Содержание
Вопрос Тамары
Здравствуйте, Анна! Меня зовут Тамара, 22 года, студентка.У меня есть проблема, я чувствую, что я неинтересный человек. Когда я попадаю в новую компанию, на меня обычно не обращают внимания, а если и подходят ко мне, то быстро теряют интерес. Когда я сама проявляю инициативу в общении, чувствую, что напрягаю, беспокою людей… Думаю, что во мне есть дефект, который надо исправить. Больно быть неинтересной. Подскажите, как быть? Как стать интересной?
Ответ
Здравствуйте, Тамара! Спасибо за вопрос!
В первую очередь хочу сказать, что общение с людьми строится на взаимном интересе. Может для вас это не очевидно, однако первостепенно важен именно ваш интерес! Полезно быть способной брать власть в общении и выдерживать её последствия.
Что и кто вам самой интересен? Какие темы: кино, собаки, приготовление фондю? Вопросы: как установить программу, как достичь нирваны? Что в собеседнике: чем он живет, что чувствует, о чем думает? интересно вам. — Определите это для себя, и общение уже пойдет несколько проще.
Второй полезный в такой ситуации вопрос: Как мы останавливаем себя в проявлении интереса к людям?
Вы пишете об ощущении дефекта внутри вас, возможно, вы смущаетесь из-за этого ощущения свободно выражать себя, тогда, вы «неинтересны» не сами по себе, а из-за того, что люди через вашу скованность просто вас не видят. Если это так, необходимо работать с самооценкой, достигая большей открытости и спонтанности в контакте с людьми.
Также, вы пишете: проявляя инициативу, вы тревожитесь о том, что напрягаете людей. Если это правда так, то необходимо разбираться, чем? Если это ваша фантазия, то её необходимо проверять и развенчивать, например, прямо спрашивать у людей, не напрягаете ли вы их.
Третий момент — найти общие интересы с собеседником. Расспросить, вычислить, нащупать общее, то, что искренне интересно и собеседнику и вам. Продвижение в контакте своих тем требует определенной смелости: рассказать о себе или спросить что-то по-настоящему важное, глядя в глаза конкретному человеку. Мы не пирожки, чтобы нравиться абсолютно всем. Но велик шанс, что собеседник «загорится» темой, и возникнет общность.
И последний момент: Чего не стоит делать, дабы не стать неинтересным.
Обычно, людям скучно с собеседниками, которые выражаются туманными фразами, не смотрят в глаза, создают искусственный образ, говорят о неинтересном им самим, «грузят», игнорируют сказанное противоположной стороной.
Назад к «Вопрос — ответ»
Присылайте вопросы психологу Анне Паршиной (Узбековой) через «Контакты»
Начну с того, что мне 25 лет. Выросла я в бедной семье и в школьные годы постоянно чувствовала себя какой-то «недоделанной неудачницей» потому что у других сверстников родители были нормальными, зрелыми людьми,которые выполняли роль опекающих родителей. Мои же были типа молодые и гулящие. Все свои деньги они тратили на шмотки, духи и гулянки с друзьями в кабаках. Естественно, состояние жилища их не волновало, а потому я спала на старом вонючем (зеленом как сейчас помню) диване и когда ко мне приходили друзья, мне постоянно было стыдно за старый диван, за ободранные обои, за грязную посуду. Я говорила что вот-вот родители научнут ремонт, но на самом деле им было плевать. К чему я это рассказываю, собственно..к тому, что больше всего в жизни я ненавижу бедность. Это факт. Бедностью я считаю что-то вроде смертельной болезни типа чумы, при которой разлагается мозг и деградирует личность. Таким мнением я обзавелась когда мне исполнилось 16, вокруг стали появляться мальчики и первой моей компанией, в которую меня затащили одноклассницы — было сборище нищего быдла. Там я не прижилась и стала белой вороной. Стали противны и одноклассницы и эти грязные мальчики. Поэтому на 10,11 классы я решила самостоятельно перевестись в школу для детей состоятельных родителей. Это была школа искусств и меня приняли!!)(На самом деле я очень красиво рисую и на вступительных экзаменах постаралась ).Там было совершенно другое воспитание, совсем другие правила и совершенно иные дети. тут сразу нашлись общие темы со сверстниками из хороших семей, которые жили в прекрасных загородных домах, слушали прекрасную музыку, пили вкусное дорогое вино из родительских запасов. С людьми, которые не обременены никакими тягостами и грязью бытия я нашла свое место. В кругах людей близких мне по духу небыло никакого разврата, грязи, темы для общения были исключительно интересные и интеллектуальные(все мы без проблем читали книги, в отличие от детей из обычных школ. быть тупым и неподготовленным было не модно), а манера разговора всегда доброжелательная. Позже мне бабушка оставила квартиру и я съехала от родителей. После окончания школы начала ходить на свидания. Единственное, что мне досталось от родителей, это красота. Поэтому вокруг меня вились всегда успешные, умные и интересные мучжины. Бизнесмены в основном. Мне нравилось как мужчины меня пытались добиваться, к тому же в светском обществе я чувствую себя как рыба в воде, поэтому я не боюсь играть в различные психологические игры с сильными мира сего. Более того, это мое любимое занятие. Я знаю правила игры и как себя дипломатично вести так, чтоб быть достойным оппонетом даже при общении с каким-нибудь директором, при этом оставаясь женщиной, желанной женщиной. Игра слов, интригующие подтексты , будоражащие воображение(мужчин особенно) — мой конек. Особенно если приправлять это уместным юмором.
Но вот я вышла замуж и начались проблемы.
Светские вечеринки и встречи закончились. Муж у меня очень добрый и заботливый, я бы не хотела с ним расставаться ни на день в своей жизни. Он приезжий(с далекого севера России), друзей у него нет, мои тоже разъехались заграницу. С бизнесменами я на свидания больше ходить не могу, да и не хочу(муж у меня все равно лучше). Получается, что общаться не с кем больше. Я пыталась завести знакомства с местными девушками,завести подругу, но они мне кажутся невообразимо глупыми, словно несущееся в пропасть стадо, не понимающее зачем оно живет и куда движется. На мои вопросы, например : «зачем тебе дети, если ты не замужем/учишься/встречаешься с алкашом или наркоманом?» или «Ты же женщина, ты не должна так унижаться и работать в три смены, что оплатить квартиру, у тебя же есть мужчина, пускай он старается» итд, они просто крутят пальцем у виска. Мол, в каком мире ты живешь? Когда говорю что я практически никогда не работала и все мужские обязанности по заработку с удовольствием выполняет муж, они пучат глаза и не могут понять что со мной не так. В общем, подругу найти не вышло.
Недавно вот мы с мужем купили квартиру в элитной новостройке, он сразу познакомился с соседями и они ему понравились. На мой же вкус соседи в этой элитной новостройке ничем не отличаются от продавщицы в магазине на первом этаже.Единственное отличие между ними только в том, что соседям хватило смелости взять кредит и открыть свой магазин и вот (вуаля!) и они уже живут на 29 этаже, а не торгуют колбасой на 1. Вокруг одно невежество и необразованное быдло, которому я понятия не имею как отвечать. Правила игры светского общества тут не работают. Мое остроумие часто оказывается непонятым, а темы для беседы интересные мне либо никто не поддерживает, либо переводят на другие. У меня создается впечатление что среди обычных людей существует негласное правило: чем громче ты говоришь, тем ты интересней. Я же говорю спокойно и тихо, орать считаю не культурным. Я ж не торгашка. Я леди.
Среди непонятных мне феноменов, отметила так же постоянную манеру обычных людей критиковать и переводить все негатив (я так поняла не со злобы, а просто от нехватки воспитания и интеллекта). Например:
Я: — У вас прекрасные шторы! (Концентрирую внимание на самом положительном в комнате, как бы не замечая что в квартире воняет котиком, а возле не прибранной постели валяются грязные носки)
Человек: — Да, только мы никак не можем подобрать под них люстру.
Я: — Могу посоветовать магазин «Элит» там-то, там-то.
Человек: — Да были там. Га**но одно. Нам не подходит по стилю.
На этом моменте у меня возникает «синий экран» от тысячи мыслей и ответов на данное высказывание. Например, мне хочется ответить «зато подойдет по стилю к вашим грязным носкам» или «Го**но — это то, чем у вас тут попахивает»…или «Дело в том, что светильник не решит вашу проблему. Вам нужно не светильник искать, а дизайнера. А к этим чудовищным шторам вряд ли вообще что-то можно подобрать».
Но я так ответить не могу, потому что это было бы откровенной агрессией и началом конфликта, а может даже и драки. Вместо этого я просто молчу, пытаясь хаотично выбрать наиболее лояльный ответ.
Такие ситуации возникают часто.
Я разговориваю со своей дальней родственницей:
Я: — Мы на днях постелили очень красивый ламинат! Вписался идеально…и по дизайну и по цвету под мебель. Я очень довольна(в ответ ожидаю услышать что-то типа: Вау! классно! Молодцы. А скинь фотку, заценю. — так бы ответила я или кто-либо из благополучной, адекватной семьи)
Она: — Девочка моя милая, лучше линолеума ничего нет. Ламинат — это отстой, мыть его проблемно.
Я: Ну не знаю. У нас в первой квартире лежит ламинат уже несколько лет и никаких проблем нет, — говорю я вместо: «может руки у тебя не из того места растут, что у тебя проблемы с мытьем полов?»
Она: — Это потому что у тебя нет детей. Хочу посмотреть как ты запоешь когда ребенок твой шикарный ламинат . Мигом на линолеум пересядешь, — смеется она.
Что мне на такое отвечать?
Первое, что просится на ум, это сказать о том, что, возможно, это только у нее ребенок неадекватный(он действительно имеет психические проблемы) и ламинат тут не причем. Вместо этого я молчу потому что мне не хочется переходить в открытые военные действия с родственниками, даже дальними.
Складывается впечатление, что создание конфликтой и напряженной обстановки в среде была — норма. Есть негласное правило, что нужно доказать свою силу языка и скваернословия? Нужно дать понять, что тебе нельзя хамить?
Я и так изо всех сил стараюсь НЕ выказывать свое презрение к необразованности, отсутствию интеллекта, грязь под ногтями, стараюсь концентрироваться на положительном. Но они будто специально провоцируют.
Мне кажется что моя наработанная дипломатичность и деликатность делает меня в глазах простых людей слабой добычей. Я-то на самом деле моментально подмечаю слабые и сильные стороны человека, просто не хочу бить его по больному и вообще хочу жить в мире и удовольствии от жизни, доброжелательно общаться, приглашать на чай, разговаривать о новом ремонте, может даже хвастаться приятными приобретениями…Но, увы, натыкаюсь на совершенно иное общение. Я изо всех сил улыбаюсь и сосредотачиваюсь на положительном. Но вот честно…люди будто провоцируют, будто не хотят жить в мире и согласии. Мне уже кажется, что проще переехать куда-нибудь заграницу, чем пытаться найти себе тут окружение. Но пока я тут, подскажите милые мои, как мне реагировать в подобных ситуациях? Так, чтоб не грубо,не обидеть, сохранить добрососедские/дружеские отношения, но поставить человека на место, чтоб не повадно было хамить и дерзить. Расскажите мне о психологических тактиках, может быть свои какие-то наработки и методы.
Michael DubakovFollow Mar 23, 2018 · 2 min read
На самом деле я действительно свожу к минимуму общение с неинтересными мне людьми. Не всегда это просто определить, но с годами накопились некоторые эвристики, которые я применяю с ~переменным~ успехом. Поделюсь этим набором с вами.
1. Беседа с человеком с огромным трудом выходит за границы small talk. С ним можно говорить о погоде, о новостях, политике, о каких-то фильмах и популярных книгах и прочей поверхностной фигне. Но как только разговор пытается углубиться какие-то более важные вопросы, типа психологических проблем, философских концепций, рабочих вопросов — наступает тишина. Человек отвечает односложно, уходит от ответов и старается вернуть разговор в комфортное русло. Мне в беседах нравится глубина. Ее отсутствие — это довольно яркий признак неинтересности.
2. Скрытность. Мне сложно общаться со скрытными людьми, которые боятся приоткрыть форточку в свои эмоции и свой внутренний мир. Отчасти это соприкасается с первым пунктом. Без открытости часто сложно углубиться. Все двери закрыты на замки, все окна зашторены, все дырки законопачены, за трехметровым забором злой бультерьер без поводка и табличка «не лезь в мой внутренний мир”. Ясно, что таким людям сложно говорить о чем-то, кроме погоды и некоторых профессиональных тем. В беседах я обычно открыт и готов ответить практически на любой вопрос. Что интересно, интроверты в таких вещах более открытые люди. Видимо, большинство из них не переносит разговоры «ни о чем”, а все прочие беседы требуют большей открытости.
3. Вера в теории заговора (обычно во все сразу). Это четкий признак отсутствия критического мышления и, часто, просто глупости. Высадка американцев на Луне, пирамиды и инопланетяне, вымершие сверхцивилизаци, мировое правительство — вот это вот все. У меня раньше порядочно бомбило, но потом я понял — общаться с такими людьми имеет смысл только с позиции исследователя. Ну иногда интересно, как именно человек пришел а подобным выводам и почему он верит крайне недостоверным сведениям, а не бритве Хэнлона. Очень вам советую не пытаться ничего доказывать и спорить. Ни к чему хорошему это не приведет. Надо сказать, что часто такие люди довольно интересные, но тратить на них время нужно очень осторожно.
4. Шаблонная речь. Речь очень много говорит о человеке. Неожиданные интонации, живость, интересные фразы, необычные словосочетания — все это бывает у интересных людей. Речь в определенной мере является отражением мыслительных процессов. У скучных людей она скучная и невероятно шаблонная. В разговоре просто не за что зацепиться. Так обычно разговаривают политики и дикторы центральных телеканалов.
5. У мужчин: прямоугольные аналоговые часы.
6. У женщин: кольца на всех пальцах.
P.S. Использование всех этих правил подчиняется закону Парето.
P.P.S. Не загоняйтесь.
