Шутки про рыжих

Томными вечерами девушка одинока, но крепится, сжимая кулаки и скрывая соленые горькие слезы от случайных прохожих. Фигурка на месте и личико симпатичное, однако бестия – рыжая, помеченная Солнцем.

У девчонки огненно-рыжие волосы с кудряшками, бирюзовая курточка, хотя небо малооблачное, прозрачное, с синевой, по которому бегут кучевые облака. Полгода без тонкой сигареты для девочки подвиг. Картину добавим ежедневной пробежкой и чашкой свежего молока по утрам.

Рыжая затмила золотым блеском глупышек-блондинок и деловых брюнеток.

Блондинки на дуэли дерутся с брюнетками за парней принципиально – посмеиваясь, довольные рыжие девушки в это время испытывают переизбыток их внимания.

Лучший статус:
Если летящая ворона пометила людей с высоты полета пернатых обитателей небес, значит, рыжие находятся среди них.

Рыжие наделены талантами и счастьем, ибо умеют светиться и стрелять глазами лучами желтыми Солнца и ослепительным отблеском живого золота.

Она рыжая и кайфует. Жизнь видит сквозь линзы, пьет кофе ароматный, слушает оглушительно громко музыку, рыжей не требуется принц на белоснежном авто. Такие девушки – совершенно другие.

Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю, что я рыжая

Рыжа да красная – девушка опасная!

Гламур – это цвет рыжих волос.

…эй смотри какая малышка рыжие волосы та ещё фишка…

Многоуважаемый царь Петр,запретил рыжим свидетельствовать в суде, поскольку все равно сбрешут

если автобус почему-то не заводился,водитель громко обявлял:просьба рыжих покинуть салон-и помогало.

Сын спрашивает у отца: – Папа, какие женщины меньше изменяют мужьям? Блондинки? С темными волосами, с каштановыми? Или рыжие? – Видишь ли сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы.

Рыжая девушка не значит крайняя во всем

Она шла лёгкой походкой. Её улыбка ослепляла. Длинные рыжие волосы, большие глаза. Боже, Я влюбился… Знакомьтесь, это Лера. Она теперь будет вместе с вами в группе. – сказала Марина Васильевна, наша воспитательница…

Пойдем подойдем к окошку и помурлычим немножко словно мы 2 рыжие кошки =)))

Я – рыжая… гуляли в компании.. шашлыки..пиво..фотки там))) один парень с фотиком всех фотал ходил.. молча все это делал… что то себе под нос говорил, но единственное что я услышала (когда он меня сфоткал) это было «Вот блин, апельсины в кадре”)))

Кто сказал что я белая и пушистая, я рыжая и лохматая…!!!

если ночью вдруг залаяли собаки,вся улица знает:рыжая возвращается домой.

Таких, как ты, – не было,нет и не надо!

мы не просто рыжие мы золотые))

обявление у входа в зоопарк,рыжие:сходите лучше в музей-а то у нас тут хищные звери.

Рыжие бывают, но сами они не понимают этого.

раньше я была натурально рыжая… дерзкаой и красивой, смелой и бестыжей…))xD

Не важно, настоящий цвет или нет. Ведь рыжие – это не цвет волос, а состояние души.

Минздрав нервно курит, узнав о том, что я рыжая.

Родиться рыжим – значит, не таким, как все.

если на девушку продолжительно и внимательно смотрят женщины,то она и сама знает,что она рыжая.

Взгляд рыжой девушки,что солнечные лучи прямо в глаза.

Голова дана рыжой девушке не для того, чтобы работать, а для того, чтобы всех привлекать своим необыкновенным цветом

Кто увидит рыжую молча не пройдет.

если на тебя не оглядываются в след мужчины, посмотри в зеркало:ты точно рыжая

когда рыжая Зина в первый раз без платка вышла на улицу,родной Рэкс перервал цепь и навсегда сбежал из дому

Ворвалась! Обожгла! Опалила Рыжим пламенем знойных волос. Словно песня – светла, легкокрыла, Так, что сердце невольно зажглось…

рыжие и без дел и без слов ярче всех

Когда рыжая вошла в магазин купить зеркало,все зеркала вдруг почему-то стали прозрачными

перед подьемом на лыжную базу директор установил рекламный борд:во избежание схождения

Рыжие девушки-это яркость всей планеты.

Чем глубже прячешь рыжую голову, тем беззащитней становишься

на пассажирском корабле спасательный круг,сделанный из железа,с надписью «только для рыжих”

Не пишут стихи про блондинок, Не пишут стихи про брюнеток, А пишут про тех, кто родился Морковного рыжего цвета.

Рыжая девченка ласковей котенка…

ярче рыжих,только солнце!

Я не рыжая, я ЗОЛОТАЯ…

обьвление у входа в аэропорт:вход для рыжих закрыт-попробуйте на Ж/Д вокзал.

Если девушка говорит, что она вас любит, это ещё не значит, что она рыжая

рыжая,рыжая,сразила своей необыкновенной яркостью всех.

Да мне настрать что рыжих блондинок не существует! За то я единственная и неповторима рыжая блондинка!

рыжая… Она как коробка шоколадных конфет… Никогда не знаешь, с какой начинкой будет следующая конфета…

никто не знал,что в ботанический сад вошла рыжая посетительница-только столетний дуб вдруг почему то грохнулся на землю

Рыжие говорят, и думают одновременно

Рыжая девченка –и почему-то всегда крайняя.

Пока все думают в какой цвет краситься рыжая краска поджидает всех дома

«Девушки – провожают завистливыми взглядами. Потому что каждая шатенка, рыжая или блондинка хоть раз в жизни мечтала стать брюнеткой.” – не правда))) никогда не хотела быть брюнеткой, мой рыжий меня вполне устраивает))

примета для пилота пассажирского самолета:перебой в работе двигателя ознчает,что в салоне сидит рыжая.

Огненные, жаркие, шальные – Еще много можно говорить. Говорят, что рыжие не злые, Если только рыжих не дразнить.

в компьютерном зале,не один компьютер не хотел запускаться,пока девушка не закуталась платком:на табло выскакивала надпись «рыжая,уйди!”

«Мужчины женятся на брюнетках, в любовницах у них блондинка, а рыжие уводят и у тех, и у других»Если тебе суждено родиться рыжим, то не важно какого цвета у тебя волосы. Ребека Либстук

Девушки и женщины очень похожи на рыжих лис — они такие же слабые, и такие же хитрые. / Амброз Бирс

Рыжая Женщина — это клубника с рыболовным крючком внутри.

Окончательное решение Рыжей женщины редко бывает последним.

Когда РЫЖАЯ женщина говорит с одним мужчиной, она улыбается другому и думает о третьем!

«Время, проведенное с рыжей женщиной, нельзя считать потерянным»

«У рыжих девушек можно многому научиться»

«РЫЖАЯ Женщина самое могущественное в мире существо, и от нее зависит направлять мужчину туда, куда его хочет повести Господь Бог.»

«Рыжие Женщины созданы для того, чтобы их любили, а не для того, чтобы их понимали.»

«Руки РЫЖЕЙ женщины, обвившиеся вокруг шеи мужчины, это спасательный круг, брошенный ему судьбой с неба.»

Если вы нашли Рыжую женщину своей мечты, с остальными мечтами можно распрощаться.

Рыжая Женщина подобна вашей тени: вы следуете за ней – она удаляется; вы удаляетесь от нее – она следует за вами.

Рыжие Женщины смотрят на своих любовников как на средство, для удовлетворения своего тщеславия. Самих себя — вот кого они любят в нас!

Лучше повстречаться в тупике с девятилетним быком, чем с Рыжей женщиной, если тебя одолевает похоть

Можно встретить женщину, не имевшую любовников, но трудно встретить Рыжую женщину, имевшую только одного любовника.

Мужчины говорят о женщинах все, что им нравится, а Рыжие женщины делают из мужчин все, что им хочется.

Ночь придает блеск звездам и Рыжим женщинам.

Для мужчины самое главное в жизни – сделать себе имя, для Рыжей женщины же – фамилию.

С Рыжими женщинами лучше не связываться, а связавшись, лучше не расставаться.

Из двух зол выбирайте Рыжую женщину.

Скромность мужчины проявляется в том, что он не говорит о своих достоинствах. Скромность Рыжей женщины – в том, что она не говорит о чужих недостатках.

Все мужчины одинаковы перед Рыжей женщиной, которой они восхищаются.

Умной Рыжей женщине приходится выбирать между тупыми и пышущими силой и здоровьем молодыми мужчинами и умными и — как бы это выразиться? -падкими до женщин старыми козлами.

Природа сказала Рыжей женщине: будь прекрасной, если можешь, мудрой, если хочешь, но благоразумной ты должна быть непременно.

Кто не видел влюбленной Рыжей женщины, тот не может сказать, что такое женщина.

Рыжая женщина часто говорит больше, чем делает, но делает всегда то, что желает.

Рыжие женщины любят, когда для них делают глупости, особенно дорогие. Только большей частью при этом они любят не того, кто делает глупости, а другого.

Рыжая Женщина есть оружие наслаждения.

Золото пробуют огнем, женщину — золотом, а мужчину — женщиной.

У Рыжей женщины сердце умнее ее ума: потому-то она чувствует умно и размышляет глубоко.

Хорошим девушкам рады на небесах, Рыжим девушкам – где угодно.

Рыжий лис — бот социальной сети «ВКонтакте», который предлагает пользователям бесплатные стикеры, если они будут публиковать на своих страницах «Истории» — фотографии или видеозаписи, исчезающие через сутки. Бот напомнил многим суицидную игру «Синий кит» и уже через несколько дней надоел пользователям, что породило множество мемов.

Происхождение

«ВКонтакте» запустила акцию 28 апреля. В рамках этой акции соцсеть создала бота, известного как Рыжий лис . Этот персонаж предлагал всем пользователям бесплатный пакет стикеров за то, что они будут публиковать «истории».

После публикации «Истории» нужно было написать боту и получить первую часть стикеров. Затем Лис предлагал выполнять его задания — продолжать публиковать фотографии или видео, чтобы открыть новые виды стикеров.

Эта игра многим напомнила игру «Синий кит», в которую играли подростки, выполняя задания неизвестных модераторов. Задания были связаны с нанесением увечий, а последним было — самоубийство.

Уже через пару дней пользователи стали замечать, что их друзья заполонили ленту своими «историями». Причем занимались этим даже те, кто раньше истории не публиковал. Почему существует такой спрос на стикеры в соцсети, остается загадкой. Однако на волне популярности виртуальной игры активизировались популярные паблики. Один за одним стали появляться мемы, связанные с Рыжим Лисом. Подавляющее большинство из них были на основе других мемов.

Параллельно со смешными картинками о Рыжем Лисе стали появляться и тревожные сообщения о том, что игра не просто похожа на «Синего кита», но и связана с ним. В частности, в комментариях активизировались боты, которые пересылали один и тот же текст.

Слышали про «Синий кит»? Для тех, кто в танке: это реальный квест, в котором Вам будут даваться различные задания каждый день в определенное время, целью которых будет побуждения Вас к суициду. Всего таких заданий 50, последнее угадать не трудно, исходя из цели. Задания вам выдает в ВК ваш «куратор», после того, как вы выложите на стене пост с хэштегом «Синий Кит», «Тихий Дом» и т.д. Не слышал о них, разве что, самый глухой, поскольку очень много на просторах как телевизора так и интернета вещали о подъеме уровня самоубийств среди подростков, связавшихся с этой игрой. били тревогу самые популярные блоггеры, в каждой ленте новостей можно было прочесть о какой-нибудь 13-летней девочке, спрыгнувшей с крыши многоэтажки, или как 15-летняя девочка-спортсменка из Кубани выпила средство для чистки труб, и многое подобное. И если схожестей с ежедневными заданиями, получаемыми с ВК и самовольным желанием их выполнять вам мало, то вот еще

Классное совпадение, не находите? Особенно интересно то, что все эти «группы смерти» работали через «ВКонтакте», и кому, как не им, знать, по какому принципу построена эта игра. И что же это тогда: глупейшая случайность или тончайшая шутка?

Гуляет и такой тревожный текст.

На самом деле, ЛИС — это ничто иное, как игра «Синий кит», получившая распространение в соцсети ВКонтакте этой зимой. ЛИС же — это фамилия зачинщика самой игры и создателя секты f57 (он был осужден, жаль, что не пожизненно). В самом начале ЛИС даёт тебе стикеры, словно приоткрывая врата в сакральный мир. Чтобы распахнуть их, нужно каждый день выполнять задания и выкладывать их на обозрение людей. Сегодня он повелел людям показать свои лица, что можно связать со страшным судом, где все люди снимут маски (МАСКИ — фильтры для фотографий ВКонтакте) и покажут свою суть. С каждым днем задания будут все омерзительнее, а в конце ЛИС предложит за анимированный переливающийся стикер — УБИТЬ СЕБЯ! Репостните это, если не хотите, чтобы ваши дети были затянуты в новую смертельную игру, которую спонсирует еврейская компания mail. ru и лично Алишер Усманман!!!

Галерея

Жінка народила руду дитину та й благає акушера щось вигадати як сказати чоловікові, бо в роду рудих взагалі не було .
Дохтур визиває чоловіка та й питає:
– Секс с дружиною як часто? Той: — Ну, так, приблизно 2 рази на місяць…
Дохтур:
– Ось, ось і подивись, що ти своїм іржавим хріном наробив!

То же на русском в максимально близком переводе (тут и дальше): :
Женщина родила рыжего ребенка и умоляет акушера што-то придумать как сказать мужу , и бо в роду рыжих вообще не было .
Доктор визиває мужа и питає спрашивает :
– Секс с женой как часто? Тот: — Ну, так, приблизительно 2 раза в месяц…
Доктор:
– Вот, вот і посмотри , што ты своїм ржавим хреном наробив наработал !

Один рудий дід завжди ховав лопати від свого рудого онука.

Один рыжий дед всегда ховал (прятал) лопати от свого рыжого внука.

У шлюбній агенції.
– Я хочу руденького ! Він дуже гарно підійде до моєї меблі.

В брачном агентстве.
– Жіночка, ви хочете брунета чи блондина?
– Я хочу рыженького ! Он дюже прекрасно подойдет до моєї мебелі.

– Любий, подивись на мою голову.
– Подивився, і що?
– Хочу щось новеньке з нею зробити, пофарбувати у рудий колір .
– Краще почитай книгу.

– Любимый , посмотри на мою голову.
– Посмотрел, і што?
– Хочу што-то новенькое з нею зделать, покрасить у рыжий цвет .
– Лучше почитай книгу.

Сержант хочет подбодрить своих солдат на марше:
– Представьте, что в конце пути вас ждет красивая блондинка!
Один солдат:
– Лучше пусть ждет рыжая страшила . Она уже сама бежит нам навстречу, а мы ее тут подождем.

Рудий питає у лисого:
– Так що, Бог не дав волосся?
Лисий:
– Чому ж, давав. Але ж тільки руді , так я відмовився.

Рыжий спрашивает у лы сого:
– Так што, Бог не дал волосы?
Лысый:
– ПоЧему ж, давал. Но только рыжие , так я отказался .

Армянское радио провело исследование и сообщило результат, что к случайным половым связям более других склонны рыжеволосые женщины . Вопрос:
– Почему?

Ответ:
– Когда крыша ржавая , в подвале всегда мокро.

– Какой чудненький рыженький мальчик ! – акушерка показывает роженице ее новорожденного. – А у вас черные волосы. Наверно у его папы рыжие? – Да хрен его знает! Я три раза встречалась с той козлиной, а он даже шляпу не снимал.

– Ребе, хочу жениться и имею на примете девушку. Но она рыжая . Друзья говорят – рыжие не верные . Ребе, а какие самые верные?
– Седые.

Бизнес-вумен дает поручение новой няне:
– Пожалуйста, не забудьте уложить детей спать вовремя.
Вернувшись домой, спрашивает, были ли послушными дети.
– Замечательные дети, легли вовремя. Кроме одного, вашего старшего рыжего . Долго сопротивлялся. Еле удалось раздеть и уложить.
– Рыжий ! Это же мой муж!

Рыжий анекдот от Рыжего из «Иванушек International»

Жили «Иванушки» дружно, гастролировали до самой смерти и умерли все в один день. Сразу направляются в Рай. Подходят к воротам, навстречу им Архангел Гавриил:
— Кто такие и куда?
— Мы музыканты, нам в Рай.
— Музыканты? Нельзя. Всех музыкантов отправляем в Ад. Давайте, разворачивайтесь и дуйте в Ад вслед за Фредди Меркьюри, Бобом Марли, и прочими, они уже там.
Делать нечего, развернулись и пошли. Слышат, Архангел Гавриил кричит им вслед:
— Я вспомнил эту рыжую рожу . Вы «Иванушки»?
— Да! — отвечают те радостно.
— Возвращайтесь обратно! Я как-то, будучи на Земле, заглянул на ваш концерт. Никакие вы не музыканты!

– Доча, почему ты не хочешь за Петра замуж?
– Мама, он же рыжий !
Отец с дивана:

– Пустяки – за год жизни с тобой он станет седым!

Девушка своему парню:
— Дорогой, что это за рыжая стерва с тобой на фотке?
— Сестра.
— Ой, такая хорошенькая.

Лиса бежит что есть мочи по лесу. Навстречу обезьяна.
— Рыжая , куда мчишься?
— Беда. Ввели новый налог – на мех. Теперь вместе с хвостом и шкуру снимут.
Обезьяна услышала это – и бежать!
Да так быстро, что лису перегнала. Лиса ей вдогонку:
— Эй, голозадая! Ты-то со своим дефективным мехом чего испугалась?
Обезьяна:
— Я знаю, как вводят налоги. С голозадых и начнут!

Моя жена молодая, но уже седая. Потому что много размышляет.
— Не может быть! О чем же она так много размышляет?
— Покраситься в блондинку или рыжую .

Брюнетки, мечтающие стать блондинками, вначале росему-то становятся рыжими .

Доктор, у моей жены ТАМ рыжие волосы .
— Чем же это вам мешает?

Мне ничем. Но друзья… смеются.

Маленький пацанчик в трамвае протягивает билетик:
— Рыженькая , пробейте талончик!
— Я не рыженькая . Я блондинка!
— А мне снизу виднее!

Муж смотрит на сына и говорит жене:
— И в кого он такой рыжий ?
Та задумчиво:
— Ты его не знаешь…

Один приятель другому:
— Я для своей тачки вчера такую сирену раздобыл! Закачаешься!
— Знаю! Видел как раз вчера, ты ее вез – рыжая и кудрявая !

Жена сообщила мужу, что она беременна и у них будет еще один ребенок.
Затем подзывает первого рыженького ребенка и говорит:
— Скоро у тебя будет братик. Каким ты хочешь, чтобы он был?
— Только не рыжим , как дядя Коля.

Ты не поверишь… Дрался… Всю ночь…
— Рыжие волосы?! Откуда?!
— С рыжим дрался…
— Помада?! Откуда?!
— С рыжим … клоуном…

Стук в дверь. Мужик открывает дверь – на пороге толстая бабища, в синей кофте, короткой желтой юбке, в кружевных гольфах, с огромным зелёным бантом в рыжих волосах, во рту чупа-чупс.
— Вы кто?
— Я твоя смерть.
— Боже, какая нелепая смерть!

Садятся заяц, лиса и волк играть в карты.
Волк:
— Кто будет мухлевать, получит по рыжей морде !

Чорний гумор.
Об’ява:
«Загубился собака. Рудий , кашлатий, кличуть Рекс.
Хто знайшов буде винагорода.
Поверенення собаки у вигляді шапки або шаурми не приймається».

Чорний юмор.
Об’явление :
«Потерялась собака. Рыжая , косматая , кличуть Рекс.
Кто нашел будет награда.
Возврат собаки у виде шапки или шаурмы не принимається».

Мафиози своим бандюкам:
— Уроды, почему Рыжего не замочили?

Шеф, сразу после взрыва набежали местные жители. Узнали, что Чубайс,
автоматы из рук вырывают, кричат: «Дай стрельнуть, дай стрельнуть!»

На птичьих рынках подскочили цены на рыжих котят. Россияне называют их Чубайсами и топят, топят, топят…

Мужик регулярно приходил на работу с синяком под глазом.
— Жена ужасно ревнивая, — объяснял он. — Как только находит на моем
пиджаке белокурый волосок, сразу в глаз.
Однажды он пришел совсем покалеченным: оба глаза подбиты, голова забинтована.
— ?!
— Вчера нашла рыжую волосину… в усах…

В баре сидит крутой панк. Весь в блестках, на голове огромный рыжий гребень-ирокез.
Гордо посматривает по сторонам – зырит, как привлекает вниамание.
Видит, какой-то дед смотрит на него не отрываясь. Долго смотрит.
Панк почему-то смутился, подошел к нему и говорит:
— Дед, чего уставился? Можно подумать, сам в молодости не делал ничего экстравагантного?
— Бывало всяко. Как-то по молодости трахнул павлина. Вот и думаю: не мой ли ты сын?

Близорукий пожарный три часа тушил рыжую женщину.

У рыжих везде рыжие волосы. Даже в супе.

Еще анекдоты на нашем сайте:
(борщ в анекдотах)

Примерно 1-2% людей или около 20 человек на тысячу имеют рыжие волосы.

Древние греки были уверенны, что рыжеволосые люди после смерти превращаются в вампиров.

Иногда темные волосы могут превратиться в рыжие или светлые из-за большого дефицита белка при голодании.

В Средние века считалось, что рыжие дети рождаются в результате «нечистого cекcа» во время менструации.

Рыжие волосы седеют не так, как остальные типы волос – они сначала становятся светлыми и только затем постепенно седеют.

Согласно исследованиям д-ра Вернера Хабермеля, cекcолога из Гамбурга, женщины с рыжими волосами чаще всех занимаются cекcом. Он также выдвинул постулат, что женщины, стремящиеся покрасить волосы в рыжий цвет, многим не удовлетворены и ищут чего-то лучшего.

Натуральные рыжие волосы содержат рекордное количество пигментов, поэтому их труднее всего перекрасить.

Во времена охоты на ведьм в 16 и 17 веках в Европе многие женщины были сожжены на кострах только за то, что они были рыжеволосыми.

Говорят, что Лилит, первая жена Адама была рыжей женщиной. Она имела непокорный нрав и поэтому была изгнана из райского сада.

У рыжеволосых женщин чаще и быстрее образуются синяки на теле, чем у блондинок и у брюнеток.

У рыжеволосых людей в 2 раза чаще бывает болезнь Паркинсона.

Так как рыжее волосы самые толстые, то если пересчитать все волосинки на голове, кажется, что в среднем у рыжих людей их будет около 90 тысяч. У блондинов волос намного больше – в среднем их около 140 тысяч.

Говорят, что Гитлер запрещал рыжим жениться и выходить замуж, чтобы предотвратить рождение «потомства с отклонениями».

Согласно легенде, первым рыжим был принц Идон, который при открытии Атлантиды был освещен необычным красным рассветом, и это осталось у него в виде веснушек и рыжих волос, для того чтобы будущие поколения могли узнать о первом закате солнца на легендарном острове.

Рыжие волосы – это рецессивный признак, значит, ребенок должен унаследовать по одному гену рыжих волос от каждого из родителей. Рецессивные гены часто встречаются парами, и рыжие чаще, чем другие люди могут быть левшами.

Исследователи утверждают, что рыжеволосые влияли на историю непропорционально их количеству. Великими рыжими были император Нерон, царь Давид, троянская принцесса Елена, Афродита, наполеон Бонапарт, Марк Твен, Винсент ван Гог, Галилео Галилей, Уинстон Черчилль и многие другие.

Художник 16 века Тициан (Tiziano Vecelli) изобразил на своих полотнах столько рыжих людей, что даже его имя стало нарицательным для одного из оттенков рыжего цвета.

В древнем Риме рыжеволосые рабы ценились больше.

Сатана часто изображался рыжеволосым, скорее всего, потому что рыжий цвет отождествлялся с cекcуальным желанием и моральной деградацией.

В 1995 году профессор Джонатан Риз открыл, что мутация гена MC1R в хромосоме 16 ответственна за рыжие волосы (это ген известен как «ginger gene»). Первая генная мутация приведшая к появлению рыжих людей возможно произошла в промежутке между 20 и 40 тысячами лет назад.

В Египте рыжих хоронили живыми как жертв богу Осирису.

Существует предположение, что через 100 лет рыжеволосых людей не станет. Тем не менее, статья из National Geographic утверждает, что хотя количество рыжих может пойти на убыль, скорее всего, ген рыжих волос останется.

Самую большую пропорцию рыжеволосых людей имеет Шотландия – их здесь 13%. Второе место с 10% занимает Ирландия. Несмотря на это, самое большое количество рыжих людей живет в США. Здесь их что-то около 6-12 миллионов, что составляет 2-6% от всего населения.

В картине Микеланжело искушение и в соборе Святого Павла Ева была изображена с каштановыми и светлыми волосами, соответственно. Но на обеих последующих авторских интерпретациях Ева была изображена рыжеволосой.

Ruadh gu brath переводится с гаэльского языка (языка шотландских кельтов) как «пусть всегда будут Рыжие».

«Джинджерфобия» — это оязнь рыжих людей. «Джинджеризм» — это запугивание рыжих и педвзятое к ним отношение.

Некоторые обычные для Британских островов фамилии отражают частотность рождения здесь рыжих людей, включая Флэнери (Flanary — рыжие брови), Рэйд (Reid – рыжеволосый) и Флинн (Flynn).

На нашем сайте собраны шутки про рыжих. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Если рыжий занимает достаточно высокое положение в свете, его волосы называют золотисто—каштановыми.

Рыжая лошадь ржала во ржи.

Лежебока рыжий кот отлежал себе живот.

Закончились черные дни Америки. Начинаются рыжие.

Мужик приходит домой, пьяный, всё лицо в помаде, на одежде длинные рыжие волосы…
Жена:
— Ну и что ты на этот раз придумаешь?!!
— Ты не поверишь, с клоуном подрался…

Рыжий, рыжий, конопатый, убил дедушку зарплатой, просто показал зарплату, а деда разорвало от смеха.

Вижу тень наискосок,
Рыжий берег с полоской ила.
Я с улыбкой иду в лесок
Клеить самочку гамадрила.

— Доченька, почему ты не хочешь за него замуж?
— Мам, ну он рыжий!
Отец с дивана:
— Да ерунда это – год жизни с тобой, и он будет седым!

О выборах президента США: «Рыжый, рыжий, конопатый убил бабушку лопатой”.

Под окнами роддома стоит совсем молодой начинающий папаша и кричит жене:
– Люся, а он чёрненький?… А что, неужели рыжий?… Как лысый?!

Трамп не включил Чубайса в «черный список”. Ясно дело, рыжий рыжего не обидит!

– Дорогой, хочу покраситься в рыжий.
– Зачем?
– Хочу что-нибудь новенькое сделать с головой.
– Почитай книгу.

Чубайс — самая распространенная в России кличка рыжих собак, котов, тараканов и прочих паразитов.

Раньше всех рыжих котов и псов звали Чубайсами. Теперь будут звать Дональдами Трампами.

1) Баба приходит домой пьяная и не раздеваясь заваливается спать.
2) Находишь у нее на воротнике рыжий ус.
3) Всю ночь плачешь, а на утро собираешь вещи и уезжаешь к бате.

Вчера на улице Ленина найден бездомный кот! Рыжий, ласковый. Котик мёрзнет и голодает! Вот номер его сбербанковской карты…

— Моя супруга совсем поседела от раздумий.
— О чем она размышляет?
— Покрасится в блондинку или рыжую!

Один дедушка всё время ломал и прятал лопаты, потому что его внук был рыжий…

— Дорогой, что это за рыжая стерва с тобой на фотке?
— Сестра.
— Ой, такая милая.

Близорукий пожарный три часа тушил рыжую женщину.

Страницы: 1 2

Рекомендуемые статьи:

  • Лучшие шутки про кости
  • Смешные шутки про почему
  • Веселые шутки про машины
  • Прикольные шутки про лысых
  • Самые прикольные шутки про…

Анекдоти про рудих. Funny stories about redheads Лучшие анекдоты про рыжих

***

Жінка народила руду дитину та й благає акушера щось вигадати як сказати чоловікові, бо в роду рудих взагалі не було.
Дохтур визиває чоловіка та й питає:
– Секс с дружиною як часто? Той: — Ну, так, приблизно 2 рази на місяць…
Дохтур:
– Ось, ось і подивись, що ти своїм іржавим хріном наробив!

То же на русском в максимально близком переводе (тут и дальше): :
Женщина родила рыжего ребенка и умоляет акушера што-то придумать как сказать мужу, ибо в роду рыжих вообще не было.
Доктор визиває мужа и питає спрашивает:
– Секс с женой как часто? Тот: — Ну, так, приблизительно 2 раза в месяц…
Доктор:
– Вот, вот і посмотри, што ты своїм ржавим хреном наробив наработал !

***

Один рудий дід завжди ховав лопати від свого рудого онука.

Один рыжий дед всегда ховал (прятал) лопати от свого рыжого внука.

***

У шлюбній агенції.
– Жіночка, ви хочете брунета чи блондина?
– Я хочу руденького! Він дуже гарно підійде до моєї меблі.

В брачном агентстве.
– Жіночка, ви хочете брунета чи блондина?
– Я хочу рыженького! Он дюже прекрасно подойдет до моєї мебелі.

***

– Любий, подивись на мою голову.
– Подивився, і що?
– Хочу щось новеньке з нею зробити, пофарбувати у рудий колір.
– Краще почитай книгу.

– Любимый, посмотри на мою голову.
– Посмотрел, і што?
– Хочу што-то новенькое з нею зделать, покрасить у рыжий цвет.
– Лучше почитай книгу.

***

Сержант хочет подбодрить своих солдат на марше:
– Представьте, что в конце пути вас ждет красивая блондинка!
Один солдат:
– Лучше пусть ждет рыжая страшила. Она уже сама бежит нам навстречу, а мы ее тут подождем.

***

Рудий питає у лисого:
– Так що, Бог не дав волосся?
Лисий:
– Чому ж, давав. Але ж тільки руді, так я відмовився.

Рыжий спрашивает у лысого:
– Так што, Бог не дал волосы?
Лысый:
– ПоЧему ж, давал. Но только рыжие, так я отказался.

***

Армянское радио провело исследование и сообщило результат, что к случайным половым связям более других склонны рыжеволосые женщины. Вопрос:
– Почему?

Ответ:
– Когда крыша ржавая, в подвале всегда мокро.

***

– Какой чудненький рыженький мальчик! – акушерка показывает роженице ее новорожденного. – А у вас черные волосы. Наверно у его папы рыжие? – Да хрен его знает! Я три раза встречалась с той козлиной, а он даже шляпу не снимал.

***

– Ребе, хочу жениться и имею на примете девушку. Но она рыжая. Друзья говорят – рыжие не верные. Ребе, а какие самые верные?
– Седые.

***

Бизнес-вумен дает поручение новой няне:
– Пожалуйста, не забудьте уложить детей спать вовремя.
Вернувшись домой, спрашивает, были ли послушными дети.
– Замечательные дети, легли вовремя. Кроме одного, вашего старшего рыжего. Долго сопротивлялся. Еле удалось раздеть и уложить.
– Рыжий! Это же мой муж!

***

Рыжий анекдот от Рыжего из «Иванушек International»

Жили «Иванушки» дружно, гастролировали до самой смерти и умерли все в один день. Сразу направляются в Рай. Подходят к воротам, навстречу им Архангел Гавриил:
— Кто такие и куда?
— Мы музыканты, нам в Рай.
— Музыканты? Нельзя. Всех музыкантов отправляем в Ад. Давайте, разворачивайтесь и дуйте в Ад вслед за Фредди Меркьюри, Бобом Марли, и прочими, они уже там.
Делать нечего, развернулись и пошли. Слышат, Архангел Гавриил кричит им вслед:
— Я вспомнил эту рыжую рожу. Вы «Иванушки»?
— Да! — отвечают те радостно.
— Возвращайтесь обратно! Я как-то, будучи на Земле, заглянул на ваш концерт. Никакие вы не музыканты!

***

– Доча, почему ты не хочешь за Петра замуж?
– Мама, он же рыжий!
Отец с дивана:

– Пустяки – за год жизни с тобой он станет седым!

***

Девушка своему парню:
— Дорогой, что это за рыжая стерва с тобой на фотке?
— Сестра.
— Ой, такая хорошенькая.

***

Лиса бежит что есть мочи по лесу. Навстречу обезьяна.
— Рыжая, куда мчишься?
— Беда. Ввели новый налог – на мех. Теперь вместе с хвостом и шкуру снимут.
Обезьяна услышала это – и бежать!
Да так быстро, что лису перегнала. Лиса ей вдогонку:
— Эй, голозадая! Ты-то со своим дефективным мехом чего испугалась?
Обезьяна:
— Я знаю, как вводят налоги. С голозадых и начнут!

***

Блондинка:
— У меня две девочки—близняшки.
— И как же вы их отличаете?
— По родимым пятнам. У брюнетки на левой руке, а у рыженькой — на правой.

***

— Моя жена молодая, но уже седая. Потому что много размышляет.
— Не может быть! О чем же она так много размышляет?
— Покраситься в блондинку или рыжую.

***

Брюнетки, мечтающие стать блондинками, вначале росему-то становятся рыжими.

***

— Доктор, у моей жены ТАМ рыжие волосы.
— Чем же это вам мешает?

— Мне ничем. Но друзья… смеются.

***

Маленький пацанчик в трамвае протягивает билетик:
— Рыженькая, пробейте талончик!
— Я не рыженькая. Я блондинка!
— А мне снизу виднее!

***

Муж смотрит на сына и говорит жене:
— И в кого он такой рыжий?
Та задумчиво:
— Ты его не знаешь…

***

Один приятель другому:
— Я для своей тачки вчера такую сирену раздобыл! Закачаешься!
— Знаю! Видел как раз вчера, ты ее вез – рыжая и кудрявая!

***

Жена сообщила мужу, что она беременна и у них будет еще один ребенок.
Затем подзывает первого рыженького ребенка и говорит:
— Скоро у тебя будет братик. Каким ты хочешь, чтобы он был?
— Только не рыжим, как дядя Коля.

***

— Ты не поверишь… Дрался… Всю ночь…
— Рыжие волосы?! Откуда?!
— С рыжим дрался…
— Помада?! Откуда?!
— С рыжим… клоуном…

***

Стук в дверь. Мужик открывает дверь – на пороге толстая бабища, в синей кофте, короткой желтой юбке, в кружевных гольфах, с огромным зелёным бантом в рыжих волосах, во рту чупа-чупс.
— Вы кто?
— Я твоя смерть.
— Боже, какая нелепая смерть!

***

Садятся заяц, лиса и волк играть в карты.
Волк:
— Кто будет мухлевать, получит по рыжей морде!

***

Чорний гумор.
Об’ява:
«Загубился собака. Рудий, кашлатий, кличуть Рекс.
Хто знайшов буде винагорода.
Поверенення собаки у вигляді шапки або шаурми не приймається».

Чорний юмор.
Об’явление:
«Потерялась собака. Рыжая, косматая, кличуть Рекс.
Кто нашел будет награда.
Возврат собаки у виде шапки или шаурмы не принимається».

***

Мафиози своим бандюкам:
— Уроды, почему Рыжего не замочили?

— Шеф, сразу после взрыва набежали местные жители. Узнали, что Чубайс,
автоматы из рук вырывают, кричат: «Дай стрельнуть, дай стрельнуть!»

***

На птичьих рынках подскочили цены на рыжих котят. Россияне называют их Чубайсами и топят, топят, топят…

***

Мужик регулярно приходил на работу с синяком под глазом.
— Жена ужасно ревнивая, — объяснял он. — Как только находит на моем
пиджаке белокурый волосок, сразу в глаз.
Однажды он пришел совсем покалеченным: оба глаза подбиты, голова забинтована.
— ?!
— Вчера нашла рыжую волосину… в усах…

***

В баре сидит крутой панк. Весь в блестках, на голове огромный рыжий гребень-ирокез.
Гордо посматривает по сторонам – зырит, как привлекает вниамание.
Видит, какой-то дед смотрит на него не отрываясь. Долго смотрит.
Панк почему-то смутился, подошел к нему и говорит:
— Дед, чего уставился? Можно подумать, сам в молодости не делал ничего экстравагантного?
— Бывало всяко. Как-то по молодости трахнул павлина. Вот и думаю: не мой ли ты сын?

***

Близорукий пожарный три часа тушил рыжую женщину.

***

У рыжих везде рыжие волосы. Даже в супе.

***

Еще анекдоты на нашем сайте:
Анекдоты лингвистические, этимологические, …
Анекдоты с борщом (борщ в анекдотах)

***

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *