Психология свекровь и невестка

Отношения между свекровью и невесткой.

Отношения невестки со свекровью – тема вечная. Чаще всего она возникает, когда эти отношения нарушены. Да и истории про свекровь и невестку в художественной литературе, в основном, описывают ситуацию как конфликтную.

Но всегда ли неизбежны конфликтные отношения невестки со свекровью? Разумеется, нет. Отношения со свекровью, основанные на уважении и взаимной симпатии, теплые и родственные, не являются чем-то необычным. Но, к сожалению, невестка со свекровью часто находятся в напряженных отношениях, пусть и не всегда выражающихся в виде открытого конфликта.

В чем причины? Они могут быть разные. Вспомним первую фразу из романа Л.Н.Толстого «Анна Каренина»:

«Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по- своему».

Чаще всего отношения невестки со свекровью осложняются по следующим причинам:

1. Свекровь пытается все контролировать, устанавливать в семье сына свои порядки. Чаще всего это проявляется при совместном проживании.

1. Материнская ревность свекрови по отношению к невестке. Даже бывают случаи, когда свекровь ненавидит невестку из-за того, что та «отняла у нее сына». Проявляться это может по-разному – от постоянных мелких придирок со стороны свекрови к невестке до объявления открытой войны за власть над своим сыном. Свекрови хочется, чтобы ее сын уделял ей больше внимания, чем жене, всем с ней делился, всегда оставался «при ней». Причем не всегда эти чувства и желания осознанны.

1. Свекрови кажется, что невестка плохо заботится о ее сыне. Причем эту заботу она понимает по-своему, на основе своих взглядов и жизненного опыта.

1. Нередко играет роль инфантильность мужа, который так и остается «маменькиным сыночком», во всем старающимся ей угодить и не берущим на себя ответственность за свою семью.

1. Свекровь может считать, что невестка не подходит для сына, не соответствует ее представлению том, какая у сына должна быть жена.
2. У свекрови властный характер и она из самых благих намерений пытается улучшить своим вмешательством жизнь другой семьи. Дает непрошенные советы, бросается помогать, когда об этом не просят. Часто это особенно ярко начинает проявляться после появления ребенка. Бабушка навязывает свои правила воспитания и ухода, опираясь на свой опыт и взгляды.

1. Иногда невестка, особенно после рождения ребенка, ожидает отношения к себе со стороны свекрови, как от мамы и папы. А не получив этого, чувствует себя обиженной и непонятой, что приводит к напряжению в отношениях со свекровью. Но родители мужа – это не родные родители. Отношения с ними надо выстраивать, а не занимать позицию «обиженного ребенка».

Причин может быть много. Но, главное, как найти ответы на вопросы:

Что делать? Возможно ли наладить отношения невестки со свекровью? И как это сделать?
Здесь необходимо соблюдать правила, применяемые для решения всех конфликтных ситуаций.

1. Сначала разобраться в причинах.
2. Изменить свое отношение к ситуации. Взглянуть на неё другими глазами. Убрать эмоции из оценки ситуации и своих действий.

К сожалению, часто невестки начинают действовать по-другому.

Пытаются отстаивать свою правоту с помощью эмоций и обвинений. Отношения со свекровью от этого еще больше портятся.

Молча все терпят, демонстрируя даже совсем неадекватное поведение. Пытаются угодить свекрови всеми способами. Но это только приводит к неврозам и состоянию «терпилы» в браке. И зачем нужен такой брак?

Пытаются настроить мужа против его матери. Жалуются мужчине на то, какая плохая у него мать. Упрекают его в ее поведении. Это может привести и к конфликтам с мужем, который оказывается между двух огней.

Ждут, что все само собой наладится, что конфликт со свекровью пройдет сам собой. Иногда так случается, но редко и только в тех случаях, когда конфликт свекрови и невестки не имеет глубоких психологических причин.

Может показаться странным, но об отношениях свекрови и невестки мало психологической литературы. Многочисленные короткие статьи о психологии отношений свекрови и невестки похожи друг на друга и не дают полной картины и анализа разных ситуаций.

Книга психолога Юлии Новиковой «Свекровь и невестка: мир или война?» именно на эту тему. В основу легли реальные жизненные ситуации из психологической практики автора. Эту книгу будет полезно и интересно прочитать всем, кто интересуется психологией семейной жизни и особенно темой отношений свекрови и невестки.

Книга написана простым и доступным разговорным языком. В ней не рассматриваются сложные психологические теории, хотя в основе и лежит семейная психология. Автор – практикующий психолог, ведёт диалог с читателем в стиле, который часто встречается на различных интернет — форумах, в соцсетях, в разговорной речи. Поэтому текст очень близок к живому человеческому общению о наболевшем. В нём есть сочувствие и упрёки, советы и эмоции, описаны реальные случаи из психологической практики автора и из жизни.

Возможно, кому-то покажется, что книга излишне категорична, а приведённые примеры отношений свекрови и невестки в жизни встречаются редко. Увы, подобные ситуации складываются гораздо чаще, чем может показаться.

На примере крайностей, иногда используя гиперболу, автор хочет предостеречь читателя от ошибок в построении семейной жизни, поделиться своими профессиональными знаниями и опытом работы с семейными проблемами.

В книге подробно, на конкретных жизненных ситуациях, разбираются ошибки свекрови, ошибки невестки, ошибки мужа и сына. Даются ответы на вопросы: что делать, если отношения невестки со свекровью не складываются.

Дадим слово автору Юлии Новиковой.

«Изучаю на протяжении многих лет проблему, и с уверенностью могу сказать, что в 70–80% случаев виновата свекровь. Ведь свекровь старше, ну надо же быть мудрее, а?!

Меня иногда обвиняют, что я «нагоняю негатив». А что делать? Существует реальная проблема – плохие отношения между свекровью и невесткой, об этом разве можно говорить только в позитивном ключе? Как возможно ли говорить только позитивно, допустим, об алкоголизме?

Вообще-то, наоборот, я за позитив. Я за то, чтобы у внуков была любящая добрая бабушка, чтобы невестка со свекровью мирно ладили, помогали друг другу. Я за дружную крепкую семью с кучей родни, за домашние весёлые посиделки и праздники. Я за то, чтобы и свекровь, и невестка учились уважать друг друга, помогали друг другу, стремились к взаимопониманию. Это должны делать обе женщины. Тогда и семья будет реальной крепостью и опорой».

Я прекрасно понимаю, что книга не решит всех проблем, , но она поможет в решении многих конфликтов между свекровями и невестками. Сохранить мир в семье и между разными поколениями.

Предупреждён – значит вооружён.

Хорошие отношения между собой должны строить обе – и свекровь, и невестка. Мужу нужно оборвать «пуповину» с мамой, а свекрови отпустить сына. Невестке – смотреть, за кого выходишь замуж. Свекрови нужно всегда помнить, что сын женится, будет жить своей семьёй, и найти себе занятие по душе, чтобы заполнить свою жизнь.

И свекрови, и невестке нужно постараться пойти навстречу друг другу. Свекрови не стоит путать сына с мужем, тогда и ревности не будет. Невестке нужно помнить, что свекровь могла прожить тяжёлую жизнь, которая отразилась на её характере. Помнить, как нельзя себя вести, когда она сама станет свекровью.

Если у вас никак не получается наладить отношения, смиритесь и просто не общайтесь. Худой мир лучше «добрых» скандалов. К сожалению, бывает так, что люди не могут контактировать. И это не конец света».

Книгу Ю. Новиковой можно приобрести в нашем интернет магазине в электронном (PDF) и печатном виде.

Страшное это дело — быть свекровью… Невесткой я была, и если мой сын решится и женится, то я как раз и буду называться этим самым словом. Хотя изначальный смысл был шикарным: свекровь — всем кровь. То есть всем — защита, всем — опора, всем — любовь…

Однажды я, включив телевизор, совершенно случайно попала на открытое судебное заседание. Дело рассматривать уже начали, и когда я узнала суть, то поняла, что попала в нужный момент и в нужное место, пардон — на нужный канал. Подсудимая — женщина лет тридцати — обвинялась в убийстве… своей свекрови. Треснула она ее сковородкой, на которой дожаривала котлетки. После соприкосновения чугуна с черепом — последний не выдержал. Летальный исход. Причина — давно сложившиеся неприязненные отношения.

Конечно, убийство — дело страшное. Лишить жизни человека не просто. Но можно, если доведут. Тут был как раз классический случай — довели! Заметьте, невестка не проживала в одной квартире со свекровью, но та, изобилуя нежными и тревожными чувствами к своему сыну, уже три года после свадьбы посещала молодых. Практически ежедневно.

Когда молодую женщину спросили о той последней капле, которая довела ее до убийства, она сказала:

— Свекровь, как всегда, ехидно посмотрела на меня и сказала, что я наверняка опять недосолила котлеты и ее сын вынужден вечно плохо питаться…

Ну, сами понимаете — последняя капля, состояние аффекта и… Траурная музыка, свекрови нет. Молодой семьи тоже уже нет, жена — в тюрьме, а муж пока в раздумьях… Во всяком случае, для него проблема решена: он бы все равно ушел из семьи — метаться между женой и матерью невозможно.

Виноват тот, кто старше и мудрее

Ревность матери к молодой невестке была, есть и будет. Но нужно и в руках себя держать, то есть с закрытым ртом приходить в гости. И не всегда, а когда тебя приглашают… В общем, понять причину можно — исправить уже ничего нельзя. Как говорит моя знакомая психолог, «виноват тот, кто старше и мудрее». Согласна.

Когда я была моложе лет на -надцать, при моем характере и эмоциях я тоже могла легко впасть в состояние аффекта, общаясь с моей бывшей свекровью. Но заметьте! Я жива и на свободе. Хотите, поделюсь с вами, как я избежала камеры и нар? Нужно просто иметь хорошее воображение. В очередной раз, когда свекровь решила меня «достать», скорее всего, это и была последняя капля — мне хотелось ее задушить. Но в тот же миг я представила, как она распадается на миллионы молекул прямо у меня на глазах, а они разлетаются и исчезают в пространстве. Короче, моя бывшая свекровь, может, физически и существует где-то, но в моем мире ее нет.

Кстати, а вы знаете, что советуют медики, если вас укусила змея? Самое главное — сохранять спокойствие. Все надо делать быстро, но спокойно. Для чего нужно спокойствие? Для того чтобы не ускорять ритм сердца и распространение яда по организму. Слышали? Главное — спокойствие. Я давно спокойна. А моя бывшая свекровь… Надеюсь, однажды она перепутает свой хвост с хвостом жертвы и укусит сама себя.

Кстати, в Индии есть специальная тюрьма для свекровей, которая называется «Тихар». Нет, я не шучу. Дело в том, что раньше по индийским обычаям родители невесты должны были за нее еще и выплачивать выкуп жениху. Теперь законом это запрещено, но алчные свекрови не хотят смиряться и не только бьют своих невесток, но иногда и лишают жизни…

Правила безопасного взаимодействия

Предлагаю вам правила, которые я вывела для себя, чтобы не только самой остаться в живых, но и дождаться внуков. Кстати, будущих тещ это тоже касается.

Правило 1

Жить отдельно. Этот пункт — главный. Поэтому крутитесь как хотите, но живите отдельно. Тут речь идет не просто о комфорте, а конкретно о вашей жизни или смерти.

Правило 2

Приходите в гости, только когда вас пригласят. Не приглашают — проситесь, но ненавязчиво. Радостно будет, если вы будете допущены хотя бы раз в две недели. Будете навязываться — двери перестанут открывать или уедут на Крайний Север, где вы их не достанете.

Правило 3

В гостях держите рот на замке. Если чем-то недовольны, прихватите с собой ириски и набейте ими рот, чтобы бесконечно жевать. Не нравится, как выстирана невесткой скатерть? Надвиньте на пятно салфетку. Невестка забыла надеть шарфик внуку? Встаньте и, тихо зайдя в ванну, вытрите набежавшую слезу… Молча! Плохо поглажена рубашка сына? Посмотрите в окно — отвлекает. Недосолены котлеты? Помните о чугунной сковородке — лучше пожевать эту «туалетную бумагу», чем красиво наряженной лежать в гробу под реквием Шопена, Моцарта или Баха — на выбор.

Правило 4

Если сын к вам приехал один, без контроля жены, ни в коем случае ничего не говорите ему о ней. Во-первых, он перескажет ей все. А во-вторых, она потом всегда будет сопровождать его к вам. Так хочется быть главной? Ну, если уж совсем без этого не можете, представьте, что вы — английская королева. Напяльте шляпку и кружевные перчатки и, бесконечно улыбаясь, можете иногда произносить с достоинством «yes». И помните, что королева не участвует в политических дебатах. Она — просто символ. Играйте до конца.

Как наладить отношения с невесткой.

«Родители не понимают, как много вреда они причиняют своим детям, когда, пользуясь своей родительской властью, хотят навязать им свои убеждения и взгляды на жизнь.» Феликс Дзержинский

«Если бы только родители могли себе представить, как они надоедают своим детям!» Бернард Шоу

Придя домой вы обзваниваете подруг: — Мол выбрал же себе сын жену, лучше найти не мог! Говорили ему женись на Машке, нет! Не послушал! А эта…

И в сторону невестки, как полагается, льется все что накопилось со времен образования сыном собственной семьи.

Узнаете себя?

Что же направляет поведение свекрови в сферу конфронтации с невесткой?

• Страх, что любовь к ней сына станет меньше, что теперь она станет ненужной и ее «забудут». До вашего брака она была единственной главной женщиной в жизни сына, но после свадьбы она понимает, что «главное» женское место может быть занято.
• Позиция поверженной власти. Так или иначе, мать сильно влияла на поведение сына (или считала, что влияет). Теперь, когда ее сын переходит во «владение» невестки, это воспринимается очень болезненно.
• Повышенная эмоциональность. Женщина больше живет сердцем, эмоциями, поэтому свекрови трудно смириться, что у нее «отняли» часть «самого дорогого».
• Для женщины в силу биологической, исторической, социальной роли семья всегда представляет наибольший смысл и значение. Поэтому любые перестановки, «потери» в семье являются чрезвычайно чувствительными именно для женщины.

Все эти моменты сознательно или бессознательно присутствуют у любой свекрови.
Конфликт между женщинами заложен природой. Матери тяжело мириться с тем, что ей придется делить сына с другой женщиной. Она не может спокойно относиться к тому, что воспитанный ею ребенок любит не только ее. Она ревнует. И поэтому выискивает в невестке всевозможные недостатки.

Для самой прекрасной свекрови невестка – всего лишь мать ее внуков, жена ее сыночка. Такое более или менее удачное приложение к любимым людям. Идеальные отношения в этой ситуации строятся не на эмоциях, а на взаимных договоренностях и главное, дистанции. Тем более, когда в семье появляется еще одно связывающее вас звено – ребенок.

Для поддержания более менее ровных отношений достаточно усвоить несколько правил, тогда и невестка плавно перейдет из разряда «плохих» если уж не в «любимые», то на крайний случай в «терпимые»

1. Она ему не пара.
Как бы вам не нравилась его избранница, это выбор вашего сына, и уважать его надо. Вы растили его для чего? Правильно – для его же счастья, так пусть он это счастье строит с женщиной которую он выбрал, а вы отойдите в сторону собрав все силы, не мешайте образованию новой семьи, оставьте свои советы на случай, когда их попросят.
2. Пожалейте сына.
Ведь ваши ссоры с невесткой заставляют его разрываться между вами. Как должен он чувствовать себя между двух огней? Вам его не жалко? Многие свекрови всю жизнь воспринимают своего ребенка как часть себя и совершенно не чувствуют разделяющей их границы. Им нужна постоянная подпитка от сына в виде внимания и заботы, доказательства того, что в его душе мама занимает первое место.

Маму, то есть вас, ему никто не заменит. Вы останетесь дня него первым другом и советчиком, и самой любимой мамой на свете, где и с кем бы он не жил. И не стоит ревновать его к невестке, она и сама не стремиться попасть в роль мамы вашему сыну. Не любите невестку, но сына-то пожалейте!
3. «Чем дальше, тем ближе».
Любовь к родственникам измеряется километрами. И к свекрови это относится в большей степени. Вы живете рядом? Сделайте вид, что находитесь далеко и не докучайте детям постоянными визитами. Хотите увидеть сына, соскучились? Самое разумное пригласить его к себе поболтать. Прежде чем пойти в гости детям, подумайте. Ведь сын теперь не один, и так ли рада будет невестка вашему визиту?
4. Роль следователя.
Как хочется придти к ним в квартиру и посмотреть что она приготовила, как убрала, как погладила рубашки новоиспеченному мужу? Наверняка все не так, как делали вы!

Да еще и мусор не выкинула! Неряха! А все ли идеально у вас? Ответьте себе, только честно, кого мы обманываем сейчас? Да, признаем, никто не идеален. Потому и невестке можно простить огрехи. Но семья только начинает свой путь, распределяются роли, домашние обязанности. Какую роль вы хотите получить для себя? Директора-надзирателя или все же любимой бабушки для внуков? Важно понять, что это семья не ваша и мусор не ваш, как бы вам этого ни хотелось. Выкинут сами, а не выкинут их забота.

Казалось бы, свадьба прошла, дети живут тихо-смирно. И вот наступает долгожданный момент – в новой семье появляется новый маленький человечек, ваш внук! И новые краски появляются в отношении с невесткой…

Не показывает внука, нянчиться не дает, пеленать не умеет, да и кормит не правильно. Вы-то сына воспитали, опыт за плечами, все знаете. А она что? Откуда она, такая неопытная и глупая, может знать, что делать с этим крошечным комочком? Надо помочь, чтоб ошибок не натворили! СТОП!

Вас об этом попросили?

В отношениях людей есть ситуации и переживания, которые задевают их настолько, что человек может потерять контроль над происходящим. Рождение малыша именно такая ситуация для молодой мамы.
5. «А мы делали не так», «Надо вот так»…
Ваши советы настолько категоричны, что больше похожи на приказы.
А может не надо лезть с советами? Ее собственная мама тоже бывает далеко не сахар. Но ее замечания воспринимаются не так болезненно (она к маме давно привыкла и может пропустить мимо ушей), а мама сумеет вовремя остановиться и не доведет дело до скандала. В конце концов, это ее мама.

Со свекровью все не так просто.

Вспомните, как вы воспитывали сына. Так ли вам хотелось слушать советы двадцати-тридцати летней давности? Опять же честно!

Конечно у вас богатый опыт, у соседки дочка родила недавно, вам так хочется предотвратить ошибки в семье сына. Ведь хотите как лучше! А она, невестка, не слушает, да еще и обижается такая-сякая. Вы же для внука стараетесь! А может права она? Нужен ли ей ваш совет? Она вас сама просила? – нет. Ну и оставьте советы до лучших времен при себе.

Поверьте, не получится что-то, спросят у вас. И вот тогда-то вы с полным правом все и расскажете. А не спросят – скажете – Какие у меня Дети, Все сами умеют, Все знают, ай молодцы! И пусть подружки вам завидуют. Они-то из песочницы не вылезают, и выходных нет, внуков им навязали, а вы и на работу, и на фитнес сходить успеваете, и в ванной полежать, собой заняться за столько лет – молодые бабушки нынче в моде. Какие дети молодцы! Жалеют бабушку!

6.Оказались не у дел.
Дети не просят помощи? Ведь вы все распланировали, отменили встречи с подружками, чтобы посидеть с внуком. А вас не приглашают в помощники? В чем причина? Да, да, в вас! Это Вы распланировали, Вы все решили за них. А у детей как ни странно свои планы. И помогать им вовсе не требуется. И приглядеться – сами справляются замечательно.

Чем плоха невестка? Будете набиваться в помощники – будьте уверены, что если ваша помощь действительно не нужна, никто вас помогать не пустит, а врагов себе наживете. Да и не сейчас – так через год потребуется ваша помощь, но попросит ли невестка ее у вас, однажды ( или не однажды ) вам отказав? Скорее найдет другой выход, чтобы не сыскать гнев на свою голову. Один раз вам отказала, другой раз сама просить уже не будет.

Займите выжидательную тактику, так надежнее. И прочитайте предыдущий совет, порадуйтесь, как повезло сыну с женой, все сама делает, все успевает!
7. Вам скучно?
У вас полно времени, чтобы уделить его внуку, а вас не приглашают. Задумайтесь, ваша скука – это не повод приходить к детям и мешать им, у них и без вас забот с малышом хватает. А лишнее время неплохо бы потратить на себя любимую, спортзал в этом случае подойдет как нельзя лучше!
8. Руками не трогать!
Часто маме новорожденного бывает не слишком приятно повышенное внимание к ребенку со стороны посторонних. (Увы, в число «посторонних» может попасть и кое-кто из родственников!) Со стороны мамочки это выражается в нежелании демонстрировать ребенка, кормить, мыть или пеленать его в чьем-либо присутствии, позволять посторонним прикасаться к ребенку. На самом деле так проявляет себя вполне нормальный инстинкт защиты детеныша, со временем это состояние проходит само.

Однако если окружающие не будут уважать чувства молодой мамы, будут относиться к ее нынешнему состоянию как к обычной недоброжелательности или капризам, — отношения, скорее всего, надолго испортятся. Отойдете в сторону, такое состояние мамы скоро пройдет и она сама предложит понянчиться вам с малышом, будете давить – наоборот неприязнь и нежелание давать вам малыша усилятся стократно и закрепятся на долгие годы. Разве вы этого хотели?

К сожалению, нередко в эту ловушку попадается свекровь. Она воспринимает особенности поведения молодой мамы как личную обиду. (Тем более, что к моменту рождения ребенка обид и без того может накопиться немало.) Естественно, ей кажется, что все происходящее затеяно с единственной целью – отстранить ее от ребенка. Ключевое слово здесь – «Кажется»! Вы все дорисовали в своей голове, все додумали за нее, и к реальности ваши домыслы никакого отношения не имеют.

Молодая мама имеет полное право не хотеть, чтобы ребенка касался кто-либо. (Особенно пока кормит – кормящая мать должна вообще жить, не испытывая никаких волнений). Она имеет право решать, когда, что и как именно делать с малышом, когда и кого приглашать в гости. Ведь всем известно как реагируют груднички на приход гостей. Не создавайте новой семье проблем, как бы ни велико было ваше желание потискать маленький комочек!
9. Неожиданные визиты.
Частое недовольство невесток вызывают визиты свекрови к ним домой. Одним из важных моментов является время, когда приходит свекровь, а иначе говоря «эффект неожиданности» ее прихода. Понятно, что дома не всегда бывает идеальный порядок, посуда иногда ожидает своего часа в мойке, а пыль — на полках.

Часто оба супруга работают, и времени на домашнее хозяйство остается очень мало. Как говорится, усталость такая, «что сил еле-еле хватает lcd телевизор sony смотреть».

Супруги, живущие отдельно от родителей, воспринимают их визит как визит гостей (особенно невестка), а к визиту гостя принято готовиться. Невестка предполагает, что взгляд «второй мамы» критический, а вовсе не доброжелательно-оправдывающий. И он действительно такой, так как невестки часто получают порцию нравоучений или поджатые губы. Некоторые же свекрови тут же бросаются за тряпкой и начинают убираться так, как будто им противно встать на этот пол, пока они не протрут его собственноручно. Конечно, это унизительно для невестки, так можно ли считать странным, что она так не любит неожиданных визитов?
10. Ну и наконец, признайтесь себе, что вы хозяйка в вашей семье. А в семье сына роль хозяйки принадлежит другой женщине, а не вам, и это нормально, и так и должно быть. И пусть их семья растет и обрастает собственными традициями. Будьте уверены, что все самое хорошее из вашей семьи сын уже взял в свою. Но их семья не может в точности походить на вашу, да и не должна, правда? Попробуйте больше доверять невестке, и может она окажется не такой уж плохой?
Ильина А.П., семейный психолог.

Источник

* * *

УВАЖАЕМЫЕ ПОСЕТИТЕЛИ НАШЕГО САЙТА!

Надеемся, что с пользой познакомились с интересующей Вас темой.

А теперь — еженедельные статьи, вызвавшие наибольший интерес у посетителей «Третьего возраста».

Общественность шокировало опубликованное в Сети откровенное письмо Президенту от учительницы из Казани

Kaзaнcкaя yчитeльницa опубликовала oткpытoe пиcьмo пpeзидeнтy Poccии, в кoтopoм oпиcaлa бecпpocвeтнyю жизнь cвoeй ceмьи. Hищeнcкиe зapплaты, дoлги бaнкaм, caмooгpaничeния вo вcем и никaкиx нaдeжд нa бyдyщee.

«Я нe xoчy видeть cвoиx дeтeй тaкими жe paбaми, кaкими cтaли мы – иx poдитeли», — обратилась педагог в Сети к главе государства.

Супружеская измена. Как жить дальше?

— Брачная измена — отнюдь не редкое и известное многим явление. Появляющееся после нее чувство сильнейшего внутреннего беспокойства и боли вызывает желание совершить массу разных поступков, таких как выяснение отношений и попытка отомстить. Это все вполне нормально, подобным образом мы хотим не только перестать чувствовать боль, но и решить, как жить дальше.

Брак: разница в возрасте

Браки, в которых муж намного старше жены, всегда вызывают нездоровый интерес у окружающих. Людям любопытно: что может связывать молодую жену и стареющего мужа и насколько устойчив и долговечен такой брачный союз?

Возможны ли полноценные интимные отношения после 60 лет?

Женщины после 60-ти, заходящие на «Третий возраст», грустно вздохнут. Кроме двух именитых популярных певиц и вспомнить по этому поводу некого. Но далеко не все — популярные певицы. А как быть остальным?

О каком-таком сексе после 60-ти может идти речь — скажут наши пожилые посетители мужчины. Для секса в этом возрасте надо быть олигархом, иметь тугой бумажник, чтобы окружали молодые подружки. Или хотя бы быть очень популярным человеком, как наш известный кинорежиссер, который сменил семь жен — одна моложе другой.

— Калитниковское кладбище, что в Москве, пересекает постоянно уходящая в землю излучина. Почему?

» Подъезжала хлебная, обитая изнутри оцинкованным железом машина, выходило двое чекистов в кожаных черных фартуках и перчатках и специальными крючьями, чтобы не замараться, зацепляли трупы и стаскивали их в ямы. Местные могильщики присыпали трупы землей. Иногда в день приезжало пять-шесть хлебных машин-труповозок. «И всё молодые и такие гожие тела были, особенно женщины – одни красотки, – рассказывала старушка. – Лет пятнадцать возили их, почти до сорокового года, тышши тут лежат. У нас несколько поколений жильцов под эту трупарню выросло».

История третья.Старики и молодые: непреодолимые противоречия
— Есть одна то ли притча, то ли реальная история, как в маленьком доме жила свекровь, к которой не заходили, а в большом доме напротив жил сын со своей семьей. И вот однажды сидит сноха с детьми за накрытым столом в столовой, смотрит в окно и говорит: «Когда она умрет, снесем маленький домик и разобьем там клумбы с цветами». На что младший из сыновей тут же отвечает: «Не надо сносить, это и твой будущий домик – когда состаришься». После этих слов сноха переселила свекровь в самую большую и светлую комнату в доме и за обеденным столом ей уделялось больше всех внимания. Это притча, моя же история куда страшнее. Мы с мужем месяц соблюдали уразу, сноха ни разу не приготовила ужин и не сказала: «Идите кушать». Во время Уразы-байрама, когда даже чужие люди делали друг другу подарки, сын купил жене платье и летние футболки, а мне даже носового платка не подарил. Как было больно! Достраиваем их дом в нашем дворе. Я сказала: «Доделывайте ремонт и переезжайте побыстрее к себе, мы больше не можем с вами вместе жить». А они опять уехали отдыхать в Турцию. Каждый год выезжают за границу… Невозможно так дальше жить. Сноха никогда не зовет нас к столу. Муж говорит: «Каждый раз захожу во время обеда на кухню, а там на столе моя тарелка с уже остывшей едой. Оставляет как собаке…». Сын все это видит и молчит. Недавно муж зашел к ним в спальню посмотреть футбольный матч, потому что большой телевизор в их спальне. Она узнала и закатила скандал сыну: «Почему твой отец заходит в нашу спальню?» А почему наш сын, у которого высокая зарплата, не купит отцу нормальный телевизор? Мы лишние в собственном доме. Но ведь этот дом мы с мужем построили, а не сын и тем более не сноха. Почему мы должны себя чувствовать словно в гостях? Это наш дом, наша законная территория с мужем. Конечно, мы можем их просто выгнать, но я не хочу скандала. Однажды сноха сказала: «Вы – родители моего мужа, а мне чужие люди». Хорошо, пусть так. Но тогда возникает резонный вопрос: зачем ты живешь у чужих людей? А еще она любит повторять, что ни за кем, кроме своих родителей, смотреть не будет. Не завидую ее родителям, а за мной, если надо будет, сестры присмотрят. Дом у меня есть… или она думает, что автоматически унаследует его? Завещание будет тому из родственников, кто окажется внимательным и добрым к нам, старикам».
Комментарий профессора Лейлы Теммоевой:
— К сожалению, доброты в мире и в семьях поубавилось. Сейчас нередко молодые не хотят ухаживать за пожилыми в своей семье, забывая, что уже завтра сами окажутся в роли престарелых и будут брошены. Закон бумеранга никто не отменял. Во время консультаций я часто слышу: «Меня раздражает, когда свекровь садится с нами за стол». Помилуйте, а где же кавказское воспитание, где милосердие и любовь друг к другу? На Кавказе присутствие пожилых людей в доме, так же, как и детей, считалось его благословением. Есть старые люди в доме – есть берекет. Когда умирают, возникает духовная пустота. Наши бабушки ни от кого не отрекались. Никто не становился изгоем в семье. Преданность, верность, любовь друг к другу были единственной правдой жизни, единственным законом. Сейчас стали легко отрекаться друг от друга. Свекровь живет в соседнем подъезде и не разговаривает с сыном и снохой — такое не редкость. В этом нет ничего кавказского, ничего от мировоззрения наших предков. Любовь – это не только чувство красоты, но и сострадание к немощи, терпение, подвиг, наконец. Надо не просто любить при комфортных условиях, но и иметь мужество любить при самых сложных обстоятельствах, быть рядом всегда, не предавать, не отрекаться. К сожалению, многие девушки, став хозяйками дома, демонстрируют недоразвитость своей души, какую-то неполноценность женского начала. Нельзя начинать семейную жизнь с отрицания старших. Тем более живя в их доме и зачастую на их пенсию. В воспитании девочек есть большие недочеты. Проблема свекровь — сноха очень многогранна и сложна. Нам всем надо быть милосерд-нее и терпимее друг к другу.