!
***
***
На лекции в мединституте:
— Если пациент состоятельный, то очень важно не ошибиться в выборе лекарств. Лекарство должно помочь, но ни в коем случае не вылечить больного окончательно!
***
Препод в мединституте приходит на лекцию.
— Тема лекции: «триппер». Сейчас я Вам покажу матку, зараженную триппером!
Лезет в левый карман, достает, показывает — в зале смех. Смотрит — в руке пирожок. Думает: «наверно в другом кармане».
— Извините. А вот сейчас я Вам покажу матку, зараженную триппером.
Лезет в другой карман, достает — в зале опять смех. Смотрит — опять пирожок! Тихо:
— Тьфу ты черт, а что же я съел на перерыве?
***
Просыпается преподаватель медицинского института с жуткого бодуна. Пытается вспомнить, что было вчера. Вроде, экзамен принимал… С трудом подходит к зеркалу и мгновенно трезвеет — видит, что у него руки из задницы растут! А на животе — татуировка: «Кто сказал, что из меня хирурга не выйдет?»
***
Заходит лектор, становится за кафедру и говорит:
— Прежде чем объявить тему сегодняшней лекции, я расскажу Вам историю из моей молодости. У меня был большой друг, и мы с ним ухаживали за одной девушкой. Но девушка предпочла моего друга, а я остался с носом… А мой друг без носа. Итак, тема сегодняшней лекции: «Сифилис и его последствия».
***
***
Лекция по сексологии:
— По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается сексом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными. Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
Встают несколько человек подходящего вида.
— Те, которые занимаются сексом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами. Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
Встали тетки с сумками и мужики с перхотью на воротниках.
— Те, которые занимаются сексом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые. Есть такие? Покажитесь нам!
Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение.
— Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый?
— Потому, что СЕГОДНЯ!!!
***
Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы — опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу:
— Доктор, почему Вы заменили мой препарат?
Доктор (очень осторожно):
— А что заставляет Вас думать, что я его заменил?
— Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.
***
Медицинский институт, практика по патанатомии… Преподаватель (настраивая микроскоп с очередным препаратом): «Боже мой, Вы только посмотрите, какая прелесть! К сожалению, 95% больных до такого просто не доживают…»
***
Надпись на микроскопе: «Внимание! Объекты на самом деле значительно меньше и безопаснее, чем кажутся!»
***
Состояние здоровья студента-медика во время затяжного учебного процесса:
1-я пара — Сознание ясное, зрачки равные, движение глазных яблок в полном объеме, лицо симметричное, глотание нормальное, реакция на свет живая, слух нормальный. Эмоционально стабилен.
2-я пара — Загруженность, оглушенность, движение глазных яблок ограниченно вверх, в стороны. Реакция на свет вялая. Лицо асимметрично. Слух снижен. Голос осиплый. Ригидность затылочных мышц.
3-я пара — Вялость. Реакция на свет отсутствует. Точки входа и выхода болезненные. Шум в ушах, слух отсутствует. В позе Ромберга пошатывается. Голос гнусавый. Гипергидроз ладоней.
4-я пара — Промахивается при пальценосовой пробе. Адинамия. Афония. Пища выливается через нос. Язык отклоняется вправо, падает вправо. Гипергидроз стоп.
5-я пара — Кома. Периферическая нервная система — симптом посадки. Вегетативная нервная система — STOP!
***
Сидят два студента-медика в баре, пьют пиво.
– Пиво, однако, пенистое.
– Ты и тут без латыни не можешь!
***
***
В печени всегда какой-нибудь лимфоцит найдется или макрофаг паршивый забредет.
***
На экзамене в медицинском институте студент сдает экзамен по своей будущей специальности — педиатрии. Он не очень хорошо подготовлен, а ему предстоит ответить на многочисленные вопросы теста о правильном развитии новорожденного. И среди них ему попадается вопрос, который вызывает у него затруднения: «Назовите 4 преимущества материнского молока по сравнению с упаковочным». Студент думает: «Блин, что бы такое написать?»
Он начинает нервно крутить ручку между пальцами, и с большим трудом ему удается «родить» следующие 3 причины:
1) Не требует кипячения;2) Никогда не приносит вреда;
3) Имеется всегда, когда в нем возникает необходимость.
А вот четвертую ну никак не может придумать — и все тут, а время, отведенное на подготовку, уже подходит к концу. В этот момент сидящая рядом с ним очаровательная студентка встает и идет сдавать свою работу. И тут глаза студента загораются, лицо озаряется мыслью, он хватает ручку и пишет:
4) Имеет очень красивую упаковку различной формы.
***
На химфаке изучаем технику безопасности. Вопрос: что делать, если в глаз попала кислота? Вообще-то его надо водой промывать. Но кто-то из студентов предложил промыть щелочью. На что профессор сказал такую фразу: «Глаз — не место для реакции нейтрализации».
***
Преподаватель в школе милиции:
— Наш институт не только учит, но и спасает много человеческих жизней!
— ???
— Да потому, что такие идиоты, как Вы не идут в медицинский!
***
Армянин сдает экзамен по анатомии в мединституте. Вытягивает билет: «Строение полового члена». Готовится за столом. Профессор ему:
— Студент Акопян! Прекратите подглядывать в шпаргалку!
***
***
В медицинском институте профессор читает лекцию:
— У мужчин при возбуждении половой член увеличивается в два раза, а у птиц-самцов — в четыре!
И делает замечание девушке, которая после первой его фразы о мужчинах начала шептаться с подругой:
— Перестаньте немедленно разговаривать, встаньте и повторите, что я сейчас говорил!
— У мужчин при возбуждении половой член увеличивается в два раза.
И замолчала. Тут подруга решила ей подсказать: замахала руками и на пальцах показывает четыре.
— … а если подмахнуть, то и в четыре!
***
Мединститут. Кабинет анатомии. В застекленных шкафах разные части тел в банках заспиртованы и заформалинены. Есть там и анатомический препарат человеческого плода — ну, может быть, пардон, последствия позднего аборта. И на банке сей красуется надпись: «Курсовая работа студентки 3 курса Ивановой и студента 3 курса Сидорова». Воображение сразу рисует страшную картину.
На нашем сайте собрана масса анекдотов про медиков. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Встретились как—то американский и российский генералы. Российский генерал говорит:
— Нашему солдату по ежедневному рациону полагается потреблять 2000 калорий!
На что американец говорит:
— А американский солдат потребляет ежедневно 4500 калорий!
— Да быть такого не может!
— Нет, серьезно, это норма, которую вычислили наши медики.
— Да ну что вы, я вам говорю, что не может такого быть!
— Почему это не может?!!!
— Ну не может солдат за день сожрать целый мешок брюквы…
Сокращению зарплат медикам обрадовались математики, потому что впервые удалось поделить ноль.
Профессор спрашивает студентов—медиков:
— Чей это скелет?
— Колхозника! — уверенно отвечает студент Рабинович.
— Почему вы так решили?
— Мясо сдал, яйца сдал, шерсть и кожу сдал — одни кости остались!
На экзамене по анатомии студент—медик то и дело говорит «печенка”.
— Да печень же, печень, — не выдержав наконец резко поправляет его профессор, после чего спрашивает о строении селезенки. — Селезень представляет собой… — растерянно лопочет студент.
Девушки—медики пьют до потери пульса. Девушки—химики до потери реакции. Девушки—математики — до бесконечности. Так выпьем за девушек—физиков, пьющих до потери сопротивления.
Студент—медик сдает экзамен по анатомии. Попался вопрос «лицевая мускулатура». Студент не знает ни фига, что—то мелет … Профессор слушал—слушал, ему это надоело, задает вопрос:
— Скажите, «большая ягодичная мышца» — она жевательная или мимическая?
Студенту терять нечего, пробует наугад:
— Мимическая!
Проф:
— Вот когда она вам улыбнется, тогда и приходите на пересдачу …
— Ты слышал, игрок из американского футбола завещал свой мозг медикам?..
— А ты что, думаешь, они смогут его найти?
Студенты—медики, чтоб не подорвать престиж профессии, дают клятву Гиппократа. Студенты—пищевики, чтобы не подорвать престиж профессии, дают клятву, что не расскажут людям из чего сделана колбаса.
Два студента медика зашли в пивнушку. Взяли по кружке пива, а один сдувает пену и говорит:
— Какое сегодня пиво пенистое!
Другой ему отвечает:
— Достал ты своей латынью! Скажи просто — хреновое!
В связи с переименованием милиции в полицию заволновались медики.
Страницы: 1 2 3
Рекомендуемые статьи:
- Смешные анекдоты про аптеку
- Прикольные анекдоты про ветеринара
- Забавные анекдоты про больницу
- Веселые анекдоты про медсестер
- Анекдоты про врачей
