Содержание
Журналист и практикующий психолог, специалист центра Татьяна Огнева-Сальвони написала цикл статей о том, как детство влияет на взрослую жизнь для людей, далеких от психотерапии.
Как родители влияют на личную жизнь. Часть 1. Мама
— У меня все точно будет не так, как у родителей! — говорила Алена, у которой отец был тираном, а мать — его вечной жертвой. И Алена, когда выросла, стала все делать «по другому», не так, как мама. С парнями была воинственной «палец в рот не клади», гордой и самостоятельной. Строила карьеру и разрывала связи при любом намеке на неуважение. Но отношения плохо клеились. Те, в кого она влюблялась без памяти, не отвечали взаимностью. А те, кому нравилась она, не нравились ей. В 27 она вышла замуж за мужчину мечты, на которого надышаться не могла. А в 29 решила развестись. — Я вдруг поняла, что напоминаю себе свою маму. Только у нас с Костей все еще хуже, чем было у родителей. Нельзя получить индульгенцию от семейной истории, как ни старайся. С ней можно только смириться, проработать, осознать… И только тогда удастся пойти своим путем. А пока ты вовлечен в отношения с родителями или между родителями, будут работать эти жестокие законы, ты будешь их заложником.
Как влияет мама
Мать — начало всего. Американский психолог Ирвин Ялом даже написал целую книгу под названием «Мамочка и смысл жизни», где рассказывает, что только ради внимания и любви своей мамы стал известным человеком и написал все свои книги. Сразу оговоримся, что хороших и плохих мам не бывает. Инстинктивно все мамы хотели бы быть лучшими и дать своему малышу все. Но сама мама может быть настолько под влиянием семейной истории, что не осознает, как вредит. Вот три самые распространенные ситуации с негативным влиянием.
Ситуация:
Если мама часто оставляла ребенка на попечение бабушек-нянь, или очень рано отдала в детский сад. Если за проступки и шалости лупила, ругала и ставила в угол, а не объясняла по человечески, что к чему. Если была больше занята своей работой или выяснением отношений с отцом, чем воспитанием ребенка. Если была непоследовательна, то чересчур нежна и ласкова, то холодная и строгая без объяснения причин. Если ребенок периодически оставался один, кричал и звал маму, а она не шла. Если в семье было несколько детей, и на этого малыша у мамы не хватало сил и времени.
Последствия для ребенка:
Потом во взрослой жизни у него все делится только на черное и белое, в голове сплошные крайности и стереотипы вроде: люди бывают либо плохие, либо хорошие; иметь можно либо все, либо ничего; либо любить без ума, либо ненавидеть и т.д. К примеру, классика жанра. У девушки с такой мамой мужчина всегда сначала идеал и лучший на свете человек, которому можно все простить, а потом резко — главный мерзавец всех времени народов, хуже него только серийный убийца. Парень же сначала влюбляется в стерву, чтобы ее переделать, готовый отдать ей все, а потом выкатывает ей список претензий в стервозности. В психологии это называется нарциссической травмой. Дело в том, что до трех лет у человека формируется способность любить, дружить, доверять, испытывать чувство счастья. А если детство перенасыщено негативными переживаниями брошенности, вины, ощущения себя нелюбимого, то и потом сложно строить здоровые отношения. Ведь еще в раннем детстве привык к душевной боли. Подсознательно кажутся нормальными только те, в которых до чертиков полно отчаяния. И партнеров выбирает соответственно, чтобы как можно больше пострадать. И претензии к партнеру — это на самом деле детские претензии к матери.
Ситуация:
Мама, сама того не желая, втягивала ребенка в свои отношения с отцом. В чем это выражается? Бывает, что мамы жалуются ребенку на отца, или просят совета, типа, уста младенца глаголят истину. Просят рассудить, кто прав, а кто нет. И маленький ребенок превращается для мамы в бесплатного психолога, арбитра, жилетку для слез, а то и защитником да орудием справедливости. Ребенок лишается детства, так как становится третьим участником личной жизни родителей. На него возлагают непосильную ответственность — решать за взрослых.
Последствия для ребенка:
К своей личной жизни в будущем начинает относиться наплевательски. И часто по сути продолжает заниматься тем же, чем и привык в детстве — а именно: судить других, гладить по головке, помогать строить чужие семьи, влезать в дела подруг/друзей и так далее. Такая девушка, к примеру, всем хороший друг и советчик. Только о себе думает в последнюю очередь. Ей вообще собственная личная жизнь кажется не такой важной, как чужая. У самой не пойми что на личном фронте, зато часами подружек учит жизни по телефону. Более того, часто ребенок копирует судьбу того родителя, против которого настраивали и кого возможно до сих пор обвиняет. Но в глубине детской души мы одинаково любим обоих родителей. И бессознательно копируя поведение «плохого» родителя, так отдаем ему дань. Я знала мужчину, который в детстве часто защищал мать от отца-алкоголика. Когда он вырос, то заставил маму развестись с ним. Сейчас этому парню за сорок, он заботится о своей одинокой маме. Отца не видел давно и говорит о нем с негодованием. Больше всего его бесило, что отец пил. Сам мужчина всячески старался оправдать мамины надежды, поэтому хорошо учился, сделал замечательную карьеру и прекрасно зарабатывает. Семью создал поздно, в 35, родилась дочка. Но с женой отношения очень прохладные, а по выходным «отличник»-труженик всегда ходит в ночной клуб, где расслабляется случайными связями и кокаином, что уж точно куда хуже алкоголя. Другой такой «мамин защитник» тоже преуспел в бизнесе (мама же хотела!). Женился на стриптизерше, которая забеременела. А он очень хотел наследника (читай: мама хотела внука). Жена, по его словам, мегера редкостная, с ней он развелся. Впрочем, ее можно понять, потому что ни одного дня он не хранил ей верность. Сейчас мама живет в его доме, а с женщинами он встречается в основном за деньги. Так всем проще. Девочки же часто переносят мамино отношение к отцу на всех мужчин. А то и усугубляют! Чем негативнее оно окрашено, тем сложнее ей вообще «с этими козлами» жить. Одна моя знакомая говорит, что мужиков жалеть нельзя, а нужно только использовать. Потому что ее папа, как ей кажется, маму совсем не жалел.
Ситуация:
Мама жила тяжело и очень страдала. Или была одинока, вырастила ребенка без мужа. А если там еще и бабушка была несчастна в семейной жизни, все становится совсем сложным.
Последствия для ребенка:
Дочке такой мамы не дает строить свою счастливую жизнь подспудное чувство вины и неловкости перед родительницей. В знак солидарности со своей семейной историей она выбирает самые тяжелые и разрушительные отношения самыми неподходящими мужчинам. Либо вообще отказывается от отношений с противоположным полом. Часто тоже становится матерью-одиночкой, потому что морально готова к этому, а «ребенок — это главное». У мальчика две дороги в крайности. Либо он становится гомосексуалистом, с чередой несчастных страшных историй любви. Потому что не было перед глазами мужского примера. Либо наоборот превращается в очень мужественного человека, как из маминых фантазий, который излишне чувствителен к женским страданиям. Он часто выбирает себе такую профессию, чтобы помогать женщинам. Жениться может не по любви, а чтобы облегчить жизнь конкретной женщине, из жалости к ней. При этом парень тоже подспудно ищет повода пострадать лишний раз. Но все же главное стремление жизни — помочь женщинам во что бы то ни стало. И все бы хорошо, но отношения развиваются лишь до тех пор, пока есть в чем помогать и от чего спасать. А как только окончательно спас, так сразу находит новую «несчастную», чтобы осчастливить. Сам при этом о своем собственном счастье не думает нисколько. Жизнь его часто полна разочарований, потому что спасенные не торопятся благодарить. А он чувствует себя использованным, но продолжает наступать на одни и те же грабли. Общая черта детей, выросших без отца или с минимальным участием отца — это острое, болезненное реагирование на архетипические фигуры Отца в обществе — государственное управление, церковь, любая структура, построенная по жесткой иерархии, например, крупные бизнес-компании, тюрьма. Их отчаянно влекут эти структуры, они их горячо критикуют или вступают с ними в борьбу, но во всем этом читается элементарная детская обида «где ты был, когда я так нуждался в тебе». Впрочем, о влиянии фигуры Отца в следующей публикации.
Как родители влияют на личную жизнь? Часть 2. Папа
Отец — это правила. Это — нормы. Это — форма.
Отец учит, как вести себя с другим полом и сыновей, и дочек. Как девочка общается с отцом, так потом будет общаться с мужчинами. Она на отце как бы тренируется изначально. И он для нее подсознательно — образец мужчины. Даже если ей что-то в нем и не нравится и она говорит, что никогда не будет с таким как папа. Будет, и еще как! Просто это будет замаскированная копия папы. И любой парень со временем начнет себя вести с ней как вел себя папа. Вот если, к примеру, отец был слишком строгим, требовательным и жестким, она выбирает именно такого. Как ни парадоксально, через какое-то время рядом с ней даже самый мягкий мужчина станет проявлять жесткость. Мальчик учится отношениям с женщинами, гладя на то, как отец относится к матери. Если отец ни во что не ставил мать, то и мальчик будет плевать с высокой колокольни на женские слезы. Жалеть и любить из женщин он будет только маму, причем как сын, пытающийся стать для нее идеальным мужчиной. То есть, все не просто. От отца ребенку приходит понятие силы и слабости. Если ребенок видел, что отец недостаточно силен, чтобы защитить и обеспечить семью, он злится на него. И стремится стать сильнее. И уж одному богу известно, как в голове юного человека проинтерпретируется понятие силы. И в какое русло он эти силы направит — в положительное или в отрицательное. Человек с ощущением, что у него был сильный отец, чувствует себя защищенным и спокойным. Ему нет смысла самоутверждаться, поэтому легче строить отношения и с женщинами, и с мужчинами, хоть с инопланетянами. Это, кстати, сигнал женщинам почаще давать своим мужьям проявлять свою мужскую силу и ум. Чтоб дети верили: мой папа может все! Вот три распространенные ситуации с негативным влиянием папы.
Ситуация:
Если ребенку приходилось очень много плакать из-за папы, если тот его часто обижал, не слушал. Если накопилось много невысказанных и не выплаканных детских обид на отца. Если отец делал больно, наказывал, проявлял жестокость.
Последствия для ребенка:
Девочка, повзрослев, выбирает в спутники жизни тех, кто может посильнее ее обидеть. У некоторых из них смысл жизни превращается в пересказывание историй о том, как «меня обидели, кругом несправедливость, а нормальные мужчины выродились». А еще, вы знаете, что во многом отношения с отцом потом переносятся и на отношения с начальником? Ребенку, которого часто обижал отец, в будущем все время не «везет» с начальниками. У меня есть такая знакомая, ее послушать, так постоянно ее кто-то ущемляет в правах и мешает жить. Кстати, она отлично шутит на эту тему и любую другую «больную» из своей жизни. Обиженные дети вообще отличаются очень хорошим чувством юмора. Ведь смех — это защитная реакция на боль. Из них получаются хорошие сатирики и писатели. Так они справляются со своими детскими травмами. Мальчик недоброго папы потом либо так же легко наносит обиды другим, либо очень боится обидеть и поэтому вместо объяснений может пропасть и вообще держать в напряжении. Пусть, мол, люди сами догадываются. Но чаще всего в нем кроется как будто два человека — добрый и злой. И он сам не всегда отдает отчет, почему повел себя так, а не иначе.
Ситуация:
Если отец был не эмоциональный, не говорил ребенку о своей любви, не играл с ним, не проявлял отцовскую защиту.
Последствия для ребенка:
Дочка, когда вырастает, начинается по очереди влюбляться либо в равнодушных к ней мужчин, либо в чужих мужей. Ее тип отношений — любовная зависимость. Та, у которой был такой папа, потом начинает всячески добиваться мужчину, прямо долбить его, как дятел. И он ей дико притягателен, пока не ответит взаимностью. И потом вдруг всю страсть как ветром сдувает. А для мальчика синонимом силы становится не проявлять эмоции. Сказать «Я тебя люблю» все равно что проиграть заведомо слабому противнику. И он часто мучается выбором: вроде тянет к страстным и искренне любящей женщине, но безопаснее он чувствует себя с изображающей равнодушие и двуличной. Он боится сильных чувств и если влюбляется, скрывает как можно дольше, а то и вообще надеется со временем остыть и стать опять «нормальным».
Ситуация: Дети очень редко видели отца. Или это был папа выходного дня, а у него была другая семья. Или он был поглощен романом на стороне. Он мог давать много эмоций ребенку, но его часто просто не было физически.
Последствия для ребенка:
Девочки из этой семьи часто морально готовы стать постоянным любовницами в худшем варианте. В лучшем, их не пугают отношения на расстоянии, гостевые браки. Хорошо, когда это просто выливается в брак с моряком дальнего плавания. Если у папы была любовница, то для дочки полигамность мужчины — норма. Она его даже будет оправдывать и всегда готова шутить на эту тему. Хотя на самом деле любовниц заводят либо от распущенности, когда родители не определили моральных границ допустимого, либо из-за сложной психологической проблемы мужчины в отношениях с мамой. Когда женился на той, кто продолжала выполнять роль мамы, а потом дозрел до отношений с женщиной. И вот начинает метаться — и ту любит, и эту, но разною любовью. Любовница — это не случайность. Лишь женщина с низкой самооценкой и страхом внезапно остаться без мужской поддержки согласится на эту роль. Если отец не любил мать и сохранял видимость брака ради детей, мать начинает конкурировать с дочкой за любовь отца. А дочка автоматически конкурирует с матерью. Девочка с детства привыкает бороться с другой женщиной за внимание мужчины. И она свою личную жизнь без этой борьбы уже не представляет. Замужем изводит мужа подозрениями в изменах, как будто сама этого хочет. И если вдруг удается застукать благоверного, жизнь сразу начинает играть новыми захватывающими красками… А вот мальчики, кстати, могут пойти от противного. Мол, отца не хватало, поэтому я буду хорошим отцом. Но при этом он может очень долго не создавать семью, по той причине, что ему просто неизвестно, как это делается. Из негативного: он легко может копировать отцовский стиль жизни, жить на две семьи или вообще решить стать плейбоем и воспринимать отношения как просто развлечение, ничего серьезного. Кстати, Папины дочки, любимицы отцов, казалось бы, должны не иметь никаких проблем. Но в жизни эти девушки быстро выскакивают замуж за… маменькиных любимчиков. Потому что у них есть дополнение друг друга. Но через какое-то время начинается взаимное брезгливое отношение друг другу. И ссоры по типу пинг-понга: «Да ты такой-сякой» — «А ты такая-растакая». А все просто — ему не хватает в ней женственности (как у его мамы), а ей в нем — мужественности (как у ее папы). И в результате — развод. Правильно, если дочка была мамина любимица, а сын — папин любимчик.
P.S. У многих после прочтения подобных статей возникает вопрос: «Что делать?» Некоторые общие рекомендации-упражнения я дам в третьей части. Из разряда тех, которые полезны всем. Но важно помнить, что не нужно ставить себе диагноз и заниматься самолечением. С одной стороны, некоторые ученые говорят, мол, человек — это система самонастраивающаяся, но с другой, люди не делают сами себе хирургические операции, а душа и психика — это еще тоньше, еще важнее. К психологу не нужно обращаться в ситуациях, когда сами способны справиться, только в крайнем случае. Но вот в крайнем случае важно выбрать своего психолога, который поставит точный диагноз — главный корень проблем, и поможет его выкорчевать без ущерба.
Как родители влияют на личную жизнь? Часть 3. Решения
Важно: перед тем, как давать эти упражнения, обязательно подчеркнуть — каждая семья индивидуальна, каждая история особенная. И разбираться в причинах негативной ситуации нужно с конкретным человеком и конкретным запросом на консультации. Ставить сами себе диагнозы — неполезно. В статьях психологи вынуждены идти на обобщение, а ради читабельности ввернуть иной раз красное словцо. Но каждый читатель должен понимать, что в его случае все может быть иначе.
Бывает, что в семье с виду все было благополучно. А выросшему ребенку тяжело даются «победы» на личном фронте. Почему? Ну вот к примеру, самое ужасное наказание для ребенка — это молчание родителя. Или показная вежливость, когда все негативные эмоции считаются в семье неприличным. С точки зрения последствий это показатель крайней формы неблагополучия. Уж лучше прокричаться лишний раз. Тоже не сахар, но потом можно помириться и как-то все прояснить. А непроясненные эмоции лежат внутри мертвым грузом и ждут, чтобы выскочить неожиданно там, где они вообще ни к месту.
В благополучных семьях о своих чувствах говорят. Вроде таких нехитрых конструкций: «Я злюсь. Мне кажется, потому что и тд…» Говорят о любви ребенку как можно чаще, особенно, когда приходится отругать его за что-то типа: «Я все равно тебя люблю, что бы ты не сделала. Но мне больно/ неприятно/ etc, когда ты так делаешь…»
Еще имеет значение, какой ты по счету ребенок. Долгожданным первенцам часто легче приходится в жизни, и даже если они несут тяжкий груз нехорошего семейного сценария, у них есть душевные силы, чтобы переломить ситуацию, начать ходить к психологам, к священникам, есть внутренние ресурсы на изменения. Нежеланные дети тяжело идут по жизни, даже если потом начинают получать запоздалую родительскую любовь.
Если ребенка родили ранние да молодые родители, не готовые к этому, не способные дать достаточно внимания и любви, зато ко второму они созревают морально и учитывают все ошибки, что совершили с первым, то везет второму. А первенцу несладко. Ему кажется, что его все время кто-то хочет обойти, выискивает себе конкурентов, завистников. Ему кажется, что второй забрал у него то, что должно было достаться ему.
У детей-погодок часто бывает, что первый словно лишается сил на полноценную жизнь и сам готов все отдать, только чтобы оставили в покое. Зато второй жадно хватает все от жизни, не успев толком переварить. Это тоже разновидность нарциссической травмы.
Родители, которые не смогли в свое время быть полноценными любящими мамами и папами, потом, бывает, опомнятся и начинают додавать уже взрослому дитяти. Но часто дети будто отказываются, отмахиваются, так как уже привыкли справляться с жизнью сами, приспособились.
Родителю нужно иметь много мужества, чтобы спокойно позволить ребенку идти своей дорогой поисков. — говорит мой учитель, психотерапевт, ведущая групп «Здесь и Теперь» Татьяна Шпилева. А когда уже взрослый ребенок высказывает свои детские претензии и обиды, важно сдержаться, не обвинять его ни в чем в ответ, а сказать: «Ты имеешь на это право. А я сделал или сделала для тебя все, что мог. Я тебя люблю».
Детям из семей, где два или больше ребенка, легче идти на изменения, чем единственному ребенку. А у детей из многодетных семей больше ресурсов, будто их сердце более тренированное для любви. Ведь любовь — это главный ресурс.
Упражнение на счастье в личной жизни
Это упражнение чрезвычайно действенно. Узнала о нем на одной из профессиональных конференций психологического центра «Здесь и Теперь». Сначала прорабатывается отношение с матерью, потом по той же схеме отношения с отцом. И лучше не в один момент — все и сразу, а с перерывом недели в две. Делать лучше письменно. Хотя можно и мысленно.
Вам понадобится около часа и важно, чтобы никто вас в это время не беспокоил.
Продолжите эти пять фраз, как минимум по шесть пунктов в каждой:
Через неделю-две-три, как почувствуете готовность, проделать то же самое, только с обращением «Дорогой папа!»
Результат:
Помогает принять своих родителей какие есть. И проговорить чувства к ним. Смириться с тем, что все сложилось именно так. Потому что для собственного счастья и в любви, и в карьере необходимо согласиться со своей семейной историей, вы все равно не можете ничего в ней изменить. — Когда принимаешь как данность все тяжелое, что было в истории семьи, то автоматически принимаешь и все хорошее. — говорит Татьяна Шпилева. Образно говоря, нельзя взять только хороший дом и отказаться от плохой канализации в нем. Можно наследовать только все вместе. Не хочешь иметь дело с канализацией, отказываешься от всего дома. Так что, берите все, а там уже что-то можно и подправить при должном усердии, сделать капитальный ремонт своей жизни. А детям уже оставить лучшее наследство.
Благодарность как источник перемен к лучшему
Самое сложное для ребенка, хлебнувшего по полной трудностей бытия, это быть за них благодарными, быть вообще благодарным за хоть что-то, даже за очень хорошее. Благодарность в себе нужно воспитывать. Сначала можно механистически, а затем словно бы натренируется мыщца, отвечающая за «спасибо» и душа возрадуется, и пойдут плоды.
В феноменологическом подходе есть такой упражнение, которое называется «Благодарность на заре жизни». Составлено оно немецкими психологами, первая публикация была в книге Б. Хеллингера «И в середине тебе станет легко».
Как делать? Представлять по очереди маму, а потом папу и произносить следующий текст. В нем выверено каждое слово. Этот текст в некотором смысле может быть диагностическим инструментом: если какая-то фраза вызывает отторжение или болезненную реакцию, значит, именно здесь кроется заноза, это место воспаления в душе. Я даю этот текст, но прекрасно осознаю, что очень редко кто способен сразу приступить к выполнению этого простого упражнения. Потому что в его простоте — полный переворот сознания и жизни. Нужны большие внутренние силы и готовность к переменам, чтобы действительно сделать его.
Представляя маму:
«Дорогая мама, я принимаю все, что ты даешь мне, все, целиком, с чем бы это ни было связано, я принимаю все по полной цене, которую это стоило тебе и которую стоит мне. Я что-нибудь из этого создам тебе на радость. Это не должно было быть напрасно. Я крепко это держу и дорожу этим, и если можно, я передам это дальше, так же, как ты. Я принимаю тебя как мою маму, а ты можешь располагать мной как своим ребенком. Ты — та, кто мне нужен, а я — тот ребенок, который нужен тебе. Ты большая, а я маленький (-ая). Ты даешь, я беру, дорогая мама. Я рад(а), что ты приняла папу. Вы оба — те, кто мне нужен. Только вы».
Затем то же самое — отцу:
«Дорогой папа, я принимаю все, что ты даешь мне, все, целиком, с чем бы это ни было связано, я принимаю все это по той полной цене, которую это стоило тебе и которую стоит мне. Я что-нибудь из этого создам тебе на радость. Это не должно было быть напрасно. Я крепко это держу и дорожу этим, и если можно, я передам это дальше, так же, как ты. Я принимаю тебя как моего папу, а ты можешь располагать мной как своим ребенком. Ты — тот, кто мне нужен, а я — тот ребенок, который нужен тебе. Ты большой, а я маленький (-ая). Ты даешь, я беру, дорогой папа. Я рад(-а), что ты принял маму. Вы оба — те, кто мне нужен. Только вы».
Немецкие психологи говорят, что кому этот шаг удается, тот в ладу с самим собой, он знает, что он такой, как надо, и чувствует себя цельным.
Притча
Сошлись однажды Гордость и Гордыня…
Гордыня, осмотревшись, свысока
сказала жёстко: «Гордость! Я отныне
хозяйка на Земле. А ты пока
уйди с дороги. Не мешай мне лихо
всем управлять. Я справлюсь без тебя».
И Гордость с ней не стала спорить.Тихо
лишь улыбнулась, молча отойдя.
Гордыня развернулась не на шутку:
смотрела на людей поверх голов,
не задержалась рядом на минутку,
не тратила на разговоры слов.
Не снизойдя до «низшего сословья»,
Гордыня видела одну себя.
И, оставляя за собой злословье,
растила в себе собственное «Я»
и ничего вокруг не замечала.
Куда уж ей, «великой», до забот?
Мольбы и просьбы ловко отвергала:
мол, и своих проблем невпроворот.
Гордыня окружила себя лестью,
Подобострастьем, властью, суетой.
На критику же отвечала местью,
не разобрав причины ни одной.
«Купаясь» в поклонении и злате,
презрев навеки Божеский Закон,
Гордыня меркла, словно на закате,
Светило меркнет, прячась в горизонт.
И всё же, находясь в плену иллюзий,
Гордыня пребывает на Земле.
И, утвердившись лишь в немногих людях,
она «творит дела» в душевной тьме…
А где же Гордость? Что же с нею стало?
Куда девалась скромница сия?
Посмотрим, что к её рукам пристало?
Иль жизнь свою она сжигает зря?
С Гордынею, расставшись, незаметно,
пошла туда, где нет высоких слов.
Жила как все, и не гнушалась бедных,
не попирала нравственных основ.
Трудилась с упоением. И молча
Хулу сносила, колкости, навет.
И чистоту в душе людей упроча,
Вновь возрождала Божеский Завет.
Она по крохам в души возвращала
слова любви, терпение храня.
В себе и гнев, и ревность побеждала
И укрощала собственное «Я».
Но человеку гордость помогала,
когда его топтали ни за что.
И, пораженья не боясь, вступалась
за честь его. И отступало зло.
Не плакала, и милость не просила,
с достоинством лишения терпя.
Себя на пьедестал не возносила.
По совести судила, а не мстя…
***
Вот жизнь опять свела двоих на тропке…
Гордыня, подбоченясь, вновь стоит,
но не одна — в плену мечтаний топких,
и так высокомерно говорит:
» Я вижу, Гордость, ты не преуспела!
Немного ж заработала ты льгот!
Вот я, ты видишь, стала ж, кем хотела!
Живу теперь в Богатстве, без забот».
Но Гордость ей без страха отвечала:
» Да, я тружусь, и в этом мой успех.
Любовь несу — она всему начало.
Я – честь. А ты, увы, лишь смертный грех.
***
Гордыня… Гордость… Корень в них единый.
Оттенков в поведении не счесть…
И если в Гордости пороки победимы,
Гордыне ж не знакомо слов честь.
На тонкой грани Гордость и Гордыня
в сознаньи нашем борются весь век.
В себя какое принимает имя,
таким и остаётся человек.
Гордость
1. Чувство собственного достоинства, самоуважения.
2. Чувство удовлетворения от чего-либо.
3. О том, чем (кем) гордятся.
Гордыня — (устаревшее)
1. Непомерная гордость.
2. Высокомерие, чрезмерно высокое мнение о себе.
Из словаря С.И.Ожегова.
«Гордость – черта характера, предопределяющая весьма высокую оценку собственных достоинств.
В отличие от этической и культурной традиции может трактоваться и как добродетель, и как порок. В понимании античных философов гордость — честолюбие может быть предметом как одобрения, так и осуждения».
Зарин М. Аскетизм по православно-
христианскому учению. М, 1997г.
Любовь и гордость… О гордости необходимо вспомнить прежде всего тогда, когда нет любви, ухудшаются или разрушаются отношения. Гордость убивает все в этой жизни, не только любовь. Об этом необходимо не просто писать – об этом необходимо кричать на улице, по радио, телевизору, интернету.
Что такое гордость
Гордость – это нормальное чувство собственного достоинства, самоуважения, удовлетворения от хороших отношений, сделанной работы и так далее. Гордость в таком значении – это нормально. Но мы здесь будем говорить о другом значении слова гордость. О той гордости, проявления которой часто встречаются в нашей жизни: человек ведет себя высокомерно, слишком высокого мнения о себе. Причем часто его высокое мнение о себе необъективно. Он такой, как и все, но считает, что он лучше (сильнее, умнее, красивее и так далее). Такую гордость правильнее называть гордыней. Уже сейчас Вы почувствовали, что в отношениях между мужчиной и женщиной любовь и гордость просто несовместимы.
Прочитав слово «гордыня», часть читателей сразу подумает: «Ну вот, и на этом сайте мне будут проповедовать религиозные знания и веру». Ошибаетесь. Хотя каждый из нас, в том числе и атеист, во что-то верит, и верит во многое. И даже не ходя в храм, не совершая духовные обряды, в душе и, главное, в поведении, каждый из нас может быть верующим человеком, верующим в добро и любовь.
В религиозных постулатах помимо Законов жизни зашифрована и ТЕХНИКА БЕЗОПАСНОСТИ ДЛЯ ЧЕЛОВЕКА, ДЛЯ ЕГО ЖИЗНИ. Например, понятие «гордыня», которое относится к семи смертным грехам в христианстве. Святые отцы говорят, что основа всех грехов – гордыня, она – корень и матерь всех грехов. Гордыня предшествует падению. Существует много определений гордыни и пояснений, что это такое, как религиозных, так и психологических и эзотерических.
Для тех, кто понимает, что есть Творец этого мира, есть его Воля, есть закон кармы (что посеешь, то и пожнешь), что мы вечные ученики в этом мире, гордыня – это неприятие Воли Творца, неприятие ситуации в идеале. Это не просто главный грех в христианстве. Гордыня – это причина большинства проблем жизни человека.
К сожалению, в школах и вузах не объясняют истинную суть гордыни и ее опасность. Также в духовных и религиозных кругах, по моему мнению, не поднимают широко и остро этот вопрос. И не делают его приоритетным. В результате человек вместе со знаниями, пусть очень важными и полезными, получает в качестве бонуса большую гордыню. Начинает думать, пусть подсознательно, что он больше знает, он более духовный, благородный и так далее. В обществе нас учат достигать успех в работе, счастья в личной жизни. Но не дают «технику безопасности успеха и счастья» — как избежать и преодолеть гордыню. Любовь и гордыня не могут в принципе быть вместе.
Гордыня и понимание любви
Гордость, гордыня — не просто ставить себя выше других, как думают некоторые. Она имеет «тонкие проявления», которые менее заметны, но также имеют печальные последствия. Думать, что Вы все знаете, непризнание своей неправоты, оценка любых взглядов, отличающихся от Ваших как ошибка – вот некоторые типичные «тонкие проявления» гордыни.
Гордыня – это те наши черты характера, та часть психики, которые в обычной нашей жизни мешают нам получить истинное знание по любому вопросу, в том числе по вопросам любви и отношений. Например, два человека, у которых проблемы в отношениях, сформировали свое видение любви на основании своего личного опыта, опыта родителей, друзей, фильмов и статей из интернета. Один считает, что он имеет истинные знания о любви. И знать ничего не желает. Это проявление гордыни. Другой пытается понять, в чем причина его проблем. Пытается изменить себя, улучшить отношения. Ему это сделать непросто. Тяжело менять себя, взгляды на жизнь и отношения. Но он старается. Меняется во имя любви. И свою гордыню преодолевает.
Часто, например, мы читаем в прессе или интернете истории о проблемах в жизни известных артистов, политиков. Рассматривают всевозможные причины проблем, упуская главную – гордыню самого человека. Наверняка этим известным людям неоднократно говорили, что они что-то делают не так в работе, бизнесе, отношениях с близкими. Но они даже слушать не хотели.
ПРЕОДОЛЕНИЕ ГОРДЫНИ – ЭТО ПРОХОДНОЙ БАЛЛ, НЕОБХОДИМОЕ УСЛОВИЕ ДЛЯ ПОНИМАНИЯ ЛЮБВИ, ОБРЕТЕНИЯ ЛЮБВИ, ПОСТРОЕНИЯ И СОХРАНЕНИЯ ОТНОШЕНИЙ.
Любовь и гордость, которая убивает любовь
Рассмотрим, как любовь и гордость «встречаются» в отношениях между мужчиной и женщиной, как гордыня убивает любовь.
Надо перестать гневаться – не буду. Это гордыня.
Надо прекратить проявлять высокомерие по отношению к любимому человеку – не буду. Это гордыня.
Надо перестать быть резким в ежедневном общении – не буду. Это гордыня.
Надо прекратить оскорблять и унижать любимого человека – не буду. Это гордыня.
Надо прекратить думать, что Вы лучше – не буду. Это гордыня.
Надо прекратить думать, что Вы все знаете – не буду. Это гордыня.
Надо прекратить контролировать и управлять любимым человеком – не буду. Это гордыня.
Надо прекратить делать едкие и язвительные замечания – не буду. Это гордыня.
Надо прекратить быть равнодушным – не буду. Это гордыня.
Надо прекратить считать что-либо, что не соответствует Вашим убеждениям, ошибкой – не буду. Это гордыня.
Надо признавать, что не прав – не буду. Это гордыня.
Надо извиниться – не буду. Это гордыня.
Надо простить человека – не буду. Это гордыня.
Надо прекратить критиковать – не буду. Это гордыня.
Надо прекратить быть упрямым – не буду. Это гордыня.
Надо избавиться от вредных привычек, разрушающих отношения – не буду. Это гордыня.
Надо поработать над своим характером, стать добрее, мягче, отзывчивее, внимательнее – не буду. Это гордыня.
Надо учиться любить – не буду, я сам (сама) все знаю. Это гордыня.
Надо разобраться, откуда в моей жизни проблемы – не буду. Это гордыня.
Он (она, родители, дети, все) виноваты – я хороший. Это гордыня.
Надо изучать мир, понять, как он устроен, почему со мной происходят определенные события, что такое любовь — не буду. Это гордыня.
Подумайте, если все это не делать, какими станут Ваши отношения, Ваша любовь? Воистину любовь и гордость – это антагонисты. А если мы еще «атакуем»: проявляем негативные эмоции и черты характера, конфликтуем, мстим, осуждаем (дальше продолжать не хочется, хотя есть что еще добавить) – то мы уже не просто проявляем гордыню, а растим ее богатырскими темпами, убивая на корню любовь, как, впрочем, и свое здоровье, и здоровье своей половины, и здоровье своих детей. Тогда любовь и гордость становятся на разные берега реки под названием «жизнь».
Сохраняем любовь, преодолеваем гордыню
Первый шаг в преодолении гордыни — признаться в своих незнаниях или в том, что твои знания ошибочны. Тот человек, который считает, что он все знает, на это не способен. Второй шаг – это начать делать конкретные шаги к получению истинных знаний о любви и отношениях: читать, размышлять, советоваться, анализировать полученную информацию. Третий шаг заключается в изменении себя, своего понимания любви и отношений.
Но тут на пути познания истины может стоять гордыня. У нас уже сложилось определенное понимание любви: зачем тратить силы на то, чтобы его менять? Гордыня порождает и обыкновенную лень при изучении любого вопроса, который для Вас важен. Но ведь вопрос, что такое любовь и гордыня, другие вопросы любви и отношений важны для нас всю жизнь! И если лениться изучать и познавать главное, ради чего душа приходит на землю – любовь, то мы никогда не будем жить в любви. Но если Вами управляет гордыня, то у Вас даже не возникнет желание получить истинное знание по любому вопросу, в том числе вопросу любви и отношений.
Результат у тех, кем управляет гордыня, кто постоянно говорит, делает и живет по принципу: «не хочу, не буду» такой же, как и мультфильме «Нехочуха» — можно стать Великим Нехочухой, царем страны, где любви не будет. Главный герой мультфильма осознал последствия принципа «Не хочу, не буду». Сработала детская интуиция и осознание последствий такого поведения. И он стал меняться.
Если все в этом мире, в том числе свое поведение и отношения, мы воспринимаем сквозь призму гордыни, то мы никогда не будем счастливы. Любовь побеждает все в этом мире. НО только при условии, что мы сами не отдадим победу гордыне.
Жди меня, и я вернусь
Я помню, любимая, помню
История про Кошку и ее Человека
Любимому.
Я могу тебя очень ждать,
Ведьмы умеют плакать
Не встречайтесь с первою любовью,…
Мне нравится, что вы больны не мной
Ты меня не любишь, не жалеешь
БАЛЛАДА О ПРОКУРЕННОМ ВАГОНЕ
Я помню чудное мгновенье…
Слово о любви
Обидная любовь
Ты далеко сегодня от меня
А ты думал — я тоже такая…
Я запомню тебя, чтоб найти через сотн…
Ты — рядом, и все прекрасно
Улыбаюсь, а сердце плачет
Двадцать первое. Ночь. Понедельник.
Я вас любил: любовь еще, быть может
Ну, целуй меня, целуй
Отдать тебе любовь?
ПРОСТО
Междугородний разговор
Скажешь мне «да»?
Сатана
Сжала руки под тёмной вуалью…
Ты для меня так много значишь
Вчера еще …
Я тебя никому не отдам.
Очима ти сказав мені люблю
Я не могу без тебя жить!
Мне большего не надо…
Про Город и его Кошку
К*
Два сердца
прощание
Бьешь по стеклу обнаженной рукой…
Простишь ли мне ревнивые мечты…
Любовь — она бывает разной
Пускай ты выпита другим
Я ведь писал те строки не о вас
Одна
Сказка о Снежной Королеве
