Содержание
Нет ощущения радости, полета
Очень неочевидный признак, который обычно характеризует начало любовных отношений. В нездоровых отношениях радость может присутствовать на начальном этапе, но никогда не длится долго. Тревожные знаки появляются скоро — сначала в невинной шутке, которая вас коробит, а позже в запрете, который он объяснит тем, что заботится о вас. Эти отношения не только не окрыляют, но, наоборот, приземляют вас. Появляется ощущение, что вам подрезали крылья, лишили свободы, что вы делаете не всегда то, что хотите делать. Если отношения длятся долго, то рано или поздно возникает чувство пустоты, усталости и депрессии. Выбраться из них со временем становится все сложнее, поскольку жертва теряет волю и чувство реальности.
Все попытки выяснить отношения неконструктивны
Например, мучаясь от того, что что-то идет не так, вы хотите поговорить. Это же здраво и конструктивно. Только вот все ваши слова и доводы словно утекают впустую. По сути, получается выяснение ради выяснения. Попытка разобраться, кто прав, а кто виноват, ни к чему не приводит. Напротив, в процессе все переворачивается с ног на голову, вы уходите от сути проблемы, и уже возникает ощущение, что вы кругом неправы. Знакомо? Если да, то знайте — подобные дискуссии являются примером нарушения границ личности и манипулятивного поведения партнера. Вместо реального обсуждения вы получаете головную боль, да и вовсе уже не рады, что затеяли это.
Ели приходится задавать себе этот вопрос, значит, что-то в отношениях не так.
Чем раньше удастся выявить проблему, чем больше шансов решить ее с минимальными потерями.
Какие же отношения можно назвать больными
Такие отношения приносят больше негативных эмоций, отсутствует или редко появляется желание провести время вместе, нет конструктивных диалогов, пропадает физическое влечение.
Это вкратце, а теперь подробнее:
- Потеря себя
Если раньше у человека были разносторонние интересы, хобби и встречи с друзьями, то в больных отношениях это со временем пропадает. Либо партнер требует оставить все и полностью посвятить себя ему, либо человек сам отказывается от прежних увлечений.
Со временем происходит растворение в партнере. Такое состояние начинает казаться нормой, поэтому редко замечается в качестве проблемы.
- Постоянные упреки
Когда партнеры пытаются переделать друг друга под себя, это тоже нехороший знак.
В нормальных отношениях у каждого есть свои границы, их уважают и не пытаются нарушить.
Когда упреки рушатся на голову по поводу и без, вырабатывается чувство вины, которое поглощает и заставляет подстраиваться под партнера. Такая модель поведения могла быть между родителем и ребенком, поэтому партнеры могут не иметь представления о том, как действовать иначе.
- Замалчивание проблем
Бывает, когда кто-то в паре все же готов пойти на диалог ради сохранения отношений.
Если партнер от этого уходит, всячески избегает или просто переводит тему, то решить что-то крайне сложно. Либо ему и так комфортно, либо это его сценарий, заложенный еще в детстве, когда таким же образом поступали его родители.
О какой гармонии между мужчиной и женщиной может идти речь, когда вокруг одни недосказанности?
В здоровых отношениях хорошо обоим, а не кому-то одному. В больных, о своих эмоциях говорить трудно, а иногда даже страшно.
- Нет мыслей о будущем
В отношениях планировать следующие несколько месяцев или лет – нормальное явление. Это способствует ощущению уверенности и стабильности, говорит об общих целях.
Если пара живет воспоминаниями о прекрасном прошлом, стоит задуматься. Возможно, раньше отношения были здоровыми, партнеры мечтали о совместных путешествиях, семье и детях.
Но если в настоящее время все разговоры начинаются со слов о том, что раньше все было лучше, стоит задуматься.
- Зависимость
Этот пункт вытекает из потери своего «я».
Растворившись в партнере, человек перестает объективно оценивать себя и свои способности. Падает самооценка, могут появиться мысли о том, что без этого партнера жизнь невозможна.
Зависимость бывает эмоциональной, физической, финансовой и т.д. Хуже, если все сразу. Это то, от чего избавиться труднее всего.
Человек может осознавать свою зависимость от партнера, но преодолеть это крайне трудно. В таких отношениях кто-то часто жертвует собой ради другого человека.
- Неудовлетворенность
В нездоровых отношениях партнеры испытывают подавленность, депрессивность, неудовлетворенность. Последнее может выражаться как в эмоциональном плане, так и в сексуальном.
Когда пропадает желание прикасаться друг к другу, а физический контакт вызывает раздражение, это верный признак наличия проблемы.
Иногда это может объясняться ухудшением здоровья, но если с ним все в порядке, то искать причины надо глубже. Возможно, влияют накопившиеся обиды, которые долго замалчивались и подавлялись, а может, чувства сошли на нет.
Так как же быть
Если хотя бы один из признаков нездоровых отношений вызвал отклик в душе, значит, проблему необходимо решить. Часто отношения можно спасти, посетив психолога или психотерапевта.
Когда есть понимание, что спасать уже нечего, лучше просто закончить все конструктивным диалогом. Необходимо объяснить партнеру свою позицию и выслушать его. Возможно, не придется сжигать мосты.
«Сама по себе любовь — это эмоция, инстинкт. Но способность любить — это навык, который можно и нужно осваивать», — говорит управляющая One Love Foundation Кэти Худ в своем выступлении на конференции Ted. В 2010 году фонд основали родители девушки, которую до смерти забил ее бывший парень. «Эту и многие другие похожие трагедии можно было предотвратить, если бы мы обращали внимание на тревожные знаки, которые часто проявляются в самом начале отношений», — уверена Худ. Конечно, токсичность в отношениях не всегда приводит к фатальным последствиям, но обычно предполагает насилие — психологическое или даже физическое. Рассказываем, на что Худ и ее коллеги рекомендуют обратить внимание, чтобы обезопасить себя.
Драматичность
Мы любим сказки о любви — нас к ним приучили с детства (вспомните Золушку, которой принц сделал предложение на втором свидании). Во взрослой жизни нашу тягу к драматичности и накалу страстей подпитывают ромкомы, дешевые мелодрамы и бульварные романы. Эти жанры предполагают любовь с первого взгляда, развитие отношений на первой космической скорости, экстремальные проявления чувств и прочие на самом деле не очень здоровые романтические порывы.
Спешка и экзальтированность поступков должны насторожить. Если партнер в первые же дни клянется в вечной любви, хочет знать о вас «все на свете», постоянно звонит, пишет, требует немедленных ответов — это верные признаки того, что вы могли угодить в капкан зарождающихся токсичных отношений.
© The HK Photo Company/Unsplash
Изоляция
Растворяться друг в друге в самом начале влюбленности, проводить вместе любую свободную минуту и забывать обо всем остальном мире — это вполне естественно. Но в норме такой период мимолетен и не наносит вреда другим сферам жизни партнеров — постепенно вы начинаете проводить дни по отдельности, видитесь каждый со своими друзьями, находите время для родственников, занимаетесь любимыми хобби и реализуете интересные проекты на работе. Но если на протяжении нескольких месяцев ваша жизнь буквально вращается вокруг одного человека, стоит бить тревогу.
«Здоровая любовь предполагает свободу и независимость», — убеждена Худ. Если партнер пытается отгородить вас от других людей, критикует ваших друзей, просит вас пораньше уходить с работы и каждый вечер хочет проводить вместе, скорее всего, у него есть наклонности человека, склонного к насилию (моральному или физическому). В изоляции от близкого круга мы чувствуем себя более уязвимыми и ведомыми и в конце концов можем стать абсолютно зависимыми от того единственного человека, который остался рядом.
Экстремальная ревность
Ревность — естественное чувство, присущее многим людям. Но иногда она может принимать патологические формы и иметь разрушительные последствия. «Обычно признаки такой экстремальной ревности становятся заметны уже в самом начале отношений», — говорит Худ. Она может прикрываться заботой и искренней заинтересованностью: новый возлюбленный хочет знать, где и с кем вы проводите время, постоянно напоминает о себе звонками и сообщениями, внимательно изучает ваши профили в социальных сетях, быстро запоминает имена ваших друзей и коллег, встречает с работы и наносит неожиданные визиты домой (с охапками цветов, конфет и прочих приятных подарков).
Со временем эта осведомленность приобретает угрожающий характер: патологическому ревнивцу везде мерещатся следы неверности. Ссору может спровоцировать комментарий или даже лайк под фото друга в инстаграме, не говоря уже об обеде с коллегой.
© Odonata Wellnesscenter/Pexels
Критиканство
В здоровых отношениях партнеры поддерживают друг друга — радуются новым начинаниям и победам, вместе переживают карьерные проблемы и кризисы, утешают в минуты слабости. Партнер-абьюзер, напротив, глушит уверенность возлюбленного в своих силах — сомневается в его способностях, критикует, зло подшучивает и выставляет в невыгодном свете перед общими знакомыми.
Мы все можем ненароком ранить любимого человека, засомневаться в какой-то его идее или раскритиковать поступок. Но в норме мы не используем грубых выражений и быстро осознаем, что погорячились. Или же прислушиваемся к партнеру, когда он замечает нашу враждебность и просит не обижать его. Абьюзер же не признает проблемы, обвиняет возлюбленного в чрезмерной чувствительности и использует фразы вроде «Ты сама себя накручиваешь» и «Тебе показалось».
Нестабильность
Когда отношения напоминают американские горки, это повод задуматься. Если партнер сегодня хочет расстаться, а завтра предлагает съехаться; сначала оскорбляет, но тут же извиняется; сопровождает выяснения отношений рыданиями, а после ведет себя подчеркнуто хладнокровно; дает громкие, но пустые обещания — все эти нестабильные порывы сигнализируют о потенциально насильственных отношениях.
Разглядеть этот опасный потенциал непросто — возможное насилие часто скрывается за умелыми манипуляциями и красивыми жестами. Но описанные выше признаки могут служить важными сигналами о том, что отношения стоит закончить. Эксперты фонда One Love не рекомендуют резко обрывать связь с партнером-абьюзером: «Это может только разозлить его и подтолкнуть к насилию», — предупреждает Худ. Она советует заручиться поддержкой близких и/или обратиться к специалисту (например, психологу), который подскажет наиболее безопасный выход из отношений.
