Содержание
Что такое одиночество и почему люди его так боятся? Почему быть одиноким — клеймо для современных людей? Вместо того, чтобы воспринимать жизнь в ее естественных проявлениях, мы стремительно начинаем копаться в своем внутреннем мире, пытаясь выяснить, почему любовь — это не про нас. Многие женщины переходят из одних отношений в другие, потому что боятся той огромной пропасти, которая называется «я». Но дело в том, что прежде чем полюбить кого-то, нужно научиться любить себя, когда ты наедине сам с собой. Только переборов страх быть одинокой ты сможешь принять это как что-то естественное. Это не значит, что нужно бежать ото всех только потому, что ты «обязана» быть самодостаточной, но попадать в одну и ту же ловушку каждый раз, когда отношения заканчиваются, — тяжело и глупо. Как только ты найдешь свой собственный комфорт, страх потерять что-то и остаться ни с чем исчезнет из твоей головы, и ты увидишь, что жизнь можно наполнить по-разному.
В поддержку тех, кто тяжело переживает одиночество, я хочу рассказать историю Ксении — 33-летней девушки из Нижнего Новгорода, которая никогда не испытывала ничего связанного с романтическими отношениями.
Ксения, 33 года, Нижний Новгород
Мои родители говорили, что я не могу встречаться с парнями до тех пор, пока мне не исполнится 16. Это было не особо важно, ведь у меня всё равно не было возможности общаться с парнями. Я выросла в небольшом и очень консервативном городе и была на домашнем обучении.
И вот мне исполнилось 16, но мама сказала, что лучше подождать, пока я не поступлю в университет. Там всё намного проще, парни интересные и более зрелые. Поэтому я продолжала терпеливо ждать.
Затем я поступила в консервативное христианское училище, что, в целом, было хорошим жизненным опытом для меня. Я стала более разносторонней и нашла много интересных занятий, например, клуб любителей «Звездных войн», где я была чемпионом по борьбе на световых мечах в течение двух лет. Но на последнем курсе я поняла, что все мои подруги уже были помолвлены, а я даже ни разу не была на свидании. Меня вдруг осенила мысль, что это может и вовсе никогда не случиться со мной.
Спустя десять лет я убедилась, что была права. Сегодня мне 33 года, а я до сих пор ни разу не целовалась.
В училище я встречала парней, по которым сходила с ума, одного я даже почти позвала на свидание. Все они — мои хорошие друзья сейчас. Но мне было ясно, что те, кто нравился мне, рассматривали меня лишь в качестве друга. Все они смотрели на женщин, на которых в итоге женились. После колледжа найти мужчину, с которым можно было бы встречаться, стало еще сложнее. Я начала работать в компании, на 90% состоящей из женщин, поэтому встретить парня даже на работе было невозможно. Парни, которых я видела в церкви, как и те, с которыми я дружила в школе, уже были женаты.
У меня было всего три романа, но все они были виртуальными и не закончились счастливо.
Последний дистанционный роман начался в Твиттере и продлился три года. Мы до сих пор общаемся, он хороший человек, но я пришла к мнению, что он не чувствовал по отношению ко мне того, что я испытывала к нему. Когда мы встретились в реальной жизни, максимум близости, на которую он был готов, — это объятия. Это очень больно.
Такие дэйтинг-сервисы, как Tinder, несут в массы идею, что где-то на свете есть человек, идеально подходящий для тебя, и ты скоро встретишь свою вторую половинку. Но помимо того, что это действительно помогает людям чувствовать себя лучше, это еще и отталкивает. Я стала думать, что со мной что-то не так.
Я научилась улыбаться и задумчиво кивать каждый раз, когда в компании речь заходит об отношениях. Приходится просто смеяться и надеяться, что тема в скором времени сменится.
Когда же я действительно говорю о своем реальном опыте, людям становится заметно некомфортно. Некоторые из моих друзей до сих пор не понимают меня, они встречались со времен колледжа и быстро поженились. Им не приходилось быть на моем месте, встречаться с реальным одиночеством лицом к лицу. Никаких партнеров: серьезных или хотя бы на одну ночь.
Я не знаю, каково это — испытывать прикосновения человека, которого к тебе влечет.
Я говорю даже не о сексе, а о привязанности, симпатии. Чтобы кто-то сказал: «Хорошего дня», или обнял после того, как ты пришла уставшая с работы. Я говорю об обычном человеческом контакте. Я живу, не имея возможности даже прикасаться к другим людям. Кажется, что это такие мелочи, но в итоге они превращаются в проблему.
Но я узнала, что не одна такая. С тех пор, как я написала свою историю и опубликовала ее, мне пришло около шестидесяти сообщений от женщин и некоторых мужчин, которые, как и я, переживают одиночество. Отношения просто не работают в их случае, не складываются.
Женщины, которые не имеют опыта физического контакта, после определенного возраста начинают стыдиться даже говорить об этом. Словно это стигма — «брошенный», «сломленный», «не способный кому-то понравиться». Эти слова очень сильно западают в душу.
Люди, которые имеют счастливые отношения, часто дают мне следующие советы:
- «Тебе нужно немного похудеть».
- «Наверняка есть парни, которым ты интересна, просто ты не хочешь их замечать!»
- «Ты просто не хочешь делать то, что тебе не интересно».
- «Тебе просто нужно быть более уверенной в себе».
- «Чтобы найти мужчину, нужно работать над этим».
Но дело в том, что я не хочу «работать» над поиском любви. В свои 33 года я пришла к спокойному принятию своего одиночества. Если это случится, чудесно, но я не собираюсь целыми днями заниматься поиском хоть кого-нибудь, ведь у меня, помимо прочего, есть и другая жизнь. Больше всего меня раздражает, когда люди, не знающие, что такое просто быть одной, начинают приписывать мне какой-то статус или пытаются отнести меня к какой-то категории. Словно я сделала что-то не так однажды, и теперь у меня проблемы.
Это не моя история.
Конечно, мне бы хотелось изменить эту ситуацию, но не любой ценой. Я не хочу искать мужчину только ради того, чтобы рядом был хоть кто-то. Я хочу, чтобы это имело значение. И я не собираюсь менять себя.
Добавить в избранное Поделиться
На этой неделе с вами буду я. Очень соскучилась по эфирам и встречам… с вами! 🤗 Итак, о теме эфира: Самый частый запрос на консультацию — про отношения 😢 не сложилось или сложилось, но не так 😔 было и нет, потерялось, ушло что-то важное. 🥺 вот вроде все нормально, а хочется сбежать 😤 он/она меня бесит, может мне развестись? 🤢 я не знала, что он такой 🤔 что я делаю не так? 😏 нет взаимопонимания и т.д. На самом деле, семейные отношения, построение своей системы и нахождение в ней — наверное одна из самых сложных задач в нашей жизни, но очень важная, значимая и так нам необходимая. 🎈Как и что надо сделать, чтоб и нам было в семье комфортно, и партнеру 🎈как договариваться, проходя через конфликты и не поубивать друг друг 🎈как научиться слышать друг друга, без додумывания, или настоять на своем и в то же время не оскорбить мужа/жену, встречаясь со своей и его гордостью и упрямством 🎈что делать с накопленными обидами, злостью и претензиями, потому что забыть и отодвинуть не получается — при каждом конфликте они выскакивают как черт из табакерки 🎈как не потерять себя в отношениях, став тенью своего супруга и детей. Ведь так легко уйти в услужение, через долженствование и вину, когда не достаточно хорошая мать/жена/сноха/дочь и надо день и ночь стараться, чтоб соответствовать (виниться, чтоб не допускать даже мысли, что уже давно злость на все это долженствование переполняет) 🎈как не потерять интерес к партнеру, когда первый то интерес прошел, встреча со своим разочарованием в партнёре и в семейной жизни была очень болезненной, и вроде притерлись, вот он понятный, привычный и такой предсказуемый, аж зубы сводит от тоски и скуки 🎈как в конце концов смотреть друг на друга и продолжать видеть самого человека, а не его роль «мужа/жены/матери/отца», которые он выполняет хорошо или плохо 🎈как сохранять влечение к своему партнеру спустя много лет или же вернуть его, если оно ушло, кажется, безвозвратно 🎈как начать заново чувствовать в интимном плане и перестать усиленно доказывать себе, что все ок (чаще через родительскую роль), потому что чувствование себя женщиной (мужчиной) куда то ушло, «замылилось», стало не ценно. Вот такие и много много других задач стоят перед нами. Все это мы прорабатываем на моем курсе «Эрогенные зоны семейной жизни». 🤗 И я для вас приготовила подарок 🎁 — проведу на эфире первое занятие этого курса. На нем мы будем исследовать себя в семье, в отношениях — где болевая зона, а где зона опоры, учиться видеть себя и своего партнёра. Отвечать себе на вопросы — а чего же хочу я, в чем я нуждаюсь? Ну и конечно получите много полезной информации. Все, как вы любите ❤️ Эфир пройдет в нашей закрытой группе. В эту пятницу 02.10 в 19.00 по Ташкенту, (в 17.00 по Мск и Киеву). Присоединяйтесь! 👉https://www.facebook.com/…/1337443409…/👈 See More
Я сижу за столиком, обжигая свое горло горьким капучино без сахара. В ожидании подруги, я решила осмотреть кафе, в котором была впервые. Вот на диванах, в углу, сидит шумная компания друзей, а вот там, за уютным столиком у окна сидит влюбленная парочка. Кажется, они не замечали ничего вокруг, бережно держась за руки, и просто наслаждались обществом друг друга. Звон колокольчиков над дверью предупредил о новых посетителях. В надежде на то, что это моя подруга, я оторвалась от наблюдения за милой парочкой. В кафе зашла небольшая семья. Мама, папа и сын. Женщина неустанно пилила за что-то своего мужа, который слушал ее в пол уха и безостановочно кивал. Отправив жену с ребенком мыть руки, он уселся за столик на четверых и открыл меню. Справа от него сидела еще одна пара. Она значительно отличалась от первой. Они так же держались за руки, но молодой человек уставился в телефон, пока его девушка строила глазки парню из той шумной компании друзей.
Я просто не хочу быть одна, понимаешь?
Наконец появилась моя подруга, и я отложила чашку с уже холодным и недопитым кофе. Извинившись на опоздание, она без умолку продолжала говорить о плохой погоде и успокоилась, только когда ей вручили меню. Слово за слово, и она поведала мне еще одну душещипательную историю ее неудачной симпатии, которая ни к чему не привела.
— Вот зачем он тебе нужен? Вечно ты ищешь себе непонятно кого, — решила я оборвать монолог подруги.
— Я просто не хочу быть одна, понимаешь?
Внезапно мы почувствовали вибрацию телефона, и подруга, сославшись на важный телефонный звонок, встала из-за стола.
«Одиночки» в отношениях
Слова моей собеседницы заставили меня задуматься. Как много людей ищут отношений, чтобы не чувствовать себя одинокими? Вот наверняка, девушка, что строит глазки не своему парню, искала того, с кем ей будет удобно. Все дело в комфорте, не так ли? Всегда есть с кем понежничать, кому пожаловаться, ты больше не одиночка. Поэтому люди и создают семьи? Ради комфорта и защиты, ради ощущения важности самих себя. Ведь отношения это тоже способ самореализации. Смотрю на столик, за которым сидела та самая небольшая семья. Неужели она вышла за своего мужа, просто из страха остаться одинокой старой девой? Получается, что люди боятся одиночества больше, чем отсутствия счастья в своей жизни.
Не многие готовы искать и ждать человека, с которым не просто комфортно, а чрезмерно хорошо. С которым хочется просыпаться и засыпать каждый день, которому хочется готовить завтраки и посвящать все свободное время. Неужели люди из-за страха, готовы прожить свою жизнь с человеком, которого никогда не любили и даже втайне презирают?
Люди теряют это волшебство, эту необъяснимую связь с человеком под названием любовь, потому что одно только слово «одиночество» вселяет в них ужас. А ведь оно не такое страшное. Одиночество и свобода — это две грани одного и того же, как ни крути. Порой нужно время, чтоб узнать себя и полюбить эту девушку в зеркале. Нужно прожить только свою жизнь, свои эмоции, прежде чем делить это с кем-то еще. Вдоволь надышаться свободой, пока обязательства не перекроют тебе поток такого важного воздуха.
Личное счастье дороже комфорта
За столик вернулась подруга, которая сияла ярче, чем солнце на майские праздники.
— Представляешь, это он позвонил. Извинился, хочет встретиться. Не против, если договорим в другой раз?
— Конечно не против, беги.
Подруга быстро собрала вещи, и чмокнув меня на прощание, выбежала из кафе. Я повернулась к окну и опять взглядом наткнулась на влюбленную парочку, которые все так же ворковали, улыбаясь друг другу. Выглядев абсолютно счастливыми, они убедили меня окончательно. Лучше я побуду одинокой, но свободной и счастливой, пока не найду достойного себе партнера. Который будет смотреть на меня как на десятое чудо света (и да, я в курсе, что их всего восемь). Который будет заботиться обо мне не потому, что так надо, а потому что ему не все равно. Который подарит мне обручальное кольцо, не потому что боится одиночества, а потому что хочет связать наши жизни.
Расплатившись за кофе, я вышла на улицу. Кутаясь в шарф, я удивилась тому, как один поход в кафе может изменить твои мысли…
