Анекдоты
Пациенты
Левша
Вампиры
Вовочкa
Чебурашкa
Папа
Попугай
Дзюдо
Защита животных
Медведи
Самовнушение
Мама
Насекомые
Рыбы
Собаки
Волк и заяц
Летучие мыши
Ворона
Слон
Филин
Будильник
Греческие воины
Париж
Французский язык
История
Баба-Яга и Кощей Бессмертный
Винни-Пух
Спортсмены
Фотография
Врачи
Рыбаки
Дачники
Новые русские
Художники
Читатели
— Позовите к телефону Наташу!
— Наташи нет, что ей передать?
— Предайте ей пять рублей!
Прислала Яна Суховерхова из Эстонии, Пярну 18 мая 2003 года
Пациент пришёл к врачу:
— Доктор, вы советовали мне, чтобы уснуть, сосчитать до 100000!
— Ну и как,уснули?
— Нет,уже наступило утро! Прислала Яна Суховерхова из Эстонии, Пярну 18 мая 2003 года
— Вася! Тебе не мешает то, что ты левша?
— Нет. У каждого человека свои недостатки. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай?
— Правой!
— Вот видишь! А нормальные люди мешают ложечкой!
Идет псих по улице и ниточку за собой тащит.
Прохожий его спрашивает:
— Ты зачем это ты за собой ниточку тащишь?
А что мне впередтолкать что ли?
— У меня сосед — вампир был.
— Как ты это узнал?
— А я ему в грудь осиновый кол вбил, он и умер.
— Мальчик, из-за чего ты так горько плачешь?
— Из-за ревматизма.
— Что? Такой маленький, и у тебя уже ревматизм?
— Нет, я получил двойку, потому что в диктанте написал «ривмотизьм»!
— Сидоров! Мое терпение лопнуло! Завтра без отца в школу не приходи!
— А послезавтра?
— Петя, ты что смеешься? Лично я ничего смешного не вижу!
— А ты и не можешь видеть: ведь ты сел на мой бутерброд с вареньем!
— Петя, сколько в вашем классе отличников?
— Не считая меня, четыре.
— А ты разве отличник?
— Нет. Я же так и сказал — не считая меня!
Телефонный звонок в учительской:
— Алло! Это Анна Алексеевна? Говорит мама Толика.
— Кого-кого? Я плохо слышу!
— Толика! Передаю по буквам: Татьяна, Олег, Леонид, Иван, Кирилл, Андрей!
— Что? И все дети учатся в моем классе?
На уроке рисования один ученик обращается к соседу по парте:
— Здорово ты нарисовал! У меня аппетит разыгрался!
— Аппетит? От восхода солнца?
— Надо же! А я думал — ты нарисовал яичницу!
На уроке пения учитель сказал:
— Сегодня поговорим об опере. Кто знает, что такое опера?
Вовочка поднял руку:
— Я знаю. Это когда один человек убивает другого на дуэли, а тот, прежде чем упасть, долго поет!
Учительница раздала тетради после проверки диктанта.
Вовочка подходит со своей тетрадкой к учительнице и спрашивает:
— Мария Ивановна, я не понял, что вы тут внизу написали!
— Я написала: «Сидоров, пиши разборчиво!»
Учительница рассказывала на уроке о великих изобретателях. Потом спросила учеников:
— А что бы вы хотели изобрести?
Один ученик сказал:
— Я бы изобрел такой автомат: нажмешь кнопочку — и все уроки готовы!
— Ну и лентяй! — засмеялась учительница.
Тут Вовочка поднял руку и сказал:
— А я бы придумал такое устройство, которое нажимало бы эту кнопочку!
Вовочка отвечает на уроке зоологии:
— Длина крокодила от головы до хвоста — 5 метров, а от хвоста до головы — 7 метров…
— Подумай, что ты говоришь, — перебивает Вовочку учитель. — Разве так бывает?
— Бывает, — отвечает Вовочка. — Например, от понедельника до среды — два дня, а от среды до понедельника — пять!
— Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Ученым-орнитологом.
— Это тот, кто изучает птиц?
— Ага. Я хочу скрестить голубя с попугаем.
— Зачем?
— А если вдруг голубь заблудится, чтобы мог спросить дорогу домой!
Учитель спрашивает у Вовочки:
— Какие зубы появляются у человека последними?
— Искусственные, — ответил Вовочка.
Вовочка останавливает машину на улице:
— Дяденька, довезите до школы!
— Я еду в противоположную сторону.
— Тем лучше!
— Папа, — говорит Вовочка, — я должен тебе сообщить, что завтра в школе состоится маленькое собрание учеников, родителей и учителей.
— Что значит — «маленькое»?
— Это только ты, я и классный руководитель.
Мы писали диктант. Когда Алла Григорьевна проверяла тетради, она обратилась к Антонову:
— Коля, почему ты такой невнимательный? Я диктовала: «Дверь скрипнула и отворилась». А ты что написал? «Дверь скрипнула и отвалилась!»
И все засмеялись!
— Воробьев, — сказал учитель, — ты опять уроки не делал! Почему?
— Игорь Иванович, у нас вчера света не было.
— И чем же ты занимался? Небось, телевизолр смотрел?
— Ага, в темноте…
И все засмеялись!
Молодая учительница жалуется своей подруге:
— Один мой ученик совершенно меня замучил: шумит, хулиганит, срывает уроки!
— Но есть у него хоть одно положительное качество?
— К сожалению, есть — он не пропускает занатий…
На уроке немецкого языка мы проходили тему «Мое хобби». Учительница вызвала Петю Григорьева. Он стоял и долго молчал.
— Не слышу ответа, — сказала Елена Алексеевна. — Какое же у тебя хобби?
Тут Петя сказал по-немецки:
— Их бин брифмарке! (Я — почтовая марка!)
И все засмеялись!
Начался урок. Учительница спросила:
— Дежурный, кто отсутствует в классе?
Пименов посмотрел по сторонам и сказал:
— Отсутствует Мушкин.
В это время в дверях показалась голова Мушкина:
— Я не отсутствую, я тут!
И все засмеялись!
Шел урок геометрии.
— Кто решил задачу? — спросил Игорь Петрович.
Первым поднял руку Вася Рыбин.
— Великолепно, Рыбин, — похвалил учитель, — Пожалуйста, к доске!
Вася вышел к доске и важно сказал:
— Рассмотрим треугольник ABCD!
И все засмеялись!
Почему тебя вчера не было в школе?
— Мой старший брат заболел.
— А ты-то причем?
— А я катался на его велике!
— Петров, почему ты так плохо учишь английский язык?
— А зачем?
— Как зачем? Ведь на этом языке говорит половина земного шара!
— И разве этого мало?
— Петя, если бы ты познакомился со стариком Хоттабычем, какое свое желание ты бы попросил его исполнить?
— Я бы попросил сделать Лондон столицей Франции.
— Почему?
— А я так вчера ответил на географии и получил двойку!..
— Петя, что ты будешь делать, если на тебя нападут хулиганы?
— Я их не боюсь — я знаю дзюдо, каратэ, айкедо и другие страшные слова!
— Молодец, митя. — говорит папа. — Как тебе удалось получить пятерку по зоологии?
— Меня спросили, сколько ног у страуса и я ответил — три.
— Постой, но у страуса две ноги!
— Да, но все другие ответили, что черыре!
Петю пригласили в гости. Ему говорят:
— Петя, возьми еще кусочек торта.
— Спасибо, я уже съел два куска.
— Тогда съешь мандарин.
— Спасибо, я уже съел три мандарина.
— Тогда возьми с собой несколько фруктов.
— Спасибо, я уже взял!
Чебурашка нашел на дороге копейку. Приходит в магазин, где игрушки продают. Подает копеечку продавщице и говорит:
— Дайте мне вот эту игрушку, эту и эту!..
Продавщица смотрит на него с удивлением.
— Ну, чего вы ждете? — говорит Чебурашка. — Давайте сдачу, и я пошел!
У Юры папа — руководитель рекламного агентства. Однажды Юра приехал с родителями на дачу и впервые увидел радугу. Он спросил:
— Папа, а эта картинка что рекламирует?
Вовочка с папой в зоопарке стоят у клетки, где сидит лев.
— Папа, — говорит Вовочка, — а если лев случайно выскочит из клетки и съест тебя, на каком автобусе мне ехать домой?..
— Папа, — спрашивает Вовочка, — почему у тебя нет машины?
— Нет на машину денег. Вот ты не ленись, учись получше, станешь хорошим специалистом и купишь себе машину.
— Папа, а почему ты ленился в школе?
— Петя, — спрашивает папа, — почему ты хромаешь?
— Я сунул ногу в мышеловку и меня прищемило.
— Не будешь совать нос, куда не следует!
У Юры папа — руководитель рекламного агентства. Однажды Юра приехал с родителями на дачу и впервые увидел радугу. И он спросил:
— Папа, а эта картинка что рекламирует?
— Мама, почему у папы так мало волос на голове?
— Дело в том, что наш папа много думает.
— Тогда почему у тебя такие пышные волосы?
— Дедушка, что ты делаешь с этой бутылкой? Ты хочешь установить в ней кораблик?
— Именно так сначала и хотел. А теперь рад был бы просто вытащить руку из бутылки!
— Папа, — обращается дочка к отцу, — у нас безобразно работает телефон!
— А почему ты так решила?
— Сейчас я разговаривала со своей подругой и ничего не поняла.
— А вы пробовали разговаривать по очереди?
— Мама, — спросил Вовочка, — сколько зубной пасты в тюбике?
— Не знаю.
— А я знаю: от дивана до двери!
— Папа, тебя к телефону! — крикнул Петя отцу, который брился перед зеркалом.
Когда папа закончил разговор, Петя спросил его:
— Папа, а ты хорошо запоминаешь лица?
— Вроде бы, запоминаю. А что?
— Дело в том, что я случайно разбил твое зеркало…
— Папа, что такое «телефигуротивизация»?
— Не знаю. А где ты это прочитал?
— Я это не прочитал, я это написал!
— Наташа, почему ты так медленно пишешь бабушке письмо?
— Ничего страшного: ведь бабушка тоже читает медленно!
— Аня, что ты наделала! Ты разбила вазу, которой было двести лет!
— Какое счастье, мама! А я думала, что она совсем новая!
— Мама, что такое этикет?
— Это умение зевать с закрытым ртом…
Учитель рисования говорит отцу Вовочки:
— У вашего сына исключительные способности. Вчера на парте он нарисовал муху, и я даже отбил руку, пытаясь ее согнать!
— Это еще что! Недавно он в ванной изобразил крокодила, и я так напугался, что пытался выскочить через дверь, которая была тоже нарисована на стене.
Вовочка говорит отцу:
— Папа, я решил к твоему дню рождения сделать тебе подарок!
— Самый лучший для меня подарок, — сказал папа, — это если ты будешь учиться на одни пятерки.
— Поздно, папа, я уже купил тебе галстук!
Маленький мальчик наблюдает за работой папы, который красит потолок.
Мама говорит:
— Смотри, Петя, и учись. А когда вырастешь, будешь помогать папе.
Петя удивляется:
— А что, он к тому времени еще не закончит?
Хозяйка, нанимая новую горничную, спросила у нее:
— Скажите, милочка, а вы любите попугаев?
— О, не беспокойтесь, мадам, я ем все!
В зоомагазине проходит аукцион — идет распродажа говорящих попугаев. Один из покупателей, который приобрел попугая, спрашивает у продавца:
— А он действительно хорошо говорит?
— Еще бы! Ведь это он все время набавлял цену!
— Петя, что ты будешь делать, если на тебя нападут хулиганы?
— Я их не боюсь — я знаю дзюдо, каратэ, айкедо и другие страшные слова!
— Алло! Общество защиты животных? В моем дворе на дереве сидит почтальон и разными нехорошими словами обзывает мою бедную собачку!
Три медведя возвращаются в свою избушку.
— Кто трогал мою тарелку и съел мою кашу?! — зарычал папа-медведь.
— Кто трогал мое блюдечко и съел мою кашку?! — пропищал медвежонок.
— Успокойтесь, — сказала мама-медведица. — Никакой каши не было: я ее сегодня не варила!
— Мама, почему у папы так мало волос на голове?
— Дело в том, что наш папа много думает.
— Тогда почему у тебя такие пышные волосы?
— Папа, сегодня учительница рассказывала нам про насекомое, которое живет только один день. Вот здорово!
— Почему — «здорово»?
— Представляешь, свой день рождения можно отмечать всю жизнь!
Один рыболов, по профессии учитель, поймал маленького сома, полюбовался им, и, бросив его обратно в реку, сказал:
— Отправляйся домой и завтра приходи с родителями!
Муж с женой приехали на машине в гости. Оставляя машину у дома, они рядом привязали собаку, велели ей стеречь машину. Когда вечером они собрались возвращаться домой, то увидели, что у машины сняты все колеса. А к машине прикреплена записка: «Собаку не ругайте, она лаяла!»
Один англичанин зашел в бар с собакой и заявил посетителям:
— Держу пари, что моя говорящая собака сейчас прочитает монолог Гамлета «Быть или не быть!»
Увы, он тут же проиграл пари. Потому что собака не произнесла ни единого слова.
Выйдя из бара, хозяин стал кричать на собаку:
— Ты что, совсем глупая?! Я из-за тебя проиграл тысячу фунтов стерлингов!
— Это ты глупый, — возразила собака. — Ты что, не понимаешь, что завтра в этом же баре мы сможем выиграть в десять раз больше!
— Странная у вас собака — она целыми днями спит. Как же она может сторожить дом?
— Очень просто: когда к дому приближается кто-нибудь чужой, мы ее будим, и она начинает лаять.
Волк собирается съесть зайца. Заяц говорит:
— Давай договоримся. Я загадаю тебе три загадки. Если ты их не отгадаешь, то меня отпустишь.
— Согласен.
— Пара черных, блестящих, со шнурками.
Волк молчит.
— Это пара ботинок. Теперь вторая загадка: четыре черных, блестящих, со шнурками.
Волк молчит.
— Две пары ботинок. Третья загадка — самая сложная: живет в болоте, зеленая, квакает, начинается на «ля», заканчивается на «гушка».
Волк радостно кричит:
— Три пары ботинок!!!
На потолке висят летучие мыши. Все, как положено, головами вниз, а одна — головой вверх. Висящие по соседству мыши переговариваются:
— Чего это она вверх головой висит?
— А это она йогой занимается!
Ворона нашла большой кусок сыру. Тут из-за кустов неожиданно выскочила лиса и дала вороне подзатыльник. Сыр выпал, лиса моментально схватила его и убежала.
Ошарашенная ворона с обидой говорит:
— Ничего себе басенку сократили!
В отделение милиции прибегает запыхавшийся директор зоопарка:
— Ради Бога, помогите, — у нас убежал слон!
— Спокойно, гражданин, — сказал милиционер. — Найдем мы вашего слона. Назовите особые приметы!
Летит филин и кричит:
— Угу, угу, угу!..
Вдруг он ударился о столб:
— Ого!
Японский школьник входит в фирменный магазин по продаже часов.
— У вас есть надежный будильник?
— Надежнее некуда, — отвечает продавец. — Сначала включается сирена, потом раздается артеллерийский залп, и на ваше лицо выливается стакан холодной воды. Если это не помогает, будильник звонит в школу и сообщает, что вы заболели гриппом!
Экскурсовод: — перед вами редкий экспонат нашего музея — прекрасная статуя греческого воина. К сожалению, у него недостает руки и ноги, в некоторых местах повреждена голова. Произведение называется «Победитель».
Посетитель: — Здорово! Я бы хотел посмотреть, что осталось от побежденного!
Иностранный турист, приехавший в Париж, обращается к французу:
— Я приезжаю сюда пятый раз, и вижу, что ничего не меняется!
— А что должно измениться? — спрашивает тот.
Турист (указывает на Эйфелеву башню):
— В конце концов, нашли здесь нефть, или нет?
Одна светская дама спросила у Гейне:
— Что нужно делать, чтобы научиться говорить по-французски?
— Это несложно, — ответил тот, — просто вместо немецких слов нужно употреблять французские.
На уроке истории во французской школе:
— Кто был отцом Людовика Шестнадцатого?
— Людовик Пятнадцатый.
— Хорошо. А Карла Седьмого?
— Карл Шестой.
— А Франциска Первого? Ну, что ты молчишь?
— Франциск… Нулевой!
На уроке истории учительница сказала:
— Сегодня мы будем повторять старый материал. Наташа, задай Семенову какой-нибудь вопрос.
Наташа подумала и спросила:
— В каком году была война 1812-го года?
И все засмеялись.
Родителям было некогда, и на родительское собрание пошел дедушка. Пришел он в плохом настроении и сразу стал ругать внука:
— Безобразие! Оказывается, у тебя по истории сплошные двойки! У меня, например, по этому предмету были всегда пятерки!
— Конечно, — ответил внук, — в то время, когда ты учился, история была намного короче!
Баба Яга спрашивает у Кощея Бессмертного:
— Как ты отдыхал в новогодние праздники?
— Пару раз застрелился, раза три утопился, один раз повесился — в общем, развлекался!
Винни-Пух поздравил ослика с днем рождения, а потом говорит:
— Иа, тебе, наверно, много лет?
— Почему ты так решил?
— Судя по твоим ушам, тебя часто за них дергали!
Клиент заходит в фотоателье и спрашивает у приемщицы:
— Интересно, почему на ваших фотографиях все смеются?
— А вы бы видели нашего фотографа!
— На что жалуетесь? — спрашивает доктор больную.
— Вы знаете, я к концу дня просто падаю от усталости.
— А что вы делаете по вечерам?
— Играю на скрипке.
— Рекомендую музыкальные занятия немедленно прекратить!
Когда больная ушла, медсестра удивленно спросила у врача:
— Иван Петрович, а при чем тут музыкальные занятия?
— Абсолютно ни при чем. Просто эта женщина живет выше меня этажом, и у нас отвратительная звукоизоляция!
— Я вчера из проруби вытащил щуку весом в двадцать килограммов!
— Не может быть!
— Вот-вот, я так и подумал, что мне никто не поверит, поэтому выпустил ее обратно…
Дачник обращается к хозяину дачи:
— Вы не могли бы немного снизить плату за комнату?
— Да вы что? С таким прекрасным видом на березовую рощу!
— А если я вам пообещаю, что не буду смотреть в окно?
Миллионер показывает гостю свою виллу и говорит:
— А вот здесь я собираюсь построить три бассейна: один с холодной водой, второй — с теплой водой, а третий — совсем без воды.
— Без воды? — удивляется гость. — Зачем?
— Дело в том, что некоторые мои друзья не умеют плавать…
На выставке картин один посетитель спрашивает у другого:
— Как ты думаешь, на этой картине изображен восход или закат солнца?
— Конечно, закат.
— Почему ты так думаешь?
— Я знаю этого художника. Он раньше полудня не просыпается.
Покупатель: — Мне хотелось бы купить какую-нибудь книжку.
Продавец: — Вам что-нибудь легкое?
Покупатель: — Это не имеет значения, я на машине!
Неизвестный молодой человек установил мировой рекорд в беге на 100 метров. Журналист берет у него интервью:
— Как вам это удалось? Вы много тренировались в каком-нибудь спортивном клубе?
— Нет, в стрелковом тире. Я там работаю по замене мишеней…
— Я недавно на школьных соревнованиях пробежал два километра за одну минуту!
— Врешь! Это же лучше мирового рекорда!
— Да, но я знаю короткий путь!
Ноги у тебя от Бога!
Красивее не бывает.
Прямотою форм природа
Очень редко награждает.
Стройные, прямые ножки
Постоянно привлекают.
Босоножки и сапожки
Твои ноги украшают.
*****
Топ ногой, топ другой,
Я большой уже такой,
И шагают сами
Ноги прямо к маме.
Стеквашова Е.
*****
Не зря о женских ножках пишут байки —
Они характером — такие ж, как хозяйки:
Между подружками для ссоры нет причины,
Но коль расходятся — то лишь из-за мужчины!..
*****
Ах, ножки Ваши
Так и просятся в поэму,
И нет их краше
У актрис или богемы.
Такая стройность ног
И столь изящны формы,
Что я, пусть видит Бог,
Забыв стыда все нормы
Их воспевать готов
И гладить неустанно.
А впрочем, хватит слов
И рифм лихих и странных.
*****
Ножки женщин — это что-то!
Так вас хочется обнять!..
Позабыты все заботы,
Вместе с вами — благодать!
*****
Ноги, о как мои ноги устали,
На них со слезами гляжу.
Досталось же им. Я в печали
На диване валяюсь, лежу.
Я должен, как мальчик примерный,
Без устали прыгать, скакать.
Но, я словно, лодырь отменный,
Лежу без движенья опять.
Мне бы сходить на свидание,
Иль к другу сходить бы на чай,
Но весь я заполнен отчаяньем —
Усталость и боль через край.
Лежу я сегодня в бессилии.
Унижен, усталости раб.
Большие, большие рептилии
Вот так, в водоеме лежат.
Отлежусь на диване конкретно,
До утра проваляюсь сполна,
А утром опять «пятилетка»,
Ее выполнять мне пора.
И хочется крикнуть внезапно,
Однажды прямо с утра,
С балкона, с надрывом, надсадно,
Что их пожалеть мне пора.
Любимые ноги!
Мои бедные ноги!
Как достается же вам!
Достали вас эти кривые дороги!
Свободы и счастья ступням!
Нефедоров Николай
*****
Ах, эта прелесть стройных женских ножек!
Во все века прельщала взор мужчин.
Волненье будоражила до дрожи,
И взыгрывал в крови адреналин.
Художники , заворожив мольберты,
Писали очертанья женских ног.
Их воспевали страстные поэты,
В красе изящной вдохновенных строк.
Их легкое и плавное движенье
Под звонкий цокот тонких каблуков.
Волнуют и пленят воображенье,
И теплятся восторги вновь и вновь.
В них линий грациозных совершенство,
И контуров изящных озорство.
Их чутко осязать — одно блаженство,
И страсти неуемной колдовство!
Как можно устоять при виде ножек?
Безумно притягателен их вид.
Изгибы очертаний, бархат кожи,
Все в них и обольщает и манит!
*****
Я гляжу на эти ножки,
Фантазируя немножко:
Как длинны они, гладки,
Как прекрасен каждый мускул
В них, пусть даже под нагрузкой,
Как на вкус они сладки…
Взгляд я свой от этих ножек,
На другие непохожих,
Оторвать могу с трудом:
Стройные, как две колонны,
Мчатся вверх, впадая в лоно…
Но об этом — тс-с! Потом…
*****
Пара длинных стройных ножек
По дорожке не спеша
Я иду с невольной дрожью,
От волненья чуть дыша.
Только ветра дуновенье
Платье чуть приподняло…
Думал, потеряю зрение
Слава Богу! Отлегло!
Плотников Владимир
*****
Они такие разные по высоте и стройности,
Бывают столь изящными, что глаз не отвести,
Им посвящают нежности, восторги, непристойности…
К ним припадают с трепетом и с шёпотом: «Прости».
Они бывают гордыми, имея поступь твёрдую,
С категоричной дерзостью отпор способны дать,
Но могут быть расслаблены, манить чулками чёрными,
С игривой откровенностью соблазны пробуждать…
Когда они раздвинуты, немыслимо закинуты,
Иль страстным обвиванием влекут в греховный плен,
То вечные условности их властностью низринуты,
И ты теряешь голову, не в силах встать с колен…
Оламор Олег
*****
Для юных ноги — вожделенный
Предмет, что ищут там и тут,
Там, где-то, ищут центр Вселенной,
Но лишь немногие найдут,
А я нашёл — любимой ножки,
Прекрасней всех на Свете ног,
Удачно встретил их однажды
И отойти уже не смог!
*****
О, сколько пало ниц мужчин…
Пред вашей тайной… силуэтом…
Нет повода искать причин…
Ведь — НОЖКИ ЖЕНЩИН, правят СВЕТОМ…
От самых стоп и до колен…
И от колен… чуть-чуть повыше…
Сулят так много перемен…
Что «рвет», бывает, просто «крышу»…
За них готовы МИР продать…
Корону и полцарства тоже…
И подле них всю жизнь лежать…
Случайный взгляд стеречь, прохожих…
Ведь с первых дней… и до сейчас…
У каждой — … НОЖКИ КОРОЛЕВЫ…
Сбивали с толку… и не раз…
МУЖЧИН,.. С времен прабабки ЕВЫ…
Щерблюк Людмила
*****
До чего же хороши
Наши крохи-малыши!
Эти щечки-хомячки,
Эти глазки-огоньки.
Эти маленькие ножки,
Топающие по дорожке.
Этот любопытный носик,
Всюду, где его не просят.
Эта попа, там где шило…
Но улыбка все затмила!
Если вдруг грустит душа,
Посмотри на малыша,
Он как только засмеется,
Сразу вся хандра уймется.
А обнимешь это чудо,
Все невзгоды прочь убудут.
Ведь дороже нет на свете,
Чем родные наши дети!
Кузьминчук Евгения
*****
Ноги поставишь перпендикулярно дороге
Или протянешь их вдоль, сообразно одёжке?
В принципе, ноги — в любом положении — ноги.
Доброе слово (о них), вероятно, любезно и кошке.
Ноги, как помню, способствуют перемещенью
Всех остальных составляющих бренного тела,
Переизбыток последних считается столпотвореньем,
То есть собранием жаждущих цели и дела.
Впрочем, возможно, и не обязательно вовсе
Цели и дела какое-то тело хотело.
Не говорите, что это абсурд или нонсенс,
Было бы тело с душой и ногами зацело.
Стоит ли тело того, чтобы речью растечься
В тех направленьях, которых шарахались ноги?
Как бы убога бы ни была мысль человечья,
Ноги её не догонят — так сделали боги.
Всё им подвластно под этой небесною высью —
Муки души, расстояния, страсти и звуки.
Как же нам быть в обречённой погоне за мыслью —
Биться челом иль по-старому — ноженьки в руки?
Скорбен удел стартовавшего вдаль без упорства.
Я ж не способен расправиться с собственной ленью.
Что ещё нужно — папирус, перо и арахиса горстка,
Руки блаженно лежат у подруг на коленях…
Юрик Дук
*****
Она чулочек поправляет,
Цветная юбка задралась.
Ее нисколько не смущает,
Что жизнь вокруг оборвалась!
Он из окна глядит и тает,
Закрыл бы глазки на замок.
Застыл! Вид многих поражает
Таких обычных женских ног!
Вся прелесть там — в ажурной вязи,
В прозрачной чудо паутинке,
В тугой обтяжке… Ножка в газе!
Ты — изваянье, ты — с картинки!
Чулочки-сеточки, сапожки…
Каблук подчеркивает стать!
Зачем такие чудо ножки
От глаз мужчин всю жизнь скрывать?
Ну, что же ты глядишь смущенно —
Меня представил в неглиже?
Замечу я тебе резонно:
— Ха-ха! Не маленький уже!
Чулки одела, понимая,
Мужчины плоть не из железа.
Соблазн точеный открывая,
Ласкает ножку клин разреза.
Глядеть, отнюдь, не безобидно,
Касаясь взглядом наготы.
Лишь первый раз бывает стыдно
Вкушать запретные плоды!
Ну, что же ты глядишь смущенно,
Меня представил в неглиже?
Замечу я тебе резонно:
— Ха-ха! Не маленький уже!
Вид женских ног в чулках, в капроне…
Придумать кто такое смог?
Изящность форм в различном тоне,
Вид несравненно стройных ног!
Нет для мужчины вида слаще!
Он вновь на подвиги готов,
Чтоб ноги женщин видеть чаще
И наяву, и в грезах снов…
Ну, что же ты глядишь смущенно?
Ее представил в неглиже?
Замечу я тебе резонно:
— Ха-ха! Не маленький уже!
Рисует ножку на бумаге
Мужская твердая рука.
Не много нужно в том отваги,
Рисуй, валяя дурака!
Ну, посмотри-ка, полетели,
Проворны, на подъем легки:
Заохали, затарахтели,
Завидя ножку, мужики!
Ну, что же ты глядишь смущенно,
Представил девку в неглиже?
Заметим мы тебе резонно:
— Ха-ха! Не маленький уже!
Пускай, оценки их приватны,
Пусть взгляд мужской на них повенчан —
Чарующи, прекрасны, статны
Пленительные ножки женщин!
Они своею красотою,
Своими формами манят.
Мужчины к ним, как к водопою,
Идут… и пьют их вид на взгляд!
Ну, что же ты глядишь смущенно,
Представил даму в неглиже?
Замечу я тебе резонно:
— Ха-ха! Не маленький уже!
Вся прелесть там — в ажурной вязи,
В прозрачной чудо паутинке,
В тугой обтяжке… Ножка в газе!
Ты — изваянье, ты — с картинки!
Чулочки-сеточки, сапожки,
Каблук подчеркивает стать!
Зачем такие чудо ножки
От глаз мужчин всю жизнь скрывать?
Она чулочек поправляет,
Цветная юбка задралась.
Ее нисколько не смущает,
Что жизнь вокруг оборвалась!
Ох, эти ноги… Ах, кокетки!
Ведь как скрывают их от нас,
Но вдруг наденут чудо сетки,
И вводят мужиков в экстаз…
Свилацкий Андрей
*****
Голова и ноги
Уставши бегать ежедневно
По грязи, по песку, по жесткой мостовой,
Однажды Ноги очень гневно
Разговорились с Головой:
«За что мы у тебя под властию такой,
Что целый век должны тебе одной повиноваться;
Днем, ночью, осенью, весной,
Лишь вздумалось тебе, изволь бежать, таскаться
Туда, сюда, куда велишь;
А к этому еще, окутавши чулками,
Ботфортами и башмаками,
Ты нас, как ссылочных невольников, моришь, —
И, сидя наверху, лишь хлопаешь глазами,
Покойно судишь обо всём,
Об свете, об людях, об моде,
Об тихой и дурной погоде;
Частенько на наш счет себя ты веселишь
Насмешкой, колкими словами, —
И, словом, бедными Ногами
Как шашками вертишь».
«Молчите, дерзкие, — им Голова сказала, —
Иль силою я вас заставлю замолчать!..
Как смеете вы бунтовать,
Когда природой нам дано повелевать?»
«Все это хорошо, пусть ты б повелевала,
По крайней мере нас повсюду б не швыряла,
А прихоти твои нельзя нам исполнять;
Да между нами, ведь признаться,
Коль ты имеешь право управлять,
То мы имеем право спотыкаться,
И можем иногда, споткнувшись, — как же быть, —
Твое величество об камень расшибить».
Смысл этой басни всякий знает…
Но должно — тс! — молчать: дурак — кто всё болтает.
Давыдов Денис
Взад-вперёд, туда-сюда
Закружилась голова
По тропинке, по дороге
Целый день шагают ноги
Кеды, туфли с каблуками
У меня перед глазами
Вверх по лестнице топ, топ
И обратно шлёп, шлёп, шлёп
Остановятся на месте
И куда то неизвестно
Разбегутся по делам
Друг за другом,тут и там
Против ветра и по ветру
Километр за километром
У реки и у горы
Всюду есть от ног следы
Маловат я сам годами
И хожу за руку с мамой
Подрасту еще немного
Буду выше вас я ноги
Ноги
Ксения Любавина
«Такие ноги-ноги
даются лишь немногим…»
Дискотека «Авария»
Тому, кто, не взрастя в душе коварства,
Вести себя прилично в жизни смог,
За все его лишенья и мытарства
Господь дарует пару стройных ног.
А если ты была нахальной стервой,
И создавала ближнему бедлам,
И родственникам всем трепала нервы,
Тебе с лихвой воздастся по делам.
И мёртвым позавидуют живые,
Страшней, чем даже самый жуткий ад:
Дадут тебе короткие, кривые,
Притом ещё — коленками назад.
И волосом поросшие так густо,
Что даже неудобно говорить,
Без валенок зимой не будет грустно,
Но летом их замучаешься брить.
И не пощеголять в коротких юбках,
А шорты вовсе — вечное табу,
Короче, намотай на ус, голубка,
И стервой бессердечною не будь…
Не ходят ноги…
Любовь Дубкова
Не ходят ноги,
Как гири — грех.
Всё как у многих,
Но не у всех!
Я согрешила,
Я душу рву,
Не спрятать шило,
Я с ним живу!
Заплачут грозы,
А слёзы злы.
Я эти слёзы
Свяжу в узлы!
Душе кристальной
Уже не быть.
Узлов и сталью
Не разрубить!
И всё же, всё же,
Душа жива!
Её стреножив,
Я не права!
На всё готова! —
Себе скажу.
Да только снова
Узлы вяжу…
Вы мои труженицы…
Мария Синичка
Хочу воспеть я вас в стихах,
Вы мои труженицы вечные.
С утра до вечера в делах
И только ночью вы беспечные.
Всегда спешите по утрам
И днем не знаете покоя.
Сегодня здесь, а завтра там,
Не тратя время на пустое.
Ну а когда приходит вечер,
Вам тоже надо отдохнуть.
Поплавать очень вам полезно,
Ведь утром снова надо в путь,
А иногда на выходные
Вы отдыхаете в кафе
И возвращаетесь хмельные,
Нет, нет… немножно подшафе.
И порезвиться тоже надо,
Ведь удовольствие подчас
С душою полною услады,
Потанцевать прекрасный вальс.
Вы мои труженницы вечные,
Вы мои шустренькие крошки.
У вас дороги бесконечные,
Вы мои маленькие ножки.
С той ноги
Ольга Швыкина
С какой ноги встаёт король,
Известно всей стране.
И ты с неё вставать изволь,
И дай возможность мне.
Его толчковая нога
Вращает шар земной,
Пинает подлого врага,
В мороз и летний зной
Одета в щегольской штиблет,
По жизни держит шаг,
И ей нигде преграды нет…
Мне тоже надо так!
Пусть не видать вокруг ни зги,
И просыпаться лень,
Вставай скорее с той ноги,
И в новый светлый день!
Женские ножки
Таня Черненко
При виде женских стройных ножек
Я напрочь забываю обо всем:
Бегут мурашки у меня по коже,
И обжигает изнутри огнем.
Я начинаю сразу копошиться,
И мысли расплываются в туман —
Ну как же в эти ножки не влюбиться,
Когда при виде их в башке дурман?
Так тяжело быть в женском коллективе,
Когда единственный мужчина — это я.
Вы скажете: «Жениться перспектива»,
А я отвечу: «Есть уже СЕМЬЯ»!
Ноги и каблук
Юрий Резников 2
Ноги не боги,
Но многое могут.
Ноги шагают,
Танцуют и пляшут,
Бегают, прыгают,
Скачут, не плачут.
Если ж каблук им
Высокий подставить,
То на весь день
Спотыкаться отправят.
