28 октября 2019 года калининградский блогер Николай Горелов вместе с подругой шли в магазин, когда их на улице остановили двое мужчин в штатском. По словам Горелова, один из них представился капитаном полиции Артемом Громовым и предложил проследовать в отдел. Горелов решил, что речь про какое-то ограбление, в расследовании которого он мог бы помочь. «Я тогда еще плохо понимал свои права, как это все работает — и согласился», — вспоминает Горелов.
По пути полицейский был крайне вежлив и даже уточнял, куда его отвезти после «беседы», рассказывает блогер. Что-то заподозрил он только в коридоре отдела, заметив там двери с табличками «Центр по противодействию экстремизму». Так Горелов узнал, что Артем Громов — оперативник Центра «Э» и побеседовать хотел вовсе не об ограблении.
Уже в кабинете к капитану, говорит Горелов, присоединился его коллега, который, не представившись, начал рассказывать, что в постах блогера в соцсетях «имеются признаки оскорбления чувств верующих, реабилитации нацизма и дискредитации праздника 23 февраля».
Горелову разрешили позвонить адвокату, после чего он отказался отвечать на вопросы полицейских, сославшись на статью 51 Конституции. Оперативник ответил, что в таком случае делом блогера будет заниматься Следственный комитет.
Картинки с «язвительными, саркастическими надписями»
Николаю Горелову 34 года, он писал кинорецензии в СМИ, вел блог на сайте «Эха Москвы», а в соцсетях не раз высказывался на общественно-политические темы. Аккаунты в фейсбуке и во «ВКонтакте» он ведет от имени Николая Кириченко.
Блогер рассказывает, что еще в январе 2019 года ему звонил человек, представившийся участковым, который стал грубо говорить про «фигню, которую тот написал в соцсетях». Горелов не придал тому звонку значения, предположив, что это был какой-то розыгрыш.
Спустя месяц после первой беседы, 20 ноября, оперативники Центра «Э» снова выследили Горелова на улице: «Когда я вышел из дома, тут же подъехала машина, из нее вышло двое оперативников, которые вынудили меня подписать повестку в Следственный комитет». Он просил принести повестку по месту жительства, но полицейские, по словам Горелова, заявили, что раз у него при себе нет паспорта, то его на три часа доставят в отдел полиции для «выяснения личности».
Судя по материалам проверки, которую в ноябре проводил СК по сообщению полицейских, оперативники центра «Э» заподозрили Николая Горелова по двум статьям — реабилитации нацизма и неуважении к чувствам верующих.
Поводом для проверки стала картинка во «ВКонтакте» с надписями «Я помню», «Жертвы Красноармейцев, Восточная Пруссия, 1944 г.» и сопровождавшего их текста: «Я чувствую себя недостойным памяти велики дидофф» и «Пойдем на поводу у повода». Подозрительными оперативникам Центра «Э» показался и рисунок с орденом, на котором, как сказано в материалах дела, находилось «изображение символа Знамени Победы в виде радужного флага ЛГБТ-сообщества» с «язвительными, саркастическими надписями». Горелов не отрицает, что размещал оба этих поста — впервые он сделал их 9 мая 2014 года, а потом продублировал три года спустя.
Исследовавшие эти картинки эксперты пришли к выводу, что они демонстрируют презрительное отношение ко Дню Победы, высмеивают его и «противоречат уважительному отношению к дням и символам воинской славы России».
Неуважение к чувствам верующих Центр «Э» заметил в двух постах, посвященных Пасхе и патриарху Кириллу. В первом были картинки с подписями: «Воскрес Христос Соси Писос», «Поздравь с Пасхой всех своих друзей пусть они пососут Писос». Во втором — изображение с надписью «Любимый Патриарх» и текстом «Несколько внезапно годных треков про Гундяева, случайно найденных вконтакте». Сам патриарх, сказано в материалах дела, был изображен в виде «предмета сексуальных игр» (какого именно, в документе не упоминается).
В этом случае эксперты пришли к выводу, что в публикациях имеются «лингвистические и психологические признаки чувств верующих (православных христиан)», а использование пасхального приветствия с упоминанием Иисуса Христа, по их мнению, «резко противоречит уважительному отношению к сакральной фигуре патриарха и празднику Воскресения Христова». Все посты впоследствии Горелов удалил.
Через несколько дней после получения повестки он вместе с адвокатом Марией Бонцлер пришел в Следственный комитет и снова отказался давать показания, воспользовавшись 51-й статьей Конституции.
В итоге в Следственном комитете решили, что вина Горелова доказана по обеим статьям, но 9 декабря все-таки вынесли постановление об отказе в возбуждении уголовного дела в связи с истечением срока давности — по этим статьям он составляет два года.
Вымышленные монологи о Красной Армии
Несмотря на отказ в возбуждении дела, блогера вновь вызвали в Следственный комитет. 4 января Горелов написал в фейсбуке, что на него все же решили возбудить уголовное дело: «Причина — сатирическое литературное произведение на тему 2 Мировой войны. Добро пожаловать обратно во времена самиздата и рукописей, которые прячут на случай обыска».
8 января Следственный комитет все-таки возбудил в отношении блогера уголовное дело о публичном распространение сведений о днях воинской славы и памятных датах России, связанных с защитой Отечества, выражающих явное неуважение к обществу (часть 3 статьи 354.1 УК).
Поводом для уголовного дела по такой редкой статье уголовного кодекса, рассказывает Николай Горелов, стал литературный текст, написанный им в 2014-2015 годах — и опубликованный заново 9 мая 2018 года. «Там поднимались всякие темы, которые нелицеприятны с точки зрения нашего государства, в том числе и про насилие над мирным населением со стороны Красной Армии, — поясняет блогер. — Вероятно, было какое-то решение сверху, и вытащили статью, по которой не вышел срок «.
Сейчас пост удален, его копия есть в распоряжении «Медиазоны». Это несколько вымышленных монологов — например, от лица доярки из Северной Кореи, пенсионера из Смоленска, водопроводчика из Китая, похищенной спецслужбами Северной Кореи японки, Иосифа Сталина (из столовой при вино-водочном заводе «Унылый Роджер» в девятом круге ада) и Адольфа Гитлера (из пивного бара «Варево Дьявола» в седьмом круге ада).
«То, что красноармейцы отстояли сталинский режим во всей его убогости и неспособности к любому созиданию гарантирует, что русским нечем гордиться, и так оно останется еще надолго; а, значит, победа надо мной будет еще черт знает сколько оставаться единственным, что русским дает хоть какое-то чувство значимости», — вещает, к примеру, Гитлер.
О сексуальном насилии со стороны красноармейцев, например, говорится в рассказе от имени пенсионерки из Берлина. А вымышленный российский пенсионер в своем монологе благодарит красноармейцев за то, «что они укрепили сталинский режим и сделали его падение почти невозможным», а затем рассказывает про своего отца, которого репрессировал Сталин.
В постановлении о возбуждении дела сказано, что пост Горелова просмотрели 685 раз. В СК считают, что в этом тексте с монологами содержатся сведения, «выражающие явное неуважение к обществу, о днях воинской славы и памятных датах, связанных с защитой Отечества».
«Палочная система, к концу года нужно как-то отрабатывать», — говорит Горелов о возможных причинах своего уголовного преследования. Он предполагает, что полицейские, возбуждая дело, могли таким образом «выслужиться» накануне юбилея Победы: «Мол, смотрите какого опасного экстремиста поймали».
Адвокат Горелова Мария Бонцлер отмечает, что привлекать к уголовной ответственности за литературный текст — довольно странная практика: «Это художественное произведение, там говорят его герои. Это не может считаться каким-то принижением или оскорблением». Бонцлер считает, что если дело дойдет до суда, то они с подзащитным подумают над возможностью попросить о суде присяжных — предъявленная блогеру статья оставляет такую возможность.
Редактор: Егор Сковорода
Каждая женщина особенна по — своему и у каждой женщины свои тревоги в душе. Любите разные монологи на разные темы? Заходите на наш сайт и читайте красивые монологи женщин на разнообразные темы.
Монолог женщины о любви
Как же странно иногда бывает в жизни. Ты живешь, живешь какой-то обычной жизнью, и друг в ней появляется человек. Мужчина. Точнее, сначала ты появилась в его жизни. А ты сама его сначала не заметила. Но он появился, и ты его увидела каким-то боковым зрением, точнее, даже не самого, а какой-то силуэт, и не придала этому значения. Но постепенно этот силуэт становился все отчетливее, определеннее, и вот ты видишь перед собой конкретного мужчину. А ты, конечно, до этого мечтала о том, что кто-то в твоей жизни появится, и у тебя не было никаких сомнений, что ты достойна счастья. Но этот конкретный, определенный мужчина не имел ничего общего с тем прекрасным, размытым образом, который ты себе рисовала. И вот ты смотришь на этого мужчину, и думаешь – нет, это совсем не то, что тебе нужно. Но этот мужчина делает так много усилий, чтобы стать ближе к тебе, он так настойчиво пытается ворваться в твою жизнь, его становится так много. Он везде. Он встречает тебя после работы, поджидает где-нибудь, провожает, постоянно звонит, что-то говорит или молчит в трубку, и ты понимаешь, что это он. И оттого, что его так много ты даже боишься включить телевизор, потому что думаешь – вот включишь телевизор, и он там появится.
Но однажды, сидя с друзьями в кафе, ты вдруг подумаешь: вот интересно, а где сейчас этот человек, и почему он сегодня ни разу не позвонил? А потом подумаешь – ой, а почему я об этом подумала? И как только ты об этом подумала, через некоторое время ты понимаешь, что ты вообще ни о чем другом думать не можешь. И весь твой мир, в котором было так много друзей, всяких интересов, сужается до этого человека. И все! Тебе остается только сделать шаг навстречу этому человеку, и ты делаешь этот шаг… И становишься такой счастливой. И думаешь – а почему я раньше-то не делала этот шаг, чтобы быть такой счастливой? Но это состояние длится совсем не долго. Потому что ты смотришь на этого мужчину, и вдруг видишь: а он успокоился! И он успокоился не потому, что он добился тебя, и ты ему больше не нужна. Ты ему очень нужна. Но он просто успокоился, и может дальше жить спокойно. Но тебя-то это не устраивает. Ты хотела совсем не этого. Ты не можешь точно сказать, чего именно ты хотела, но точно не этого. И ты начинаешь устраивать провокации – хватать чемодан, уходить, чтобы тебя останавливали, чтобы на некоторое время вернуть то, что было вначале, чтобы вернулась, хоть ненадолго, та острота и трепет. И тебя останавливают, возвращают… А потом перестают останавливать, и ты возвращаешься сама. И все это ужасно, нечестно, но может длиться очень долго. Очень долго…
Но в одно прекрасное утро ты просыпаешься, и вдруг понимаешь: «А я свободна, все кончилось…» И постепенно снова возвращается интерес к жизни, ты обнаруживаешь, что в мире есть много прекрасных вещей: вкусная еда, интересное кино, книги. Возвращаются друзья. И жизнь прекрасна! И в ней много-много счастья. И много приятного. Конечно, не такого прекрасного и сильного, как любовь, но все-таки. И ты живешь. Но, правда, с этого момента ты живешь очень, очень осторожно. Чтобы опять, не дай Бог, не сорваться в это переживание и боль. Живешь осторожно, осторожно… Но продолжаешь чего-то ждать… надеяться.
Монолог женщины «О мужчинах»
В очередной раз угробив выходные на поиски какого-то жизненно важного
шурупика, потерянного моим любимым мужчиной, я задумалась. Какие же все
таки мы с ними разные. Ну с мужчинами. А если они так сильно отличаются от
нас, чтобы не попасть впросак, необходимо внимательно изучить это
ответвление от рода homo sapiens, и сделать соответствующие выводы.
О сути.
Мужчина существо, немного отличное от женщин физиологически, и абсолютно
противоположное психологически.
Физиология.
Мужчина развивает бурную общественную деятельность, либо обвиняет во всех
своих проблемах женщин, и уходит в монастырь.
Кормежка мужчины процесс трудоемкий. Мужчина обладает быстрым обменом
веществ, следовательно, много жрет и обильно гадит. Использование мужчины в
приусадебном хозяйстве в качестве удобрителя все же нецелесообразно, так
как организм его с ранней молодости отравлен алкоголем и прочими
излишествами.
Мужчине необходим здоровый сон. Спит он очень чутко, просыпаясь от
малейшего шороха. Но так как спать все таки надо, а от шорохов не
избавишься, организм мужчины в ходе эволюции выработал замечательную во
всех отношениях функцию храпа.
Храп позволяет заглушить все посторонние звуки, причем в силу неизвестных
науке причин, органы слуха храпящего к собственному храпу не восприимчивы.
Таким образом, мужчина имеет возможность выспаться в любой, даже самой
неблагоприятной в акустическом отношении обстановке.
Если все же ночью функция храпа у мужчины не сработала, то на утро он будет
жаловаться вам на то, как шумно вы шевелили ушами во сне и с хрустом
наматывали на себя простынь, и ай, бедный, как же он не выспался.
Любому мужчине, достигшему репродуктивного возраста, необходимы регулярные
половые сношения. Регулярность их зависит от персональных физических
возможностей, то есть очень индивидуальна. Многочисленные исследования
позволили сделать один, весьма парадоксальный вывод.
Какова бы ни была потребность мужчины в сексе, он в большинстве случаев
выберет именно ту женщину, потребность в сексе которой прямо противоположна
его собственной. Причина этого науке не известна.
А теперь немного психологии.
Значит так. Самой главной жизненной ценностью мужчины является он сам и его
детородный орган. Судя по результатам исследований, главная функция мужчины
размножение. Поэтому к своему орудию производства он относится бережно,
трепетно и ласково.
Постоянное стремление мужчин сравнивать свои органы приводит к тому, что у
некоторых из них развиваются неврозы на почве неудовлетворенности.
Неудовлетворенности размерами своего полового органа. Мужчину необходимо
беречь от подобных переживаний. Известно большое число случаев, когда мужч
ины травмировали свои органы в стремлении довести их до нужного размера. А
травмированный в том самом месте мужчина уже не мужчина в их собственном
понимании, а так, нечто, все еще способное справлять малую нужду стоя.
Мужчина существо закомплексованное. Ему необходимы постоянные похвалы и
поощрения, иначе он может почувствовать себя неполноценным, и начать искать
другую самку.
Мужчины они те же дети. Во всех своих бедах винят прежде всего
окружающих. В этом они могут быть весьма опасны для женщин с неустойчивой
психикой. Легко пробуждают в женщинах комплекс вины и стремление к
усовершенствованию.
Мужчина существо самовлюбленное и эгоистичное. Может наслаждаться собой в
любых, самых извращенных проявлениях. Находясь в гордом одиночестве, мужч
ина может как следует пердануть, и долго восхищаться мощью звука и силой
аромата. Почесав мошонку, мужчина обязательно поднесет пальцы к носу, дабы
уловить исходящий от них запах. Мужчина всегда в восторге от собственной
фигуры, ума и обаяния. Даже если внешне он кажется закомплексованным не
верьте. Это маска. В глубине души он без ума от себя.
Мужчины жутко опасаются за свое здоровье. При каждом чихе они готовы бежать
в больницу, тоннами глотают таблетки и хотят, чтобы их жалели.
Если, не дай бог, мужчина узнает, что его болезнь может сказаться на
детородной функции то все. Из больницы вы его не вытащите. Будет
поглощать лекарства неизмеримыми количествами, сдавать анализы так, что в
доме не останется ни одной баночки и коробочки, и жаловаться на жизнь.
Мужчина обожает размножаться. Это просто ходячий «ксерокс» какой-то. Все
его помыслы устремлены на то, чтобы очаровать как можно больше женщин. Мужч
ина существо общественное. В обществе множество женщин. Поэтому вся
жизнь мужчины проходит в попытках доказать обществу, что он лучше всех.
Способы доказывания могут быть абсолютно различны. Кто-то усиленно
зарабатывает, кто-то наращивает мышцы, кто-то покоряет неприступные скалы.
Но самое интересное, что после всех этих подвигов сил на размножение практи
чески не остается.
Зато остаются мужчины, которые способом доказательства выбрали само
размножение (т.е. по-русски блядуны и кобели), как самый легкий вариант.
Таким образом, доступ «к телу» получают те, кто меньше всего это заслужил.
А мы потом удивляемся, куда настоящие мужики подевались.
А вымерли. Как мамонты. Генофонд остался на Эвересте.
О мужской логике.
Мужчин приводит в трепет упоминание о женской логике. Трепеща, они начинают
валяться, истерически ржать и тыкать пальцем в того, кто вообще осмелился
поставить слова «женщина» и «логика» в одно предложение. Зато ну уж себя-то
они считают в высшей степени логичными и разумными. Но мужскую логику
понять бывает тоже весьма затруднительно.
Например, для того, чтобы вытащить размякший кусочек хлеба из кухонной
мойки, мужчина наденет перчатки, возьмет 2 вилки и будет долго и упорно
выуживать его оттуда, брезгливо отводя глаза. После этого он вымоет руки с
мылом не меньше 2-х раз, окунет вилки в «комет», и будет еще неделю
содрогаться при воспоминании об этом омерзительном случае.
Зато за колесо любимой машины, которое ездило черти знает по каким собачьим
какашкам и канализационным разливам, он схватится обеими руками без
малейшего колебания. Мало того, он еще и лобызнуть его может в приливе
нежности, и к сердцу прижать. Это логично?
Или вот еще. Он может неделю не показываться и не звонить, хотя вы сидите
дома и упорно ждете. Но как только до него донесется весть, что вы куда-то
собрались поразвлечься, он тут же припрется. Причем припрется так вовремя,
что вы уже никуда не пойдете. А когда через полчаса он удостоверится, что
вы уже никуда не попадете, со спокойной совестью свалит, сославшись на
дела. Ну просто железная логика.
Да, вот еще пример. Вы сидите вдвоем в комнате. Он по уши погрузился в
газету, зачитался ну просто как первоклашка мурзилкой. Вам как-то нечего
делать, и вы включаете телевизор. Он тут же перехватывает дистанционку,
включает новости или футбол, и тут же снова утыкается в газету.
Когда вы пытаетесь переключиться на что-либо, более для вас интересное,
из-за газеты начинают нестись вопли о том, какая интересная идет передача,
и вообще кто в доме хозяин. Самое интересное, что даже если он усядется
перед телевизором, чтобы в 46 раз за день узнать, что где-нить в районе
Кривых Выселок высажен десант пионеров, газету он вам не отдаст. И не
надейтесь.
Так и будете изучать осточертевший рисунок на обоях, слушать не менее осточ
ертевшие новости, или пойдете на кухню подсыпать пурген в суп любимому.
Кстати, а вы замечали, сколь мужчины наблюдательны? Хих Когда каждое утро
твой благоверный у ТЕБЯ интересуется, куда ОН положил СВОИ носки, тут и до
истерики недалеко. Они еще и удивляются. «Ах, как это ты все замечаешь?» А
хрен его знает. Но общеизвестный факт: Женщина всегда помнит, куда рядом
находящийся мужчина положил железную закорючку размером 1х1,5 мм, даже если
видела это краем 25-й ресницы, разрываясь между приготовлением ужина,
стиркой, просмотром сериала и покраской дверной ручки в небесно-голубой с
оттенком утренней лазури цвет.
Теперь я знаю, для чего придумали гараж. Иначе как бы мужчины находили свои
машины? Город ведь такой большой! Гы . Сильный пол .
О, а способность мужчины к ведению домашнего хозяйства? Помню, один мой
знакомый настойчиво интересовался, почему если он кладет в стиральную
машину 2 носка, то достает всегда только один. И не следует ли ему класть
туда сразу 2 одинаковых пары носков, чтобы после стирки достать хоть и
одну, но укомплектованную пару. Мне показалось, он решил, что машинка
функционирует за счет пожирания чулочно-носочных изделий.
Дай бог, чтобы я ошибалась. Но факт, что его мужской логики не хватило для
осмысления процесса заворачивания носка в простыню и вытряхивания его на
улицу в процессе сушки.
Вы только не подумайте, что я не люблю мужчин. Что вы, я их просто обожаю.
Такие забавные существа! Я только не выношу, когда они кичатся своим
превосходством, превозносят свой ум, а к женщинам относятся как к милым, но
безмозглым производителям их потомства.
Просто я не такая, как все! (монологи женщин)
Я сейчас, мигом я приберуся,
Ты на кухне меня подожди.
Тут ко мне заходила Викуся…
За окном поливают дожди.
Льют так сильно, не высунуть носа
На природу- промокнешь до нитки.
Я узнала вчера из прогноза…
Посмотри там… журналы, открытки.
Не входи! Я нага, как русалка,
Ты пока сам себя развлекай.
К нам попозже зашла еще Алка.
С чем зашла? Ну, с трех раз угадай!
Ну, а хочешь, помой себе сливы.
Нет! Не смыла с лица еще маску.
Глаз зеленых моих переливы-
Красота! Подведу еще глазки.
Ты упал?! Ты запутался в тряпках?
Как ты можешь?! Ведь это Версаче!
А в коробках любимые шляпки
И перчатки под цвет к ним в придачу.
Ты рискуешь словами! Не надо!
Что ж мужчин, вас всех так по весне.
Подожди, дочитаю лишь «…Прадо»-
Просто я не такая, как все!
Зависимость… ( Монолог женщины)
Кто я? Женщина! Я знаю это с детства. Это знание родилось со мной. Пышные банты, ажурные гольфы, куклы и плюшевые собачки появились потом. Но даже если бы моя одежда была сшита из грубой мешковины, волосы острижены под ноль, а вместо игрушек мне давали лишь молоток и гвозди, я все равно осталась бы женщиной. Потому что это – внутри. Потому что я знаю свое предназначение. Потому что даже в холодной железяке настоящая женщина (пусть пока она лишь маленькая девочка) всегда увидит того, кому так необходимы ее нерасплесканная нежность и любовь. Накрыть заботливо одеялом. Прижать к груди, напевая колыбельную. Отдать себя, ничего не требуя взамен. Мужчины, поймете ли вы, о чем я говорю?
Я родилась, чтобы любить. Потому что я – женщина. Это смысл моей жизни. Не карьера, не слава, не деньги. Все это лишь декорации на пути поиска любви. Я добровольно отдаю себя в плен зависимости. Ведь я уверена: любовь – зависимость всегда.
О, как смешны в своей идиллической пафосности рассуждения типа: если любишь – отпустишь. Ему там лучше. Он счастлив. Посмотри, он улыбается. Да никогда! По своей воле, сама, своей рукой, без слез и сожалений? Никогда! Даже если миллион раз буду знать, что, действительно, – лучше! И много ли нас таких, кто сможет отпустить?!
А те, кто все-таки могут… Они уверены, что любили? Иначе откуда это равнодушие? Или просто умеют «держать» лицо? Если так, то сочувствую. Когда эмоции внутри, тяжелее вдвойне.
Зависимость остается с нами, даже когда проходит любовь. А она быстротечна. Год, два, пять? У всех по-разному, но вечной – нет. Как столбик термометра у выздоравливающего больного незаметно сползает вниз, так и любовь… Вчера была, а сегодня… А сегодня ей на смену приходит привычка, взаимоуважение, взаимодоверие. Я не знаю, как точно назвать чувства, которым уступает место любовь. Приходит то, что держит нас, мужчин и женщин, вместе прочнее шквала страстей. Он становится частью тебя. Частью твоей души. Частью твоего тела. Расставание – утрата почти физическая. Болит по-настоящему. Кровоточит без крови. Потому что день за днем, из месяца в месяц, из года в год рядом был Он. Твой наркотик. Ты «подсела» на него добровольно и думала, что так будет всегда. А он, как ласковый дилер, щедрой рукой отсыпал тебе дозу. А потом… ему надоело, он уехал, ушел – из жизни твоей или из жизни вообще. Пути Господни неисповедимы. Мужчина может покинуть тебя по разным причинам. И я знаю, что будет потом, если была любовь. Если осталась зависимость. Начнется «синдром отмены».
Спросите любого наркомана, как это – расскажет в деталях. Главное, пережить «ломку». Скорее всего, не одну. Но с каждым разом будет все легче. Так проходит зависимость. Так проходит любовь…
Мужчины, понимаете ли вы, о чем я говорю? Вы, которые нередко меняете любовь на секс? И думаете, что это и есть любовь? Не спешите усмехаться. Я не монашка. Не пуританка. Я знаю любовь и духовную, и физическую. Когда нужен только секс, зачем говорить про любовь? Будьте честны, ведь женщины другие. Мы верим. Хотим верить. И если вы говорите «люблю», подталкивая уверенной рукой к расправленной кровати, мы все равно верим – любит! Наивные дуры? Просто женщины.
Когда вы уходите и зависимость расправляет затекшие крылья, вы думаете, мы плачем о потерянном сексе? Как бы не так! Глупо предполагать, что вдова, бьющаяся в истерике по почившему мужу, думает о том: с кем я теперь буду заниматься сексом? Хватит меряться своими, данными природой, знаками отличия! К Фрейду, господа, к Фрейду. Ей не будет хватать иного. Дыхания на соседней подушке. Родного запаха на постельном белье. Любимого голоса по телефону. Осознания, что он есть. Просто есть в ее жизни. Он в ЕЕ жизни.
Мужчины, вы поняли, о чем я говорила? Любовь – это зависимость. Всегда – зависимость. Взаимная, несчастная, счастливая, вечная. Любая. Она – невидимые кандалы. Нежный тюремщик с добрыми глазами. С цепями в руках, порвать которые может только равнодушие
Женский монолог «Я за рулем»
— Ура, еду!Еду, ура, ж-ж-ж!Уай, как быстро, мамочки!Би-би! А чё би-би-то?!Подумаешь, поворот не показала!Если ты такой умный, сам должен понимать, куда мне надо.Тут вариантов-то — лево, право и прямо.Прямо я не поеду, я не такая дура прямо в дом ехать.Направо — библиотека, а я не такая дура, чтоб в библиотеку.А налево спа-салон. Там, за углом, в подвале.Что, догадаться трудно?
Ты чего поворотник так резко включаешь перед самым носом?!Я испугалась!Ну и чего ты встал?Ну, у мужиков и логика!Зачем он показывает поворот направо, когда тут можно ехать прямо?! Такое чувство, что я что-то забыла…
Пристегнуться?
Пристегнулась.
С ручного тормоза снять?
Сняла…Ой, я же завестись забыла, так и поехала, растяпа. Хорошо, что под горку, может и не заметят, что я незаведенная еду.Вот я смешная, не вспомнила бы — так целый день бы и проездила. Это кошмар какой-то с головой у меня.Может магнитные звёзды влияют? Утром весь дом перерыла, искала ключи от машины, а они в дверях были! Я же ими вчера дверь закрыла.
Так, куда же ключ поворачивать?
Ой, завелась!
Едем с первой передачи.
Ой!
Заглохла!
Что это она?Может, бензин кончился?Нет, опять завелась!
А! Я тормоз не убрала и сцепление не нажала. Или нажала? А, всё равно — еду уже.Куда ехать только?
Ой!
На красный проехала!
Что ты кричишь, дядя!
На зелёный я ехала!
Страшный дядька какой. Я, когда кричу, тоже, наверное, некрасивая.
Ой, растяжка! «Скидка пятьдесят процентов на…» Надо вернуться прочитать.
Чего дудишь?!
Надо и встала!
Посреди дороги?
Ой… А дудишь-то чего?!
Дудит! Прочитать-то дай… «Скидка на запчасти».
Тьфу ты! Развесили что попало!
Да не дуди ты, еду уже! И не делай такие глаза.Да, мне надо было накрасить губы! Эта помада больше, чем твоя «восьмерка» драная стоит. Ха!Надо повернуть.
Ой!
Фары включила…
Чего встал? Я тебе мигаю, борода!
Ой!
Забыла повернуть… Так, кажется, застучал 4-й клапан. Или 3-й?
Алё, Нин? Послушай, у меня где стучит? В окно стучат? А, точно, мужик.Четвертый уже или третий. Ладно, Нин, заболталась я тут с тобой и зелёный пропустила. И давно, наверное.
Эй!
Куда прёшь? В шапке! Хонда в красной шапке!И зачем бабам в таких шапках машины продают?
Куда прёшь?
В таких шапках сто лет назад пёрли!А она нацепила и думает, что всё можно! В таких шапках прут прямиком на кладбище! Неправильно я себя за рулем веду. По телефону разговариваю, губы крашу, а ведь, по большому счету, надо сначала брови выщипать, глазки нарисовать, да и волосы не уложены…
Ой, чё ты орёшь на меня?!
Чё вы все на меня орёте сегодня, как сговорились?!
Все равно я в этом ничего не понимаю. Щас мужу позвоню, он придет, разберется.
Саша! Ты где?А ты поел?А во сколько сегодня закончишь?Чего звоню?Да у меня с машиной что-то… не едет.Да, уперлась в железку какую-то и не едет…Какую железку?Ну, какие у вас там из машины сзади торчат?Буфер? Да, точно, бампер! Какой ты у меня умница. Какой бампер? Ой, мужик тут один встал на перекрестке, бампер свой дурацкий высунул, ну я в него и уперлась, и машина не едет дальше. И он ещё стоит тут и орет на меня… Саш! Приезжай, а?Я соскучилась уже. На чём тебе ехать? А, я же забыла совсем. Саш, я у тебя машину взяла, можно?
Ладно, поехали!
А что этот впереди вдруг остановился? А, ему красный свет. Ой, гаишник чего-то машет. Надо, наверное, помахать ему тоже…
Ой, я обожаю эту песню!
Блин, да не бибикай ты! Такие нервные!Один нахал вчера тоже так возмущался!И всего лишь из-за того, что я его машину перекрыла и ненадолго в кино сбегала.
О-оп! Щас должна быть ямка. Ага, вот она, опять поддоном проскребла, значит скоро направо.Ага, стоянка. Интересно, между этими машинами я помещусь?
Та-а-ак.
Поместилась!Ура!Ну и как же теперь я должна выходить по-вашему?Понаставили тут вплотную!
Главно, тут места мало, дверь не откроешь, а с той стороны — вон сколько!
Ну и ладно, не пойду на работу! Скажу — весь день за рулём в пробке просидела.
Поднимаем настроение!
Шуточные монологи способны настроить Вас на позитив. Хорошего дня и отличного настроения!
Шуточная сценка-монолог
Преподаватель сидит за столом. Входит Студент.
С: Здравствуйте, профессор.
П: Вы на мои лекции ходили?
С: (резко осматривается) Кто?
П: Вы. Вы на мои лекции ходили?
С: Что?
П: Я вас в последний раз спрашиваю: вы на мои лекции ходили?
С: (небрежно подходит к столу, садится) Ну что вы, профессор, заладили одно и то же: «был», «не был»? Что, у вас других вопросов нет? Вот, например (берет билет), первый вопрос второго билета: что такое ток?
П: (растерянно) Ну, ток — это направленное движение электронов.
С: (напористо) Правильно, профессор. Переходим ко второму вопросу.
П: (опомнившись) Здра-авствуйте!
С: (вскакивая со стула) Здравствуйте, профессор! Да я как вошел, сразу же поздоровался, а вы мне не ответили. Я подумал, может, у вас неприятности, может, у вас жена болеет, может, дети…
П: (прерывает) Кто здесь экзаменатор?
С: (осторожно подсаживается, негромко) А у вас что, есть сомнения? (говорит с пафосом) Вы — известный всему институту человек. Вы, профессор! И пусть кто-нибудь скажет, что это не так! (скороговоркой) То я, ваш любимый ученик… да я сам не знаю, что я с ним сделаю… (бьет себя в грудь) да я…
П: (отмахивается) Да я вас в первый раз вижу!
С: (вскакивая) Я вас тоже. Что вам от этого хуже, что ли? Степан. (жмет руку)
П: (выдергивает руку) Отпустите мою руку! Отвечайте на первый вопрос второго билета: что такое ток?
С: (садится, снисходительно поясняет) Ток, профессор, это направленное движение электронов.
П: Но это я сказал!
С: Да, профессор, это вы сказали. И пусть кто-нибудь скажет, что это не так, то я, ваш любимый ученик, да я сам не знаю, что я с ним сделаю…
П: (защищаясь) Но это я первый сказал!
С: (моментально остывая) Да, профессор! Это вы первый сказали. И пусть кто- нибудь скажет, что это сказал Майкл Фарадей, да я…
П: (выкрикивает) Переходим ко второму вопросу. Перед вами усилитель.
С: (шарит по комнате) Где?
П: (в изнеможении) Да нет, нет его здесь.
С: (присаживается) Ну нет и не надо. Что вы волнуетесь, профессор? Я думал, здесь правда где-то есть усилитель, а вы пошутили. (идиотски ржет)
П: (решительно) Есть все-таки усилитель!
С: (в том же духе) Есть усилитель! И пусть кто-нибудь скажет…
П: (защищаясь) Что нужно поставить на вход схемы усилителя, чтобы на выходе схемы усилителя повысилась схема усилителя. (заканчивает с победоносным видом)
С: (сникает, пауза, говорит негромко) Перестаньте издеваться, профессор. Есть все- таки усилитель или его нет?
П: (довольный)Это я вас спрашиваю: есть усилитель или его нет? Отвечайте прямо на поставленный вопрос.
С: (оживляясь) Во, во! Вилять-то оно каждый может, ответить прямо на поставленный (показывает рукой) в лоб вопрос — это о-го-го! Как вы правильно говорите на своих лекциях. (доверительно) Я, правда, сам не бывал, но мне очевидцы рассказывали, что вы там делаете…
П: (испуганно) Где? Что я там делаю?
С: Кто?
П: Что?
С: Где?
П: Там.
С: Кому?
П: Вам.
С: Мне? Пять.
П: Два.
С: Пять.
П: Два.
С: Два.
П: Пять.
С: Спасибо, профессор! (убегает)
Смешной монолог «Монолог с доктором»
— Доктор, миленький, помогите. Пожалуйста, помогите. У меня постоянные глюки.
— Ну, батенька, это очевидно, что у вас глюки.
— Прям таки внешние признаки?
— Конечно. Вы меня почему-то за доктора принимаете. Видимо, думаете что вы в больнице.
— А вы.. А вы не доктор?
— Нет, конечно. Я продавец колбасы.
— А… Вы врете мне! Вы же в белом халате!
— Ага. А продавцы колбасы в белых халатах не вписываются в вашу реальность?
— Не врите мне! У вас и стетоскоп вона на шее висит!
— Это плэйер. Эмпэтрюх мой. Стилизованный такой. Стою, торгую, музыку слушаю.
— (подозрительно) Кто поет?
— Розенбаум..
— Ага!!! И после этого вы не врач?! Розенбаум — врач, и вы — врач! А еще врет…
— А потом у меня Высоцкий! Он тоже врач?
— Песня про «Дорогая передача, в ту субботу, чуть не плача..»?
— Черт! Да. Но… Ну не врач я, не врач!
— Да, да. Я слышал. Продавец колбасы… Где колбаса? Покажите мне. Где колбаса, я спрашиваю?
— Не завезли еще. Ну поверьте, мне. Я тут с утра голодный сижу – жду пока колбасу подвезут.
— Вы голодный, злой и усталый? И после этого вы не врач?
— Да не врач я! Чего прицепился, псих?!
— Ага! Диагноз ставите? Перестаньте играть со мной – признавайтесь, что врач и давайте рецепт!
— Очень хорошо. Пишу рецепт. Вот!
— А говорил, что не врач… Судя по почерку – врач и точка! Ничего не понятно.
— Давайте я прочту. Сервелат. 6 раз в день.
— До еды или после?
— Ммм. Сервелат – до еды. Мушку – 3 раза в день по 200 грамм после еды. Ну и вот пастырму попринимайте. Тоже раза 4 в день. Не запивая.
— Дороговатое лечение получается, доктор.
— А что делать? Здоровье важнее. И это… Мой вам совет – берите все прямо здесь. Дождитесь пока подвезут и берите. В остальных местах продажи – колбасы поддельные. Здесь – гарантированно настоящие. Именно здесь берите , если хотите вылечиться.
— Такое впечатление, что вы получаете процент от продажи колбасы. Вам не стыдно? Лишь бы деньги с больного содрать!! Небось гуманитарную пастырму сдаете по своим пуктам продажи и реккомендуете их больным. А еще клятву Гиппократа давали!! Какой же вы врач после этого?!
— Обычный врач. А кто я по вашему?
— Продавец колбасы вы – вот кто!!! И никакой не врач!!
— Слава тебе осспади. А я вам что говорил?
— Вы тут врачом прикидывались! Вы тут из себя врачевателя строили!! Вы определитесь кто вы – врач или продавец колбасы?!
— Я вообще инопланетянин! Я исследую ваш мозг! Пока наличие разумных существ на вашей планете не подтверждено. Кто вы?
— Я человек, который разговаривает с придурком в белом халате, возомнившим себя инопланетянином. Вы псих что ли?
— Ага!! Попался, врач! Я так и знал! Вы знаете, доктор, я когда чихаю мне очень трудно петь. Что вы посоветуете?
— Пойте рэп – никто и не заметит. А вообще вы же врач – лечите себя сами. Или вам ваше лечение не по карману? Или вы все-таки не врач?
— Я продавец колбасы!
— И чего я с вами разговариваю тогда?
— Вы ни с кем не разговариваете – это у вас глюки!
— Ага! Вы все-таки врач?! Иначе как бы вы узнали на что я жалуюсь?
— Господи, что я тебе сделал-то, а?…
Шуточный монолог «У нас все по Фэн-шую»
Василица знает одно: Матей чувствует себя сейчас таким же чужим, какой и она была здесь в первые дни работы, поэтому не спешит уходить. Включает мотор и под-, зывает Матея таинственным голосом:
— Иди скорей, покажу фокус.
Он подошел. Возле них остановился и Ленька, ему тоже захотелось увидеть фокус: Василица большая мастерица проказничать.
— Садись вот сюда, на мое место, и слушай! — она силой усадила его на стул и потянула за ухо: — Слушай хорошенько. Понял?
Мотор гудит, из магазина одна за другой сыплются матрицы — цок, цок, цок…
— Слышишь их? — серьезным тоном спрашивает Гриценко.
— Да, — отвечает Матей, удивленный столь простым вопросом.
— Еще что слышишь?
Что еще? Матей чувствует, что скажет не то, но наобум отвечает:
— Мотор.
— Мото-оор, — разочарованно тянет Василица. — Его и глухой услышит. А ну, послушай-ка лучше, — дергает она его за другое ухо.
Покраснев до корней волос, Матей весь превращается в слух, но по-прежнему улавливает только шум мотора и шуршание ремня передачи, который подталкивает матрицы к верстатке. Опозорится он сейчас. Но нет, погодите, слух его улавливает размеренный стук наверху — тик-так, тик- так, — слева от покрытого сверкающей латунью магазина. Матей вскакивает на ноги и показывает рукой.
— Вот этот клювик, тикает, как часы.
Василица с торжествующим видом засунула руки в карманы халата и вызывающе посмотрела на Леньку, словно сделала бог весть какое открытие. Но Ленька не обратил на нее никакого внимания. Он заговорил медленно, взвешивая каждое слово:
— У тебя есть слух, Мируцэ. А это много значит, потому что линотип — это…
— Что-то вроде скрипки! — прыснула Василица.
Ленька, видно, сердится, хоть и не подает виду. Только веснушки ярче проступают на его носу.
Новослов (монолог Михаила Задорнова)
Я уже не раз говорил о том, как наш язьж все более наполняется эффектными, но непонятными иностранными словами. Называешь человека менеджером и не понимаешь, чем он занимается. Какая-то обезличка. Кто такой предприниматель? Непонятно, что он предпринимает. Еще непонятнее, чем занимается человек, которого называют папарацци? Вряд ли это папа, который говорит по рации.
Истинные ценители русского языка знают, что наши родные слова всегда были точнее обезличенных иностранных. Потому что образовывались по природному смыслу, а значит, указывали на суть явления, предмета, а также профессий: дворник — убирает двор, пожарный — тушит пожар, участковый — принимает участие, милиционер — милое лицо…
Я согласен с российскими патриотами, если хорошенько подумать, в нашем «великом и могучем» всегда найдутся достойные замены любым забугорным непоняткам. К примеру, вместо мутного слова спамер можно говорить ясно и понятно письмосыл. А супермодную профессию, обозначенную расплывчатым словосочетанием пластический хирург заменить на гораздо более очевидное мордоворот, а совершенно расплывчатое дизайнер на лапшевес…
Кстати, в народе этот процесс давно пошел. Например, вместо осредненного бюрократического словосочетания работник загса многие нынче говорят правильнее — бракодел. Мне довелось слышать, как мобильник называли трындозвоном. А разве прилично сказать: «Я была у дерматолога»? Хочется задать вопрос: «Что же он у тебя проверял?» Зато никаких вопросов не вызовет, если кто-то скажет: «Мне надо срочно показаться шкуроведу».
Конечно, некоторым иностранным современным терминам, которые вошли в нашу жизнь с развитием технологий, трудно будет подобрать родное слово. Тогда его можно сотворить по законам нашей родной языковой стародавней логики.
Дегустатор пищи — дармоед.
Сомелье — дармохлеб.
Ловелас — бабоголик.
Звезда шоубизнеса — звездопшик.
Чиновник — жизнесос.
Секретарша чиновника — кофеноска.
Олигарх — нефтекач.
Спонсор — сжиробес.
Киллер — сжиробесовтемятюк. Или сжиробесовтемяпух!
Манекенщица — туды-сюды-ходилка.
Модельер — очень-жутко-шмотко-нос. (Жутко-шмот-ко-пудро-мозг).
Консьержка — вахтодрых.
Хохол — тырегаз.
Эстонец — компентиум-2 открывает игру ДУМ-1.
Конечно, кто-то возмутится: что за слова-уроды. Зато наши. Те же англичане, американцы не стесняются составлять слова подобным образом. Знаменитое слово фут-бол означает мяч-нога. А кенгуру в переводе с аборигенского австралийского — сумко-прыг. Поэтому продолжаем, не стесняясь:
Визажист — мордокрас.
Нотариус — печатеналожитель.
Юрист — дышловерт (закон — что дышло, куда повернешь, туда и вышло).
Страховой агент — страхогон.
Программист — кнопкотык. Подойдет также — клава-тюк.
Компьютерщик — мышкоблудец.
Дистрибьютор — лохоискатель.
Промоутер — чушедай.
Рекламный агент — фуфловтюх.
Менеджер — самнезнамновамобъясням.
Аудитор — нососуй.
Папарацци — везденососуй.
Инвестор — вложенец. Можно — влагалец.
Полную ревизию терминов, считаю, надо провести в медицине. Единственное название профессии, которое точно отражает, чем занимается врач, — ухо-горло-нос. Хотя мне лично такой набор слов режет слух. Ощущение, что кто-то занимается расчлененкой. Вот ухо, вот горло, а вот нос! А красивое и певучее отоларинголог вообще надо разучивать как скороговорку. Почему не сказать по-нашенски образно — заглядун. Правда, можно спутать с проктологом и гинекологом. Но для них придумать другие образы: гинеколог — догляд, проктолог — перевертыш… И так далее:
Хирург — отрезун.
Нарколог — глюковыведун.
Стоматолог — вротопальцемзалезун.
Диетолог — нямнямхрен.
Анестезиолог — выключатель.
Медсестра — уколог. Можно — утконос.
Электрокардиограмма — сердцешокозапись.
Я уверен, ученым, если они истинные патриоты, пришла пора поработать над созданием «Современного славянского новослова». Помимо иностранностей необходимо осовременивать и наши устаревшие слова и выражения. Словосочетание «автор телевизионных сериалов» каждый раз говорить очень долго. Гораздо короче — соплежуй. Устарело, к сожалению, и слово пенсионер. Пенсия давно уже не определяет жизнь современных пенсионеров. Сегодня правильнее вместо пенсионер произносить ласково сериаловед.
Все можно выразить родными словами!
Финансовый кризис банковской системы для среднего россиянина — ПОХРЕНДЫМ.
Короче, чтобы жизнь наша прояснилась, чтобы мы наконец вынырнули из своей бесконечной исторической туманности, нам нужен ясный язык с понятными и честными словами.
Фотография — харерожа.
Фотография на паспорт — страшномордие.
Портной — шмоткостряп.
Доярка — сиськодерка.
Моряк дальнего плавания — недопапа.
Домохозяйка — типашото делаю.
Кассир — обсчетун.
Бухгалтер — боссообщитун.
Личный водитель — боссовоз.
Водитель маршрутных такси — мясовоз.
Гаишник — бабкосос.
Официант — блюдонос.
Повар — блюдодел.
Шеф — повар — блюдоделонаблюду.
Кондиционер — холодрыг.
Липосакция — жиросос.
Эпилятор — мохнодральник.
Сатирик, который все это написал, — жуткопис.
Президент России — Медвепут.
…………………………………………………….
haharms.ru рассказы юмористические
