Отношения с мамой психология

Абсолютно неважно, всегда ли у вас были плохие отношения с матерью или они испортились совсем недавно, в любом случае это достаточно сложно. Находиться друг с другом может быть утомительно, а каждый разговор звучит, как плохо написанная драма. Чем раньше ты научишься общаться с токсичной матерью, тем лучше, и специально для этого Heroine собрал несколько важных правил, которым стоит следовать.

Сократи то время, что вы проводите вместе

Не важно, встречаетесь ли вы по выходным или только разговариваете по телефону — постарайся ограничить количество контактов.

Медленно отступайте. Например, если вы привыкли видеться или разговаривать с токсичной матерью каждый день, сократить взаимодействие до 5-6 раз в неделю.

Дженнифер Л. Фитц, автор книги «Снижение стресса от заботы о вашем близком человеке»

Это позволит вам сохранить отношения, но не делать их чересчур близкими.

Подумай о том, чтобы прекратить общение на время

Если сейчас настал такой период, когда ваши разговоры становятся особо токсичными — лучше начать их избегать. Иногда действительно уместно прервать общение, так как это позволит тебе найти пространство для успокоения и работать над собственными негативными установками. Используй это время для того, чтобы понять, как ты будешь поддерживать ваши отношения в будущем.
Определи, какой должна быть ваша связь.
В течение многих лет ваши отношения с матерью строились на ее условиях: она тебя воспитывала, кормила, заботилась и одевала. Но теперь, уже когда ты стала взрослым человеком, пора выяснить, какими должны быть эти отношения в будущем. Обдумай, какие темы и области разговора стоит ограничить, а какие, наоборот, — могут стать отличной темой для сближения вас двоих и сохранения теплых чувств.

Установи границы

В случае, когда твоя мама всегда вела себя достаточно токсично, отделиться от семьи может быть сложно, а на построение здоровых границ требуется немало смелости. Но как бы это ни было сложно — это важный шаг, который тебе необходимо сделать.

Когда ты становишься менее зависимым — тогда ты запускаешь процесс выздоровления. Границы важны, но сначала необходимо развить внутреннюю уверенность в себе, чтобы иметь возможность установить эти границы.

психолог Алисия Мейкер.

Тебе нужно научиться не реагировать слишком эмоционально, не принимать чужие слова близко к сердцу и не нести ответственность за чужие чувства, желания и потребности. Твоя мама может умело нажимать на разные кнопки — но секрет в том, что именно из-за нее эти кнопки в принципе существуют.

Не реагировать на родителей может быть сложнее, чем на друзей или партнеров, так что эта задача действительно сложная. Многие семейные терапевты предполагают, что идеальный способ стать независимой от семьи — начать регулярно работать над своим развитием с психотерапевтом, а затем на встрече с родителями практиковать свои новые знания. Процесс это долгий, но со временем у тебя получится не испытывать раздражения при поездке домой на праздники или на воскресных обедах. В некоторых ситуациях есть шанс даже найти общий язык с токсичным родителем и вновь наслаждаться спокойной обстановкой в семье.

Читать по теме: Как устанавливать личные границы в отношениях

Сохраняй уверенность

Токсичная мама редко ведет себя уважительно по отношению к дочери. Она может выискивать все твои слабые места, провоцировать на скандалы и даже на драки, так что тебе надо знать, что ты точно можешь постоять за себя.

Будь уверена в своем праве говорить стоп-фразы, например: «Если ты хочешь поговорить со мной, не используй такой тон». Тебе также стоит регулярно практиковаться говорить «нет», чтобы акцентировать внимание на том, что ты заслуживаешь уважения.

Разговаривай уважительно

Простой способ подлить масла в огонь — начать говорить так же неуважительно в ответ. Даже если твоя мама действительно токсичный человек, постарайся все же сохранять с ней мир. Говори с ней с уважением, так как это важный шаг к установлению границ.
Отлавливай негативные установки, которые произносятся в ее речи, и по возможности перенаправляй разговор в другое русло. Предположим, что твоя мама жалуется на то, что ей не нравится, какую профессию ты выбрала. Скажи: «Да, мама, я понимаю, что тебе действительно тяжело и неприятно. Но я чувствую тревогу, когда об этом говорю».
Таким образом ты не только подтверждаешь ее чувства, но и подчеркиваешь, что беспокоит тебя саму. Сообщай, что ты чувствуешь тревожность и что тебе нужно поменять тему разговора. Практикуй подобные ответы заранее, особенно если эти ситуации повторяются из раза в раз.

Даже если твой родитель не соблюдает границы, тебе, как ребенку, гораздо полезнее повторять позитивные установки и мантры, чем также становиться токсичной и вести себя дисфункционально.

Помни, что ее токсичность — не имеет никакого отношения к тебе

Некоторым жертвам эмоционального домашнего насилия хочется обвинять себя в том, что отношения стали токсичными, но всегда важно помнить, что это никак к тебе не относится. Сними себя давление и перестань считать, что если ты сделаешь какой-то конкретный выбор в жизни — все изменится. Даже если ты выберешь работу по ее указке или выйдешь замуж за человека, которого она одобрит, — она останется такой же токсичной.

Стоит помнить также и то, что ты вряд ли совершишь такую ошибку в отношениях со своими детьми. Можешь повторять это как мантру: ты — не твоя мама. Ты не имеешь ничего общего с теми оскорбительными фразами, которые она тебе говорит. Ты не обязана любить свою мать, но ты способна быть привязанной к ней. Помни еще и то, что больше всего боли тебе причиняет то, что запрещаешь себе злиться и обижаться, хотя ты действительно имеешь право на эти чувства.

Читать по теме: Врачебный газлайтинг: почему женщин убеждают, что они здоровы

Напоминай себе, что ты не должна делать маму счастливой

Повторяй себе: это моя жизнь, я могу любить свою маму, но я не позволю ей управлять моей жизнью, влиять на нее и разрушать все, чего я добиваюсь. Повторяй это каждое утро, в обед и вечер — до момента, пока действительно не осознаешь смысл этих слов. Помни также и о том, что ты не несешь ответственность за то, какую жизнь выбрала твоя мать.

Дай шанс измениться

Люди, выросшие в дисфункциональной семье, могут считать, что их родители никогда не изменятся. Но это не значит, что ты не должна дать шанс. Существуют те, кто выходят за рамки своего привычного поведения, особенно если у них был шанс услышать, как токсичное поведение вредит твоей жизни. Даже если это не сработает — ты будешь знать, что хотя бы попыталась.

Но учитывай, что ты не можешь изменить ее

В то же время помни, что ты не можешь изменить мать без ее желания. Она — взрослый человек, который сам несет ответственность за тот выбор, который делает в жизни. Все, что ты можешь сделать, — контролировать собственные эмоции, строить границы и заботиться о себе.

Обратись за помощью

Наверняка ты и так знаешь, что жить с токсичной мамой очень и очень сложно. Лучший способ обрести опору в этой ситуации — обратиться к психотерапевту. Даже нескольких консультаций может быть достаточно, чтобы услышать самые важные советы по преодолению этих негативных эмоций, а также освоить навыки по борьбе со страхом и тревожностью.

Читать по теме: Нужен психолог: что делать, если не хватает денег на терапию

Какое самое болезненное воспоминание у тебя связано с матерью?

Добавить в избранное Поделиться

Мама — это первое слово каждого человека. Этот человек – неотъемлемая часть каждого из нас. Ведь именно благодаря матери мы появились на свет.

Мать имеет огромное значение в жизни каждого человека. В семье женщина исторически исполняет роль хранительницы домашнего очага. Она создаёт дома уют, тепло, заботится о детях. Она наш близнец по духу. Всегда поймёт, посоветует, никогда не осудит, не предаст. О матерях можно рассказывать бесконечно. Их миллионы, и каждая несёт в сердце подвиг – материнскую любовь.

Мне кажется, что о маме говорить трудно. Трудно потому, что, говоря о самом близком, самом дорогом человеке, боишься недосказать чего-то, с первого взгляда маленького и незаметного, но на самом деле очень и очень главного.

Счастлив тот, у кого есть мама. Я очень хорошо понимаю сирот, детей, у которых нет мам. Моя родная мама умерла от страшной, почти неизлечимой болезни – лейкоза, когда я только пошла в первый класс. Тогда мне было всего 7 лет. Когда она умерла, я не понимала значение слова «смерть». А сейчас…незаживающая душевная рана, которая временем кровоточит моё сердце и не даёт мне покоя. Мне очень тяжело переносить утрату моего самого близкого и любимого человека. С годами боль становится ещё глубже. Я очень хочу услышать её голос, почувствовать её запах, просто, чтобы она была жива.… Вот прошло более десяти лет, как умерла мама, а смириться до сих пор не получается. Говорят «время лечит», — это неправда. Я не могу себе представить, что пройдёт ещё 10 и больше лет, я никогда не увижу, не услышу, не расскажу маме, что у меня нового. Я бы всё отдала, чтоб хотя бы несколько минут поговорить с мамой, лишь за миг родного тепла. Я даже не успела почувствовать материнскую любовь, её ласку, теплоту, заботу… я нуждаюсь в них. Как же я хочу к маме!

Давайте ещё раз подумаем о той, чьё сердце, обогревая своей лучистой добротой, всегда бьётся рядом с нашими. Подумаем о своих матерях, об их любви к нам, и о нашем вечном и неоплатном долге перед ними. Пусть всегда будет мама в наших сердцах, в наших делах, в нашей памяти.

Отношения в семье могут вдохновлять и служить поддержкой, а могут подрезать крылья и здорово портить жизнь. Особенно важен для каждого ребенка и подростка, вопрос, наладить хорошие отношения с мамой, и пусть папы и не вздумают обижаться! Так уж повелось, что матери занимаются детьми гораздо больше, поэтому их роли проявлены более ярко, и в этой статье им – больше внимания. Но об отцах я, разумеется, тоже буду упоминать в связи с каждой разновидностью.

Разумеется, данную классификацию нельзя считать полной. И внимание в ней обращено в основном на негативные родительские проявления, именно потому что они достают больше всего.

Очень важно понимать, что в жизни нет ничего плохо и хорошего в чистом и окончательном виде. Каждое качество для чего-то нужно, и в каждой позиции есть рациональное зерно.

Его я выделяю в конце каждого описания как ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЙ ПОЛЮС.

Итак, поехали!

МАТЬ ОТМОРОЗОК

Она может быть успешной бизнес-леди, а может большую часть жизни пребывать в бурной личной жизни, депрессии или даже алкогольном трансе. Суть в том, что к своему ребенку — как маленькому, так и подростку, она относится как к досадной помехе. От забот можно откупиться, создав достойные материальные условия, (няня, репетиторы, различные курсы, секции, карманные деньги и «что тебе купить?»).

Или, если денег недостаточно для такого комфортного сбегания из ситуации родительства, она может просто посчитать ребенка «уже достаточно взрослым», независимо от того, сколько ему лет. В любом случае дети с такой матерью ощущают эмоциональный холод, практически отсутствие мамы. Наладить отношения с ней не удается, даже если ребенок или подросток очень старается, она его словно не видит.

Иногда дети пробуют «вернуть» маму всякими агрессивными или абсурдно-истерическими выходками. А позже ребенок может превратиться в такого же отморозка, как и мать. Если на старости лет она начинает нуждаться во внимании и каким-то образом претендовать на него, в ответ обычно встречает равнодушное удивление. И не понимает почему: «Я ведь тебя родила!»

Но даже если мать тратила немалые деньги, чтобы воспитать отпрыска без своего участия, это для взрослого ребенка может НЕ являться весомым аргументом. …Интересно, в кого же он такой равнодушный?

ПАПА ОТМОРОЗОК, к сожалению, встречается гораздо чаще, чем мама. Особенно, если не живет со своим ребенком.

Положительный полюс Отморозка –ОПТИМИСТКА-ПОФИГИСТКА

Внешне Отморозок и Пофигистка очень похожи, иногда совершенно неотличимы НЕвнимательному взгляду. Разница заключается в отношении к ребенку. В основе этой философии вовсе не равнодушие, а вера в то, что жизнь мудра и не дает человеку тех испытаний, которое он не в состоянии преодолеть самостоятельно. И в жизненный процесс не следует особо вмешиваться, потому что тем самым можно лишить ребенка опыта , который ему так необходим.

Внимание — главное отличие

Под ее видимым пофигизмом – бдительное внимание.

Эта мама всегда в курсе детских дел, (дети, кстати, могут об этом и не подозревать), и готова вмешаться, если видит, что они не справляются. Или же — в случае явной опасности.

Эта мама в ответ на просьбу решить задачу скажет: «Надоел ты со своими уроками. Сам решай!» А через полчаса, видя, что ребенок хлюпает носом и явно буксует, скажет:

«- А как ты решал? Покажи!… Ладно, подумаем вместе».

Эта мама считает, что в жизни ребенку придется выгребаться самому и сознательно его к этому готовит, давая посильную меру самостоятельности. И я с нею в этом совершенно согласна.

Папа Оптмист-Пофигист встречается в природе в среде туристов, вольных путешественников, некоторых вменяемых бизнесменов и просто мудрых людей. Хвала им!

МАТЬ ТЮРЕМЩИЦА (ШПИОН)

Наладить нормальные доверительные отношения с такой мамой крайне сложно. Потому что ее стиль воспитания — гиперопека в чистом виде.

Причиной, конечно же, является ее страх за ребенка. и вера в то, что ребенок, по сути своей, существо порочное и коварное.

Самое главное в отношениях с ним – не упустить! Вовремя заметить, подавить и искоренить. Поэтому нужно добывать информацию всеми доступными способами: рыться в портфеле, в его компьютере и телефоне.

Допытываться у друзей ребенка и у него самого. При этом — как в полиции: «Всё, что вы скажете, может быть использовано против вас!». На любую просьбу ребенка на всякий случай лучше всего ответить отказом, потому что «как бы чего не вышло». Домой в 20.00! Друзей предъявить, и если не понравятся – не дружить!

Дети такой мамы чувствуют себя под постоянным и неусыпным контролем, и в результате, очень рано учатся врать. Причем, в этом искусстве достигают невиданной изобретательности и изощренности.

В подростковом возрасте или позже, (это зависит от того, когда ребенок почувствует себя достаточно сильным), происходит бунт. Его сила равна количеству эмоций, которые пришлось подавить ребенку до этого времени. Война может длиться несколько лет и закончиться отчуждением. Такую мать легче возненавидеть, чем принять, а тем более полюбить. И только когда у бывшего ребенка появляются свои дети, он способен простить родителей-тюремщиков. Теперь-то ребенок понимает, что они так поступали потому что боялись за него.

ПЕРЕПУГАННАЯ КВОЧКА

Эта мама — подвид Тюремщицы, который отличается только степенью агрессивности. В Перепуганной Квочке меньше силы, больше страха. Ее очень жаль. Она так искренне пытается «стелить соломку»! У такой матери нет хитрости, с которой Тюремщица добывает информацию, и она эксплуатирует один канал: бесконечно выспрашивает, выпытывает, а потом охает и советует.

Чем старше становится ребенок, тем более неуместными бывают ее «мудрые материнские советы». Перепуганная Квочка, вопреки стараниям, плохо себе представляет детскую жизнь, да и вообще современную жизнь изучает больше по сериалам, чем опираясь на собственный опыт. Причина этого – тот же страх. Она боится жизни, поэтому адекватно воспринимать ее не может. Ребенок постепенно перестает с нею делиться, что приводит ее в еще большую тревогу и может довести до невроза.

Для Перепуганной Квочки ребенок всегда маленький, и самостоятельности она ему не может дать, просто по сути своей, а значит и наладить отношения с ним не может. Если ребенок идет на поводу у такой мамы, он вырастает маменькиным сыночком (дочкой) – инфантильным существом, которое потом сразу переходит под власть жены (мужа). Беда в том, что принять невестку или зятя Перепуганная Квочка тоже малоспособна. Ведь только она знает, как нужно заботиться о ее цыпленке!

Папы Квочки не так уж редки, как может показаться, хотя отцам, все же, больше свойственна роль Тюремщика. Многие считают, что они просто рождены для этого, и выполняют миссию «запрещать и не пущать» со всем пылом, на который способны. Что поделать, мужчины – защитники по сути своей. И если они так понимают защиту, тут уж ничего не поделать. Их убеждение – «мир полон опасностей», и чем позже ребенок соприкоснется с ним, тем «лучше для ребенка».

Положительный полюс Тюремщиков и Перепуганных Квочек – РОДИТЕЛЬ-МЕНЕДЖЕР

Такие мамы и папы отлично используют свое умение собирать информацию и вовремя направляют ребенка в нужное русло. Дети у них неплохо учатся, посещают дополнительные развивающие занятия и обязательно получают высшее образование.

Если мама и папа еще достаточно широких взглядов, чтобы позволить ребенку самому выбрать, в какой ВУЗ поступать, тогда это почти идеал. Наладить отношения с ними можно, если их слушаться и признавать их авторитет.

МАТЬ ПРИСЛУГА

Эта мама искренне уверена, что ее главная миссия на земле – сделать так, чтобы ее дитя ни в чем не нуждалось в любой момент своей жизни.

Ее ребенок накормлен, (часто закормлен), одет и обласкан. К домашней работе его не допускают, потому что «он учится и устает». Причем, даже если он не учится, а играет в компьютерные игры (сидит в соцсетях), это не меняет дела. Мать Прислуга все равно всегда тут как тут со своими пирожками, бутербродами или домашним печеньем.

Ребенок живет так, словно он всю жизнь в матке – все желания удовлетворяются, взамен ничего не требуется, даже тарелку за собой помыть. Часто ребенок уже лет в 5-6 проявляет хамские замашки, а в 10 уже вовсю помыкает матерью. В социальной жизни он склонен ко всему миру тоже относиться с претензией и взрослеть с опозданием. Этот тоже кандидат в маменькины сынки, или в домашние тираны.

Почему мать так ведет себя?

Часто это семейный сценарий (копия с ее матери), комплекс неполноценности: «я ни на что не способна в жизни. Забота – единственное, что я могу дать своему ребенку». Или вина: «я так мало могу дать ребенку, дам хотя бы заботу».

Папы Прислуги встречаются редко. Хотя, если отец в комплексе или в вине, он может начать служить домашним, компенсируя то, что в жизни «не состоялся». Впрочем, чаще такие папы компенсируют алкоголем и быстро превращаются в Отморозков.

Положительный полюс Прислуги – ЗАБОТЛИВАЯ МАТЬ

У нее всегда обед из 3-х блюд, одежда ребенка в порядке, уроки проверены. Однако, она не позволит помыкать собою, хамства не допускает, приучает благодарить и по крайней мере, убирать за собой тарелки со стола. Не самый плохой вариант.

МАТЬ ПОДРУЖКА

Мать-Подружка больше занята не ребенком, а погоней за своей уходящей юностью. Она гордится тем, что разделяет интересы своих детей, дружит с ними и их друзьями. Мамы и дочери-подростки часто носят одни и те же вещи и обувь, даже слушают одну музыку.

Идеально, на первый взгляд, налаживать вроде бы нечего. Друзья склонны завидовать детям такой мамы. Однако, не все так просто: здесь у мамы налицо сильное нежелание взрослеть и принимать как должное то, что взрослой женщине никогда не сравниться со своей дочерью. Поезд ушел. Очень сильное сожаление, подсознательная, (а может и осознанная), зависть к дочери превращает ее в соперницу, а это уже совсем другой расклад. Выглядит это как будто «девочки делятся секретами», а на самом деле они меряются, кто круче в борьбе за мужчин.

Дочь такой матери начинает чувствовать себя одинокой. Она еще нуждается в поддержке, мудром совете, а в ответ получает конкуренцию. Жить в этом нелегко, дочь постепенно замыкается, а мать в недоумении, она обижена.

Если у нее сын, то эта позиция чаще может быть конструктивной, если, конечно, Мать Подружка не ревнует его к реальным подругам. Если ревнует, даже стараясь этого не показывать, сын быстро «раскусывает» ее тактику и прекращает рассказывать о своих тайнах.

Отец в такой позиции это Папаша Кент. Возраст его не берет, его увлечения – рок, байки, спорт, путешествия. Он не склонен конкурировать с ребенком, это ниже его достоинства, поэтому может дружить без побочных эффектов. И если ему присуща нормальная мера ответственности, то такой тип вызывает у меня симпатию.

Положительный полюс Матери Подружки – МАТЬ СТАРШАЯ СЕСТРА

Это очень хорошая позиция. Мама в курсе дел ребенка, и действительно хорошо знает молодежную тусовку, поэтому может дать дельный совет, если что не так. При этом она остается старшей, и не допускает неуважения. Она довольно часто что-то советует, но скорее в духе рекомендации. Она дает ребенку свободу, понимая, что ему жить, а для жизни важен только собственный опыт.

МАМА РАДИО

Этот вид матерей отличается тем, что все время говорит. Говорит, говорит и говорит. Содержание – «мудрые советы и ценные указания», примеры из жизни, (иногда своей, но чаще – знакомых или «вот по телевизору показывали»).

Словесное извержение мамы адресовано, разумеется, ребенку. Тем, что она не замолкает, она создает у себя ощущение, что выполняет свою миссию — воспитывает. Подчеркиваю, создает ощущение у СЕБЯ. Ребенок ее чаще всего не слушает, они живут в параллельных мирах.

Ребенок действует по своей программе. Он давно научился «фильтровать» ее текст и выуживать из него бытовые полезности типа: что одеть, или что поесть. Обратной связи в виде послушания или хотя бы диалога мама не умеет добиться. Может, когда-то пыталась, но не получилось, и она смирилась.

Ребенок бы рад ее «выключить», но тогда ему все же придется идти на более глубокий контакт, чем они оба привыкли, так что все остается как есть, Она живет своими иллюзиями, ребенок – своей жизнью.

Почему так происходит? Почему ребенок не хочет взаимодействовать с такой матерью? Дело в том, что большинство «мам-радио» отстали от жизни, как метровое радио от FM.

«Они меня не понимают» — это претензия ребенка, если его спросить об отношениях с родителями. Так и есть, действительно не понимают! Родители заняты своей жизнью, которая не всегда безоблачна, они зарабатывают на жизнь и обеспечивают быт. Им не всегда удается держать нос по ветру. Это и есть конфликт поколений в чистом виде. Пока они (родители) его (ребенка) обеспечивают, тратя на это свое время и силы, он развивается и вырывается далеко вперед. Для того, чтобы наладить отношения, кто-то должен ЗАХОТЕТЬ преодолеть пропасть. Ребенок не хочет (ему и так неплохо), а мама-радио ее даже не замечает.

Положительный полюс МАМА-ВИКИПЕДИЯ

Он возможен тогда, когда родителям все же удается сохранить контакт с реальностью сына или дочери. Для этого они должны быть в курсе молодежных течений и увлечений, сидеть в соцсетях и уметь хорошо пользоваться интернетом.

И еще, что немаловажно! Они должны освоить кнопку «Выкл». И говорить с ребенком только тогда, когда есть шанс, что он услышит. Усилием воли отменить раздражающее жужжание над ухом раз и навсегда. Тогда мама и папа могут получить совещательный голос, и освоив позицию: «Я считаю нужным тебе это сказать, а ты поступай как сам решишь». И стать другом своему ребенку.

Мамы и Папы Википедии обо всем знают и обо всем могут рассказать, но функция включается по требованию. Полезны, потому что знают много. Удобны, потому что не требует беспрекословного послушания, позволяют не только иметь свое мнение, но и поступать по-своему.

В мамах и папах Википедиях много видимого равнодушия, но по поры до времени окружающим непонятно, это действительно равнодушие или это мудрость, которая понимает, что научиться можно только на своих ошибках, если уж так хочется их совершать. И если, например, лекция о вреде курения «не вставляет» подростка, ну что ж… такие родители отдают себе отчет в том, что запретить они все равно не могут, потому что не находится со своим ребенком круглые сутки. Но случая рассказать о статистике заболеваний, к которым приводит курение, не упустят…

Эти сценарии редко встречаются в чистом виде

Скорее, они перетекают один в другой. Например, мама, которая имеет все признаки Отморозка, может резко переключиться в Тюремщицу, (после особо удачно демарша ребенка), потом, из чувства вины на некоторое время впасть в Перепуганную Квочку или даже Прислугу. Но обычно все же существует доминирующая фоновая роль.

Как правильно?

Для того, чтобы ребенок мог легко наладить хорошие отношения с мамой и папой, следует не только понимать, что во всех перечисленных типах есть полезные черты. Например, умение собирать информацию или ставить ограничения в нужных местах. Да и поднос с чаем и бутербродом в иные моменты неплох, (а уж за умение родителей дружить со своими детьми — вообще респект!).

Нужно уметь эти качества применять и сочетать. А если назвать как-то позицию идеальных родителей, так это наверное будет РАССЛАБЛЕННАЯ БДИТЕЛЬНОСТЬ. Быть в курсе дел ребенка, но вмешиваться только тогда, когда нужно. Степень вмешательства – по необходимости: от вовремя и в тему рассказанного анекдота, до «Неделю без компьютера!!!»

В одном из моих прямых эфиров в «Инстаграм» мне задала вопрос девушка. Она рассказала печальную историю о том, как родная мама издевалась над ней: била, унижала, угрожала… Словом, вела себя не как мать, а как враг своему ребенку. А когда девочке было двенадцать лет, бросила ее, оставив на бабушку. Спустя годы мать «одумалась» и просит внимания, общения и дочерних чувств. И вот повзрослевший ребенок в смятении – это ее родная мама, и хочется ответить ей, но обида на нее осталась, и огромная. И вопрос у нее был такой: как общаться с мамой и стоит ли вообще это делать?

Уверен, многие скажут: мать, которая так обращалась со своим ребенком, не заслуживает ни внимания, ни общения. Этот совет кажется логичным, но он плохой, потому что поверхностный.

Нужно ли предъявлять родителям счет?

У большинства из нас есть претензии к родителям, но у некоторых особенно много для этого поводов. Встречаются в семье и жестокое обращение, и полное пренебрежение чувствами. Есть дети, которых просто бросали – на родственников, как в примере, или на нянь, а то и отдавали в приюты и детские дома. Есть дети, которых не хотели или использовали для решения каких-то своих задач (удержать мужа, получить квартиру и так далее).

Все это оставляет глубокий след в психике. Именно в детстве мы учимся взаимодействовать с миром, получаем основные сведения о нем, представления о том, как он устроен. Детский ум невероятно пластичен, а повзрослев, человек уже не так легко меняет убеждения.

Дети, с которыми обращались жестоко и несправедливо, могут через всю свою жизнь пронести чувство одиночества и заброшенности, обиду на родителей, недоверие к миру в целом. И их можно понять. Но стоит ли потакать этому ощущению возмущения, этим негативным эмоциям?

Мой ответ таков. Смотря чего вы хотите.

Если ваша задача – найти виноватых и ничего не делать – то обвинить родителей и упиваться обидой на весь мир – отличный план. Можно до бесконечности, хоть всю жизнь выяснять, кто виноват в том, что у вас было несчастное (или недостаточно счастливое) детство. И обвинить родителей очень легко. Они не справились, не дали, не сумели. И это чистая правда.

Но если вы хотите вырваться из замкнутого круга обвинений и обид, жалости к себе, избавиться от состояния жертвы, то со всем этим обязательно нужно работать, чтобы последствия детских психических травм не отравляли вам жизнь.

И начать нужно с того, чтобы попытаться принять маму со всем ее багажом неприятных поступков (а для кого-то – папу или обоих родителей, у каждого своя ситуация).

Я нисколько не оправдываю тех, кто плохо обращается со своими детьми. И тем не менее, я говорю о том, что родителей просто необходимо принять. И, возвращаясь к нашему примеру, маму, которая издевалась, угрожала сдать в приют, а потом оставила на бабушку – тоже важно принять. Это нужно не ей. Это нужно вам самим.

Почему важно принимать родителей?

Родители – центральные фигуры нашей психики. От них идет энергия, разрешение на жизнь, успех, работу, отношения с людьми, использование возможностей. А особенно – на отношения с противоположным полом. Поэтому любое неприятие родителей вредно в первую очередь для нас самих. Оно негативно отражается на всех сферах жизни.

Как правило, претензии к отцу больше всего влияют на внешний успех, а претензии к матери – на отношения с женственностью.

К примеру, неприятие матери у женщины часто превращается в проблемы с зачатием, вынашиванием, рождением и воспитанием собственных детей.

Не слишком ли высокая цена, чтобы иметь виноватого в ваших проблемах?

Злиться на родителей нельзя?

У многих людей после того, как они узнают законы психики, о которых я рассказал выше, возникает новый перекос. Они начинают подавлять в себе негатив, который есть у них по отношению к родителям. Заставляют себя не злиться, культивируют любовь к матери и отцу, которые до этого, кроме бешенства, ничего не вызывали.

Но и это тупиковый путь. Нормально злиться и обижаться на то, что с вами поступили плохо. Подавлять эти чувства нет смысла, вы только загоните их глубже и получите букет проблем со здоровьем. Ведь подавленные негативные эмоции – наиболее частая причина психосоматических заболеваний.

Простить родителей – сложно. Эти обиды с нами всю нашу жизнь, они стали частью нашей личности. И даже если мы примем решение простить – все в нас будет сопротивляться. Поможет только целенаправленная, постепенная работа – самостоятельная, с психологом, на курсах – какая угодно, главное, чтобы она шла. Самые лучшие методы – письма обиды, различные другие способы проживать и выражать эмоции.

В чем виновата жестокая мама?

Как пережить обиду и принять родителей, которые обращались с вами плохо? Возможно, вам поможет понимание причин того, почему они так поступали.

В подавляющем большинстве случаев то, как родители ведут себя с детьми – это не их сознательное решение. Осознанное родительство – вообще редкость, а еще большей редкостью оно было раньше.

Как правило, люди просто адаптируются к миру так, как умеют. И если они плохо обращаются со своими детьми, значит, что у них есть огромное количество нерешенных внутренних проблем, душевной боли, которые заставляют их вести себя именно так. Чтобы выжить с ними хоть как-то, им приходилось быть такими.

Мама в примере дала дочери то, что у нее было. У нее наверняка была какая-то любовь к ребенку, но еще было много боли. И ее она тоже давала. Если бы она умела, она выражала бы любовь правильно, но она не могла. Мы не знаем причин – у нее могла быть тяжелая жизнь, много разочарований, несчастья, расставания. Ее родители могли обращаться с ней плохо и вообще не научить выражать любовь. Она могла чувствовать себя лишней и никчемной.

И важно понимать, что сейчас не так уж много изменилось. Скорее всего, если мама пытается наладить отношения, она чувствует ужасную вину. Она понимает, что нельзя было так себя вести, что она очень много сделала неправильно. Но она вряд ли уже научится общаться по-другому.

Она не сможет выразить свою душевную боль открыто, так как есть внутренняя защита психики – чтобы не стать уязвимыми для боли, для ужасных открытий о себе.

Для этого люди специально ожесточают себя, становятся циничными, чтобы не испытывать уязвимость. Потому что это просто невыносимо больно. Людям, которые не сталкивались с такими переживаниями, может быть сложно это понять.

То есть не стоит ждать от мамы, что она изменится, раскается и признает себя неправой. Скорее всего, она не сможет. Такому человеку очень трудно открыться. Раскаяться, извиниться, измениться – это чрезвычайно сложная задача для любого человека.

И поэтому, она, скорее всего, будет скатываться в прошлое. Возможно, местами она будет казаться милой, такой, которая пытается всё исправить. Но даже если она вдруг скажет: «Я тебя безумно люблю, мне за все стыдно. Прости меня, пожалуйста», то через день будет снова вести себя по-старому. Лучше быть к этому готовыми. То есть не стоит многого ждать. Нужно просто понять, что это ваша мама и она такая, какая есть. Другой не будет.

И самое главное – от того, будет она извиняться или нет, ваша судьба никак не изменится. Ваша судьба изменится, если вы сможете принять маму такой, какая она есть у вас.

Это очень глубокое понимание. Чтобы развить его, нужно очень много внутренних сил, много желания и очень много работы над собой. И понятно, что сразу так к этому отнестись не получится.

Родители даны нам свыше

Мы почему-то не можем выбирать родителей. Хотя есть учения, которые утверждают, что мы выбираем их, что есть карма, по которой нам их дают. Но это точно неизвестно.

Так или иначе, нам дано то, что дано, и это для нас самое лучшее. В природе нет ошибок. В этом мире не существует ничего неправильного.

И обычно всем, у кого есть какие-то серьезные претензии к родителям, я рекомендую задуматься вот о чем. Представьте такую ситуацию – ваша мама родила вас и умерла сразу после родов. Такое бывает иногда. И вы остались сиротой. В таком случае у вас были бы какие-то претензии к ней? Скорее всего, нет. У вас было бы только одно состояние «мамочка, родная, спасибо за жизнь». Тоже самое с отцом.

Здесь все гораздо лучше – мама осталась жива. Она совершила много ошибок, доставила массу неприятных эмоций, психологических детских травм. Но это мама, которая хотя бы пытается. Есть мамы, которые даже не пробуют. Есть родители, которые сдали детей в детский дом и забыли про них, и потихонечку спиваются где-нибудь. Поэтому попробуйте поблагодарить судьбу и Бога за то, что у вас хотя бы так.

Вадим Куркин

1)Вот уже три года, как его незаслуженно оклеветали и лишили работы, Иван Семенюта живёт дикой, болезненной и страшной жизнью. (2)Он ютится в полутёмном подвале, где снимает самый сырой и холодный угол. (3)Чем существует Семенюта, − он и сам не скажет. (4)Он не брит, не стрижен, волосы торчат у него на голове, точно взъерошенное сено, бледное лицо опухло нездоровой подвальной одутловатостью, сапоги просят каши.

(5)Но есть четыре дня в году, когда он старается встряхнуться и изменить свой запущенный вид. (6)Это на Новый год, на Пасху, на Троицу и на тринадцатое августа. (7)Накануне этих дней он путём многих усилий и унижений достаёт пятнадцать копеек − пять копеек на баню, пять на цирюльника и пять копеек на плитку шоколада или на апельсин.

(8)И вот, начистив до зеркального блеска сапоги, замазав в них дыры чернилами, тщательно обрезав снизу брюк бахрому, надев бумажный воротничок с манишкой и красный галстук, которые обыкновенно хранятся у него целый год завёрнутыми в газетную бумагу, Семенюта тянется через весь город во вдовий дом с визитом к матери. (9)Обыкновенно он норовит попасть к вечеру, когда не так заметны недостатки его костюма.

(10)Мать, завидев родного сына, быстро встаёт, подымая очки на лоб. (11)Клубок шерсти падает на пол и катится, распутывая петли вязанья.

− (23)Не утомляйся уж очень-то, Ванюша.

(30)Этот робкий, забитый жизнью человек всегда во время коротких и редких визитов к матери держится развязного, независимого тона, бессознательно подражая тем светским «прикомандированным» шалопаям, которых он в прежнее время видел в канцелярии. (31)Отсюда и дурацкое слово «маман». (32)Он всегда звал мать и теперь мысленно называет «мамой», «мамусенькой», «мамочкой», и всегда на «ты».

(33)Семенюта призывает на помощь всё своё вдохновение и начинает врать развязно и небрежно. (34)Правда, иногда он противоречит тому, что говорил в прошлый визит. (35)Всё равно, он этого не замечает. (36)Замечает мать, но она молчит. (37)Только её старческие глаза становятся всё печальнее и пытливее.

(38)Служба идёт прекрасно. (39)Начальство ценит Семенюту, товарищи любят…

(40)И он говорит, говорит без конца, разжигаясь собственной фантазией, а мать смотрит на него, заворожённая волшебной сказкой.

(41)Наступает время, когда надо уходить. (42)Мать хочет проводить сына в переднюю, но он отклоняет эту любезность.

− (43)Ну, что, в самом деле, маман. (44)Дальние проводы − лишние слёзы. (45)И простудитесь ещё, чего доброго. (46)Берегите себя!

(47)…Когда же судьба покажет Семенюте не свирепое, а милостивое лицо? (48)И покажет ли? (49)Я думаю − да. (50)И будет жить Семенюта вместе со своей мамашей ещё очень долго, будет с ней жить в тихом, скромном и тёплом уюте. (51)Но никогда старушка не намекнёт на то, что она знала о его обмане, а он никогда не проговорится о том, что он знал, что она знает. (52)Это острое место всегда будет осторожно обходиться. (53)Святая ложь − это такой трепетный и стыдливый цветок, который увядает от прикосновения.

(По А. И. Куприну*)

*Александр Иванович Куприн (1870–1938) – русский писатель, автор многочисленных рассказов и повестей.